Nach einem Monat des Leidens durch die Massachusetts Bay Transportation Authority Kavalkade der Inkompetenz gab die Bottom Shelf Research Coordinatorin Emily letzten Donnerstag bekannt, dass sie endlich genug von ihrem 45-minütigen, 3-Meilen-U-Bahn-Pendeln hatte., Ich dachte, das bedeutete eines von zwei Dingen: Sie hatte entweder ihren Traumjob als Keksspender bei Formaggio Kitchen gelandet, oder sie hatte sich die Tatsache ausgedacht, dass die Arbeit für Saugnäpfe ist und sich mir im Vorruhestand anschloss. Ich war in Ordnung mit dem Cookie-Szenario, weil der größte Teil der Lohnkürzung mit Mitarbeiterrabatten auf Kaffee und ausgefallenen Schinken wieder hereingeholt werden konnte, aber ich war ein wenig weniger sanguine über die Rentenoption. Obwohl ich über den Basilikumwald, den ich auf dem Balkon wachsen konnte, ziemlich übermütig werde, ist es immer noch ein paar Vegetationsperioden entfernt vom Cash-Crop-Status., Vorerst braucht die Dame einen Gehaltsscheck.
Zum Glück für mich und alle, die für Formaggios Schweinefleischgewinne verantwortlich sind, entschied sich Emily für eine dritte Option. Jetzt nutzt sie ihr Fahrrad-seit Jahren ein stilvolles Ornament, das ausschließlich für seine Rötung und seinen Glanz geschätzt wird -, um in 15 Minuten zur Arbeit zu kommen. Diese beeindruckende Entscheidung spart uns tatsächlich auch Geld. Ich habe keine Ahnung, was für ein U-Bahn-pass geht in diesen Tagen (diese Wohnung ist größer als unsere Letzte paar, aber ich habe noch nicht das Bedürfnis öffentlichen Verkehrsmitteln zu pendeln twixt-Kühlschrank und couch), aber es muss mehr sein als der Preis für eine Radtour.,
Also, Krise abgewendet. Ich brauche keinen richtigen Job oder geh Hobo. Das ist natürlich eine Erleichterung, aber da ich ein Optimist und ein Problemlöser bin, habe ich ein paar verängstigte Minuten damit verbracht, mir vorzustellen, wie mein Leben aussehen würde, wenn Emily tatsächlich aufhören würde zu arbeiten. Ich habe die Will-get-an-Honest-Job-Fantasie schnell verworfen und mich stattdessen darauf konzentriert, wie ich meinen Tab ohne festes Einkommen oder eine fermentierte Zuckermama bezahlen würde.,
Ich nehme tatsächlich den gelegentlichen Dollar selbst auf, also bin ich mir ziemlich sicher, dass ich es schaffen würde, an der Wohnung festzuhalten, und ich könnte von Haferflocken, englischen Muffinpizzen (Ladenmarke) und Basilikum leben. Nachdem ich alle wichtigen Rechnungen bezahlt habe-auf Wiedersehen, Kabel; Hallo, Nachbars ungesichertes WLAN—denke ich, ich könnte genug für, oh, $3.99 pro Tag Alkohol kaufen. Das ist eine ziemlich bequeme Summe, da ich glücklich an einem täglichen Sechser von Trader Joe ‚ s vorbeikommen konnte.Und ich könnte es hin und wieder ein wenig durchmischen und mit einer Dose Crunk Juce und einem Schluck von dem gehen, was im Discount Fishbowl neben dem Register ist., Oder überspringen Sie sogar die Sauce für ein paar Tage und gönnen Sie sich am dritten Tag eine Flasche alte Krähe. Die Möglichkeiten sind endlos! Nun, Nein. Die Möglichkeiten sind diese; plus ein paar schreckliche einschließlich Nüchternheit, Verbrechen, und Wodka; plus MD 20/20.
MD 20/20 stand jahrzehntelang an der Spitze der Bum-Weinindustrie, die den Markt für Fruchtsaft mit niedrigem Preis und hoher Oktanzahl dominierte, bis die Bewegung für Premium-Malzgetränke in diesem Jahrhundert begann., MD (für Mogen David, den Produzenten) und seine Kollegen wie Night Train und Thunderbird sind in den letzten Jahren aufgrund des Marketingmuskels von PMBs wie Four Loko und Crunk Juce zurückgegangen, was schade ist, denn MD 20/20 ist eigentlich Wein! Bischen. Das Etikett nennt es “ Traubenwein mit Zitrusbrand, natürlichen Aromen und zertifizierter Farbe.“Citrus-Spirituosen? Ist das wie die Geister toter Zitronen, oder meinen sie Geister-Geister, wie destillierter Alkohol? Wenn es letzteres ist, dann denke ich, dass es sicher ist, MD 20/20 wino Sangria anzurufen. Deluxe!,
Es gibt mehrere Geschmacksrichtungen zur Verfügung, und ich ging mit den drei coolsten farbigen, die ich nicht von der High School erinnern. Bananenrot und Erdbeerkiwi haben mir damals nicht gut getan; Ich hoffte, blaue Himbeere, Drachenfrucht und Kiwi-Zitrone sind mehr meine Geschwindigkeit.
Blaue Himbeere: Dieser glatte neue Trick ersetzt das abscheuliche hawaiianische Blau meiner Jugend. Es richtet sich an den auffälligeren Mad Dog-Trinker: Die Farbe ist selbst für Industriestandards grell und das Etikett verfügt über eine dicke Goldkette, die ein „BLING BLING“ – Medaillon unterstützt., Es macht mir nichts aus der Farbe, wie es ist, schließlich zertifiziert, aber der Zwei-Bling-Teil machte mich nervös. Meine Befürchtungen waren jedoch unbegründet, denn wenn Bling so schmeckt, dann möchte ich L ‚ il Wayne zum Mittagessen essen. Es ist angenehm gefälscht-Grapey (ich habe nicht viel über Himbeere, Blau oder anders bemerkt) und weder hart noch klobig. Diese balance ist eine Sache von seltener Schönheit, in dieser Kategorie.
Kiwi-Zitrone: Die Kiwi Erdbeere von früher war schrecklich, aber diese neue Kiwi ‚ d Abfüllung wirklich glänzt. Es sieht aus und riecht nach grüner Gatorade, aber Gott sei Dank schmeckt es nicht danach., Die Zitrone ist ausgeprägt und wirkt grenzwertig real, und während dies ein Taumeln unter der blauen Himbeere ist, ist es sehr gut. Der einzige Nachteil ist das leicht baumwollige Mundgefühl, vermutlich von der Kiwihaut.
Drachenfrucht: Der feuerspeiende Drache auf dem Etikett gab mir mittelhohe Hoffnungen, aber leider war dies der schlechteste Hund in dieser ziemlich guten Show. Ich hatte noch nie echtes Drachenfleisch, daher kann ich nicht sagen, ob dies eine authentische Reproduktion ist, aber es schmeckt funky und leicht verdorben. Es ist immer noch ziemlich glatt und ich würde keine Flasche umdrehen, aber ich würde auch nicht dafür bezahlen, eine abzuholen.,
Alles in allem ist MD 20/20 besser als ich mich daran erinnerte, und es ist jetzt mein empfohlener Weg, um auf der Flucht zu summen. Bei $ 3.99 pro 750ml Flasche kostet es ein bisschen mehr als die meisten PMBs, aber es schmeckt viel besser und kommt mit einem wichtigen wiederverschließbaren Schraubverschluss. Das nächste Mal, wenn Sie zwischen Gehaltsschecks und dem Trinken aus Ihrem Rucksack gefangen sind, müssen Sie Ihren Gaumen und Ihre Würde nicht den heimtückischen aromatisierten Bieren überlassen, die kürzlich die Bum Wine Show gestürmt haben. Schnappen Sie sich eine MD 20/20 und leben einen anderen Tag zu ergeben.,
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