Good Mood

Im Gespräch mit Kindern kann so leicht kommen. Sie haben Gedanken über alles und Geschichten für Meilen. Sie sehen die Welt in einem ganz anderen Licht und könnten genug Fragen stellen, um einen Nachmittag zu füllen.

Aber manchmal die richtigen Worte für das Gespräch mit Kindern zu finden, kann wirklich, wirklich herausfordernd sein., Bei der Auswahl, wie man auf den Marker an der Wand reagiert, oder das scheinbar unendliche Warum-kann-ich-Kämpfen, oder einfach gesunde Kommunikation mit Kindern offen zu halten, die nicht reden wollen, scheinen die Worte nicht so leicht zu kommen.

In herausfordernden Situationen scheint unsere Frustration und/oder Überwältigung zu schwinden und jede zusammenhängende Satzstruktur zu trüben, die wir möglicherweise zusammengestellt haben. Der Druck ist an, wir müssen „unsere Worte benutzen“, aber alles, was wir aufbringen können, ist eine nonverbale Äußerung, die so etwas wie eine Kreuzung zwischen einem Knurren und einem gutturalen Seufzer ähnelt.,

Ich finde, dass es in diesen wirklich herausfordernden Momenten für Eltern hilft, ein paar vertraute und effektive Sätze in unserer Gesäßtasche zu haben. Wörter, die bereits sorgfältig ausgewählt wurden, bevor wir den Verstand verloren haben.

Hier sind einige meiner Favoriten:

Verwenden Sie stattdessen den Ausdruck „gleichzeitig“. Dieser Satz bestätigt sowohl das, was vorher als auch nachher als koexistierend kommt.

„ich Liebe dich. Gleichzeitig darf ich nicht zulassen, dass du anderen Menschen wehtust.“Es tut mir leid, dass du verärgert bist. Gleichzeitig ist das Weglaufen nicht sicher.,“

„ich muss Sie…/Sie müssen…“

Eine der größten Einladungen zu Machtkämpfen kommt, wenn wir unsere Wünsche sound optional. Wir sagen Dinge wie: „Bist du bereit zum Mittagessen?“oder“ Wie wär ‚ s, wenn wir dich anziehen?“oder“ Willst du dein Spielzeug abholen?“

Diese Sätze sind großartig, wenn wir unserem Kind diese Wahlmöglichkeiten geben wollen. Wenn nicht, müssen wir klarer sein. „Sie müssen zum Mittagessen kommen, bitte.““Ich brauche dich, um dich anzuziehen, bitte.““Sie müssen Ihr Spielzeug abholen, bitte.“

“ sehe ich….“

“ Ich sehe zwei Kinder, die beide dasselbe Spielzeug wollen.,“
„Ich sehe, du siehst sehr verärgert aus…“

Wenn Sie Ihre Beobachtungen angeben, wenn Sie auf ein Problem stoßen, können Sie nicht die Schuld geben oder Annahmen treffen. Und das hält alle offener für Problemlösungen, weil Sie von einem Ort ausgehen, an dem Sie versuchen zu verstehen, anstatt zu versuchen, Schuld zu geben.

Beginnen Sie einfach damit, das, was Sie sehen, völlig unvoreingenommen zu beschreiben. Dann laden Sie die Kinder ein, Ihnen beim Ausfüllen des Restes zu helfen.

„Erzähl mir von…“

Ähnlich wie #3 wird der Schlüssel zu diesem Satz nicht angenommen., Egal, ob Sie versuchen zu verstehen, was in einem Tiff zwischen Freunden vor sich geht, oder neugierig auf die Arbeit in einem Gemälde oder einer Blockstruktur, es ist besser, nach dem Input des Kindes zu fragen, als zu Annahmen zu springen.

„Erzähl mir von deinem Bild…“ funktioniert besser als “ Was für ein schöner Bär!“(besonders wenn der Bär tatsächlich ein Hund war.) „Erzähl mir, was passiert ist…“ funktioniert besser als springen rechts in, mit, „ich kann nicht glauben, dass Sie Ihr treffen!“(besonders wenn dem Schlagen 2 Stunden Verspottung vorausgingen.,)

„ich Liebe zu sehen, Sie…“

Dies ist ein großer Satz zu halten, bereit für jeden Tag, proaktiven Aufbau von Beziehungen (die sich immer auszahlt, wenn die Zeiten hart werden). Es ist ein Satz, den ich von meiner Freundin Rachel Macy Stafford gelernt und seitdem unzählige Male benutzt habe.

Ein Kind einfach wissen zu lassen, dass Sie es beobachten und es genießen, kann einen großen Beitrag zum Aufbau seiner positiven Selbstwahrnehmung leisten. Manchmal ist das Beste, was wir tun können, um gutes Benehmen zu motivieren und gute Beziehungen aufzubauen, einfach das wunderbare Gute zu bemerken, das bereits existiert.,

„ich Liebe zu sehen, Sie spielen mit Ihre Brüder.““Ich liebe es zu hören, wie du Klavier spielst.““Ich liebe es zu sehen, wie du mit deinen Legos baust.“

Es ist ein einfacher Satz, der ein Kind wissen lässt, dass wir sie bemerken, und uns gleichzeitig daran erinnert, genug langsamer zu werden, um Wahrsager zu sein.

was meinst du, Was man tun könnte….“

Als erfahrene Problemlöser selbst kann es verlockend sein, direkt hineinzustürzen und jedes Problem zu beheben. Aber es ist wichtig, dass wir Kindern das Eigentum an und Praxis mit dem Problemlösungsprozess geben.

(Lesen Sie hier mehr über das Lehren des Problemlösungsprozesses., )

„Was tun Sie denken, Sie könnten tun, um zu helfen Ihre Schwester sich besser fühlen?““Was denkst du, könntest du tun, um die Dinge mit deinem Freund in Ordnung zu bringen?““Was denkst du, könntest du tun, um sicherzustellen, dass jeder eine Wendung bekommt?““Was denkst du, könntest du tun, um dich um diese Verschüttung zu kümmern?“

Beachten Sie, dass Kinder nicht nur eingeladen sind, eine vorgeschlagene Lösung zu finden, sondern diese auch zu besitzen. „Was denkst DU, könntest DU tun…“

„Wie kann ich helfen…“

Ähnlich gibt es Zeiten, in denen ein Kind eindeutig unsere Hilfe braucht, aber wir wollen sicher sein, dass wir helfen, nicht retten., Wir wollen unsere Fähigkeiten anbieten, ohne ihnen die Verantwortung zu nehmen. „Wie kann ich dir bei diesem Glasscherben helfen?““Wie kann ich Ihnen helfen, Ihr Zimmer zu reinigen?““Wie kann ich Ihnen helfen, Ihre Hausaufgaben zu verstehen?“

„, Was ich weiß, ist…“

Es gibt Zeiten, wenn unsere Kinder sagen uns Dinge, die wir KENNEN, sind nicht wahr. Aber wenn wir zu springen, “ Das ist eine Lüge!“, sie schließen normalerweise ab oder werden defensiv.

Egal, ob es sich um Lügen, magisches Denken oder ein völliges Missverständnis handelt, wir können ein Argument oder eine Überreaktion vermeiden, indem wir ruhig mit dem beginnen, was wir wissen.,

“ Was ich weiß, ist, dass es vier Kekse auf dem Teller gab, als ich ging.““Was ich weiß, ist, dass Spielzeug sich nicht alleine bewegen kann.““Was ich weiß, ist, dass Jesses Mutter heute nicht zu Hause war.“

„Hilf mir zu verstehen…“

Ebenso ist es weniger anklagend, ein Kind einzuladen, um dir zu helfen, es zu verstehen, als“erkläre dich selbst“. Es kommuniziert, dass Sie nicht verstehen, aber Sie wollen.

“ Hilf mir zu verstehen, wie das hierher gekommen ist.““Hilf mir zu verstehen, was passiert ist.“

„Es tut mir leid…“

Kinder sind nicht immer diejenigen, die die Fehler in diesen schwierigen Situationen machen., Manchmal sind unsere Unvollkommenheiten der beste Ausgangspunkt für wichtige Lernmöglichkeiten.

Wenn wir uns für unsere Mängel entschuldigen, lernen wir, wie wir uns angemessen entschuldigen können, aber auch unseren Kindern beibringen, dass wir alle Fehler machen. Wenn sie uns anerkennen und entschuldigen sehen, erfahren sie, dass sie dasselbe tun können. Zusätzlich, wenn wir unsere Beziehungen reparieren, Wir machen sie stärker.

„Thank you…“

Zusammen mit all den schwierigen Situationen müssen wir die Großen anerkennen (oder sogar einen großen Splitter eines wirklich harten Tages)., So wie wir wissen wollen, dass unsere harte Arbeit jeden Tag geschätzt wird, wollen unsere Kinder wissen, dass auch ihre Anstrengung bemerkt wird.

“ Danke, dass du heute morgen dein Mittagessen eingepackt hast.““Danke, dass du so ein respektvoller Zuhörer bist.““Danke, dass du deiner Schwester geholfen hast.“Sogar“, Danke, dass du deine Arbeit gemacht hast. Ich weiß, dass du zuerst andere Dinge tun wolltest. (Unausgesprochen: Weil du vorher einen großen Anfall geworfen hast.), Die ich wirklich zu schätzen, Sie tun es, obwohl es hart war.“

„Ich liebe dich…“

Mit all den Wörtern, nach denen wir suchen, sollten diese drei leicht und häufig kommen., Mit unseren Worten und mit unseren Handlungen sollten unsere Kinder wissen, dass wir sie durch dick und dünn IMMER lieben.

Bei allem, was ich über die Entwicklung von Kindern gelesen und studiert habe, stelle ich fest, dass ich immer wieder zu zwei Wahrheiten zurückkomme:

1. Alles Lernen und Entwickeln geschieht im Kontext menschlicher Beziehungen.

2. Gesunde menschliche Beziehungen, insbesondere in Familien, bauen auf bedingungsloser Liebe auf.

Vor, während und nach unseren schwierigsten Situationen mit unseren Kindern sollten wir ihnen vermitteln, dass sie immer sicher und geliebt sind, egal was passiert.,

Liebe kann alle Arten von Erziehungsfehlern kompensieren. Selbst wenn wir nicht die richtigen Worte finden können oder wenn diese Worte einfach nicht so herauskommen, wie sie sollten. Wenn sie von einem Ort der Liebe kommen, und wenn diese Liebe konsequent klar gemacht wird, finden wir schließlich unseren Weg zurück zusammen.

Original Geschichte von Amanda Morgan für notjustcute.com.