Einmal habe ich Socken erfunden. Wahre Geschichte! Ich machte mich bereit, das Haus zu verlassen und wollte gerade diese Killer – (aber zutiefst schmerzhaften) Schuhe anziehen. Als ich vorzeitig um die Fußhaut trauerte, von der ich mich im Laufe des Tages trennen wollte, hatte ich eine Offenbarung: „Jemand“, dachte ich, „sollte ein Futter erfinden, das über deinen Fuß geht, um es vor Schuhen zu schützen.“Das war ein echter Gedanke, den ich hatte. Ich habe Socken erfunden, wie ein Chef., Ein Chef ohne Bewusstsein für sehr grundlegende, klar erfundene Dinge.
Als ich merkte, worauf ich geistig gestoßen war, wurde ich gejagt, aber nicht vom Kurs abgewiesen. Ich fuhr fort, eine App zu erfinden, die bei Ihrem Tod alle Ihre Freunde benachrichtigt, dass Sie gestorben sind, alle Ihre Social-Media-Konten herunterfährt, Ihren Willen aktiviert und einen Versicherungsanspruch einreicht. Ich meine, ich denke, technisch gesehen habe ich das nicht so sehr erfunden, als darüber nachzudenken und viel darüber zu reden. Leider weiß ich nicht, wie man eine App erstellt.
All das ist zu sagen: Ich liebe Erfindungen., Ich liebe die Idee, Dinge zu finden, die unser Leben nicht unbedingt einfacher, aber zumindest zutiefst interessanter machen. Während eine Heilung für die Erkältung großartig wäre, würde ich viel lieber das Internet noch einmal öffnen und entdecken, dass wir einen Weg gefunden haben, darüber nachzudenken, vor unseren Augen und Mägen zu erscheinen. Leider fehlen mir die wissenschaftlichen, technischen und praktischen Fähigkeiten, um tatsächlich eigene Erfindungen zu entwickeln. Zu diesem Zweck, als streng eine Idee Person, Ich teile mit Ihnen 11 Erfindungen, die jemand zu bekommen hat.,
Hundeübersetzer
Es gibt einige Geräte, die behaupten, mit Ihnen zu teilen, was genau Ihr Hund denkt, aber letztendlich sind diese Dinge falsch. So Schein! Ich weiß das, weil ich einmal einen an meinem Hund ausprobiert habe und zuerst versucht war, seiner Behauptung zu glauben, dass mein Hund mich liebte. Aber dann legte ich das Gerät auf meinen eigenen Hemdkragen, und das Gerät laut mit dem Raum geteilt, dass ich einen Knochen im Hinterhof begraben wollte., Da ich kein Serienmörder bin (und wenn ich es wäre, weiß jeder, dass es für Amateure ist, sie im Hinterhof zu begraben), habe ich Hokum angerufen. Gib mir einen echten Hund übersetzer! Es würde wahrscheinlich schnell alt werden (Sie wissen, dass Ihr Hund hauptsächlich wie „HALLO. HI. HEY. HEY. SCOOT ÜBER. POOP JETZT?“), aber trotzdem!
Maschine, die Kleider, die Sie, Wie Sie Schlaf
Sie wissen, wie Ahnungslos, Cher war, dass computer-Programm, das half Ihr zusammen Ihre outfits?, Das bringt diese großartige Idee noch einen Schritt weiter. Diese Maschine würde eine sanfte Berührung verwenden, um Sie anzuziehen, ohne Sie wach und aus dem Bett zu zwingen. Jetzt, wo ich das tippe, klingt es….erschreckend? ABER ICH STEHE DAZU.
Traum-zu-Movie Maker
ja, ich will sehen, Filme meiner Träume. Ich tue! Und du weißt, dass du es auch tust! Es wäre, als hätte man eine eigene Sammlung von David Lynch-Filmen, um sich selbst und andere leise auszuspionieren., Es gibt nichts Schreckliches daran, besonders wenn es um sexy Träume geht. Ein echtes Video von mir Montage Batman? Sexuell? Dies ist akzeptabel.
Instant Heartbreaker Heiler
ich glaube nicht, es sollte ein tonic oder ein Gerät (auf der Suche nach Ewiger Sonnenschein des Makellosen Geistes), das löscht alle Erinnerungen, die von jemandem nach einem break-up oder was auch immer. Aber ich denke, es sollte eine Art medizinisches Tonikum geben, das Sie einnehmen können, um den Stich aus dem Ende Ihrer Beziehung zu nehmen. Dieses Tonikum sollte Fudge-aromatisiert sein.,
Waffen, die Kätzchen starten
Wir haben ein Waffenproblem in diesem Land. Waffen sind die schlimmsten. Ich schlage vor, alle Waffen so neu zu konfigurieren, dass sie, anstatt tödliche Kugeln abzuschießen, kichernde Kätzchen auf ihre Feinde werfen. Eine flauschige, entwaffnende und entzückende Überraschung wird jede Situation zerstreuen.
Penguins: Für Die Heimat
Vergessen aktuellen butlers – warum haben Pinguine noch nicht domestiziert worden zu tun, unsere bieten? Das scheint mir verrückt., Sie sind süß, urkomisch und kommen bereits in formeller Kleidung heraus. Die Hälfte der Arbeit, sie Service bereit zu machen, ist bereits erledigt. Jemand springt darauf. Ich werde leise eine Gewerkschaft gründen, um sicherzugehen, dass keiner von ihnen schlecht benutzt wird. Ich habe meine Basen abgedeckt.
Essbare Popcornbeutel
Jeder weiß, dass der beste Teil des Essens von Mikrowellen-Popcorn ist, wenn Ihre Hand über die Rückseite des Butterbeutels blickt und mit einer Spur Butterprodukt davonkommt, das du darfst gierig ablecken., Gehen wir noch einen Schritt weiter und machen die Taschen total essbar. * Drops mic; leaves to go leck Popcorn bags*
Space Houses
Die Tatsache, dass wir so viele Wohnbooms und Büsten hatten und immer noch keine Häuser haben, die auf Säulen sitzen, die groß genug sind, um in den Weltraum zu gelangen, ist einfach eine Travestie. Es ist nicht so, dass uns die Gehirnleistung fehlt! Denken Sie darüber nach, wir haben Leute auf diesem Planeten, die klug genug sind, um all die Reality-Programmierung zu erfinden, die Bravo zu bieten hat, UND Tide Stain Stick. Kommen wir zu diesem Volk. Ich will ein Jetson sein.,
Roboter Beste Freunde
Letzte Nacht um 22:30 Uhr war ich alle“, lass uns Massagen an diesem gruseligen Ort in der U-Bahn bekommen.“Sie war alles „Nein“, und fair genug. Wenn ich einen Roboterfreund hätte, wären sie alle wie: „Nun, es wäre komisch für mich, massiert zu werden, weil ich ein Roboter bin, aber ich werde glücklich mitkommen, danach können wir Eis bekommen!“Ich mag das in diesem Szenario, mein bester Freund des Roboters kann keine Massage bekommen, freut sich aber auf Eis.,
Telekinetische Kackenentfernung
Denken Sie an die ganze Zeit, die wir verschwenden, um Abfall zu machen. Ich meine sicher, Sie können Wörter mit Freunden einholen und vielleicht ein wenig lesen, aber Gott, was ich nicht geben würde, um an meinem Tag keine Pausen einzulegen, um eine fleischige Müllkippe von meiner Person zu bearbeiten. Auch das würde den unsterblichen „Kann ich bei diesem Kerl Haus kacken?“frage strittig.
Wolken, die Candy Corn regnen
Wenn wir das Wetter vorhersagen können (zumindest können wir bis zu einem gewissen Grad-ha, Grad! Das ist ein Wetter Wortspiel) Warum konzentrieren wir uns jetzt nicht auf die Kontrolle? Süßigkeiten statt Regen manchmal?, Ideal. Champagner statt Schnee? BRINGEN SIE ES AUF.
Bild: Paramount Pictures; Giphy(7)
