pro lepší než tři desetiletí, média řešila problém selhání vztahů a jak je lze uložit. Velké svépomocné obry-John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch a M.Scott Peck—otevřely dveře a následovalo mnoho dalších úžasných spisovatelů. Samostatně a společně nabídli hluboké rady, jak si vybrat správného partnera, Vybudovat skvělý vztah a opravit ho, když klesá., Jejich poselství je upřímné a dobře zamýšlené: každý vztah, daný správným směrem a dostatečně tvrdou prací, by měl nějak uspět.
ale někdy, bez ohledu na to, jak tvrdě se partneři snaží, jejich vztahy prostě nefungují. Kvalitní partneři, kteří se ztratili, se obvykle cítí hrozně, když ubližují druhému a jsou zarmouceni svými vlastními pocity selhání. Protože tam je tak malá podpora, aby je utěšovala, často se zdráhají mluvit o tom, co se stalo. Prostě už není módní vzdát se.,
faktem je, že mnoho vztahů by mělo skončit. To platí zejména tehdy, když oba partneři udělali vše, co mohli, ani si nejsou jisti, proč se věci pokazily, a jsou unaveni zkoušením. Tak určitě, může existovat kontingent obtížných lidí, kteří prostě nemohou vyjít s ostatními po jakoukoli dobu, běh, když se intimita prohlubuje, nebo jen upřednostňovat sekvenční vztahy z vlastních důvodů.
ale z větší části se noví milenci chtějí navzájem potěšit, prohloubit své spojení a překonat své bariéry., Když vyzkoušeli vše, co mohli, a vztah stále nefunguje, nemělo by to být o vině, hanbě, vině nebo strachu z pokusu znovu.
Tam jsou některé skutečné a opodstatněné důvody, proč dobří lidé nemohou dostat přes jejich vztah obtíží, bez ohledu na to, kolik energie a času, které věnovali sobě navzájem. Pokud dělali jejich nejlepší a konec v uznání jiné úsilí, nemusí se zdržovat v smutku z neúspěchu, ale použít to, co dali navzájem, aby vytvořily lepší základ pro příště.,
Pokud dobře míněné a starostliví lidé mohou, bez pocitu viny nebo viny, rozpoznat příznaky, že jim říct, že budou muset pustit, mohou ukončit jejich vztah, a to bez odporu nebo pocitu promarněného času. Pokud páry zůstávají příliš dlouho ve vztahu, který se nemůže zlepšit, riskují, že ztratí příležitost ctít lekce, které se společně naučili.
zde je jedenáct nejčastějších příznaků, které ohlašují vztah, který pravděpodobně skončí:
1., Malé podráždění, které rošt v průběhu času
každý nový vztah má dobré interakce i ne tak dobré. Noví milenci se snaží ocenit přirozeně uspokojující spojení a ignorovat ty, které dráždí. Bohužel, v průběhu času, některé z tísnivé chování začnou hnisat a jsou těžší pro druhého partnera ignorovat. Mohou to být malé věci, jako je nechat oblečení na podlaze, být chronicky pozdě, nebo zapomenout na slib.,
existují také vážnější, jako je stále zůstat blízko starého chlapce nebo přítelkyně, trochu se opít nebo nezaplatit účty včas. Když se tyto zneklidňující chování hit kritickou hmotnost, druhý partner může být schopen tolerovat už.
Když je dobré spojení jsou rozrušeny nahromaděné zášť, vztah je rovnováha se posouvá špatným směrem, a dobře, že jednou držel partnerství neporušené stává pohřben pod vrstvami zklamání a rozčarování.
2., Nepřijatelné chování, které nebylo odhaleno na začátku vztahu
většina nových milenců záměrně skrývá minulé chování, které negativně ovlivnilo jejich další vztahy. Doufají, že jakmile bude nový vztah založen, jejich partner bude s větší pravděpodobností odpouštět tyto staré přestupky.
bez ohledu na to, jak tolerantní může být nový partner, existují také určité pozdní přiznání, která mohou zničit i ty nejžádanější vztahy., Partner, který si koupil věřit, že druhý je důvěryhodný v těchto klíčových oblastech, může být schopen přijmout minulé chování, které zpochybňují jak to, že se vůbec staly, tak že byly v první řadě skryty.,
Zde jsou některé běžné příklady:
- Velké dluhy, které musí být nakonec zaplacena z vzájemné zdrojů
- nedořečenou dítě
- Minulost, vztahy s méně-než-žádoucí znaky, které by vyvstaly znovu
- předchozí manželství
- dědičné onemocnění
- dotěrný a ovládající rodič číhá v pozadí
- Jakékoliv minulosti, skryté chování, které by mohlo být nepřijatelné, aby nový partner může být dohoda jistič, když je konečně odhaleno., Zda by o nich měl jeden partner říct druhému, se může lišit podle závažnosti problému a zda jeho následky nakonec ovlivní nový vztah.
tyto běžné příklady mohou být těžké vydržet a je na každém člověku, kdy je sdílet. Existují také velmi vážné problémy, které musí být sdíleny vpředu, i když riziko je vysoké. Například, pokud potenciální partner má STD, která by mohla ohrozit zdraví, pomstychtivá bývalá manželka nebo manžel, nebo předchozí odsouzení za zločin, které by mohlo ovlivnit budoucnost.,
3. Vzájemně se vylučující Důležité Potřeby
Při péči partnery jsou první společně, oni přízvuk způsobů, jak mohou milovat se navzájem, aby povolenky pro rozdíly, a snaží se tlačit dál jako dosud neodhalená potřeb v naději, že prohlubující se láska mezi nimi bude nakonec řešit situaci.
bohužel, někteří partneři v průběhu času zjistí, že nemohou žít s určitými zásadními odlišnými potřebami nebo touhami. Některé z nejběžnějších jsou různé sexuální chutě, nesourodé sny, nebo jak se vypořádat s předchozími partnery, ale existuje mnoho dalších., Jak by měly být naše peníze přiděleny? Jaké je naše ideální místo k životu? Kolik dětí, pokud existuje, bychom měli mít? Postaráme se o naše rodiče? Jaká jsou naše kritéria pro přátelství? Kolik času od sebe můžeme tolerovat? Jak komunikujeme a můžeme vyřešit důležité konflikty?
tyto potenciální rozdíly se zřídka objevují brzy ve vztahu. Teprve když se spojí zdroje, partneři začnou odhalovat, bez čeho mohou žít, kompromitovat nebo nejsou ochotni se změnit., Tyto rozdíly je třeba vyřešit vzájemným respektem a podporou, ale často přinášejí chování, které ani partner nemohl očekávat, ani nemůže žít.
4. Zmenšující se iluze
oh, slepota nové lásky. Partneři, kteří si vychutnávají tyto rané okamžiky, se budou draho držet radosti z jejich blaženosti. Snaží se přehlédnout nedostatky a ozdobit ty vlastnosti, díky nimž je jejich nový partner větší než život.
je zcela normální, že se tyto přehnané iluze časem zmenšují a partneři se navzájem hlouběji poznávají., To, co je na začátku považováno za velmi žádoucí, může mít negativní nevýhodu, která se neodhalí, dokud vztah nedospěje. Například, partner věnovaný svému poslání v životě se může zdát úžasně působivý, ale pak zklamá tohoto partnera příliš často upřednostňováním tohoto závazku před vztahem. Velmi atraktivní partner, který věnuje hodně času udržování tohoto výsledku se může zdát příliš self-zájem. Člověk nádherně opatrní není nad výdaji, může, v průběhu času, objeví lakomý a levné., Vášnivý partner, který je zpočátku vysoce sexuální, může být mnohem méně, než se objeví jiné priority.
osoba, která slibuje méně a přináší více, může být radost, ale je to vzácná kvalita. Noví milenci se obvykle nezaměřují na potenciální zklamání. Když se věci uklidní, partneři jsou v souladu s novým hodnocením toho, co je dobré, co potřebuje zlepšení a co může být nepřijatelné.
5. Vnější stresory
synergická energie nového vztahu se jeví jako neomezená. Spojení páru dělá více než součet částí., Hojný v energii čelit výzvě, cítí, že mohou čelit jakékoli krizi, neočekávané nebo očekávané.
bohužel zdroje nejsou nekonečné a příliš mnoho stresorů může narušit nejhlubší závazky. Velké nemoci, nehody, pracovní požadavky, ztráta finanční stability, rodinné potřeby, smutek nad ztrátou nebo řada nekontrolovatelných zklamání se mohou zbavit schopnosti páru vyrovnat se. Pokud budou tyto stresory pokračovat,mohou ztratit víru v schopnost vztahu je přežít.
stresory protahují schopnost páru učit se a růst., Pokud nad nimi nemohou zvítězit, riskují, že se navzájem shledají nedostatečnými. Najít chybu se navzájem reakce a odpovědi, začnou ztrácet důvěru a samostatný řešit své problémy sám. Někdy je prostě příliš mnoho zármutku, a jakýkoli vztah může jít dolů, když je příliš mnoho.
6. Boj o moc
když je láska nová, oba partneři jsou ochotni kompromitovat. Společně rozhodují, vzájemně si zajišťují názory a usilují o dohodu., Sdílejí sílu rozhodovat, stávají se integrovaným týmem vytvářejícím vzájemně dohodnutá řešení.
jak vztah dozrává, jeden nebo druhý partner může vyjádřit své touhy, předsudky a předsudky s větší intenzitou. Příliš často, tento proces má za následek vzájemnou obranyschopnost s oběma partnery se může uchýlit k obraně svých pozic a snaží se tlačit na druhého, aby vyhověl.,
Co by mohlo být vzájemné rozhodnutí strávit veškerý svůj čas společně, může stát problémem, pokud jeden partner chce víc času sám a chce sdílet čas s ostatními. Například, čím více sociální partner může nyní chtít přivést další přátele do vztahu, nebo trávit čas pryč bez druhého partnera. Možná, že jeden partner potřebuje klid, oddělený čas, opouštět druhý pocit osamělý a opuštěný. Buď mohl použít sladké svádění, jemný nátlak, nebo pozvání v minulosti, ale nyní ztratil trpělivost a používá intenzivnější přesvědčování., Možná může ohrozit i následky, které jsou ve skutečnosti skrytými přesilovkami pro kontrolu. Zraňující boje nahrazují minulé kompromisy, protože každý soupeří o vítězství ve hře.
boje o Moc může mít za následek partnery jen chůze, vykřikování v hněvu, vytváří zoufalé prosby, nebo pomocí viny, jako umlácení holí. Možná si ani neuvědomují, že se tak chovají, ale je jasné, že to, co vypadá jako nevinné pozvání, se nyní stalo požadavkem s jasným „nebo jiným“ za ním.,
Pokud boje o moc přetrvávají, páry přecházejí z týmu na protivníky na opačných stranách hracího pole. Příliš brzy se začnou zachraňovat na úkor potřeb druhého.
7. Stát se povrchní
je těžké, aby někdo byl zcela autentický a otevřený v novém vztahu. Udržování věcí světla, povrchu a neohrožování je běžnější chování. Ale jak láska roste, úspěšné páry začínají prohlubovat svou komunikaci a více riskovat při sdílení svých zranitelností a nedostatků., Jsou ochotni být známí zranitelnějšími způsoby a hlouběji naslouchat jeden druhému. Toto bohatství hloubky komunikace a sdílení se stává podpisem lásky páru.
je příliš běžné a strašně smutné, když partneři nemohou překročit povrchní interakce. Bez odvahy nebo schopnosti umožnit spojení jejich základních já, vztah se časem stane kořistí mělkých spojení.
existuje mnoho důvodů, proč se milovníci bojí připojit na hlubší úrovni., Nejistota může přimět je, aby se báli, že jejich partneři je budou milovat méně, pokud vědí příliš mnoho. Možná, když se v minulosti snažili, měli špatné zkušenosti a cítili odmítnutí, opuštění nebo zneplatnění.
Pokud se pokusili ve svém současném vztahu a nebyli dobře přijati, mohli se vrátit zpět a vrátit se k jednání způsobem, který se zdá být méně ohrožující. Jak se intimní rozhovory stávají obtížnějšími, začíná vypršet šance páru sdílet srdce a duše prohlubujícím se způsobem., Brzy se s větší pravděpodobností podělí o to, kdo skutečně jsou, s ostatními, spíše než mezi sebou. Strach z zjizvení vztahu dále, zůstávají s pohodlnými a neohrožujícími slovy a chováním.
v průběhu času se jejich interakce stávají předvídatelnými rituály, které vyžadují stále méně úsilí. Ostatním se mohou zdát zcela kompatibilní, ale opravdu jen opakují známé a bezpečné obvyklé chování. Časem se stanou náchylnými k novým a zajímavějším zkušenostem.
8., Nuda
neustálý objev vnitřních a vnějších transformací druhého partnera je základem dlouhodobých, prohlubujících se vztahů. Protože partneři v nových vztazích jsou obvykle“ více než dost“, aby se navzájem uspokojili, často si neuvědomují, že jejich vlastní nezávislý růst je nezbytným požadavkem pro pobyt v lásce.
Když se pár vynaložila veškeré úsilí, aby se navzájem znají hluboce a přijde na konci tohoto objevu, začnou brát navzájem za samozřejmost, a dát méně energie do nudné a obvyklé vztahy., Zaujala pozici „nejsem dost dobrý jako já, „nebo“ Věděli jste, kdo jsem, když jsme se setkali, a bylo to v pořádku, že?“jsou důvody, které pokrývají nedostatek zájmu o neustálý růst.
velmi často se jeden partner pohybuje vpřed ve svém vývoji a druhý vytrvale zůstává stejný. Pokud žádné množství žádostí, prosba, nebo ohrožující změny tohoto vzoru, osoba, která byla kdysi okouzlena, se bude cítit zachycena ve stejném-starém-stejném-starém, a musí jít dál.
9. Deadness
vztahy mají dva hlavní rozměry, rostoucí a zjizvení., Pokud vztah neustále jizvy a neroste, emocionální zjizvení nakonec prostupuje vztah a zničí ho. Pokud vztah obou jizvy často, ale stále roste, to bude neustále v pohybu, s partnery, kteří se střídají mezi bolí a léčení. Tyto vztahy často pokračují po dlouhou dobu, ale obvykle nakonec vyčerpávají partnery, kteří jsou v nich. Když vztah zřídkakdy jizvy a je v neustálé transformaci, partneři v něm jsou šťastní lidé, kteří pravděpodobně nikdy neztratí zájem o sebe.,
poslední možnou kombinací je vztah, který ani jizvy, ani roste. Na povrchu, to může zdát jako mávnutím kouzelného proutku kompatibilní, tiše úspěšné unie, ale nedostatek vzrušení a energie pozorované může být silný varovný signál, že tam je problém zaděláno. Partneři v něm se možná stali robotickými a předvídatelnými tvory, kteří se brzy naučí každou frázi, akci a myšlení. Už nemusí věnovat velkou pozornost tomu, aby věděli, co se děje. Neexistují žádná překvapení, žádné výzvy a žádný růst.,
zdá se, že tito lidé procházejí životem, jako by v domě zrcadel. Dokud nedojde ke konfliktu, nezbarví se mimo linie ani necítí, že jejich energie klesá. Pokud je jejich pasivní chování omezeno na vztah, nakonec si budou mít málo co říct, a ještě méně vášně. Pokud získávají své potřeby transformace jinde, rozpor mezi jejich chováním uvnitř a vně vztahu nakonec vymaže jeden nebo druhý.
10., Nejpozoruhodnější příklady jsou samoobslužné útěky, které se stávají důležitějšími než primární vztah
závislosti. Návykové chování je prostě kompulzivní, naléhavé odpustky, které odvádějí jednoho partnera od druhého a způsobují dlouhodobé poškození intimního vztahu. Zda drogách a alkoholu, sociální angažovanosti, zapojení do sportu nebo tělesné kondice, nebo nadměrné pracovní závazky, jsou konkurenční vztahy, které přednost před primární jeden, a mozků svou energii., Partner na druhém konci návykové partnera není dána hlas, aby primární vztah neporušený. Pouze partner, který se zabývá návykovým chováním, se může rozhodnout znovu upřednostnit energii, kterou tráví jinde.
trojúhelníky mezi dvěma spáchanými lidmi, když je člověk závislý na něčem nebo na někom jiném, vždy sníží jedinečné pouto mezi nimi. Kdykoli se něco nebo někdo stane důležitějším pro jednoho partnera než pro druhého, vztah bude ohrožen., Pokud návykový partner není ochoten se podívat na náklady svého rozhodnutí, partner zbavený hlasování se nakonec stane natolik zoufalým, aby se odpojil.
jakýkoli únik, který soutěží, zmenšuje nebo ohrožuje vztah, by měl být pro průzkum a opravu fair play. Pamatujte, že společné zdroje vztahu lze rozdělit pouze po vzájemné dohodě, pokud je partnerství důležité pro oba. Jedna osoba se nemůže jednostranně rozhodnout použít tyto zdroje bez souhlasu druhého, aniž by zničila posvátnost této dohody.,
11. Stupňující se Nedorozumění a Misassumptions
Mnoho lidí v zrání vztahy zapomenout, jak se pozorně naslouchat bez ukvapené závěry, zejména s ohledem na to, co jejich partneři jsou vlastně pocit nebo myšlení. Domnívají se, že známost je oprávněna myslet si, že vědí vše, co potřebují o druhém, i když se jeden nebo druhý změnil.
životní výzvy mohou ukrást energii lidí od jejich vztahu a dát její průzkum na zadní hořák., Partneři se velmi často v průběhu času domnívají, že se již nemusí snažit obnovit svůj zájem o nové priority. Pokračují v vytváření předpokladů založených na starých nebo nesprávných datech a postrádají zásadní změny a významy, které by mohly změnit jejich odpovědi.
brzy se komunikace páru skládá z lakonických frází a nepřesných předpokladů. Ztrácejí zájem o sebe a nedokážou vyřešit nedorozumění. Jak se tyto destruktivní interakce množí, partneři se již nemusí snažit rozmotat nepořádek a nechat se hromadit vrstvy ignorovaných emocionálních trosek.,
Možná, že tyto varovné příznaky by byly vyřešeny dříve a vztah by ještě měl vitalitu potřeba překonfigurovat. Ale mnoho párů, s nejlepším úsilím a úmysly, se nedokázalo zastavit v ničení lásky, která tam kdysi byla. Pokud se snažil co nejlépe na tak dlouho, jak oni byli schopni, a stále se ocitl neschopný vítězství nad jejich vztahu zlomené srdce, musí opustit jeden druhého s úctou a vděčností, a vzít ponaučení, jako posvátné bounty je využít v jejich dalším vztahu.,
„mnoho chyb, ale nelituje,“ by byl skvělý způsob, jak ukončit každý vztah, který přežil své lekce. Cesta, která začala nadějí a skončila smutkem, není selháním v životě, pokud partneři nepoužívají vinu nebo vinu k vymazání toho, co se potřebují naučit. Když dojde k rozloučení, a oba skutečně respektují to, co sdíleli, neúspěšný vztah nemusí znamenat neúspěšný život., Velmi často, když je úspěšný v příštím vztahu, mnoho lidí si uvědomuje, že jejich současný pozitivní výsledek byl přímým důsledkem toho, co se naučili ze vztahu, který ztratili.
