Good Mood

Ich begann diesen Aufsatz vor Monaten zu schreiben und legte ihn beiseite, nachdem ich das Gefühl hatte, dass er zu explizit sein könnte., Aber nachdem ich Andrea Long Chus pessimistisches Op-ed der New York Times mit dem Titel „My New Vagina Won‘ t Make Me Happy “ gelesen hatte, hatte ich das Bedürfnis, meine Geschichte zu teilen, unabhängig davon, wie aufschlussreich sie sein mag, um der Macht entgegenzuwirken Mainstream-Medien haben viel zu lange Trans-Erzählungen gehalten.

Während der Übergangsprozess nicht einfach ist, ist es nur ein kleiner Teil der trans Erfahrung. Eine, die mit der Pubertät verglichen werden kann — eine Zeit, die für uns alle verwirrend, einsam, verletzlich und deprimierend ist, unabhängig vom Geschlecht., Aber aus irgendeinem Grund scheint sich der Sensationalismus einer Vorher-Nachher-Geschichte auf Medien, Journalisten, Produzenten und Schriftsteller zu konzentrieren, anstatt progressiv zu sein und weitere Nuancen unserer Erfahrung aufzudecken.

Im Gegensatz zu Karley Sciortino, einer Freundin von mir, die es mir als eine der ersten ermöglichte, die Schönheit des Sex nach dem Übergang auszudrücken, als sie mich für ihre atemlose Kolumne in der Vogue interviewte — ein Stück mit dem Titel „Warum eine Frau nach der Operation über Sex sprechen möchte“ — haben die meisten Mainstream-Stimmen in den Medien Angst, Trans-Frauen als wünschenswert darzustellen., Dies kann auf die Tatsache zurückzuführen sein, dass die meisten Medien von und für einen männlichen Blick produziert werden, der die Tatsache befürchtet, dass Trans — Frauen von cis-het-Männern gewünscht werden-dieselben Männer, die erfüllende sexuelle Begegnungen mit uns haben.

Die Mainstream-Medien scheinen in einer Kluft zwischen traurigen Trans-Erzählungen und dem Versuch gefangen zu sein, uns zu verstehen, und in dieser Verwirrung werden wir marginalisiert und unser Kampf um Respekt und grundlegende Menschenrechte in Frage gestellt. Die traurige Trans-Erzählung macht es unseren Unterdrückern auch leichter, uns als mentale Fälle und Unordnung zu malen., Es bestätigt ihre Verwirrung und befähigt sie, uns und diejenigen, die uns lieben und begehren, weiterhin zu ächten. Je mehr diese traurigen Geschichten erzählt werden, desto mehr verinnerlichen wir sie und füttern sie an unsere eigenen Gemeinschaften zurück, was es einfacher macht, in unserer eigenen Traurigkeit zu schmoren, als ein erfülltes Leben zu führen.

Jetzt werde ich meinen Teil dazu beitragen, dieser Erzählung entgegenzuwirken, indem ich meine Geschichte in den Äther werfe — unabhängig davon, wie aufschlussreich oder explizit sie auch sein mag.,

Zu Beginn meines Übergangs hatte ich pessimistische Anekdoten von anderen Trans-Frauen und trug diese Perspektiven während meiner Trans-Adoleszenz mit sich. Mir wurde gesagt, dass ich niemals einen Job bekommen würde, also sollte ich weitermachen Sex Arbeit, dass ich niemals geliebt werden würde, weil ein Mann mich immer für eine cis-Person verlassen würde, und dass ich, wenn ich eine Neuzuweisungsoperation durchführen würde, niemals das wahre Vergnügen erleben würde, das CIS-Frauen erleben.

Mir wurde gesagt, ich solle nicht stolz auf meine Transness sein und stattdessen den lateinamerikanischen Traum von weißen Lattenzäunen und Angst verfolgen., Ich benutzte diese Ideen, um mein geringes Selbstwertgefühl und meine Unsicherheiten zu bestätigen, und sie ermöglichten es mir, Verantwortung für eine Dunkelheit zu übernehmen, die in mir existierte, über geschlechtsspezifische Probleme hinaus.

Gott sei Dank, als ich über meinen Übergang hinauswuchs, übernahm ich die Verantwortung für die Emotionen, die ich meine Lebensentscheidungen diktieren ließ. Ich erfuhr schließlich, dass diese negativen Vorstellungen nicht nur völlig falsch waren, sondern mir von einem System zugeführt wurden, das uns unterdrückt halten will, ein System, das nicht will, dass wir unseren Wahrheiten nachgehen oder Zugang zu den Freuden und Tiefen des Vergnügens haben, die uns erwarten, wenn wir es tun.,

Mir ist bewusst, dass Trans-Körper in einem Spektrum existieren. Ich wünschte mir immer, ich könnte wie Mädchen sein, die ihren Körper umarmen, ohne sich nach einer Operation zu sehnen.

Ich habe es lange versucht, musste mich aber schließlich der Tatsache stellen, dass ich an einem anderen Ende des Spektrums war. Für mich ging es nicht um Sex, sondern darum, nackt zu sein und sich in meiner eigenen Haut frei zu fühlen. Trotzdem führen alle Wege schließlich zu Sex und das Unbehagen in der eigenen Haut hat definitiv Auswirkungen auf das Sexualleben., Es hat immer Zeit gedauert, bis ich mit Liebenden losgelassen habe und als ich es endlich tat, hatte ich immer noch innere Grenzen.

Ich habe die Idee, Vergnügen zu empfangen, nie vollständig angenommen. Ich konzentrierte mich ausschließlich auf dieses unterwürfige Bedürfnis zu gefallen, das vielleicht angeboren war, aber weiter von meiner Unsicherheit genährt wurde. Ich konnte nicht loslassen und mich vollständig mit Partnern verbinden, und daher war meiner Liebe eine Grenze gesetzt.

Die Entscheidung, mich einer Operation zu unterziehen, fühlte sich an, als würde ich am Rande eines Gebäudes stehen und mich fragen, ob ich springen sollte oder nicht., Ich wusste, sobald ich die Entscheidung getroffen und mich von diesem Morphium schlafen lassen hatte, würde es kein Zurück mehr geben und ich musste akzeptieren, was auch immer die Konsequenzen sein mögen. Ich entschied mich für einen Chirurgen in Thailand, weil er sehr zu empfehlen war — und seine Dienste beinhalteten einen Monat überwachte Genesung.

Während meiner Konsultation sprachen wir über meine sexuellen Ziele und ob ich mich mehr um Penetration oder klitorales Gefühl kümmerte. Dies würde bestimmen, wo er die Umverteilung von Gewebe und Nervenenden konzentrieren würde., Ich antwortete, dass beide eine Priorität für mich waren, aber es gab immer eine Stimme in mir, die mir sagte, ich solle das Vergnügen vergessen und einfach hoffen, über den Schmerz hinauszukommen. Ich wog alle Optionen ab und entschied, dass ich bereit war, das Risiko einzugehen. Und so kroch ich an den Rand dieses Gebäudes, schaute auf die Straße darunter, sprang und schaute nie zurück.

Ich war einen Monat lang bettlägerig. Ich blieb in einem Hotel mit dem Chirurgie-Zentrum verbunden und Krankenschwestern kamen auf einer täglichen Basis zu überprüfen., Sie versicherten mir, dass ich heilte, als ich dachte, ich sei ruiniert und halfen mir, meiner Angst vor vaginaler Dilatation, dem Prozess der Aufrechterhaltung der vaginalen Tiefe und Breite, zu begegnen. Ein integraler Bestandteil der postoperativen Versorgung, die zwar zunächst schmerzhaft wurde schließlich etwas von einem Vergnügen.

Eines Nachts, in der dunklen Kälte meines klimatisierten Zimmers, begann ich meine Dilatationsroutine. Ich hielt den Dilatator in mir und beschloss, ihn zu erforschen, anstatt ihn einfach wie vorgeschlagen an Ort und Stelle zu halten. Meine Angst vor Verletzungen begann nachzulassen und meine Bewegungen begannen langsam zu beschleunigen., Ich konnte mich an einem Punkt des Vergnügens tief im Inneren drängen fühlen und was einst eine Routine war, wurde zu einem schönen Moment des Selbstgenusses.

Zu meiner Überraschung begann eine quavering Welle der Ekstase in mir aufsteigen — ein Gefühl, das ich noch nie zuvor erlebt hatte. Orgasmen waren früher dringend und gewalttätig, aber dies war eine steigende Flut, die jedes Mal höher wurde und stieg, wenn sie wieder auftauchte und sich wiederholte. Der Moment der Entlassung wurde stattdessen zu einem ausgelassenen Gefühl, das einem explosiven inneren Orgasmus Platz machte.

Ich stand unter Schock.,

Als ich anfing zu Atem zu kommen und meinen Kopf um das Geschehene zu wickeln, wandte sich meine Freude dem Terror zu, als ich merkte, dass meine Bettwäsche nass wurde. Ängstlich hatte ich etwas zerrissen und blutete, Ich schnappte aus meinem Zustand der Glückseligkeit, griff nach dem Nachttisch, schaltete das Licht ein und zog die Bettdecke zurück, um nachzuforschen. Es gab kein Blut, aber die Laken waren tatsächlich nass, und ich auch.

Hätte es von meinem Orgasmus kommen können? Niemand sprach jemals mit mir über Orgasmen oder selbstschmierende Postoperationen., Selbstschmierung war nicht etwas, was ich jemals erwartet, in meinem Leben zu erleben. Meine Verwirrung und Neugier führten zu einem zweiten Versuch, einen Orgasmus zu erreichen — diesmal mit eingeschaltetem Licht.

Wieder einmal begann mein Orgasmus zu steigen und wich der Flut, die kurz zuvor in mir aufging. Zu meiner Freude begann eine schöne durchscheinende Flüssigkeit von mir auf die Laken zu fließen, als ich kam. Das war jenseits aller Erwartungen, die ich hatte, und ich war jetzt voller Hoffnung und Aufregung für das, was mein Sexualleben werden könnte.,

Aber der Weg, meinen Körper wiederzuentdecken und wie er mit Sex und Vergnügen zusammenhängt, war nicht immer Regenbogen und Orgasmen.

Nachdem ich mich mit der Idee beschäftigt hatte, dass das Empfangen von Vergnügen sogar eine Option war, musste ich dann feststellen, dass es einen großen Unterschied zwischen dem Gefallen an mir selbst und dem Vergnügen an anderen gab. Ich war auch so unterwürfig eingestellt, dass ich nicht wusste, dass ich mich konditioniert hatte, überhaupt nicht von anderen zufrieden zu sein, geschweige denn es zu erwarten. Ich begann mit der Erkundung mit Liebhabern, mit denen ich in der Vergangenheit zusammen war und die mir gerne zeigten, wie sie mir nach der Op gefallen könnten.,

Bald erfuhr ich, dass der Wunsch zu gefallen nicht bedeutete, dass sie gut darin waren, und eine Sache, die ich nie in Betracht gezogen war, wie es mich beeinflussen würde, wenn sie nicht waren.Ich ging durch eine Phase der Schuld mich für jede schlechte sexuelle Erfahrung, die ich hatte. Ich sagte mir, es sei meine Schuld, weil meine Vagina nicht die gleiche wie andere war. Ich benutzte wieder einmal meine Transness, um Unsicherheiten zu validieren, anstatt mir zu erlauben, Lösungen zu erforschen und zu suchen.

deiner Vergänglichkeit die Schuld zu geben, ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung: Du entscheidest „es ist was es ist“ und siedelst dich in einen falschen, aber unvermeidlichen Untergang an., Aber ich war nicht so weit gekommen, um jetzt aufzugeben, und ich war entschlossen, meinen Pessimismus zu durchbrechen, auch wenn es bedeutete, vorher viele Frösche zu küssen oder in diesem Fall von ihnen gefressen zu werden.

Eine meiner ersten Erfahrungen mit Oralsex nach der Op war ein Albtraum. Es war schmerzhaft und dauerte viel zu lange. Ich war verwirrt, warum es nicht dasselbe war wie beim Masturbieren. An diesem Punkt hatte ich innere und äußere Orgasmen alleine gemeistert und angenommen, dass es bei Liebenden genauso einfach sein würde., Ich fühlte mich endlich wohl genug mit meinem Körper, um loszulassen und mir Freude zu bereiten, aber mir wurde bald klar, dass es einfach nicht funktioniert, wenn ein Liebhaber versucht, Ihnen zu gefallen, ohne tatsächlich darauf zu achten, was Ihnen Freude bereitet oder nicht.

Ich erkannte auch, dass mein Körper zum ersten Mal direkt mit meinem Geist verbunden war und wenn ich nicht vollständig anwesend war oder in eine sexuelle Begegnung investierte, auch nicht meine Vagina.

Erst als ich einen Liebhaber traf, der sehr aufmerksam auf das war, was mich anzog, begann ich die Kraft zu erkennen, geistig investiert zu sein., Wir waren Freunde vor Liebhabern und es gab ein Maß an Komfort zwischen uns, das ich noch nie mit anderen Partnern erlebt hatte.

Wir Sprachen offen über Lust und erkundeten gegenseitig Ihre Körper, zu lernen, was funktioniert hat und was nicht. Mein Geist und Körper waren endlich synchron und ich begann zu erweitern und selbst zu schmieren, während der Gipfel des penetrative pleasure. Wir hörten zu und lernten voneinander, so dass ein wechselseitiger Austausch von Energie und Vergnügen zwischen uns fließen konnte, und ich konnte sogar in meine unterwürfige Natur eintauchen, während ich alles erhielt, was ich im Gegenzug gab.,

Es ist schade, dass unsere Verbindung nicht bestand hat, aber es hat mir eine Lektion außerhalb des Sex beigebracht, dass Liebe kein Biest ist, das man wie einen Orgasmus zähmen kann.

Seitdem bin ich viel mehr im Einklang mit meinem Geschlecht und meiner Sexualität und der Kraft, die mein Körper über sich und andere hat. Ich bin jetzt mehr in meine sexuellen Erfahrungen und die Partner investiert, die ich in mein Leben und meinen Körper erlaube. Es gab eine Zeit, in der ich mich nach jemand anderem sehnte und meine Weiblichkeit auf die Menge an Verlangen in ihren Augen stützte, aber ich bin nicht mehr an äußerer Validierung oder unerfüllten sexuellen Begegnungen interessiert.,

Sex sollte eine Investition sein und ich sehe endlich die Kraft, den eigenen Körper zu besitzen und in ihn zu investieren. Es gibt Macht zu wissen, wie man sich selbst erfreut und liebt, weil es dir beibringt, von anderen erfreut und geliebt zu werden.

Es ist erstaunlich, was der menschliche Körper erreichen und lehren kann, wenn Sie sich weigern, Ihren Geist zu begrenzen und ihm zu erlauben, eins mit dem Rest von Ihnen zu werden. Ich erlaube mir oder anderen nicht mehr, etwas für meine Vergänglichkeit verantwortlich zu machen, und betrachte es auch nicht als etwas, das mich einschränkt.

Mein Übergang lehrte mich den Wert, nach meiner Wahrheit zu greifen., Es hat mir auch gezeigt, dass die Investition in Selbstvertrauen von größter Bedeutung ist, um alle Nuancen des Vergnügens zu erforschen, die in mir existieren. Es hat mir Lektionen jenseits des Geschlechts beigebracht und mich der transformativen Kraft bewusst gemacht, die wir besitzen, wenn Geist, Körper und Geist im Einklang sind. Es hat mich in Freude und Vergnügen geerdet gehalten, unabhängig von den Grenzen, die mir und meiner Gemeinschaft von denen gesetzt werden, die uns als verloren und gebrochen darstellen.,

Und ich sehe jetzt, dass diejenigen, die uns als schwach betrachten, nur eine Projektion von sich selbst beobachten, und obwohl sie vielleicht Macht über Medien haben, werden sie niemals Macht über den Körper haben, in den ich investiert habe, noch das Vergnügen, das ich mir jetzt erlaube zu empfangen.

Nomi Ruiz ist ein Schriftsteller, Sänger, songwriter und Produzent. Folgen Sie Ihr auf Instagram @nomiruiz.