Good Mood

at tale med børn kan komme så let. De har tanker om alt og historier i miles. De ser verden i et helt andet lys, og kunne stille nok spørgsmål til at fylde en eftermiddag. men nogle gange at finde de rigtige ord til at tale med børn kan være virkelig, virkelig udfordrende., Når du vælger, hvordan du reagerer på markøren på væggen, eller den tilsyneladende uendelige hvorfor-kan ikke-jeg kæmper, eller ved blot at holde sund kommunikation åben med børn, der ikke ønsker at tale, ordene ser ikke ud til at komme så let.

i udfordrende situationer synes vores frustration og / eller overvælde at boble over, hvilket gør enhver sammenhængende sætningsstruktur, vi måtte have sammensat. Presset er på, vi er nødt til at “bruge vores ord”, men alt, hvad vi kan mønstre, er en ikke-verbal ytring, der ligner noget som et kryds mellem et knurr og et gutturalt suk.,

Jeg finder ud af, at det i disse virkelig udfordrende øjeblikke hjælper forældre med at have et par kendte og effektive sætninger i vores baglomme. Ord, der allerede er nøje udvalgt, før vi mistede vores sind.

her er nogle af mine favoritter:

brug i stedet sætningen “på samme tid”. Denne sætning validerer både hvad der kommer før og efter som sameksisterende.

“Jeg elsker dig. Samtidig kan jeg ikke lade dig skade andre mennesker.”Jeg er ked af, at du er ked af det. Samtidig er det ikke sikkert at løbe væk.,”

“jeg har brug for dig til…/du skal…”

en af de største invitationer til magtkampe kommer, når vi får vores anmodninger til at lyde valgfri. Vi siger ting som, “er du klar til frokost?”eller” hvad med at vi får dig Påklædt?”eller” vil du hente dit legetøj?”

disse sætninger er gode, hvis vi faktisk mener at give vores barn disse valg. Når vi ikke gør det, skal vi være mere klare. “Du skal komme til frokost, tak.””Jeg har brug for dig til at klæde dig, tak.””Du skal hente dit legetøj, tak.”

” jeg ser….”

“Jeg ser to børn, der begge ønsker det samme legetøj.,”
“Jeg ser dig se meget ked af det…”

angivelse af dine observationer, når du kommer over et problem, hjælper med at forhindre dig i at placere skyld eller tage antagelser. Og det holder alle mere åbne for problemløsning, fordi du starter fra et sted at forsøge at forstå, snarere end at forsøge at placere skylden.

Du skal blot starte med at beskrive, hvad du ser på en helt nonjudgmental måde. Bed derefter børnene om at hjælpe dig med at udfylde resten.

“Fortæl mig om…”

i lighed med #3 antager nøglen til denne sætning ikke., Uanset om du prøver at forstå, hvad der foregår i en tiff mellem venner, eller nysgerrig efter det arbejde, der foregår i et maleri eller blokstruktur, er det bedre at bede om barnets input snarere end at hoppe til antagelser.

“Fortæl mig om dit billede…” fungerer bedre end “hvad en dejlig bjørn!”(især når bjørnen faktisk var en hund.”Fortæl mig om, hvad der skete …” fungerer bedre end at hoppe lige ind med, ” Jeg kan ikke tro, at du ramte hende!”(især når rammen blev forfulgt af 2 timers hån.,)

“jeg elsker at se dig…”

Dette er en fantastisk sætning at holde sig klar til hver dag, proaktiv relationsopbygning (som altid betaler sig, når tiderne bliver hårde). Det er en sætning, Jeg lærte af min ven, Rachel Macy Stafford, og har brugt det utallige gange siden.at lade et barn vide, at du ser dem og nyder dem, kan gå langt med at opbygge deres positive selvopfattelse. Nogle gange er det bedste, vi kan gøre for at motivere god opførsel og opbygge gode relationer, simpelthen at bemærke det vidunderlige gode, der allerede findes.,

“Jeg elsker at se dig lege med dine brødre.””Jeg elsker at lytte til dig spille klaver.””Jeg elsker at se dig bygge med dine legos.”

det er en simpel sætning, der lader et barn vide, at vi bemærker dem, samtidig med at vi minder os om at bremse nok til at være noticers.

“hvad tror du, du kunne gøre….”

som erfarne problemløsere selv kan det være fristende at skifte lige ind og løse ethvert problem. Men det er vigtigt, at vi giver børn ejerskab af og praksis med problemløsningsprocessen.

(Læs mere om undervisning i problemløsningsprocessen her., “hvad tror du, du kunne gøre for at hjælpe din søster med at føle sig bedre?””Hvad tror du, du kunne gøre for at gøre tingene rigtigt med din ven?””Hvad tror du, du kunne gøre for at sikre, at alle får en tur?””Hvad tror du, du kunne gøre for at tage sig af dette spild?”

Bemærk, at børn ikke kun inviteres til at komme med en foreslået løsning, men at eje den. “Hvad tror du, du kunne gøre…”

“Hvordan kan jeg hjælpe…”

tilsvarende er der tidspunkter, hvor et barn klart har brug for vores hjælp, men vi vil være sikre på, at vi hjælper, ikke redder., Vi ønsker at tilbyde vores evner uden at tage deres ansvar væk. “Hvordan kan jeg hjælpe dig med dette knuste glas?””Hvordan kan jeg hjælpe dig med at rense dit værelse?””Hvordan kan jeg hjælpe dig med at forstå dine lektier?”

“hvad jeg ved er…”

Der er tidspunkter, hvor vores børn fortæller os, at ting, vi ved, ikke er sande. Men når vi hopper til, ” det er en løgn !”, lukker de typisk ned eller bliver defensive.

uanset om det er løgn, magisk tænkning eller en fuldstændig misforståelse, kan vi undgå et argument eller en overreaktion ved roligt at starte med det, vi ved.,

“hvad jeg ved er, at der var fire cookies på pladen, da jeg forlod.””Hvad jeg ved er, at legetøj ikke kan bevæge sig selv.””Hvad jeg ved er, at Jesses mor ikke var hjemme i dag.”

“Hjælp mig med at forstå…”

På samme måde er det mindre anklagende at invitere et barn til at hjælpe dig med at forstå end”forklare dig selv”. Det kommunikerer, at du ikke forstår, men du vil.

“Hjælp mig med at forstå, hvordan dette kom her.””Hjælp mig med at forstå, hvad der skete.”

“jeg er ked af det…”

børn er ikke altid dem, der gør fejlene i disse vanskelige situationer., Nogle gange er vores ufuldkommenheder det bedste udgangspunkt for vigtige læringsmuligheder.

Når vi undskylder vores mangler, modellerer vi, hvordan vi gør passende undskyldninger, men lærer også vores børn, at vi alle begår fejl. Når de ser os anerkende og undskylde, lærer de, at de kan gøre det samme. Derudover, når vi reparerer vores forhold, vi gør dem stærkere.

“Tak…”

sammen med alle de hårde situationer, vi er nødt til at anerkende de store (eller endda en stor splint af en virkelig hård dag)., Ligesom vi ønsker at vide, at vores hårde arbejde værdsættes hver dag, ønsker vores børn at vide, at deres indsats også bemærkes.

“Tak fordi du pakker din frokost i morges.””Tak for at være sådan en respektfuld lytter.””Tak for at hjælpe din søster.”Selv,” tak for at gøre dine job. Jeg ved, du ville gøre andre ting først. (Uudtalt: fordi du kastede en stor pasform på forhånd.) Jeg værdsætter virkelig, at du gør det, selvom det var svært.”

“jeg elsker dig…”

med alle de ord, vi søger efter, skal disse tre komme let og ofte., Med vores ord og med vores handlinger skal vores børn vide, at vi gennem tykt og tyndt altid elsker dem.

i alt, hvad jeg har læst og studeret om børneudvikling, finder jeg ud af, at jeg kommer tilbage igen og igen til to sandheder:

1. Al læring og udvikling sker i forbindelse med menneskelige relationer.

2. Sunde menneskelige relationer, især i familier, er bygget på ubetinget kærlighed.

før, under og efter vores mest udfordrende situationer med vores børn, bør vi formidle dem, at de altid er sikre og elskede, uanset hvad.,

kærlighed kan kompensere for alle former for forældrefejl. Selv når vi ikke kan finde de rigtige ord, eller når disse ord bare ikke kommer ud som de burde. Når de kommer fra et sted med kærlighed, og når denne kærlighed konsekvent gøres klar, vi finder til sidst vores vej tilbage sammen.

historie af Amanda Morgan for notjustcute.com.