Good Mood

mluvit s dětmi, může přijít tak snadno. Mají myšlenky na všechno a příběhy na míle daleko. Vidí svět v úplně jiném světle a mohou klást dost otázek, aby zaplnili odpoledne.

ale někdy najít správná slova pro mluvení s dětmi může být opravdu, opravdu náročné., Při výběru, jak reagovat na značku na stěně, nebo zdánlivě nekončící proč-nemůžu-já bitvě, nebo v jednoduše udržet zdravé otevřené komunikace s dětmi, kteří nechtějí mluvit, slova, nezdá se, že přijde tak snadno.

V náročných situacích, naše frustrace a/nebo přemoci zdá bublinu, zákal jakoukoli soudržnou strukturu věty jsme mohli dát dohromady. Tlak je na, musíme „používat naše slova“, ale vše, co můžeme shromáždit, je neverbální výrok připomínající něco jako kříž mezi vrčením a hrdelním povzdechem.,

zjistil jsem, že v těchto opravdu náročných okamžicích pomáhá rodičům mít v zadní kapse několik známých a účinných frází. Slova, která již byla pečlivě vybrána,než jsme ztratili mysl.

zde jsou některé z mých oblíbených:

místo toho použijte frázi „ve stejnou dobu“. Tato fráze potvrzuje jak to, co přichází před, tak po koexistenci.

“ Miluji tě. Zároveň tě nemůžu nechat ublížit jiným lidem.“Je mi líto, že jsi naštvaná. Zároveň není útěk Bezpečný.,“

„potřebuji, abyste … / musíte…“

jedna z největších pozvánek na boje o moc přichází, když naše požadavky znějí volitelně. Říkáme věci jako: „jste připraveni na oběd?“nebo“ co kdybychom tě oblékli?“nebo“ chcete vyzvednout své hračky?“

tyto fráze jsou skvělé, pokud skutečně chceme dát našemu dítěti tyto volby. Když ne, musíme být jasnější. „Musíš přijít na oběd, prosím.““Potřebuji, aby ses oblékla, prosím.““Musíte vyzvednout své hračky, prosím.“

“ vidím….“

“ vidím dvě děti, které obě chtějí stejnou hračku.,“
„vidím, že vypadáte velmi rozrušeně…“

uvedení vašich pozorování, když narazíte na problém, vám pomůže zabránit v obviňování nebo vytváření předpokladů. A to udržuje všechny otevřenější řešení problémů, protože začínáte z místa, kde se snažíte pochopit, spíše než se snažit obviňovat.

jednoduše začněte popisem toho, co vidíte zcela nonjudgmentálním způsobem. Pak pozvěte děti, aby vám pomohly vyplnit zbytek.

“ Řekni mi o…“

podobně jako #3, klíč k této frázi nepředpokládá., Ať už jste se snaží pochopit, co se děje v tiff mezi přáteli, nebo se zajímá o práci v malování nebo bloková struktura, je lepší požádat o vstup dítěte spíše než ukvapené závěry.

„Řekni mi o svém obrázku…“ funguje lépe než “ jaký krásný medvěd!“(zvláště když byl medvěd vlastně pes.) „Pověz mi o tom, co se stalo …“ funguje lépe, než skočit přímo s, “ nemůžu uvěřit, že jsi ji praštil!“(zvláště když úderu předcházely 2 hodiny posměchu.,)

„rád se na tebe dívám…“

To je skvělá fráze udržet v pohotovosti pro každý den, proaktivní budování vztahů (což se vždy vyplatí, když těžké časy). Je to fráze, kterou jsem se naučil od své kamarádky Rachel Macy Staffordové, a od té doby jsem ji použil nesčetněkrát.

jednoduše nechat dítě vědět, že je sledujete a užíváte si je, může jít dlouhou cestou při budování jejich pozitivního vnímání sebe sama. Někdy to nejlepší, co můžeme udělat, aby motivovat dobré chování a budovat dobré vztahy je prostě všimnete nádherné dobře, že již existuje.,

“ rád sleduji, jak si hrajete se svými bratry.““Rád poslouchám, jak hraješ na klavír.““Rád se dívám, jak stavíte se svými legy.“

je to jednoduchá fráze, která umožňuje dítěti vědět, že si je všimneme, a zároveň nám připomíná, abychom zpomalili natolik, abychom byli pozorovateli.

“ co si myslíte, že byste mohli udělat….“

jako zkušení řešitelé problémů sami, může být lákavé vrhnout se přímo dovnitř a vyřešit každý problém. Ale je důležité, abychom dali dětem vlastnictví a praxi s procesem řešení problémů.

(více o výuce procesu řešení problémů čtěte zde., )

“ co si myslíte, že byste mohli udělat, abyste pomohli své sestře cítit se lépe?““Co si myslíš, že bys mohl udělat, abys to napravil se svým přítelem?““Co si myslíte, že byste mohli udělat, aby se všichni obrátili?““Co si myslíte, že byste mohli udělat, abyste se o tento únik postarali?“

Všimněte si, že děti jsou nejen vyzývají, aby přijít s navrhovaným řešením, ale na vlastní. „Co si myslíte, že byste mohli udělat…“

“ jak mohu pomoci…“

podobně existují chvíle, kdy dítě jasně potřebuje naši pomoc, ale chceme si být jisti, že pomáháme, ne záchranu., Chceme nabídnout své schopnosti, aniž bychom jim vzali odpovědnost. „Jak vám mohu pomoci s tímto rozbitým sklem?““Jak vám mohu pomoci vyčistit váš pokoj?““Jak vám mohu pomoci pochopit vaše domácí úkoly?“

„to, co vím, je…“

jsou chvíle, kdy nám naše děti říkají věci, o kterých víme, že nejsou pravdivé. Ale když skočíme na, “ to je lež!“, obvykle se vypínají nebo se stávají defenzivními.

ať už jde o lhaní, magické myšlení nebo úplné nedorozumění, můžeme se vyhnout argumentu nebo přehnané reakci klidně počínaje tím, co víme.,

“ vím, že na desce byly čtyři cookies, když jsem odešel.““Vím, že hračky se nemohou pohybovat samy.““Vím jen, že Jesseho máma dnes nebyla doma.“

“ pomozte mi pochopit…“

podobně, pozvat dítě, které vám pomůže pochopit, je méně obviňující než „vysvětlit se“. Komunikuje, že tomu nerozumíte, ale chcete.

“ pomozte mi pochopit, jak se to sem dostalo.““Pomozte mi pochopit, co se stalo.“

„omlouvám se…“

Děti nejsou vždy ty, které dělat chyby v těchto obtížných situacích., Někdy jsou naše nedokonalosti nejlepším výchozím bodem pro důležité příležitosti k učení.

když se omlouváme za naše nedostatky, modelujeme, jak se omlouvat, ale také učíme naše děti, že všichni děláme chyby. Když vidí, že uznáváme a omlouváme se, dozví se, že mohou udělat totéž. Navíc, když opravujeme naše vztahy, děláme je silnější.

„Děkuji…“

Spolu s všechny těžké situace, musíme uznat, velcí (nebo dokonce skvělý kousek opravdu těžký den)., Stejně jako chceme vědět, že naše tvrdá práce je oceňována každý den, naše děti chtějí vědět, že jejich úsilí je také zaznamenáno.

“ děkuji za balení oběd dnes ráno.““Děkuji, že jste tak uctivý posluchač.““Děkuji za pomoc své sestře.“Dokonce,“ Děkuji, že děláte svou práci. Vím, že jsi chtěl nejdřív udělat jiné věci. (Nevyslovený: protože jste hodil velký fit předem.) Opravdu si vážím toho, že to děláte, i když to bylo těžké.“

„Miluji tě…“

se všemi slovy, která hledáme, by tyto tři měly přijít snadno a často., S našimi slovy a našimi činy by naše děti měly vědět, že skrze silné a tenké je vždy milujeme.

ve všem, co jsem četl a studoval o vývoji dítěte, zjistil jsem, že se znovu a znovu vracím ke dvěma pravdám:

1. Veškeré učení a rozvoj se odehrávají v kontextu lidských vztahů.

2. Zdravé lidské vztahy, zejména v rodinách, jsou postaveny na bezpodmínečné lásce.

před, během a po našich nejnáročnějších situacích s našimi dětmi bychom jim měli sdělit, že jsou vždy v bezpečí a milovaní, bez ohledu na to, co.,

láska může kompenzovat všechny druhy rodičovských chyb. I když nemůžeme najít správná slova, nebo když tato slova prostě nevycházejí tak, jak by měla. Když pocházejí z místa lásky, a když je tato láska důsledně objasněna, nakonec najdeme cestu zpět k sobě.

Originální příběh Amanda Morgan pro notjustcute.com.