pracoviště se za poslední dvě desetiletí drasticky změnilo. Z montážní linky továrny zavrčí na kreativní milénia, který se integrovat práci do svého životního stylu dnes, pracoviště vyvinulo začlenit kulturní, intelektuální a sociální změny.
hlubší vrtání, sociální změny, které ovlivnily pracoviště, způsobily, že lidé tráví více času se svými spolupracovníky v nepracovním prostředí., Například, všichni víme o rozhovorech s chladičem vody, obědy v jídelně, teambuildingové aktivity, a teambuildingové zkušenosti.
ale tento vývoj přinesl vlastní výzvy. Dnes už nestačí kvalifikovat se na svou práci. Musíte se také seznámit se sociální dynamikou, která vás učiní součástí týmu, a budete muset vědět, jak navigovat tyto dynamiky létajícími barvami.
a pracovní vtipy hrají v tom obrovskou roli.
smích nás činí méně stresovanými a nutí nás vypadat více společenskými., Pomáhá nám také zvýšit kreativitu a snížit napětí a je žádoucí vůdčí vlastností.
když se spolu smějeme, vytváříme spolu pouto a to dělá pracoviště lepším. Právě proto jsme sestavili seznam vtipů ultimate work, masivní sbírku 250 vtipů, které můžete říct v práci,která vás neposílá včas.
seznam obsahuje všechny druhy vtipů, které se hodí na pracovišti, bez ohledu na situaci., Aby to bylo snazší najít ten správný vtip pro tuto příležitost, jsme se rozdělit seznam do 10 kategorií:
- Práce Vtipy Pro Váš Šéf
- FunnyNotFunny Vtipy
- Nová Auta Vtipy
- Zvláštní Příležitosti Vtipy
- Vtipy Můžete Říct, Na Své Spolupracovníky
- odchod do Důchodu Vtipy
- sebepodceňující Vtipy
- Vtipy
- Geografie Vtipy
- Ledoborců
Pojďme na to.
pracovní vtipy pro svého šéfa
(zdroj)
01. Pokud Bill Gates měl penny za pokaždé, když jsem musel restartovat počítač … oh počkat, dělá.
02., Hej šéfe, co je výbor? 12 lidí dělá práci jednoho.
03. Šéfe, proč byl zaměstnanec vyhozen z továrny na kalendář? Vzali si den volna.
04. Můj šéf má OCD. Pokaždé, když nedokončím svou práci, všimne si
05. Šéfe, musím ještě psát šéf velkými písmeny?
06. Hej šéfe, jaký je nejlepší způsob, jak vydělat malé jmění na akciovém trhu? Začněte s velkým štěstím.
07.Jaké dny jsou nejsilnější? Sobota a neděle. Zbytek jsou slabé dny.
08. Šéfe, existuje 10 typů zaměstnanců: ti, kteří chápou binární, a ti, kteří ne.,
09.Proč jsou Ladové tak špatní? Protože drží Stalina.
10. Která kapela byla lepší než The Cure? Prevence!
11. Jak NASA organizuje párty? Oni planeta.
12. Jaký je pirátův oblíbený dopis? Není to r. Je to c.
13. Proč golfisté berou další ponožky? V případě, že dostanou díru v jednom.
14. Jaký luk nelze svázat? Duha.
15. Někdo mi jednou řekl, abych dostal stáž. Dá mi všechny zkušenosti bez potíží s výplatou.
16. Tvrdá práce nikdy nikoho nezabila-ale raději to neriskujte!
17., Zkoušel jsem začít podnikat s horkovzdušným balónem. Ale nikdy to nevzlétlo.
18. Pracoval jsem pro papírnictví. Ale pak se to složilo.
19. Čemu říkáte vtip, který není vtipný? Věta.
20. Jak se říká Holub, který nemůže najít cestu domů? Holub.
21. Jsem skvělý v multitaskingu. Mohu ztrácet čas, být neproduktivní a odkládat vše najednou.
22. Zdravý spánek nejen prodlužuje váš život, ale také zkracuje pracovní den.
23. Mám pár vtipů o nezaměstnaných. Ale na tom nezáleží—žádný z nich nefunguje.
24., Šéfe, slyšel jsem, že vyhodíte zaměstnance s nejhorším postojem. Mám tušení. Možná jsem to já.
25. Řekli mi, že tvrdá práce nikdy nepřekoná talent— myslím, že prostě nejsem talentovaný.
26. Nic nezničí pátek víc než pochopení, že dnes je úterý.
27. Hej šéfe, co je to za květinu, když to jde opravdu dobře? Kvetoucí.
28. Šéfe, pověsil jsem fotku na zeď. Někdo by řekl, že jsem to přibil.
29. Narazil jsem na statistiku, která říká, že 42 procent statistik je tvořeno!
30. Promiň, že jdu pozdě!, Provoz je přesně takový, jaký byl za posledních pět let každý den a to jsem nečekal.
FunnyNotFunny vtipy(suchý Humor)
(zdroj)
31. Proč can crusher opustil svou práci? Protože to bylo lisování sody.
32. Někteří způsobují štěstí, ať jdou kamkoli. Ostatní, kdykoli jdou.
33. Jak počítáte krávy? S kovbojem!
34. Jaký koncert stojí jen 45 centů? 50 Cent představovat Nickelback.
35. Co sprinteři jedí před závodem? Nic-rychle.
36. Pokud dítě odmítne spát během zdřímnutí, jsou vinni, že odolávají odpočinku?,
37. Čtu knihu o antigravitaci. Je nemožné dát dolů!
38. Objednal jsem si kuře a vejce od Amazonu. Dám vám vědět, který je na prvním místě.
39. Nevěř atomům. Tvoří všechno!
40. Co má dva zadky a zabíjí lidi? Vrah.
41. Pět čtvrtin lidí přiznává, že jsou špatní zlomky.
42. Proč se kolo nemohlo postavit samo? Byli to dva unavení.
43. Jaké je heslo Forresta Gumpa? 1forrest1.
44. Kolik lechtání trvá, než se chobotnice rozesměje? Deset-lechtá.
45., Právě jsem sledoval dokument o bobrech. Byla to nejlepší přehradní show, jakou jsem kdy viděl!
46. Když se mě můj šéf zeptal, kdo je ten hloupý, já nebo on? Řekl jsem mu, že každý ví, že si nenajímá hloupé lidi.
47. „Vaše skluzavka je příliš dobře navržená. To naznačuje, že trávíte příliš mnoho času na věci, které nejsou důležité.“
– “ nedáte mi důležité úkoly.“
– “ to není omluva pro dobrý design.“
48. Lidé se mi smáli, když jsem řekl, že chci být komik. No, teď se nikdo nesměje.
49. Můj šéf říká, že zastrašuji ostatní zaměstnance., Tak jsem na něj zíral, dokud se neomluvil.
50. Čištění zrcadel je práce, kterou jsem opravdu viděl.
51. Chaos, panika a nepořádek. Moje práce tady skončila.
52. Čemu říkáte Ruský prokrastinátor? Putinoffe.
53. Jak se dělá oheň se dvěma holemi? Ujistěte se, že jeden z nich je zápas!
54. Přišel jsem o práci v bance hned první den. Žena mě požádala, abych zkontroloval její rovnováhu, tak jsem ji tlačil.
55. Miluji to, když odcházím z práce brzy, abych překvapil svou ženu doma a ona mě pozdraví těmito třemi velmi zvláštními slovy: Byl jsi vyhozen?,
New Hire jokes
(zdroj)
56. Nekradte! To je práce vlády.
57. Poslyš, rookie, nikdo tě neposlouchá … dokud neprdneš.
58. Pokud budete pracovat navíc, dostanete zaplaceno.
59. Jen abys věděl, nemůžeš použít“ hovězí guláš “ jako heslo. Není to stroganoff.
60. Jaká je nejsmutnější pizza na světě? Pepperlonely.
61. Zdá se, že nemůžu najít svůj pryč za 60 sekund DVD. Bylo to tady před minutou.
62. Čemu říkáte falešná nudle? Impasta!
63. Kolik jablek roste na stromě? Všechen.
64., Děkuji, studentské půjčky, za to, že mě dostal přes vysokou školu. Nikdy ti to nebudu moct splatit.
65. Odkud pocházejí lilky? Z kuřecích rostlin.
66. Být jako proton. Vždy zůstat pozitivní.
67. Nehádejte se s desetinnými místy – vždy mají smysl.
68. Chybovat je člověk, obviňovat to na někoho jiného je management.
69. Pokud princ prdí, je to ušlechtilý plyn?
70. Obvinil jsem svého manžela, že je příliš nezralý. Řekl mi, ať vypadnu z jeho pevnosti.
71. Všichni začali dávat svá jména na jídlo. Viděl jsem to dnes, když jsem jedl sendvič s názvem Mark.,
72. Nebuď nenahraditelná. Pokud nemůžete být nahrazeni, nemůžete být povýšeni.
73. Pokud si myslíte, že můžete, nemůžete.
74. „Dovolte mi, abych vám poradil: nejprve vás ignorují. Pak se ti smějí.“
– “ a?“
– “ To je vše.“
75. Pokud se někdy cítíte vystresovaní, udělejte si šálek čaje a vylijte ho na klín toho, kdo vás obtěžuje.
76. Zde je můj „velký zaměstnanec“ mantra:
– “ nefungují.
– nikdy nesní.
– vždy vzdát.“
77. Vždycky říkám nové najímání: nemyslete na mě jako na svého šéfa, myslete na mě jako na svého přítele, který vás může vyhodit.
78., Jak dlouho pracuji pro tuto společnost? Od té doby, co mi vyhrožovali, že mě vyhodí.
79. Definice šéfa: někdo, kdo je brzy, když jste pozdě a pozdě, když jste brzy.
80. Co je to resumé? Jen seznam věcí, o které doufám, že mě nikdo nikdy nepožádá.
81. Nejlepší způsob, jak udržet práci, je pracovat na tom!
82. Moje paměť se dostala tak špatně, že mě to vlastně způsobilo, že jsem ztratil práci. Jsem stále zaměstnaný. Jen si nepamatuju kde.
83. Jaká je nejlepší pracovní politika? Anti-práce, ale pro-výplata.
84. Velké věci nikdy nepocházejí z víry v sebe.
85., Na to není nikdy dost času. Ale na to je vždy dost času.
zvláštní příležitosti vtipy
(zdroj)
86. Co je Valentýna? Krutá připomínka, že jsem navždy sám.
87. Jak iPhone navrhl své přítelkyni? Dal jí prsten
88. Růže jsou červené
– fialky jsou modré
– ale já bych nevěděl
– nechápu je od vás.
89. Co razítko řeklo obálce na Valentýna? Uvízl jsem na tobě.
90. Co udělali Britové, když změnili názor na Brexit? Obrat EU.
91., Hej Evropo, vypadáš, jako bys zhubla pár kilo.
92. Jaká je titulní píseň Brexitu? Budeme Rock EU
93. Jak se řekne přípitek na Den svatého Patrika? Neboj se, pivo šťastné.
94. Dnes se můj syn zeptal, mohu mít záložku? a rozplakala jsem se. Je mu 11 a pořád neví, že se jmenuji Brian.
95. Víte, proč jsou kostry tak klidné? Protože se jim nic nedostane pod kůži.
vtipy můžete říct svým spolupracovníkům
(zdroj)
96. Jaký je rozdíl mezi zákony a psanci? Psanci jsou hledáni.
97., Předstírám, že pracuji tak dlouho, dokud předstírají, že mi platí.
98. Moc ráda s tebou pracuji.
99. Jaké je oblíbené jídlo vlkodlaka? Vlkodlaci nejsou skuteční.
100. Co je černá, bílá a červená? Noviny!
101. Moje žena mi řekla, abych pavouka vytáhl, místo abych ho zabil. Šel jsem ven, dal si pár drinků, viděl film. Skvělý chlap.
102. Jak se říká opici, která šlápla na minové pole? Ba-bum.
103. Čemu říkáte osobnost kněze? Jeho oltářní ego.
104. Kolik námořníků jsou Piráti? 3.14%.
105., Co se buddhista zeptal prodejce hot dog? Udělej mi jeden se vším.
106. Steak hříčky jsou zřídka dobře udělal.
107. Růže jsou červené
– Facebook je modrý
– žádní společní přátelé
– Kdo na světě jste?
108. Čemu říkáte pes, který dokáže magické triky? Labrakadabrador.
109. Co dělá pirát o víkendu? Y-AAARR-dwork.
110. Slyšel jste poslední statistický vtip? Pravděpodobně.
111. Proč mají stavební dělníci nejlepší strany? Zvedají střechu.
112. Můj šéf mi řekl, abych měl skvělý den, tak jsem odešel a šel do kina.,
113. Mám rád svůj pracovní kalendář, jako bych měl rád kávu. Bezplatný.
114. Jak se vám snížit moře? S houpačkou.
115. Proč je led tak nervózní? Protože to byla voda, než byla v pohodě.
116. Muž, Který Vytvořil Autokorekci, Zemřel. Restaurace V Klidu.
117. Nikdy nepřestávejte pochybovat!
118. Pracoval jsem v lese jako dřevorubec, ale nemohl jsem to hacknout. Takže mi dali sekeru.
119. Šéf: „máš padáka.“
– já: * bouchá pěstí na gauči* “ vzbudil jsi mě kvůli tomu?“
120., Myslím, že kdybych umřel a šel rovnou do pekla, trvalo by mi alespoň týden, než bych si uvědomil, že už nejsem v práci.
121. Čemu říkáte čtenář mysli, který neumí číst myšlenky? Telepatický.
122. Možná, že pokud budeme všichni sedět v klidu, pondělí nás nebude moci vidět.
123. Lidská duše váží 1,2 kg. Vím to, protože jsem se vážil před a poté, co jsem vstoupil do své práce.
124. Zítra je pro mě velký den v práci. Doplňují Automat na občerstvení.
125. – Já: jak se odhlásit, abych už nedostal vaše e-maily?
– šéf: co?,
vtipy o odchodu do důchodu
(zdroj)
126. Cílem každého inženýra je odejít do důchodu, aniž by byl obviňován z velké katastrofy.
127. Co je největší remcání důchodců? Není dost času na to, aby se všechno udělalo.
128. Až odejdu do důchodu, budu šťastná.
129. Celý život tvrdě pracujeme, abychom mohli mít peníze, když je nepotřebujeme.
130. Nemůžu se dočkat důchodu. Sotva budu chodit a mít peníze.
131. Co řekl párek v rohlíku poté, co vyhrál závod? Jsem wiener.
132. Co je dinosauří nejméně oblíbený sob? Kometa.
133., Co říkal buvol, když jeho syn odešel? Bizon.
134. Jaký medvěd nemá zuby? Gumový medvěd.
135. Může Únor Březen? Ne, ale April May.
136. Proč oranžoví prohráli závod? Došla šťáva.
137. Pokud dubnové sprchy přinášejí květnové květiny, co květnové květiny přinášejí? Poutník.
138. Jaké auto Yoda řídí? Hračka.
139. Proč počítač šel k lékařům? Měl virus.
140. Taxikáře dnes vyhodili. Zákazníkům se to zjevně nelíbilo,když se snažil jít další míli.
141., Jaký je nejlepší den jít na pláž? Neděle, samozřejmě.
142. Slyšel jsi o tom malíři, který byl hospitalizován? Říká se, že měl příliš mnoho úderů.
143. Ne všechny matematické vtipy jsou špatné. Jen součet.
144. Minulost, současnost a budoucnost chodí do baru. Bylo to napjaté.
145. Nevěříš, že knihy zachraňují životy? Dinosauři nečetli a nyní vyhynuli.
146. Kde si Romanov vzal kávu? V Tsarbucks.
147. Staří prodejci nikdy nezemřou. Prostě se podívají.
148. Proč důchodci počítají haléře? Jsou jediní, kteří mají čas.
149., Co říkají důchodci dlouhý oběd? Normální.
150. Co říkáte osobě, která je v pondělí Šťastná? Vyřazený.
151. Co říkal pirát na své 80. narozeniny? Aye Matey.
152. Pracujte tvrdě a ušetřete své peníze, a když jste staří,budete si moci koupit věci, které si mohou užít jen mladí.
153. Aby každý den nedůležité!
154. Nejlepší čas začít přemýšlet o svém odchodu do důchodu je předtím, než šéf dělá.
155. Odchod do důchodu je úžasný. Nedělá nic, aniž by se obával, že se na to chytí.,
self-deprecating jokes
(zdroj)
156. Jsem ve formě…pokud je kulatý tvar
157. Jsem projektový manažer a nedokážu ani spravovat svůj vlastní pokoj.
158. Proč jsou Ninja prdy tak nebezpečné? Protože jsou tiché a smrtící.
159. Vždycky říkají, že musíte bojovat s ohněm ohněm. Proto mě vyhodili z práce hasiče.
160. Dnes jsem na opravdu nízké úrovni. Ale to nejhorší teprve přijde!
161. Je den odpadků. Nemůžu uvěřit, že o mně udělali den.
162. Rád vyprávím tátovým vtipům. Někdy se směje.
163., „Siri, proč jsem pořád svobodný?“Siri aktivuje přední kameru.
164. Můj manžel je naštvaný, že nemám smysl pro směr. Tak jsem si sbalil věci a hned.
165. Myslel jsem, že mi dali kameru, abych udělal skupinové fotografie, protože jsem byl skvělý fotograf. Ale očividně jsem na fotkách jen ošklivá.
166. Byl jsem vychován jako jediné dítě-a to se dostalo na nervy mého bratra.
167. Mám žebřík, protože můj skutečný žebřík odešel, když jsem byl dítě.
168. Odpadky jednoho muže jsou pokladem jiného muže. Úžasné rčení, hrozný způsob, jak zjistit, že jste byli adoptováni.
169., Čistý stůl je známkou přeplněné zásuvky na stůl.
170. Navštívil jsem svého přítele v jeho domě a on mi řekl, abych se stal doma. Tak jsem ho vyhodila, protože nemám ráda návštěvy.
171. Proč upíři vypadají špatně? Jsou vždy rakev.
172. Pokud zpočátku neuspějete…pak parašutismus není pro tebe.
173. Kdyby to nebylo na poslední chvíli, nic by se nedělo.
174. Moje máma je tak zlá, že dokáže rozplakat cibuli, natož mě.
175. Proč jsem včera zůstal doma? Nebyl jsem pozván …
176. Sni to. Věř tomu. Nic s tím nedělej.,
177. Chcete-li si být jisti, že zasáhnete cíl, střílejte nejprve a zavolejte, co jste zasáhli cíl.
178. Pokud náš šéf udělá chybu, je to naše chyba.
179. Jsem z postele a oblečený. Co víc chceš?
180. Nepracuji dobře pod tlakem, ani za jiných okolností.
181. Chybovat je člověk. Obviňovat to na někoho jiného ukazuje manažerský potenciál.
182. Nebuďte šťastní, protože se to stalo, plakat, protože je konec.
183. Nejhorší na práci pro ministerstvo nezaměstnanosti je, když vás vyhodí, musíte se ukázat další den.
184., Střední věk je, když práce je mnohem méně zábavné a zábavné mnohem více práce.
185. V případě pochybností mumlat.
Knock-Knock vtipy
(zdroj)
186. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Voodoo.
– Voodoo kdo?
– Voodoo myslíte si, že jste, klást všechny tyto otázky?
187. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Obama
– Obama kdo?
– Ooobaaaaaa sám.
188. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– FBI, open-up!!!
189. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Double.
– dvojnásobek kdo?
– W!
190. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– zlomená tužka.,
– zlomená tužka kdo?
– Zapomeňte na to, je to zbytečné.
191. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Annie.
– Annie kdo?
– Annie věc, kterou můžete udělat, mohu udělat lépe.
192. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Havaj.
– Havaj kdo?
– jsem v pořádku. Havaj vás?
193. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Zmrzlina.
– Zmrzlina kdo?
– Zmrzlina, pokud mě nepustíte dovnitř.
194. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Tank.
– Tank kdo?
– Není zač.
195. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Britney Spears.
– Britney Spears kdo?,
– Knock, knock-oops, udělal jsem to znovu.
196. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam:?
– zděšení.
– zděšení kdo?
– zděšení být špatný vtip, ale myslím, že je to legrační.
197. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Nanna.
– Nanna kdo?
– Nanna vaše podnikání.
198. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Etch.
– Etch kdo?
– požehnej vám!
199. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Olive.
– Olive kdo?
– Olive you.
200. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– cereálie.
– cereálie kdo?
– cereální potěšení, že vás poznávám.
201. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Daisy.,
– Daisy kdo?
– Daisy me rollin‘, oni hatin‘.
202. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Aida.
– Aida kdo?
– Aida sandwich právě teď.
203. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– salát.
– salát kdo?
– salát v, je tu zima.
204. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Boo.
– Boo kdo?
– Hej, hej, neplač.
205. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Yah.
– Jah kdo?
– ne díky, používám Gmail.
206. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Zany.
– Zany kdo?
– Zany tělo domů?
207. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Řepa.,
– Řepa kdo?
– Řepa mě!
208. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– říkají sovy.
– sovy říkají kdo?
– Ano, mají.
209. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Déja.
– Déja kdo?
– ťuk! Ťuk!
210. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– hluk.
– hluk kdo?
– hluk, abych vás viděl!
211. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– vařit.
– Cook kdo?
– No, někdo zní trochu bláznivě.
212. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Noah.
– Noah kdo?
– Noah dobré místo, kde můžeme mít oběd?
213. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Yukon.,
– Yukon kdo?
– Yukon to zopakujte.
214. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Luke.
– Luke kdo?
– Luke přes kukátko a vidět.
215. Ťuk! Ťuk!
– kdo je tam?
– Policie.
– Policie kdo?
– přestaňte vyprávět tyto hrozné vtipy, je to Policie, otevřete.
geografie vtipy
(zdroj)
216. Jak dva Američané mluví o počasí na Arabském poloostrově:
– Omán, je tu horko?
– Jemen, to je.
217. Zeptal jsem se svého přítele v Severní Koreji, jak je na tom. Řekl, že si nemůže stěžovat.
218. Jak se říká Mexičanovi, který přišel o auto?, Carlosi.
219. Co říkají severští lidé poté, co dokončí jídlo? Už jsem skončil.
220. Proč nejdeš navštívit Polsko? Ne, už jsem to Varšava.
221. Mohl bych vám říct vtip, ale už víte, co jsem Ghana říct.
222. No, tam je Norsko mohu udělat skvělý vtip.
223. Jsem Maďarsko pro nějaké Turecko.
224. Až pojedu do západní Afriky, ujistím se, že do Mali a pak můžu říct, že jsem Benin Timbuktu.
225. Neukazuj tady Džibuti.
226. Je to dost dlouho na to, abych si všiml, že jsem Maďarsko.
227. Kuvajt vteřinku, hned tam budu.,
228. Už mi Jamajka dala nějaké jídlo?
229. Možná, že můj přítel zná nějaké další vtipy, tak jsem přišel na Aljašku později.
230. Keňa vymyslí nějaké lepší vtipy?
231. Bolívie nebo ne, jednou nám dojdou vtipy.
232. Možná bych mohl Netflix a Chile dnes.
233. Vy jste z Číny vtipní?
234. Mám Togo.
235. Írán z vtipů
ledoborce
(zdroj)
236. Řekl někdo swaaag? (swoop přímo dovnitř a říkat to nepříjemně)
237. Co jeden Francouz řekl druhému? Nemám tušení, neumím francouzsky.
238., Co říkal farmář, když přišel o traktor? Kde je můj traktor!?
239. Proč se 5 bojí 6? Protože 7 ate 9.
240. Jak se říká policistovi s dřevěnou nohou? Důstojník.
241. Růže jsou červené
– fialky jsou modré
– přišel jsem s vtipem
– ale zapomněl jsem na to taky.
242. Je ti zima? Jděte stát v rohu, jsou kolem 90 stupňů!
243. Jak tučňák staví svůj dům? Igloos to dohromady.
244. Můj počítač zpívá. Musí to být Dell.
245. Proč upíři nesázejí na koně? Nezvládnou sázky.
246., Jaká je oblíbená hra tornáda? Motovidlo.
247. Ví někdo nějaké vtipy o sodíku? Na.
248. Co řekla nula osmičce? Pěkný pásek.
249. Proč byla první světová válka tak rychlá? Byli to Rusové. Proč byla druhá světová válka tak pomalá. Byli to Stalin.
250. Jak Vikingové komunikovali? S Norským Kódem.
Moc Vtipů na Pracovišti
(zdroj)
Vtipy na pracovišti jsou jen jedna část z mnoha aktivit, které zlomit, nebo zapojení zaměstnanců.
podle našeho výzkumu mohou společnosti chtít zvážit vyprávění dalších vtipů., Na TINYpulse Zapojení Zpráva 2019 zjistil, že pouze 9% lidí si myslí, že jejich průměrný spolupracovník je velmi šťastný, polovina si myslí, že jejich kolegové jsou mírně šťastný, a 39% si myslí, že oni jsou nešťastní.
vztahy nejsou jen postaveny s vtipy (i když jsou důležitou součástí sociálního spojení). Jsou postaveny zapojením do činností, které podporují důvěru a budují komunitu emocionálně angažovaných zaměstnanců.
nejste si jisti, jak takové aktivity vypadají? Žádný problém, máme tě pod kontrolou., Podívejte se na konečný seznam teambuildingových aktivit a měli byste být schopni najít alespoň jeden nebo dva, které mají smysl pro váš tým. Držte se toho a postupem času vybudujete silnější tým—ten, který je šťastnější a angažovanější.
