durante más de tres décadas, los medios de comunicación han abordado el problema de las relaciones fallidas y cómo se pueden salvar. Los grandes gigantes de la autoayuda-John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch y M. Scott Peck-abrieron las puertas y muchos otros escritores maravillosos han seguido. Por separado y juntos, han ofrecido consejos profundos sobre cómo elegir al socio adecuado, construir una gran relación y arreglarla cuando está fallando., Su mensaje es sincero y bien intencionado: cada relación, dada la dirección correcta y el trabajo lo suficientemente duro, debe tener éxito de alguna manera.
pero a veces, no importa lo duro que lo intenten los socios, sus relaciones simplemente no funcionan. Los socios de calidad que se han perdido entre sí generalmente se sienten terribles por lastimar al otro Y entristecidos por sus propios sentimientos de fracaso. Debido a que hay tan poco apoyo por ahí para consolarlos, a menudo son reacios a hablar de lo que sucedió. Ya no está de moda rendirse.,
El hecho es que muchas relaciones se debe terminar. Eso es especialmente cierto cuando ambos socios han hecho todo lo que pueden, ni siquiera están seguros de por qué las cosas salieron mal y están cansados de intentarlo. Claro, puede haber un contingente de personas difíciles que simplemente no pueden llevarse bien con los demás por un período de tiempo, correr cuando la intimidad se profundiza, o simplemente prefieren relaciones secuenciales por sus propias razones.
pero, en su mayor parte, los nuevos amantes quieren complacerse, profundizar su conexión y superar sus barreras., Cuando han intentado todo lo que pueden, y la relación todavía no funciona, no debe ser culpa, vergüenza, culpa o miedo de intentarlo de nuevo.
hay algunas razones reales y justificables por las que las buenas personas no parecen superar sus dificultades de relación, sin importar cuánta energía y tiempo hayan dedicado el uno al otro. Si han hecho todo lo posible y terminan apreciando los esfuerzos del otro, no necesitan quedarse en el dolor del fracaso, sino usar lo que se han dado el uno al otro para formar una mejor base para la próxima vez.,
Si las personas bien intencionadas y cariñosas pueden, sin culpa ni culpa, reconocer los síntomas que les dicen que necesitan dejar ir, pueden terminar su relación sin resentimiento o sentimientos de tiempo perdido. Si las parejas permanecen demasiado tiempo en una relación que no puede mejorar, corren el riesgo de perder la oportunidad de apreciar las lecciones que han aprendido juntos.
Aquí están las once síntomas más comunes que anuncian una relación que es probable que termine:
1., Pequeñas irritaciones que irritan con el tiempo
cada nueva relación tiene buenas interacciones y no tan buenas. Los nuevos amantes hacen todo lo posible para apreciar las conexiones naturalmente satisfactorias e ignorar las que son irritantes. Desafortunadamente, con el tiempo, algunos de los comportamientos angustiosos comienzan a enconar y son más difíciles de ignorar para la otra pareja. Pueden ser pequeñas cosas como dejar la ropa en el suelo, llegar tarde crónicamente u olvidar una promesa.,
también hay otros más serios, como permanecer cerca de un viejo amigo, emborracharse demasiado o no pagar las facturas a tiempo. Cuando estos comportamientos perturbadores alcanzan una masa crítica, la otra pareja puede ser incapaz de tolerarlos más.
cuando las buenas conexiones se erosionan por resentimientos acumulados, el equilibrio de la relación cambia en la dirección equivocada, y el bien que una vez mantuvo intacta la asociación se entierra bajo capas de decepción y desilusión.
2., Comportamientos inaceptables que no se revelaron al comienzo de la relación
la mayoría de los nuevos amantes ocultan deliberadamente comportamientos pasados que han afectado negativamente a sus otras relaciones. Esperan que, una vez que se establezca la nueva relación, su pareja tenga más probabilidades de perdonar esas viejas transgresiones.
no importa cuán tolerante pueda ser una nueva pareja, también hay ciertas confesiones tardías que pueden destruir incluso las relaciones más deseables., El Socio que ha comprado en la creencia de que el otro es digno de confianza en esas áreas cruciales, puede ser incapaz de aceptar los comportamientos del pasado que desafían tanto que sucedieron en absoluto y que se ocultaron en primer lugar.,
estos son algunos ejemplos comunes:
- grandes deudas que deben pagarse eventualmente con recursos mutuos
- Un niño no mencionado
- afiliaciones pasadas con personajes menos deseables que podrían surgir de nuevo
- Un matrimonio anterior
- Una enfermedad hereditaria
- Un padre intrusivo y controlador acechando en el fondo
- cualquier comportamiento oculto en el pasado eso podría ser inaceptable para un nuevo socio puede ser un factor decisivo cuando finalmente se revela., Si una pareja debe contarle a otra sobre ellos puede variar según la gravedad del problema y si sus consecuencias afectarán en última instancia a la nueva relación.
estos ejemplos comunes pueden ser difíciles de soportar, y depende de cada persona cuándo compartirlos. También hay cuestiones muy graves que deben compartirse por adelantado, aunque el riesgo sea alto. Por ejemplo, si una posible pareja tiene una ETS que podría amenazar la salud, una ex esposa o esposo vengativo, o una condena previa por un delito grave que podría afectar el futuro.,
3. Necesidades importantes mutuamente excluyentes
cuando los socios solidarios se unen por primera vez, acentúan las formas en que pueden amarse unos a otros, hacen concesiones para las diferencias y tratan de alejar las necesidades aún no reveladas con la esperanza de que el amor cada vez más profundo entre ellos finalmente resuelva la situación.
lamentablemente, algunos socios encuentran con el tiempo que no pueden vivir con ciertas necesidades o deseos diferentes de importancia crucial. Algunos de los más comunes son diferentes apetitos sexuales, sueños dispares o cómo lidiar con parejas anteriores, pero hay muchos otros., ¿Cómo se debe asignar nuestro dinero? ¿Cuál es nuestro lugar ideal para vivir? ¿Cuántos hijos, si es que hay alguno, deberíamos tener? ¿Cuidamos de nuestros padres? ¿Cuáles son nuestros criterios para las amistades? Cuánto tiempo lejos el uno del otro podemos tolerar? ¿Cómo nos comunicamos y podemos resolver conflictos importantes?
estas diferencias potenciales rara vez salen a la luz al principio de una relación. Es solo cuando los recursos se ponen en común que los socios comienzan a revelar lo que pueden vivir sin, compromiso en, o no están dispuestos a cambiar., Esas diferencias deben resolverse con respeto y apoyo mutuos, pero a menudo muestran comportamientos que ni la pareja podría haber anticipado ni con los que puede vivir.
4. Disminución de las ilusiones
Oh, la ceguera del nuevo amor. Los socios que disfrutan de esos primeros momentos se aferrarán profundamente a la alegría de su dicha. Se esfuerzan por pasar por alto los defectos y embellecer esas cualidades que hacen que su nueva pareja sea más grande que la vida.
es totalmente normal que esas ilusiones exageradas disminuyan con el tiempo y los socios crezcan para conocerse más profundamente., Lo que se considera altamente deseable al principio puede tener un inconveniente negativo que no se revela hasta que la relación madura. Por ejemplo, una pareja dedicada a su misión en la vida puede parecer maravillosamente impresionante, pero luego decepciona a esa pareja al priorizar con demasiada frecuencia ese compromiso sobre la relación. Un socio muy atractivo que dedica una gran cantidad de tiempo manteniendo ese resultado podría parecer demasiado interesado en sí mismo. Una persona maravillosamente cuidadosa de no gastar más puede, con el tiempo, parecer tacaña y barata., Una pareja apasionada que es inicialmente altamente sexual puede ser mucho menos a medida que surgen otras prioridades.
una persona que promete menos y entrega más puede ser una alegría, pero es una cualidad rara. Los nuevos amantes no suelen centrarse en las decepciones potenciales. Cuando las cosas se calman, los socios están en línea para hacer nuevas evaluaciones de lo que es bueno, lo que necesita mejoras y lo que puede ser inaceptable.
5. Factores de estrés externos
la energía sinérgica de una nueva relación parece ilimitada. La conexión de la pareja hace más que la suma de las partes., Abundantes en la energía para enfrentar el desafío, sienten que pueden enfrentar cualquier crisis, inesperada o anticipada.
desafortunadamente, los recursos no son interminables y demasiados factores estresantes pueden erosionar el más profundo de los compromisos. Las enfermedades graves, los accidentes, las demandas de trabajo, la pérdida de estabilidad financiera, las necesidades familiares, el dolor por la pérdida o una serie de decepciones incontrolables pueden desgastar la capacidad de una pareja para sobrellevarlo. Si esos factores estresantes continúan, pueden perder la fe en la capacidad de la relación para sobrevivir a ellos.
Los factores estresantes estiran la capacidad de una pareja para aprender y crecer., Si no pueden triunfar sobre ellos, corren el riesgo de encontrarse inadecuados. Al encontrar fallas en las reacciones y respuestas de los demás, comenzarán a perder la confianza y se separarán para resolver sus problemas solos. A veces hay demasiado dolor de corazón, y cualquier relación puede caer cuando demasiado es demasiado.
6. Luchas de poder
Cuando el amor es nuevo, ambos socios están dispuestos a comprometerse. Toman decisiones juntas, asegurándose las opiniones de los demás y esforzándose por llegar a un acuerdo., Compartiendo el poder de tomar decisiones, se convierten en un equipo integrado que crea soluciones mutuamente acordadas.
a medida que la relación madura, uno u otro compañero puede expresar sus deseos, sesgos y prejuicios con más intensidad. Con demasiada frecuencia, este proceso se traduce en una actitud defensiva recíproca con ambos socios que pueden recurrir a defender sus posiciones y tratar de presionar al otro para que cumpla.,
lo que podría haber sido una decisión mutua de pasar todo su tiempo juntos puede convertirse en un problema si un socio quiere más tiempo a solas y el otro quiere compartir ese tiempo con los demás. Por ejemplo, el socio más social ahora puede querer traer a otros amigos a la relación, o pasar tiempo fuera sin la otra pareja. Tal vez un compañero necesita tiempo tranquilo y separado, dejando al otro sintiéndose solo y abandonado. Cualquiera puede haber usado seducción dulce, coerción suave o invitación en el pasado, pero ahora ha perdido la paciencia y usa persuasiones más intensas., Tal vez cualquiera de los dos puede amenazar con consecuencias que son, en realidad, juegos de poder ocultos para el control. Las luchas hirientes reemplazan los compromisos pasados mientras cada uno compite por ganar el juego.
las luchas de poder pueden resultar en que los socios simplemente se alejen, despotriquen con ira, creen súplicas desesperadas o usen la culpa como un palo de aporrear. Es posible que ni siquiera se den cuenta de que se están comportando de esa manera, pero está claro que lo que parece una invitación inocente ahora se ha convertido en una demanda con un claro «o de lo contrario» detrás de ella.,
si las luchas de poder persisten, las parejas pasan de ser un equipo a adversarios en lados opuestos del campo de juego. Demasiado pronto, comienzan a salvarse a sí mismos a expensas de las necesidades del otro.
7. Convertirse en superficial
es difícil para cualquiera ser totalmente auténtico y abierto en una nueva relación. Mantener las cosas ligeras, superficiales y no amenazantes es un comportamiento más común. Pero, a medida que el amor crece, las parejas exitosas comienzan a profundizar su comunicación y tomar más riesgos al compartir sus vulnerabilidades y defectos., Están dispuestos a ser conocidos de maneras más vulnerables y a escucharse más profundamente unos a otros. Esa riqueza de profundidad en la comunicación y el compartir se convierte en la firma de amor de la pareja.
es demasiado común y terriblemente triste cuando las parejas no pueden ir más allá de las interacciones superficiales. Sin el coraje o la capacidad para permitir que sus seres centrales se conecten, la relación caerá presa de conexiones superficiales con el tiempo.
Hay muchas razones por las que los amantes tienen miedo de conectarse a un nivel más profundo., La inseguridad puede hacerles temer que sus parejas los amen menos si saben demasiado. Tal vez, cuando lo han intentado en el pasado, han tenido malas experiencias y sentido rechazo, abandono o invalidación.
si lo han intentado en su relación actual y no han sido bien recibidos, es posible que hayan retrocedido y vuelto a actuar de maneras que parecen menos amenazantes. A medida que las conversaciones íntimas se vuelven más difíciles, la oportunidad de una pareja de compartir corazones y almas de una manera más profunda comienza a expirar., Pronto, es más probable que compartan lo que realmente son con los demás, en lugar de entre ellos. Temerosos de marcar la relación aún más, se quedan con palabras y comportamientos cómodos y no amenazantes.
con el tiempo, sus interacciones predecibles rituales, que requieren menos esfuerzo. Para otros, pueden parecer totalmente compatibles, pero en realidad solo están repitiendo comportamientos habituales conocidos y seguros. Con el tiempo se volverán susceptibles a nuevas y más intrigantes experiencias.
8., Aburrimiento
El descubrimiento constante de las transformaciones internas y externas del otro socio es la base de relaciones duraderas y profundas. Debido a que los socios en nuevas relaciones generalmente son «más que suficientes» para satisfacerse mutuamente, a menudo no se dan cuenta de que su propio crecimiento independiente es un requisito necesario para permanecer en el amor.
si una pareja ha hecho todo lo posible por conocerse profundamente y llega al final de ese descubrimiento, comenzarán a darse por sentado y a poner menos energía en una relación aburrida y habitual., Tomando la posición de «no soy lo suficientemente bueno como soy», o » sabías quién era cuando nos conocimos y estaba bien entonces, ¿no?»son razones que cubren la falta de interés en el crecimiento continuo.
muy a menudo un compañero avanza en su evolución y el otro permanece invariable. Si ninguna cantidad de peticiones, súplicas o amenazas cambia ese patrón, la persona que una vez fue cautivada se sentirá atrapada en lo mismo de siempre, y necesita seguir adelante.
9. Las relaciones tienen dos dimensiones principales, el crecimiento y la cicatrización., Si una relación cicatriza constantemente y no crece, la cicatriz emocional eventualmente impregnará la relación y la destruirá. Si la relación tanto cicatrices a menudo, pero sigue creciendo, será constantemente en flujo, con los socios que alternan entre el dolor y la curación. Estas relaciones a menudo continúan durante largos períodos de tiempo, pero generalmente eventualmente agotan a los socios que están en ellas. Cuando una relación rara vez cicatriza y está en constante transformación, los socios dentro de ella son personas afortunadas que probablemente nunca perderán interés el uno en el otro.,
La última combinación posible es una relación que ni cicatrices ni crece. En la superficie, puede parecer una unión mágicamente compatible, silenciosamente exitosa, pero la falta de emoción y energía observada puede ser una poderosa señal de advertencia de que hay problemas preparándose. Los socios dentro de ella pueden haberse convertido en criaturas robóticas y predecibles que pronto aprenden cada frase, acción y pensamiento del otro. Ya no necesitan prestar mucha atención para saber lo que está pasando. No hay sorpresas, ni desafíos, ni crecimiento.,
estas personas parecen ir por la vida como en una casa de espejos. Mientras no haya conflicto, no colorean fuera de las líneas ni sienten que su energía disminuye. Si su comportamiento pasivo se limita a la relación, eventualmente tendrán poco que decir el uno al otro, e incluso disminuirá la pasión. Si están obteniendo sus necesidades de transformación en otro lugar, la contradicción entre su comportamiento dentro y fuera de la relación eventualmente borrará uno u otro.
10., Los Escapes egoístas que se vuelven más importantes que la relación primaria
las adicciones son los ejemplos más notables. Los comportamientos adictivos son simplemente indulgencias compulsivas y urgentes que alejan a una pareja de la otra y causan daños a largo plazo a una relación íntima. Ya sean drogas y alcohol, compromisos sociales, participación en deportes o acondicionamiento físico, o compromisos de trabajo excesivos, son relaciones competidoras que tienen precedentes sobre la principal y drenan su energía., Un compañero en el otro extremo de un compañero adictivo no se le da un voto para mantener la relación primaria intacta. Solo la pareja que se involucra en el comportamiento adictivo puede tomar la decisión de volver a priorizar la energía que él o ella está gastando en otro lugar.
Los triángulos entre dos personas comprometidas cuando uno es adicto a algo, o a alguien, siempre disminuirán el vínculo único entre ellos. Cada vez que algo o alguien se vuelve más importante para una pareja que para la otra, la relación se verá amenazada., Si la pareja adictiva no está dispuesta a ver el costo de su decisión, la pareja privada de un voto eventualmente se sentirá lo suficientemente angustiada como para desconectarse.
cualquier escape que compita, disminuye o Amenaza una relación debe ser un juego limpio para la exploración y reparación. Recuerde, los recursos comunes de una relación solo pueden distribuirse de mutuo acuerdo si la asociación es importante para ambos. Una persona no puede decidir unilateralmente utilizar esos recursos sin el permiso de la otra sin destruir el carácter sagrado de ese acuerdo.,
11. Muchas personas en relaciones maduras olvidan cómo escuchar cuidadosamente sin saltar a conclusiones, especialmente con respecto a lo que sus parejas realmente están sintiendo o pensando. Creen que la familiaridad les ha dado derecho a pensar que saben todo lo que necesitan sobre el otro, incluso si uno u otro ha cambiado.
Los desafíos de la vida pueden robar la energía de las personas de su relación y dejar su exploración en un segundo plano., Muy a menudo, con el tiempo, los socios creen que ya no tienen que hacer un esfuerzo para renovar su interés en nuevas prioridades. Continúan haciendo suposiciones basadas en datos antiguos o incorrectos, y pierden cambios y significados cruciales que podrían alterar sus respuestas.
pronto, la comunicación de la pareja consiste en frases lacónicas y suposiciones inexactas. Pierden interés el uno en el otro y no logran resolver malentendidos. A medida que estas interacciones destructivas se multiplican, los Socios ya no pueden tratar de desenredar el desorden y dejar que las capas de escombros emocionales ignorados se acumulen.,
tal vez estas señales de advertencia podrían haberse abordado antes y la relación todavía habría tenido la vitalidad necesaria para reconfigurarla. Pero muchas parejas, con el mejor esfuerzo e intenciones, no han podido evitar destruir el amor que una vez estuvo allí. Si han hecho todo lo posible por el tiempo que fueron capaces, y todavía se encontraron incapaces de triunfar sobre sus corazones rotos de relación, deben abandonarse unos a otros con respeto y gratitud, y tomar las lecciones aprendidas como generosidad sagrada para usarlas en su próxima relación.,
«muchos errores pero sin arrepentimientos», sería una manera maravillosa de terminar cada relación que ha sobrevivido a sus lecciones. Haber viajado un viaje que comenzó con esperanza y terminó con tristeza no es un fracaso en la vida a menos que los socios usen la culpa o la culpa para borrar lo que necesitaban aprender. Cuando se produce la despedida, y ambos respetan genuinamente lo que han compartido, una relación fallida no tiene por qué implicar una vida fallida., Muy a menudo, cuando tienen éxito en la siguiente relación, muchas personas se dan cuenta de que su resultado positivo actual fue un resultado directo de lo que aprendieron de la relación que perdieron.
