Může Soo je psycholog na RWA Psychologie pracuje s páry, pomáhá jim řešit jejich problémy ve vztazích.
mnoho párů je obtížné přijmout, že to není přítomnost konfliktu, která naznačuje problémový vztah. Konflikt je nevyhnutelný a normální a dokonce i zdravá část vztahu. Je to, jak se vypořádat s konfliktem, který může být potenciálně problematické.,
výzkum ukázal, že existují určité druhy negativních komunikačních stylů, které jsou tak destruktivní, že signalizují konec vztahu. Mezinárodně uznávaný odborník na vztahy a nejprodávanější autor, John Gottman to nazývají, Čtyři jezdci Apokalypsy, metafora používaná k popisu kontraproduktivního chování, které jsou tak smrtící, předpovídají selhání vztahů, pokud se nezmění. Je to proto, že každý z nich koroduje lásku, která je jádrem intimního vztahu.,
ve vztahu, Čtyři jezdci jsou kritika, pohrdání, defenzivita a kamenování. Podívejme se na každou z nich a na to, co s nimi můžete udělat.
kritika se týká útoku nebo odložení osobnosti nebo charakteru vašeho partnera spíše než jeho chování samotného. Když kritizujete svého partnera, v podstatě naznačujete, že s ním něco není v pořádku.
ale znamená to, že byste neměli říkat nic o chování svého partnera, které vás rozčiluje? Samozřejmě, že ne. Vyjádření vašich pocitů, dokonce i silných, silných pocitů, je v pořádku., Ale záleží na tom, jak to uděláte.
kritika vs. stížnosti
mezi stížností a kritikou je velký rozdíl. Stížnost řeší konkrétní akci nebo nečinnost a liší se od kritiky v tom, že stížnost se zaměřuje na chování, které chcete změnit.
zde je příklad: zjistili jste, že toaletní sedadlo je nahoře.
kritika: „co je s tebou? Jsi tak líný, že po použití ani nesložíš záchodové prkýnko?“
stížnost: „toaletní sedadlo je opět nahoře. Zkuste to prosím odložit po použití.,“
antidota ke kritice:
– Najděte žádost, přání a/nebo potřebu za kritikou.
– adresujte chování, které se vám nelíbí, neútočte na osobu.
– Naučte se dělat konkrétní stížnosti a požadavky(“ když se stalo X, cítil jsem Y, chci Z“.)
– změkčte start-up. Začněte taktně, buďte jasní a popište, co se děje – nehodnotte ani neposuzujte.
pohrdání je jakékoli prohlášení nebo neverbální chování, které napadá smysl vašeho partnera pro sebe s úmyslem urážet nebo psychologicky zneužívat ho., Ukazuje očividnou neúctu k vašemu partnerovi a staví vás na vyšší půdu. Mezi takové chování patří válcování očí, ušklíbání, nadávky, nepřátelský humor a sarkasmus. Nic není destruktivnější k lásce než pohrdání.
k boji proti pohrdání musí páry velmi tvrdě pracovat, aby vytvořily kulturu uznání. Oba z vás může být pocit, velmi nedoceněný ve vztahu. Chcete-li to změnit, je důležité aktivně změnit své myšlení.
antidota k opovržení:
– uvědomte si své myšlenky, pocity a chování a pochopte, o čem jste opravdu naštvaní., Zaměřte se na to spíše než na pasivní agresivní způsoby, jak říct svému partnerovi, jak se cítíte.
– mluvte uctivě, i když se zlobíte.
– pusťte všechny neužitečné příběhy (spravedlivého rozhořčení nebo nevinné viktimizace), které si vymýšlíte a znovu píšete svůj vnitřní skript.
– Procvičte si držení svého partnera v teplém ohledu, i když se cítíte vzdáleni nebo během boje.
– chyťte svého partnera dělat něco správně, a řekněte mu, že si jich vážíte za to, co dělají.,
obranyschopnost je pokusem chránit se, bránit svou nevinu nebo odvrátit vnímaný útok. Výmluvy, křížové stěžování a „ano-butting“ jsou všechny formy obranného chování. Když se cítíte pod útokem, je pochopitelné, že se lidé brání. To je důvod, proč je tak těžké zvyk prolomit však obranyschopnosti málokdy funguje, protože je to opravdu jiná forma obviňovat.
přijmout odpovědnost/ovlivnit
schopnost přijmout určitou odpovědnost, bez ohledu na to, jak malá, je lékem na obranyschopnost., Když přijmete to, co váš partner říká (i když menší), komunikujete: „slyším vás. To, co říkáte, je důležité….”.
antidota k obranyschopnosti:
– používejte aktivní poslech: možná to, co jste slyšeli, není to, co bylo řečeno. Podívejte se se svým partnerem, zda jste to slyšeli přesně, než skočíte do obrany.
– ověřte, co váš partner říká: Dejte svému partnerovi vědět, co vám dává smysl o tom, co říkají.
– přijměte určitou odpovědnost za to, co vám váš partner přináší. Nebalte to zpátky, nepopírejte všechna obvinění.,
– Naučit se dostat ‚nechráněný‘: Skenování na co je platné ve váš partner je stížnost a vzít zodpovědnost na adresu to: „Co mohu naučit z tohoto?… co s tím mám dělat?“
Obstrukce se stane, když se spíše než konfrontace problémy se svým partnerem, budete mít úhybné akce jako je tuning nebo se odvracejí. Mezi běžné odpovědi patří kamenité ticho, monosyllabické odpovědi nebo změna předmětu. Existuje neochota vyjádřit přímo to, co si myslíte nebo cítíte.,
Zatímco někteří lidé používat obstrukce jako způsob, jak uklidnit sebe nebo situaci dolů, to málokdy funguje, protože váš partner je pravděpodobné, předpokládám, že jste se nestarají o problém o tom mluvit a zjistí, že je velmi zneklidňující být ignorována.
protijed na stonewalling je naučit se aktivně uklidnit a pak se znovu zapojit do konverzace.
antidota proti stonewallingu:
– zkontrolujte pocity emočního přemožení (tj. emoční záplavy).
– Udělejte si čas: řekněte svému partnerovi, že potřebujete přestávku od konfliktní diskuse., Můžete se uvolnit z rozhovoru větou jako: „nechme to na jindy, když jsme klidnější“.
– Ujistěte svého partnera, že se vrátíte do konverzace, až budete oba připraveni.
– během vašeho časového limitu udělejte něco uklidňujícího nebo uklidňujícího, jako je poslech hudby nebo čtení časopisu. Zkuste několik pomalých, hlubokých dechů.
– mailovou Adresu váš strach/s co se stane, pokud můžete vyjádřit své myšlenky a pocity přímo do vašeho partnera.
Lámání vzory, jako je tento, je jednodušší, když jste oba motivovaní a angažovaní změnit., Nicméně, pokud vy a váš partner jsou zjišťují, že je obtížné nahradit Čtyři Jezdci s více milující chování, pak vidět páry terapeut může pomoci kick-start použití zdravější komunikační nástroje a obnovení intimity ve vašem vztahu.
poradenství pro páry však není rychlou opravou. Vyžaduje závazek k terapeutickému procesu a navzájem, ale tvrdá práce se nakonec vyplatí!
Zde jsou některé zdroje, které vám pomohou začít:
– Návštěva Dr. John Gottman webové stránky,
– Gottman, J. & Stříbrná, N, Sedm zásad pro manželství funguje. Orion, 1999
Může Soo je poradenství psychologa, který má zkušenosti s prací dospělých a mladistvých při léčbě deprese, úzkosti, stres, trauma a problémy související s hněv. Zavolejte RWA psychology na schůzku s Mayem nebo jedním z našich dalších psychologů.
