záměrně jsem vybrala obraz od Mary Cassatt jako ilustraci, protože to slouží jako kulturní zkratka pro převažující pohled na mateřství—více něžný a milující poslání než ne, zaplaveno pastelové barvy, odstíny klidu. Samozřejmě, i když určitě existují takové momenty, mateřství je práce, i když jedna s neustále se měnícími požadavky. To je to, co dělá to těžké dělat občas, a nemožné dělat dokonale., Velmi vlastnosti, které by mohlo z tebe kandidátem na Světě Nejlepší Matka, když vaše dítě byl batole—vaše obezřetnost, vaše organizační schopnosti, schopnost vykonávat kontrolu na chaos—mohou vydělat si „F“ na další fázi života své dcery. (Používám „dceru“, abych se vyhnul přepínání zájmen a protože jsem vychoval jen dívku.)
Po čtvrt století na směně, jsou zde úvahy o tom, co dělá matka „dobré“, nebo ne, některé založené na vědě a ostatní v pozorování.,
Když jsem psal na Mysli Matky—která, mimochodem, je základní nátěr na to, co není dělat, když vychováváte dítě—byl jsem překvapen tím, že nemilovaná, nebo ne-miloval-dost nebo kritizoval-a-na okraji společnosti-k-smrti dcery, který šel na to, že děti byly velmi důvěru ve své schopnosti matky., I já jsem se cítil poměrně dobře—jak ujistil, jak někdo může být o nic v tomto životě—i když, než jsem rozhovor jiné ženy, jsem připsat můj předpoklad dvou desetiletí jsem strávil přemýšlením o tom, zda mít či nemít dítě, a vyrovnat se s strachem, že bych mohl stát mou matku nějak, a v mém věku. (Bylo mi 39, jistě dost starý na to, abych pochopil šíři závazku.) Ale pak jsem mluvil s jinými ženami, které měly dítě nebo děti v mnohem mladším věku, ale které měly všechny smysl pro své vlastní nešťastné zážitky z dětství do té či oné míry., I oni měli jistotu, co musí udělat, aby byli dobrými matkami. Proč to bylo?
nakonec jsem to nazval „negativní kompas“, který přináší mapu míst, která nechcete navštívit, pokyny, které nechcete podniknout, akce, kterým se chcete vyhnout. To je uvedení výchovy máš na své vlastní dětství a obrátil ji vzhůru nohama a naruby, a informování a tvarování, co budete dělat, co vám nebude. O řízení jasné všechny „špatné“ chování matky, máte pocit, dost jistý, že budete dostat se blíže k bytí „dobré“ matky.
a víte co?, Ukazuje se, že je to pravda, z psychologického hlediska. Špatné věci, jak Roy Baumeister a jeho kolegové vysvětlují svůj článek „špatný je silnější než dobrý“, mají na nás větší dopad, emocionálně i kognitivně, než dobré věci. Tato negativita zaujatost, jak se to jmenuje, asi měli evoluční výhodu, uvedení akce a výměny, které ohrožují přežití do části mozku, kde mohou být snadno připomenout a automaticky na ni reagovat., Bohužel, existence takového zkreslení znamená, že negativní mateřské chování, zvláště pokud je toho hodně, ovlivňuje vývoj dítěte mnohem silněji než pozitivní chování. Takže je tu moudrost ignorovat kulturní mantru, že je perfektní, ale ujistěte se, že děláte vše pro to, abyste se vyhnuli chování, které opravdu ublíží vašemu dítěti způsoby, které jste pravděpodobně nikdy nezamýšleli.
problém pro všechny z nás, samozřejmě, je to, že vývoj našich rodičovských dovedností nemusí držet krok s výzvami práce., Zatímco slova „Dovolte mi, abych vám s tím pomohla, zlato“ může být uklidňující pro 5-rok-starý, a povzbudit ji, aby zkuste to těžší, že bude znít velmi odlišné 16-rok-starý, který nepožádal o pomoc. Být aktivní jménem vašeho dítěte je vhodné v jedné fázi, a ne v jiné. Matka, která je zvyklá podílet se na životě své dcery, může během dvacátých let svého dítěte dostat do emočního anafylaktického šoku. Takže s tímto seznamem věcí, které všechny matky usilující o to, aby byly „dobré“, by mohly chtít mít na paměti.
1., Zůstat naladěn
nemilované dcery hovoří o tom, že jejich matky nejsou „známé“ a to, o čem mluví, je „naladění.“Začíná v dětství, naladěná matka, jako Daniel J. Siegel, M. D.a Mary Hartzell, m. Ed., vysvětlete, sladí její vnitřní stav s jejím dítětem. Všimněte si, že tato akce jde od matky k dítěti—seřazujete své pocity a myšlenky s jejími. Hodně z toho se odehrává bez slov a je dosaženo pohledem a dotykem., Myslím, uklidňující plačící dítě nebo malé dítě: Si ji vyzvednout, podívejte se jí do očí, a dítě zjednodušuje, že naladění, a začne dávat smysl své pocity a emocionální svět. Děti, které vyrůstají s matkami, které na ně křičí, aby přestaly plakat, se učí něco úplně jiného. Dejte do věty, nedostatek naladění říká toto: „na vašich pocitech nezáleží. A ty taky ne.,“
Zůstat naladěn, jak vaše dítě začne růst ven v raném dětství vyžaduje více úsilí—jak vás a všechny emocionální zavazadla, které máte z cesty, takže se můžete skutečně poslouchat a slyšet druhou osobu stojící před vámi. Musíte být schopni být vědomi a v kontaktu se svými vlastními pocity, abyste je mohli posunout stranou a dostat se do kontaktu s myšlenkami a pocity vaší dcery. To je, já vím, jednodušší, než řekl, než udělal.
2., Pokud jde o hranice
je to sice těžké, zejména v kultuře, ve které žijeme, což vychvaluje ctnosti mikromanagingu. Porušené hranice jsou snadněji viditelné a identifikovatelné než zdravé. Vezměte enmeshed chování, ve kterém matka vidí dítě pouze jako rozšíření sebe sama-to je snadné na místě. Ale kde je hranice mezi tím „nejlepší“ můžete pro vaše dítě, a DIY projekt, který bude pravděpodobně vrhnout odráží slávu? (Hmmm. Četla jsi bitevní hymnu tygří matky?,) Výzkumu Andrew Elliot a Todd Thrash navrhl, že strach z neúspěchu může ve skutečnosti být přenášeny z jedné generace na druhou a matka bez hranic si mohou myslet, že to pomáhá, aby se zasadila a motivovat své dítě, ale ve skutečnosti je jí také říká „Beze mě, budete padat na tvář.“
viděl jiný způsob, stejná lekce, která platí pro naladění, je relevantní pro otázku hranic. Zejména, jak vaše dcera stárne, musíte vás vytlačit z cesty—vaše touhy po ní, vaše naděje na ni—a místo toho nahradit její., To neznamená, že nemůžete dát její radu nebo mluvit svou mysl, samozřejmě. Jednoduše to znamená, že musíte být schopni odložit svou vizi dívky nebo ženy, kterou chcete, aby byla, a začít ji nechat ve své vizi sebe sama. (A ne, nebudu obhajovat vaše postavení, když vaše dcera začne napodobovat Janis Joplinův život.)
3. Opouštět Low Road
znovu, s kreditem kvůli Daniel Siegel a Mary Hartzell pro jejich vizi high road a low Road zpracování ve své knize Rodičovství zevnitř ven., (Měli byste si přečíst, zda je vaše dítě 20 měsíců nebo 20 let—je toho hodně, co se naučit.) „Low road zpracování“ popisuje chvíli, kdy se něco ve vašem vztahu s vaším dítětem tlačí všechny vaše tlačítka a máte zkušenosti tsunami emocí, většina z nich mají co do činění s vámi, své minulosti a své vlastní nevyřešené věci. Je to v tu chvíli, kdy najednou, aniž by si to uvědomujete, vaše pocity řídí autobus a cokoli jiného můžete dělat, neposloucháte nebo jste naladěni na své dítě.,
na nízké silnici, je to všechno o vás. Vaše dítě by tam také nemělo být.
můžete najít sami na nízké cestách s neposlušným 5-rok-starý, který je zajídají spaním nebo ve vaně, doplnění nebo dospívající, kteří se odmlouvat a neuctivý, nebo vysokoškolský student, který má právě ztratila mobil znovu. (A kvůli míru v mém životě, ten není čerpán ze zkušenosti.) Troufám si, aby někdo řekl, že ona nebo on nikdy nešel po nízké cestě.,
Ale nízká cestě, když navštívil často, je to velmi špatné silnice opravdu, a jako matky, dlužíme to našim dětem, aby tvrdě pracovat, aby lpět na hlavní silnici místo. High road vyžaduje, abychom sami sebe zhodnotili a regulovali naše emoce, udržujte naše hranice jasné a zůstaňte naladěni na naše děti.
a zkuste se bavit.
