Nomi Ruiz si myslel, že odchází potěšení za sebou, ale její post-op zkušenosti zavrtěla mysl a tělo.
začal jsem psát tento esej měsíci a nastavte ji stranou po pocit, že to může být příliš explicitní., Ale po přečtení Andrea Dlouho Chu pesimistický New York Times op-ed pod názvem „Můj Nový Vagina nebude, Abych byl Šťastný,“ cítil jsem potřebu se podělit o svůj příběh bez ohledu na to, jak odhaluje to může být, ve snaze vzdorovat moci mainstreamových médií uspořádal více než trans příběhy na cestě příliš dlouho.
zatímco proces přechodu není snadný, je to jen nepatrná část trans zkušenosti. Ten, který lze porovnat s pubertou — čas, který je matoucí, osamělý, zranitelný a depresivní pro nás všechny, bez ohledu na pohlaví., Ale z nějakého důvodu, sensationalism před a po příběhu je to, co média, novináři, producenti a spisovatelé se zdají zaměřit na rozdíl od bytí progresivní a odhalovat další nuance našich zkušeností.
na Rozdíl od Karley Sciortino, můj přítel, který byl jedním z prvních, dovolte mi vyjádřit krásu sexu po přechodu, když se mnou dělala rozhovor pro ni bez Dechu sloupec v Módě — kus s názvem „Proč Jedna Žena Chce Mluvit O Sexu Po Operaci“ — většina běžných hlasy v médiích se bojí zobrazovat trans ženy jako žádoucí., To může být způsobeno tím, že většina médií je produkován a pro mužský pohled, že obavy skutečnost, že trans ženy jsou žádoucí cis het muži — stejní muži, kteří mají naplňující sexuální setkání s námi.
zdá se, že mainstreamová média jsou zachycena v propasti mezi smutnými trans příběhy a snaží se nám porozumět, a v tomto zmatku jsme marginalizováni a zpochybňuje se náš boj za respekt a základní lidská práva. Smutný trans příběh také usnadňuje našim utlačovatelům, aby nás malovali jako duševní případy a zmatky., Potvrzuje jejich zmatek a umožňuje jim pokračovat v ostrakizaci nás i těch, kteří nás milují a touží po nás. Čím více jsou tyto smutné příběhy vyprávěny, tím více je internalizujeme a krmíme je zpět do našich vlastních komunit, což usnadňuje guláš ve vlastním smutku, než sledovat život naplnění.
Takže teď, budu dělat svou část, aby se proti tomuto vyprávění tím, že hodí svůj příběh do éteru — bez ohledu na to, jak odhalovat nebo explicitní může být.,
Na začátku mého přechodu jsem byl krmen pesimistickými anekdoty jinými trans ženami a nakonec jsem tyto perspektivy nesl se mnou po celou dobu mé trans adolescence. Bylo mi řečeno, já bych nikdy dostat práci, takže bych měl sledovat sex v práci, že bych nikdy být milován, protože člověk by se vždy nechte mě na cis osoba, a že pokud jsem sledoval chirurgickou operaci bych nikdy zažít skutečnou radost, že cis žen zkušenosti.
bylo mi řečeno, abych nebyl hrdý na svou transness a místo toho by měl sledovat americký sen cis o bílých plotech a strachu., Použil jsem tyto myšlenky k ověření mé nízké sebeúcty a nejistoty a umožnily mi převzít odpovědnost za temnotu, která ve mně existovala, mimo genderové otázky.
naštěstí, jakmile jsem vyrostl kolem mého přechodu, převzal jsem odpovědnost za emoce, které jsem nechal diktovat své životní volby. Nakonec jsem se dozvěděl, že tyto negativní představy byly nejen zcela nepravdivé, ale byli krmeni mi systém, že chce, aby nás utlačovaných, systém, který nechce, abychom prosadili naše pravdy nebo mít přístup k radosti a hloubky potěšení, které nás čekají, když to uděláme.,
jsem si vědom, že trans těla existují ve spektru. Vždycky jsem si přál, abych mohl být jako dívky, které obejmou svá těla, aniž by toužily po operaci potvrzení.
dlouho jsem se snažil, ale nakonec jsem musel čelit skutečnosti, že jsem byl na jiném konci spektra. Pro mě to nebylo o sexu, ale o tom, že jsem nahý a cítím se svobodný ve své vlastní kůži. Ale přesto, všechny cesty nakonec vedou k sexu a být nepříjemný ve své vlastní kůži má určitě vliv na něčí sexuální život., Vždycky mi trvalo, než jsem se pustil s milenci, a když jsem to konečně udělal, stále jsem měl vnitřní hranice.
nikdy jsem plně nepřijal myšlenku na příjem potěšení. Zaměřil jsem se pouze na tuto submisivní potřebu potěšit, která mohla být vrozená, ale byla dále živena mou nejistotou. Nebyl jsem schopen pustit a plně se spojit s partnery, a proto byla moje láska omezena.
rozhodnutí podstoupit potvrzení operace se cítil, jako bych stál na okraji budovy, přemýšlel, zda mám skočit., Věděla jsem, že jakmile jsem učinil rozhodnutí a nechat to morfium ukolébat mi spát, že nebude cesty zpět a já jsem musel přijmout vše, co mohou být následky. Vybral jsem si chirurga v Thajsku, protože přišel velmi doporučený-a jeho služby zahrnovaly měsíc dohlíženého zotavení.
během mé konzultace jsme hovořili o mých sexuálních cílech a o tom, zda mi záleží více na penetraci nebo klitorálním pocitu. To by určilo, kde by se zaměřil na přerozdělování tkání a nervových zakončení., Odpověděl jsem, že oba jsou pro mě prioritou, ale uvnitř byl vždy hlas, který mi říkal, abych zapomněl na potěšení a prostě doufám, že se dostanu za bolest. Zvážil jsem všechny možnosti a rozhodl jsem se, že jsem ochoten riskovat. A tak jsem se plazil k okraji té budovy, podíval se dolů na ulici pod, skočil a nikdy se neohlédl.
byl jsem měsíc upoután na lůžko. Zůstal jsem v hotelu přidruženém k chirurgickému centru a sestry přišly denně zkontrolovat., Ujistili mě, že se uzdravuji, když jsem si myslel, že jsem zničen, a pomohli mi čelit strachu z vaginální dilatace, procesu udržování Neo vaginální hloubky a šířky. Nedílnou součástí pooperační péče, která byla zpočátku bolestivá, se nakonec stala poněkud potěšením.
jednou v noci, v temném chladu mého klimatizovaného pokoje, jsem začal svou dilatační rutinu. Držel dilatátor uvnitř mě, rozhodl jsem se prozkoumat, spíše než jednoduše držet na svém místě, jak bylo navrženo. Můj strach ze zranění začal ustupovat a mé pohyby se pomalu začaly zrychlovat., Cítil jsem, jak se tlačím v místě potěšení hluboko uvnitř a to, co bylo kdysi rutinním požadavkem, se stalo krásným okamžikem vlastního potěšení.
k mému překvapení se ve mně začala zvedat chvějící se vlna extáze-pocit, který jsem nikdy předtím nezažil. Orgasmy bývaly naléhavé a násilné, ale byl to stoupající příliv, který se pokaždé, když se znovu objevil, zvýšil a opakoval se. Okamžik uvolnění se místo toho stal vytaženým pocitem, který ustoupil výbušnému vnitřnímu orgasmu.
byl jsem v šoku.,
začal jsem popadnout dech a pochopit, co se stalo, moje radost se obrátil k teroru, když jsem si uvědomil, moje prostěradlo bylo úplně mokré. Strach jsem měl roztrhané něco a krvácela, jsem se vzbudila z mého stavu blaženosti, dosáhl na noční stolek, rozsvítil světlo a odhrnul deku, aby prošetřila. Nebyla žádná krev, ale listy byly skutečně mokré, a tak jsem byl i.
mohlo to být z mého orgasmu? Nikdo se mnou nikdy nemluvil o orgasmech nebo samomazné po operaci., Self-mazání nebylo něco, co jsem kdy očekával zažít v mém životě. Můj zmatek a zvědavost vedly k druhému pokusu o dosažení orgasmu — tentokrát se zapnutými světly.
můj orgasmus opět začal stoupat a ustoupil přílivu, který ve mně chvíli předtím vzrostl. K mému potěšení ze mě začala proudit krásná průsvitná tekutina a dolů na listy, když jsem přišel. To bylo nad očekávání, které jsem měl, a teď jsem byl plný naděje a vzrušení za to, co by se můj sexuální život mohl stát.,
ale cesta k znovuobjevení mého těla a jak to souvisí se sexem a potěšením nebyly vždy duhy a orgasmy.
poté, co jsem se usadil v myšlence, že příjem potěšení je dokonce možností, musel jsem si uvědomit, že existuje obrovský rozdíl mezi potěšením a potěšením ostatních. Byl jsem také tak nastavený ve svých submisivních způsobech, že jsem si neuvědomil, že jsem se podmínil tím, že nebudu potěšen ostatními vůbec, natož to očekávat. Začal jsem zkoumáním s milenci, se kterými jsem byl v minulosti, kteří mi chtěli ukázat, jak by mě mohli potěšit po operaci.,
Brzy jsem se dozvěděl, že chtějí prosím nemyslel, že jsou v tom dobrý, a jedna věc, kterou jsem nikdy vzal v úvahu, bylo, jak mě to ovlivní, i když nebyli. Prošla jsem si fází, obviňovat sám sebe za všechno špatné sexuální zkušenosti, které jsem měl. Řekl jsem si, že to byla moje chyba, protože moje Vagína nebyla stejná jako ostatní. Znovu jsem použil svou transness k ověření nejistoty místo toho, abych si dovolil prozkoumat a hledat řešení.
obviňovat věci z vaší transness je sebenaplňující proroctví: rozhodnete se „to je to, co to je“ a usadíte se do falešného, ale nevyhnutelného zániku., Ale nepřišel jsem tak daleko, abych to vzdal, a byl jsem odhodlán prolomit můj pesimismus,i když to znamenalo líbat hodně žab, než tak učiním, nebo v tomto případě, být jím.
jedna z mých prvních zkušeností s přijímáním orální sex po operaci byla noční můra. Bylo to bolestivé a trvalo příliš dlouho. Byl jsem zmatený, proč to nebylo stejné, jako když jsem masturboval. V tomto okamžiku jsem zvládl vnitřní a vnější orgasmy sám a předpokládal, že to bude stejně snadné s milenci., Konečně jsem byla dostatečně pohodlné s mým tělem nechat jít a dovolit si přijímat potěšení, ale brzy jsem si uvědomil, že když se milenka snaží, prosím vás, aniž by skutečně věnovat pozornost tomu, co má nebo nemá přinést vám radost, to prostě nefunguje.
také jsem si uvědomil, že poprvé, mé tělo bylo nyní připojen přímo do mé mysli a kdybych nebyl plně přítomen, nebo investoval do sexuální styk, ani mé pochvy.
až když jsem potkal milence, který byl velmi pozorný k tomu, co mě zapínalo, začal jsem si uvědomovat sílu mentálního investování., Byli jsme přátelé před milenci a mezi námi byla úroveň pohodlí, kterou jsem nikdy nezažil s jinými partnery.
mluvili Jsme otevřeně o potěšení a zkoumání každého jiní těla, učení, co funguje a co ne. Moje mysl a tělo byly konečně v synchronizaci a já se začala rozšiřovat, a dokonce i mazat během vrcholy razantní potěšení. Poslouchali jsme a naučili jeden od druhého, což umožňuje vzájemnou výměnu energie a radost proudit mezi námi, a dokonce jsem byl schopen dát do mé submisivní povahy, zatímco obdržení všech, které jsem dával na oplátku.,
je škoda, že naše spojení netrvalo, ale naučilo mě to lekci mimo sex, že láska není zvíře, které můžete zkrotit jako orgasmus.
od té doby jsem se stal mnohem více v souladu s mým sexem a sexualitou a mocí, kterou má mé tělo nad sebou a ostatními. Nyní jsem více investoval do svých sexuálních zkušeností a partnerů, které jsem se rozhodl dovolit do mého života a těla. Byly chvíle, kdy jsem toužil vidět sebe skrze někoho jiného a založil své ženství na množství touhy v jejich očích, ale už mě nezajímá vnější validace nebo nenaplňující sexuální setkání.,
Sex by měl být investicí a konečně vidím sílu vlastnit a investovat do svého těla. Je tu moc vědět, jak potěšit a milovat sami sebe, protože vás učí, jak být potěšen a milován ostatními.
je úžasné, čeho může lidské tělo dosáhnout a naučit vás, když odmítnete omezit svou mysl a umožnit jí, aby se stala jedním z vás ostatních. Už nedovolím sobě ani ostatním, aby něco obviňovali z mé transness, ani to nepovažuji za něco, co mě omezuje.
můj přechod mě naučil hodnotu při dosahování mé pravdy., Také mi ukázalo, že investice do sebevědomí je prvořadá pro zkoumání všech nuancí potěšení, které ve mně existují. Naučil mě to lekce mimo sex a uvědomil jsem si transformační sílu, kterou máme, když je mysl, tělo, a duch v melodii. Drží mě při zemi v radosti a potěšení, bez ohledu na limity, na mě a mé společenství těch, kteří se rozhodli vykreslit nás jako ztracené a rozbité.,
A teď vidím, že těch, kteří se na nás jako slabé jsou pouze pozorování projekce sebe, a ačkoli oni mohou mít moc nad médii, které nikdy nebude mít moc nad tělem, jsem investoval, ani potěšení, které jsem teď dovolit přijímat.
Nomi Ruiz je spisovatel, zpěvák, skladatel a producent. Sledujte ji na Instagram @ nomiruiz.
