Der Arbeitsplatz hat sich in den letzten zwei Jahrzehnten drastisch verändert. Vom Fabrikmontagelinie grunzt zu den kreativen Millennials, die Arbeit in ihren heutigen Lebensstil integrieren, Der Arbeitsplatz hat sich entwickelt, um kulturelle, intellektuelle und soziale Veränderungen zu integrieren.
Tiefer bohren, die sozialen Veränderungen, die sich auf den Arbeitsplatz ausgewirkt haben, haben dazu geführt, dass Menschen mehr Zeit mit ihren Mitarbeitern in einem arbeitsfreien Umfeld verbringen., Zum Beispiel, wir alle wissen über Wasserkühler Gespräche, Cafeteria Mittagessen, Teambuilding-Aktivitäten, und Team-Bonding-Erfahrungen.
Aber diese Entwicklung hat eigene Herausforderungen mit sich gebracht. Heute reicht es nicht mehr aus, sich für Ihren Job zu qualifizieren. Sie müssen auch mit der sozialen Dynamik vertraut sein, die Sie zu einem Teil eines Teams macht, und Sie müssen wissen, wie Sie diese Dynamik mit Bravour steuern können.
Und Arbeitswitze spielen dabei eine große Rolle.
Lachen macht uns weniger gestresst und lässt uns geselliger erscheinen., Es hilft uns auch, die Kreativität zu steigern und die Spannung zu überwinden, und ist ein wünschenswertes Führungsmerkmal.
Wenn wir gemeinsam lachen, schaffen wir eine Bindung und das macht den Arbeitsplatz besser. Genau deshalb haben wir die Ultimate Work Joke List zusammengestellt, eine riesige Sammlung von 250 Witzen, die Sie bei der Arbeit erzählen können und die Sie nicht in die Auszeit schicken.
Die Liste enthält alle Arten von Witzen, die sich unabhängig von der Situation am Arbeitsplatz als nützlich erweisen., Um es einfacher zu machen, den richtigen Witz für den Anlass zu finden, haben wir die Liste in 10 Kategorien unterteilt:
- Arbeitswitze für Ihren Chef
- FunnyNotFunny Witze
- New Hire Witze
- Besondere Anlässe Witze
- Witze, die Sie Ihren Mitarbeitern erzählen können
- Ruhestand Witze
- Selbstironische Witze
- Knock-Knock Witze
- Geographie Witze
- Eisbrecher
Lass uns direkt hineinspringen.
Arbeit Witze für Ihren Chef
(Quelle)
01. Wenn Bill Gates für jedes Mal, wenn ich meinen Computer neu starten musste, einen Cent hatte…oh warte, er tut es.
02., Hey Boss, was ist ein Ausschuss? 12 leute machen die Arbeit von einem.
03. Hey Boss, warum wurde der Mitarbeiter aus der Kalenderfabrik gefeuert? Sie nahmen einen freien Tag.
04. Mein Chef hat eine Zwangsstörung. Jedes Mal, wenn ich meine Arbeit nicht beende, bemerkt er
05. Boss, muss ich Boss noch in Großbuchstaben schreiben?
06. Hey Boss, was ist der beste Weg, um ein kleines Vermögen an der Börse? Beginnen Sie mit einem großen Vermögen.
07.Welche Tage sind die stärksten? Samstag und Sonntag. Der Rest sind schwache Tage.
08. Boss, es gibt 10 Arten von Mitarbeitern: Diejenigen, die binär verstehen, und diejenigen, die nicht.,
09.Warum sind Ladas so schlecht? Weil sie Stalin behalten.
10. Welche band war besser als Heilen? Prävention!
11. Wie organisiert die NASA eine Party? Sie Planeten.
12. Was ist der Lieblingsbrief des Piraten? Es ist nicht r. Es sei das c.
13. Warum nehmen Golfer ein zusätzliches Paar Socken? Falls sie ein Loch in einem bekommen.
14. Welche Art von Bogen kann nicht gebunden werden? Regenbogen.
15. Jemand sagte mir einmal, ich solle ein Praktikum machen. Es wird mir die ganze Erfahrung ohne den Aufwand eines Gehaltsschecks geben.
16. Harte Arbeit hat nie jemanden getötet—aber riskiere es besser nicht!
17., Ich habe versucht, ein Heißluftballongeschäft zu gründen. Aber es hat nie abgenommen.
18. Ich habe früher für ein Papiergeschäft gearbeitet. Aber dann klappte es.
19. Was nennst du einen Witz, der nicht lustig ist? Satz.
20. Wie nennt man eine Taube, die den Weg nach Hause nicht findet? Taube.
21. Ich bin großartig im Multitasking. Ich kann Zeit verschwenden, unproduktiv sein und alles auf einmal aufschieben.
22. Ein gesunder Schlaf verlängert nicht nur Ihr Leben, sondern verkürzt auch den Arbeitstag.
23. Ich habe ein paar Witze über Arbeitslose. Aber es spielt keine Rolle—keiner von ihnen funktioniert.
24., Hey Boss, ich habe gehört, du wirst den Angestellten mit der schlimmsten Haltung feuern. Ich habe eine Ahnung. Es könnte ich sein.
25. Sie sagten mir, dass harte Arbeit niemals Talent schlägt— ich denke, ich bin einfach nicht talentiert.
26. Nichts ruiniert einen Freitag mehr als das Verständnis, dass heute Dienstag ist.
27. Hey Boss, was ist das Blumengeschäft, wenn es wirklich gut? Blühenden.
28. Hey Boss, ich habe neulich ein Bild an die Wand gehängt. Einige würden sagen, dass ich es genagelt.
29. Ich bin auf eine Statistik gestoßen, die besagt, dass 42 Prozent der Statistiken ausmachen!
30. Sorry ich bin zu spät!, Der Verkehr ist genau so, wie er in den letzten fünf Jahren jeden Tag war, und das hatte ich nicht erwartet.
FunnyNotFunny Witze (trockener Humor)
(Quelle)
31. Warum hat der Can Crusher seinen Job gekündigt? Weil es Soda-Pressen war.
32. Einige verursachen Glück, wohin sie gehen. Andere, wann immer sie gehen.
33. Wie zählt man Kühe? Mit einem cowculator!
34. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback.
35. Was essen Sprinter vor dem Rennen? Nichts-sie schnell.
36. Wenn ein Kind sich weigert, während des Nickerchens zu schlafen, sind sie schuldig, sich einer Pause zu widersetzen?,
37. Ich lese ein Buch über anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich zu legen!
38. Ich bestellte ein Huhn und ein Ei von Amazon. Ich lasse dich wissen, was zuerst kommt.
39. Vertraue Atomen nicht. Sie machen alles aus!
40. Was hat zwei Ärsche und tötet Menschen? Assassine.
41. Fünf Viertel der Menschen geben zu, dass sie mit Brüchen schlecht sind.
42. Warum konnte das Fahrrad nicht alleine stehen? Es war zwei müde.
43. Was ist Forrest Gumps Passwort? 1forrest1.
44. Wie viele Kitzeln braucht es, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen? Zehn-kitzelt.
45., Ich habe gerade einen Dokumentarfilm über Biber gesehen. Es war die beste Dam-Show, die ich je gesehen habe!
46. Als mein Chef mich fragte, wer der Dumme ist, ich oder er? Ich sagte ihm, jeder weiß, dass er keine dummen Leute anheuert.
47. „Ihr Slide Deck ist zu gut gestaltet. Es schlägt vor, dass Sie zu viel Zeit mit Dingen verbringen, die nicht wichtig sind.“
– “ Du gibst mir keine wichtigen Aufgaben.“
– „Das ist keine Entschuldigung für gutes design.“
48. Die Leute lachten mich aus, wenn ich sagen würde, dass ich Komiker werden möchte. Nun, niemand lacht jetzt.
49. Mein Chef sagt, ich schüchtere die anderen Mitarbeiter ein., Also starrte ich ihn nur an, bis er sich entschuldigte.
50. Spiegel putzen ist eine Arbeit, die ich wirklich selbst machen konnte.
51. Chaos, Panik und Unordnung. Meine Arbeit hier ist erledigt.
52. Wie nennt man einen russischen Zauderer? Putinoff.
53. Wie macht man ein Feuer mit zwei Stöcken? Stellen Sie sicher, einer von ihnen ist ein Spiel!
54. Ich verlor meinen Job bei der Bank an meinem ersten Tag. Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also schob ich sie hinüber.
55. Ich liebe es, wenn ich die Arbeit früh verlasse, um meine Frau zu Hause zu überraschen, und sie begrüßt mich mit diesen drei ganz besonderen Worten: Warst du gefeuert?,
Neuvermietungen
(Quelle)
56. Nicht stehlen! Das ist die Aufgabe der Regierung.
57. Hör zu, Rookie, niemand hört dir zu … bis du furzt.
58. Wenn Sie extra arbeiten, werden Sie bezahlt.
59. Nur damit Sie es wissen, können Sie „Rindereintopf“ nicht als Passwort verwenden. Es ist nicht stroganoff.
60. Was ist die traurigste Pizza der Welt? Ein Pfefferspray.
61. Ich kann nicht scheinen, meine Weg in 60 Sekunden DVD zu finden. Es war vor einer Minute hier.
62. Wie nennt man eine falsche Nudel? Ein impasta!
63. Wie viele äpfel wachsen auf einem Baum? Alle.
64., Danke, Studentendarlehen, dass du mich durchs College gebracht hast. Ich werde dich nie zurückzahlen können.
65. Woher kommen Auberginen? Von Hühnerpflanzen.
66. Wie ein proton. Bleib immer positiv.
67. Streiten Sie nicht mit Dezimalstellen—sie haben immer einen Punkt.
68. Irren ist menschlich, jemandem die Schuld zu geben, ist Management.
69. Wenn ein Prinz furzt, ist es ein Edelgas?
70. Ich beschuldigte meinen Mann, zu unreif zu sein. Er sagte mir, ich solle aus seinem Fort raus.
71. Alle fingen an, ihre Namen auf ihr Essen zu setzen. Ich habe es heute gesehen, als ich ein Sandwich namens Mark gegessen habe.,
72. Sei nicht unersetzlich. Wenn Sie nicht ersetzt werden können, können Sie nicht befördert werden.
73. Wenn Sie denken, Sie können, können Sie nicht.
74. „Lassen Sie mich Ihnen einen Rat geben: Zuerst ignorieren sie Sie. Dann lachen sie dich aus.“
-„Und?“
– „Das war‘ s.“
75. Wenn Sie sich jemals gestresst fühlen, machen Sie eine schöne Tasse Tee und verschütten Sie es auf den Schoß von wem auch immer Sie nervt.
76. Hier ist meine „tollen Mitarbeiter“ mantra:
– „funktionieren nicht.
– Nie träumen.
– Immer aufgeben.“
77. Ich sage immer neuen Angestellten: Denken Sie nicht an mich als Ihren Chef, denken Sie an mich als Ihren Freund, der Sie feuern kann.
78., Wie lange arbeite ich schon für diese Firma? Seitdem drohten sie, mich zu feuern.
79. Definition eines Chefs: Jemand, der früh ist, wenn Sie spät und spät sind, wenn Sie früh sind.
80. Was ist ein Lebenslauf? Nur eine Liste von Dingen, von denen ich hoffe, dass mich niemand dazu auffordert.
81. Der beste Weg, einen Job zu behalten, ist, daran zu arbeiten!
82. Mein Gedächtnis ist so schlecht geworden, dass ich meinen Job verloren habe. Ich bin immer noch angestellt. Ich kann mich einfach nicht erinnern wo.
83. Was ist die beste Arbeit Politik? Anti-Arbeit, aber pro-Gehalt.
84. Große Dinge kommen nie aus dem Glauben an sich selbst.
85., Es ist nie genug Zeit, es richtig zu machen. Aber es bleibt immer genug Zeit dafür.
Witze für besondere Anlässe
(Quelle)
86. Was ist Valentinstag? Eine harte Erinnerung, dass ich für immer allein bin.
87. Wie hat das iPhone seiner Freundin vorgeschlagen? Er gab Ihr einen ring
88. Rosen sind rot
– Veilchen sind blau
– Aber ich würde nicht wissen
– Ich bekomme sie nicht von dir.
89. Was hat die Briefmarke zum Valentinstag zum Umschlag gesagt? Ich stecke an dir fest.
90. Was haben die Briten getan, als sie ihre Meinung zum Brexit änderten? Eine EU-Wende.
91., Hey Europa, du siehst aus, als hättest du ein paar PFUNDE verloren.
92. Was ist der Titelsong des Brexit? Wir werden wir rocken EU
93. Wie sagen Sie einen Toast am St. Patrick ‚ s Day? Keine Sorge, Bier glücklich.
94. Heute fragte mein Sohn, kann ich ein Lesezeichen haben? und ich brach in Tränen aus. Er ist 11 Jahre alt und weiß immer noch nicht, dass ich Brian bin.
95. Wissen Sie, warum Skelette so ruhig sind? Weil nichts unter die Haut geht.
Witze, die Sie Ihren Mitarbeitern erzählen können
(Quelle)
96. Was ist der Unterschied zwischen Schwiegereltern und Gesetzlosen? Gesetzlose werden gesucht.
97., Ich gebe vor zu arbeiten, solange sie vorgeben, mich zu bezahlen.
98. Ich arbeite wirklich gerne mit dir.
99. Was ist das Lieblingsessen eines Werwolfs? Werwölfe sind nicht real.
100. Was ist schwarz, weiß und rot? Eine Zeitung!
101. Meine Frau sagte mir, ich solle die Spinne rausnehmen, anstatt sie zu töten. Ich habe-ging, hatte ein paar Drinks, sah einen Film. Toller Kerl.
102. Wie nennst du einen Affen, der auf ein Minenfeld getreten ist? Ein ba-boom.
103. Wie nennt man die Persönlichkeit eines Priesters? Sein altar ego.
104. Wie viele Seeleute sind Piraten? 3.14%.
105., Was hat der Buddhist den Hotdog-Verkäufer gefragt? Mach mir eins mit allem.
106. Steak Wortspiele sind selten gut gemacht.
107. Rosen sind rot
– Facebook ist blau
– Keine gemeinsamen Freunde
– Wer in der Welt bist du?
108. Wie nennst du einen Hund, der Zaubertricks machen kann? Ein Labrador.
109. Was macht ein Pirat am Wochenende? Y-AAARRR-dwork.
110. Hast du den neuesten Statistik-Witz gehört? Wahrscheinlich.
111. Warum haben Bauarbeiter die besten Parteien? Sie heben das Dach.
112. Mein Chef sagte mir, ich solle einen tollen Tag haben, also ging ich und ging ins Kino.,
113. Ich mag meinen Arbeitskalender wie meinen Kaffee. Kostenlos.
114. Wie schneidet man das Meer? Mit einer Wippe.
115. Warum ist Eis so nervös? Weil es Wasser war, bevor es kühl war.
116. Der Mann, Der Autokorrektur Geschaffen Hat, Ist Gestorben. Restaurant In Frieden.
117. Hör nie auf, an dir selbst zu zweifeln!
118. Ich habe als Holzfäller im Wald gearbeitet, aber ich konnte es einfach nicht hacken. Also gaben sie mir die Axt.
119. Boss: „Du bist gefeuert.“
– Me: * slams Faust auf der Couch* “ Sie weckte mich für diese?“
120., Ich denke, wenn ich sterben und direkt in die Hölle gehen würde, würde ich mindestens eine Woche brauchen, um zu erkennen, dass ich nicht mehr bei der Arbeit bin.
121. Was nennst du einen Gedankenleser, der keine Gedanken lesen kann? Ein telepathischer.
122. Wenn wir alle extrem still sitzen, können wir uns vielleicht nicht sehen.
123. Die menschliche Seele wiegt 1.2 kg. Ich weiß, weil ich mich vor und nach meinem Job gewogen habe.
124. Morgen ist ein großer Tag für mich bei der Arbeit. Sie füllen den Snack-Automaten wieder auf.
125. – Ich: Wie kann ich mich abmelden, damit ich Ihre E-Mails nicht mehr bekomme?
– Chef: Was?,
Ruhestand Witze
(Quelle)
126. Das Ziel eines jeden Ingenieurs ist es, in Rente zu gehen, ohne für eine große Katastrophe verantwortlich gemacht zu werden.
127. Was ist der größte Kummer von Rentnern? Es ist nicht genug Zeit, um alles zu erledigen.
128. Wenn ich in Rente gehe, bin ich glücklich.
129. Unser ganzes Leben lang arbeiten wir hart, damit wir Geld haben können, wenn wir es nicht brauchen.
130. Ich kann nicht auf den Ruhestand warten. Ich werde kaum laufen und Geld haben.
131. Was hat der Hotdog gesagt, nachdem er das Rennen gewonnen hat? Ich bin ein wiener.
132. Was ist das am wenigsten beliebte Rentier eines Dinosauriers? Komet.
133., Was sagte der Büffel, als sein Sohn ging? Bison.
134. Welche Art von Bär hat keine Zähne? Ein Gummibärchen.
135. Kann Februar März? Nein, aber April Mai.
136. Warum hat die orange das Rennen verlieren? Es lief der Saft aus.
137. Wenn Aprilschauer Maiblumen bringen, was bringen Maiblumen? Pilger.
138. Was für ein Auto fährt Yoda? Ein Toyoda.
139. Warum ging der Computer zu den Ärzten? Es hatte einen virus.
140. Ein Taxifahrer wurde heute gefeuert. Anscheinend mochten es die Kunden nicht, als er versuchte, die Extrameile zu gehen.
141., Was ist der beste Tag, um an den Strand zu gehen? Sonntag natürlich.
142. Hast du von dem Maler gehört, der ins Krankenhaus eingeliefert wurde? Sie sagen, er hatte zu viele Schlaganfälle.
143. Nicht alle Mathe-Witze sind schlecht. Nur Summe.
144. Die Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft gehen in eine bar. Es war angespannt.
145. Sie glauben nicht, dass Bücher Leben retten? Dinosaurier haben nicht gelesen und jetzt sind sie ausgestorben.
146. Wo hat der Romanow seinen Kaffee bekommen? Bei Tsarbucks.
147. Alte Verkäufer sterben nie. Sie überprüfen nur aus.
148. Warum zählen Rentner Pennies? Sie sind die einzigen, die Zeit haben.
149., Was nennen Rentner ein langes Mittagessen? Normal.
150. Wie nennen Sie eine Person, die am Montag glücklich ist? Rentner.
151. Was hat der Pirat zu seinem 80. Geburtstag gesagt? Aye Matey.
152. Arbeite hart und spare dein Geld und wenn du alt bist, kannst du die Dinge kaufen, die nur die Jungen genießen können.
153. Machen Sie jeden Tag unwichtig!
154. Die beste Zeit, um über Ihren Ruhestand nachzudenken, ist, bevor der Chef es tut.
155. Ruhestand ist wunderbar. Es tut nichts, ohne sich Sorgen zu machen, erwischt zu werden.,
selbstironische Witze
(Quelle)
156. Ich bin in Form…wenn rund ist eine Form
157. Ich bin Projektmanager und kann nicht einmal mein eigenes Zimmer verwalten.
158. Warum sind ninja Fürze so gefährlich? Weil sie still und tödlich sind.
159. Sie sagen immer, du musst Feuer mit Feuer bekämpfen. Deshalb wurde ich von meinem Job als Feuerwehrmann entlassen.
160. Ich bin heute auf einem Tiefpunkt. Aber das Schlimmste kommt noch!
161. Es ist Mülltag. Ich kann nicht glauben, dass sie einen Tag über mich gemacht.
162. Ich erzähle Dad gerne Witze. Manchmal lacht er.
163., „Siri, warum bin ich immer noch Single?“Siri aktiviert die Frontkamera.
164. Mein Mann ist sauer, dass ich keinen Orientierungssinn habe. Also packte ich meine Sachen und richtig.
165. Ich dachte, sie gaben mir die Kamera, um Gruppenfotos zu machen, weil ich ein großartiger Fotograf war. Aber anscheinend bin ich nur hässlich in Bildern.
166. Ich bin als Einzelkind aufgewachsen—und das ging meinem Bruder auf die Nerven.
167. Ich habe eine Trittleiter, weil meine echte Leiter ging, als ich ein Kind war.
168. Der Müll eines Mannes ist der Schatz eines anderen Mannes. Wunderbares Sprichwort, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
169., Ein sauberer Schreibtisch ist ein Zeichen für eine überladene Schreibtischschublade.
170. Ich besuchte meinen Freund in seinem Haus und er sagte mir, ich solle mich zu Hause machen. Also habe ich ihn rausgeworfen, weil ich keine Besucher habe.
171. Warum sehen Vampire krank aus? Sie sind immer Sarg.
172. Wenn Sie zuerst nicht erfolgreich sind…dann ist Fallschirmspringen nichts für dich.
173. Wenn es nicht für die letzte Minute wäre, würde nichts getan werden.
174. Meine Mama ist so gemein, dass sie eine Zwiebel zum Weinen bringen kann, geschweige denn mich.
175. Warum bin ich letzte Nacht zu Hause geblieben? Ich war nicht eingeladen…
176. Träume es. Glaub es. Tun Sie nichts dagegen.,
177. Um sicher zu sein, das Ziel zu treffen, schießen Sie zuerst und rufen Sie, was auch immer Sie das Ziel getroffen.
178. Wenn unser Chef einen Fehler macht, ist es unser Fehler.
179. Ich bin aus dem Bett und angezogen. Was willst du mehr?
180. Ich arbeite nicht gut unter Druck oder anderen Umständen.
181. Irren ist menschlich. Es jemand anderem vorzuwerfen, zeigt Managementpotenzial.
182. Sei nicht glücklich, weil es passiert ist, weine, weil es vorbei ist.
183. Das Schlimmste an der Arbeit für das Department of Unemployment ist, wenn Sie gefeuert werden, müssen Sie am nächsten Tag noch auftauchen.
184., Mittleres Alter ist, wenn Arbeit viel weniger Spaß macht und viel mehr Arbeit macht.
185. Im Zweifelsfall murmeln.
Knock-Knock Witze
(Quelle)
186. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Voodoo.
– Voodoo-wer?
– Voodoo Sie denken, Sie sind, all diese Fragen zu stellen?
187. Klopfen! Klopfen!
-Wer ist da?
– Obama –
– Obama-wer?
– Ooobaaaaaaa selbst.
188. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– FBI, aufmachen!!!
189. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Doppel.
– Doppel-wer?
– W!
190. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Ein gebrochener Bleistift.,
– Ein gebrochener Bleistift wer?
– Vergiss es, es ist sinnlos.
191. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Annie.
– Annie wer?
– Annie, was Sie tun können, kann ich besser machen.
192. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Hawaii.
– Hawaii wer?
– Es geht mir gut. Hawaii Sie?
193. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Eis.
– Eis wer?
– Eis, wenn du mich nicht reinlässt.
194. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
-Tank.
– Tank-wer?
– Sie sind willkommen.
195. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Britney Spears.
– Britney Spears wer?,
– Knock, knock-oops, ich habe es wieder.
196. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist es:?
– Bestürzung.
– Bestürzung, wer?
– Bestürzung ein schlechter Witz sein, aber ich denke, es ist lustig.
197. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Nanna.
– Nanna wer?
– Nanna Ihr Geschäft.
198. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Etch.
– Ätzen wer?
– Segne Sie!
199. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Olive.
– Olive wer?
– Danke.
200. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Getreide.
– Müsli-wer?
– Eine Freude, Sie zu treffen.
, 201. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Daisy.,
– Daisy-wer?
– Daisy mich rollin‘, sie hatin‘.
202. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Aida.
– Aida wer?
– Aida-sandwich-gerade jetzt.
203. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Salat.
– Salat wer?
– Salat in, es ist kalt hier.
204. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Boo.
– Boo wer?
– Hey, hey, weine nicht.
205. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Yah.
– Yah wer?
– Nein danke, ich benutze Google Mail.
206. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Zany.
– Närrisches wer?
– Zany Körper zu Hause?
207. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Rüben.,
– Rüben wer?
– Rüben mir!
208. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Eulen sagen.
– Eulen sagen, wer?
– ja, das tun Sie.
209. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Déja.
– Déja wer?
– Knock! Klopfen!
210. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Noise.
– Lärm wer?
– Lärm, Sie zu sehen!
211. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Cook.
– Kochen, wer?
– Nun, jemand klingt ein bisschen verrückt.
212. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Noah.
– Noah wer?
– Ein guter Ort, wo wir zu Mittag essen können?
213. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Yukon.,
– Yukon, wer?
– Yukon sagen, dass wieder.
214. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Luke.
– Lukas wer?
– Luke durch das Guckloch und sieht.
215. Klopfen! Klopfen!
– Wer ist da?
– Polizei.
– Polizei wer?
– Hör auf, diese schrecklichen Witze zu erzählen, es ist die Polizei, öffne dich.
Geographie Witze
(Quelle)
216. Wie zwei Amerikaner über das Wetter auf der arabischen Halbinsel sprechen:
– Oman, ist es hier heiß?
– Jemen ist es.
217. Ich fragte meinen Freund in Nordkorea, wie er sei. Er sagte, er könne sich nicht beschweren.
218. Wie nennt man einen Mexikaner, der sein Auto verloren hat?, Carlos.
219. Was sagen nordische Menschen, nachdem sie mit dem Essen fertig sind? Ich bin Fertig.
220. Warum besuchen Sie nicht Polen? Nee, ich habe es schon.
221. Ich könnte dir einen Witz erzählen, aber du weißt schon, was ich sagen soll.
222. Nun, es gibt Norwegen, wo ich einen tollen Witz machen kann.
223. Ich suche einen Truthahn.
224. Wenn ich nach Westafrika gehe, gehe ich nach Mali und dann kann ich sagen, ich habe Benin Timbuktu.
225. Zeigen Sie Dschibuti hier nicht.
226. Es dauert lange genug, bis ich merke, dass ich hungrig bin.
227. Für eine Sekunde bin ich gleich da.,
228. Hast du mir schon etwas zu essen gegeben?
229. Vielleicht kennt mein Freund noch ein paar Witze, also denke ich später nach.
230. Denkst du an bessere Witze?
231. Ob Bolivien oder nicht, eines Tages werden uns die Witze ausgehen.
232. Vielleicht könnte ich Netflix und Chile heute.
233. Seid ihr lustig, Jungs?
234. Ich hab Togo.
235. Iran aus Witzen
EISBRECHER
(Quelle)
236. Hat jemand swaaag gesagt? (swoop rechts in und sagen es widerlich)
237. Was hat ein Franzose zum anderen gesagt? Keine Ahnung, ich spreche kein Französisch.
238., Was sagte der Bauer, als er seinen Traktor verlor? Wo ist mein Traktor!?
239. Warum hat 5 Angst vor 6? Weil 7 aß 9.
240. Wie nennt man einen Polizisten mit einem Holzbein? Offizier.
241. Rosen sind rot
– Veilchen sind blau
– Ich kam mit einem Witz
– Aber vergaß es auch.
242. Hey, fühlst du dich kalt? Geh in die Ecke stehen, sie sind um 90 Grad!
243. Wie baut ein Pinguin sein Haus? Iglus es zusammen.
244. Mein computer singt. Es muss ein Dell.
245. Warum wetten Vampire nicht auf Pferde? Sie können nicht mit den Pfählen umgehen.
246., Was ist das Lieblingsspiel eines Tornados? Twister.
247. Kennt jemand Witze über Natrium? Na.
248. Was hat die Null zu einer Acht gesagt? Schöner Gürtel.
249. Warum war der Erste Weltkrieg so schnell? Sie waren russisch. Warum war der Zweite Weltkrieg so langsam. Sie waren Stalin.
250. Wie haben die Wikinger kommuniziert? Mit nordischen Code.
Die Macht der Witze am Arbeitsplatz
(Quelle)
Witze am Arbeitsplatz sind nur ein Teil vieler Aktivitäten, die das Engagement der Mitarbeiter beeinträchtigen oder unterbrechen.
Nach unseren Recherchen möchten Unternehmen möglicherweise mehr Witze erzählen., Der TINYpulse Engagement Report 2019 hat herausgefunden, dass nur 9% der Menschen denken, dass ihr durchschnittlicher Mitarbeiter sehr glücklich ist, die Hälfte denkt, dass ihre Kollegen mäßig glücklich sind, und 39% denken, dass sie unglücklich sind.
Beziehungen werden nicht nur mit Witzen aufgebaut (obwohl sie ein wichtiger Teil der sozialen Bindung sind). Sie werden durch Aktivitäten aufgebaut, die das Vertrauen fördern und eine Gemeinschaft emotional engagierter Mitarbeiter aufbauen.
Nicht sicher, wie solche Aktivitäten aussehen? Kein Problem, wir haben dich abgedeckt., Schauen Sie sich die ultimative Liste der Teambuilding-Aktivitäten an und Sie sollten mindestens ein oder zwei finden können, die für Ihr Team sinnvoll sind. Bleib dabei und mit der Zeit baust du ein stärkeres Team auf—eines, das glücklicher und engagierter ist.
