después de un mes de sufrimiento a través de la Cabalgata de incompetencia de la Autoridad de transporte de la Bahía de Massachusetts, tuve suficiente de sus 45 minutos, 3 millas de viaje en metro., Pensé que esto significaba una de dos cosas: o había conseguido el trabajo de sus sueños como dispensadora de galletas en Formaggio Kitchen, o se había dado cuenta del hecho de que el trabajo es para tontos y se unía a mí en la jubilación anticipada. Estaba bien con el escenario de las galletas, porque la mayor parte del recorte salarial podría recuperarse con descuentos para empleados en café y jamón elegante, pero estaba un poco menos optimista sobre la opción de jubilación. Aunque me estoy volviendo bastante arrogante sobre el bosque de albahaca que he logrado cultivar en el balcón, todavía está a un par de temporadas de cultivo lejos del Estado de cultivo comercial., Por el momento, la señora necesita un cheque de pago.
Por suerte para mí y para quien esté a cargo de las ganancias de cerdo de Formaggio, Emily decidió una tercera opción. Ahora utiliza su bicicleta – durante años un adorno de pasillo apreciado exclusivamente por su enrojecimiento y su brillo—para ponerse a trabajar en 15 minutos. Esta impresionante decisión también nos ahorra dinero. No tengo idea de lo que un pase de metro va para estos días (este apartamento es más grande que nuestra última pareja, pero todavía no necesito transporte público para viajar twixt nevera y sofá), pero tiene que ser más que el precio de un paseo en bicicleta.,
entonces, crisis evitada. No necesito conseguir un trabajo real o ir vagabundo. Esto es, por supuesto, un alivio, pero ya que soy un optimista y un solucionador de problemas, pasé unos minutos aterrorizados tratando de imaginar cómo sería mi vida si Emily realmente dejara de trabajar. Rápidamente descarté la fantasía de Will-gets-an-honest-job y me concentré en cómo pagaría mi cuenta sin un ingreso estable o una madre de azúcar fermentada.,
en realidad tomo en el dólar de vez en cuando de mi propia, así que estoy bastante seguro de que me las arreglaría para mantener el apartamento, y podría vivir de avena, inglés muffin pizzas (marca de la tienda), y albahaca. Después de pagar todas las facturas esenciales—adiós, cable; Hola, Wi—Fi no seguro del vecino-creo que podría gorronear lo suficiente para, oh, Boo 3.99 al día de alcohol. Esa es una suma bastante cómoda, ya que podría pasar felizmente con un sixer diario de Trader Joe’S. y podría mezclarlo un poco de vez en cuando e ir con una lata de Crunk Juce y un trago de lo que haya en la pecera de descuento de la caja registradora., O incluso saltarme la salsa por un par de días y regalarme una botella de Old Crow en el tercero. Las posibilidades son infinitas! Bueno, no. Las posibilidades son esas; además de algunas terribles como la sobriedad, el crimen y el vodka; además de MD 20/20.
MD 20/20 estuvo a la vanguardia de la industria del vino vago que dominó el mercado de zumos de frutas de bajo precio y alto octanaje durante décadas hasta que el movimiento de bebidas de Malta premium comenzó a afianzarse en este siglo., MD (para Mogen David, el productor) y sus compañeros como Night Train y Thunderbird han retrocedido en los últimos años debido al músculo de marketing de PMBs como Four Loko y Crunk Juce, que es una pena, porque MD 20/20 es en realidad vino! Más o menos. La etiqueta lo llama » vino de uva con licores cítricos, saborizantes naturales y color certificado.»¿Licores cítricos? ¿Es como los fantasmas de los limones muertos, o se refieren a los espíritus-espíritus, como el alcohol destilado? Si es el último, entonces creo que es Seguro llamar a MD 20/20 wino sangría. ¡Deluxe!,
Hay varios sabores disponibles, y elegí los tres colores más geniales que no recordaba de la escuela secundaria. Banana Red y fresa Kiwi no me hicieron bien en ese entonces; esperaba Frambuesa Azul, fruta del dragón, y Kiwi-limón son más mi velocidad.
Blue Raspberry: este nuevo truco reemplaza el horrible Azul hawaiano de mi juventud. Está dirigido al bebedor más ostentoso de Mad Dog: El color es chillón incluso para los estándares de la industria, y la etiqueta cuenta con una gruesa cadena de oro que sostiene un medallón «BLING BLING»., No me importa el color, ya que es, después de todo, certificado, pero la parte de dos bling me puso nervioso. Mis temores eran infundados, sin embargo, porque si esto es lo bling sabe como, entonces quiero comer L’il Wayne para el almuerzo. Es agradablemente Fake-grapey (no noté mucho a modo de frambuesa, azul o de otro tipo) y ni duro ni empalagoso. Ese equilibrio es una cosa de rara belleza en esta categoría.
Kiwi-limón: la fresa Kiwi de antaño era terrible, pero este nuevo embotellado de kiwi realmente brilla. Se ve y huele a Gatorade verde, pero gracias a Dios que no sabe como él., El limón se pronuncia y se presenta como límite real, y si bien esto es un escalonamiento por debajo de la Frambuesa Azul, está muy bien. El único inconveniente es la sensación en la boca ligeramente algodonosa, presumiblemente de la piel de kiwi.
fruta del dragón: el dragón que respira fuego en la etiqueta me dio esperanzas medias-altas, pero por desgracia, este fue el peor perro en este espectáculo bastante bueno. Nunca he tenido carne de dragón real, así que no puedo decir si esta es una reproducción auténtica, pero tiene un sabor funky y ligeramente estropeado. Todavía es bastante suave y no daría vuelta una botella, pero tampoco pagaría para recoger uno.,
con Todo, MD 20/20 es mejor de lo que recordaba, y ahora es mi forma recomendada de obtener zumbaban en la carrera. A $3.99 por botella de 750ml, cuesta un poco más que la mayoría de las PMBs, pero sabe mucho mejor y viene con un tapón de rosca resellable muy importante. La próxima vez que esté atrapado entre los cheques de pago y beber de su mochila, no hay necesidad de entregar su paladar y su dignidad a las cervezas con sabor insidioso que recientemente se han apresurado the bum wine show. Coge un MD 20/20 y vive para rendirte otro día.,
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