Když můj mladší bratr zemřel na předávkování heroinem ve 43 letech, byla to nejhorší věc, která se kdy stala mým rodičům a mně, a zůstává tak dodnes. Ale byly věci, které nám pomohly vydržet dny hned po Gunnarově smrti, a oslava života, kterou jsme pro něj měli o pár týdnů později., Mezi nimi byly malé laskavosti dána tím, že širší rodina a přátelé: zastavil, aby si s námi sednout, odeslání karty a květiny, a pitching v pomoci nám připravit se na sto lidí, kteří by se ukázal na počest mého bratra na letní neděli. Přátelé mého bratra vyrobili CD své oblíbené hudby a tlačítek s jeho obrázkem na nich. Pro nás to hodně znamenalo. Znamenalo to všechno.
“ malé laskavosti dané naší rozšířenou rodinou a přáteli pomohly mé rodině a vydržím dny hned po smrti mého bratra.,“
Moje vzpomínky z té doby nejsou nejostřejší — pud sebezáchovy, myslím, že — tak já si nepamatuju, hodně miscues od té doby, lidí, kteří dělají nebo říkají věci, které byly určeny na uklidnění, ale bolelo místo, ale jak jsem zkoumal pohřeb etikety pro článek na tomto webu, Zjistil jsem, že jsou velmi univerzální hrubé chyby lidé dělají při interakci s pozůstalým. Tam jsou některé věci řekl znovu a znovu, že prostě by neměl být vyslovován nahlas., Většina z nich, brzy jsem si uvědomil, byl ve skutečnosti mi řekl, v té či oné době. Nikdy jsem se nezlobil, bez ohledu na to, jak pobuřující byly některé komentáře nebo otázky. Byl jsem tak ohromen smutkem, že nezbylo místo pro nic jiného. Teď? Zajímalo by mě, jak by někteří lidé mohli být tak bezcitní. Například:
“ kdo dědí ?“
nejhorší otázku někdo položil mi přišla přes Facebook messenger, od „přítele“ můj bratr, holka, tak studené, tak bezradný, zajímalo by mě, jestli teď, že by mu prodal dávku heroinu, která ho zabila., Můj bratr byl obrovský milovník hudby; jít na živá vystoupení bylo jeho největší potěšení. V důsledku toho nashromáždil cennou sbírku koncertních plakátů. Tato konkrétní dívka mi messaged několik dní po jeho smrti se zeptat, jestli by mohla mít plakáty. To není tupé. To je nelidské.
„Jak zemřeli?,“
Zatímco u člověka kontaktování člena rodiny zemřelého se zeptat, jak zemřel, se zdá obzvláště necitlivý, podle etikety expertů, se kterými jsem mluvil, to je vlastně běžná chyba, kterou lidé dělají. Další žena, která věděla jsem, že něco z malého města jsem žil v, messaged mě zkoumat příčinu smrti mého bratra. „Na co zemřel, Zajímalo by mě?“napsala to, co si myslím, že si myslela, že je stydlivá. Pokud jste nebyli velmi blízko k osobě, která zemřela, nedělejte to., Nikdy jsem zlobil můj bratr přáteli a požádal mě o jeho smrti, když můj otec, stydí v době, pověřila mě, abych jim říct, že to bylo v důsledku infarktu. Opravdu se mi ulevilo, když mi konečně dovolil sdílet skutečnou příčinu Gunnarovy smrti v mém WomansDay.com sloupek letos.
cokoliv o “ uzavření.“
nepoužívejte slovo uzavření s členy rodiny, kteří ztratili milovaného člověka. Ano, uzavření může přijít do rozšířené rodiny, možná k přátelům, ale nikdy nenajdu uzavření. Moji rodiče nikdy nenajdou uzavření. Gunnarova ztráta nás bude pronásledovat až do dne, kdy zemřeme., Stejně tak si nejsem jistý, zda je někdy správný čas říct někomu v smutku, že bolest zmizí včas a zůstanou jen dobré vzpomínky.
Co na to Říct Místo toho
Tak co říkáš pozůstalým, ne jen na pohřbu, ale v měsících po tom, když smutek trvá na hrozné nekonečné kvality, když se zdá, že každý okamžik života od teď bude plná ublížit a touhy? „Je mi líto Vaší ztráty“ je dobré. Takže také sdílí malou vzpomínku na osobu., Slyšel jsem příběhy, které jsem nevěděl o svém bratrovi od jeho přátel, uklidňuje mě jako málo jiného, dokonce tři roky po jeho smrti. Přinášejí slzy, ale obvykle mě také šklebí, když ho vidím očima ostatních. Přál bych si, aby to mohlo pokračovat navždy, že bych mohl stále znát svého bratra novými způsoby, ale vím, že to jednou skončí. Mezitím, pořád hledám ty příběhy. Pořád žádám lidi, aby se mnou mluvili o Gunnarovi — a nechali mě s nimi mluvit o něm. Nejlaskavější a nejmoudřejší vždy.,
Pro ty, truchlení, ztráta milovaného člověka, vztah nebo dobrý zdravotní stav, tam je málo, které může být obtížné slyšet „všechno se děje z nějakého důvodu.“Asi šest měsíců po smrti mého bratra mě můj přítel tehdy označil v memu, který zveřejnil na Facebook, který dal stejný druh podobné, zbytečné fráze. Bylo to a jediná věc, kterou jsem z toho opravdu vzal, bylo to, že můj přítel se rozčiloval mým truchlením. Když se na to ohlédnu, myslím, že je to asi tak správně.,
rozhořčení zármutkem je běžné, zřejmě — dost běžné, že v říjnu vyjde nová kniha autorky Joanne Finkové, která se snaží změnit paradigma smutku v zemi. Když ztratíte někoho, koho milujete, bylo napsáno v důsledku nečekané smrti Finkova manžela. Dva roky po jeho odchodu, zjistila, že někteří přátelé měli očekávání, že se nyní nějak posune od jeho ztráty, její smutek skončil, jako nákup potravin.,
“ smutek není něco, co by bylo úhledně složeno v kufru a dostalo se ven, když se vám to líbí.“
„Smutek není lineární časový rámec…ani to souhlas být úhledně složené v kufru a dostat ven, když máte pocit, jako to,“ poznamenává. „Zvláště brzy v tom, čemu říkám „cesta smutku“, má smutek vlastní mysl a může se na vás plížit neuvěřitelnou zuřivostí, když to nejméně očekáváte. Moje cesta od zármutku k vděčnosti pokračuje., I po pěti letech zůstávají dny, kdy jsem hluboce dysfunkční; dny, kdy se cítím ohromen životními událostmi, jsou, když mi nejvíce chybí Andy.“
jsem si přečetl esej nedlouho poté, co zemřel můj bratr, že volal takové banální klišé „nic méně, než emocionální, duchovní a psychologické násilí.“Nikdo utrpení, život-měnící ztráty by mělo být řečeno něco pozitivního může růst od tragédie, nebo že se to mělo stát, nebo že to bude nějak, aby jim lepší člověk., Takové mýty, podle eseje, „brání nám dělat jednu věc, kterou musíme udělat, když jsou naše životy obráceny vzhůru nohama: truchlit.“
I Když souhlasím, že to je jen přes smutek pravda, léčení — pokud je to vůbec být neměla — může dojít, budu na vědomí, že v posledních letech od gunnarovu smrt jsem se utěšoval jsem s přesvědčením, že z jeho ztráty jsem si vytvořit pozitivní změnu. Můj způsob, jak to udělat, bylo psát tak upřímně a krásně, jak mohu o ztrátě, a jak se přes to pohybuji, v naději, že by to mohlo pomoci i ostatním truchlícím., To ovšem neznamená, že kdyby mi někdo u bratrova pomníku řekl, že jeho smrt se stala z nějakého důvodu, tak bych je nebil do nosu.
