Good Mood

empecé a escribir este ensayo hace meses y déjela a un lado después de la sensación de que puede ser demasiado explícito., Pero después de leer el pesimista artículo de Opinión del New York Times de Andrea Long Chu titulado «Mi Nueva Vagina no me hará feliz», sentí la necesidad de compartir mi historia sin importar lo reveladora que pueda ser, en un intento de contrarrestar el poder que los principales medios de comunicación han tenido sobre las narrativas trans durante demasiado tiempo.

mientras que el proceso de transición no es fácil, es simplemente una pequeña parte de la experiencia trans. Uno que se puede comparar con la pubertad, un momento que es confuso, solitario, vulnerable y deprimente para todos nosotros, independientemente del género., Pero por alguna razón, el sensacionalismo de una historia de antes y después es en lo que los medios, periodistas, productores y escritores parecen enfocarse en lugar de ser progresistas y exponer más matices de nuestra experiencia.

a diferencia de Karley Sciortino, una amiga mía que fue una de las primeras en permitirme expresar la belleza del sexo después de la transición Cuando me entrevistó para su columna Breathless En Vogue — un artículo titulado «Why One Woman Wants to Talk About Sex After Surgery» — la mayoría de las voces principales en los medios tienen miedo de retratar a las mujeres trans como deseables., Esto puede deberse al hecho de que la mayoría de los medios son producidos por y para una mirada masculina que teme el hecho de que las mujeres trans son deseadas por los hombres cis het, los mismos hombres que tienen encuentros sexuales satisfactorios con nosotros.

Los principales medios de comunicación parecen estar atrapados en un abismo entre las tristes narrativas trans y tratar de entendernos, y es dentro de esta confusión que estamos marginados y nuestra lucha por el respeto y los derechos humanos básicos se pone en tela de juicio. La triste narrativa trans también hace que sea más fácil para nuestros opresores pintarnos como casos mentales y líos., Valida su confusión y los empodera para que continúen condenándonos al ostracismo, así como a los que nos aman y desean. Cuanto más se cuentan estas tristes historias, más las interiorizamos y las devolvemos a nuestras propias comunidades, lo que hace que sea más fácil esconderse en nuestra propia tristeza que perseguir una vida de plenitud.

así que ahora, Haré mi parte para contrarrestar esta narrativa lanzando mi historia al éter, independientemente de lo reveladora o explícita que pueda ser.,

Al principio de mi transición, fui alimentada con anécdotas pesimistas por otras mujeres trans, y terminé llevando estas perspectivas conmigo a lo largo de mi adolescencia trans. Me dijeron que nunca conseguiría un trabajo así que debería perseguir el trabajo sexual, que nunca sería amada porque un hombre siempre me dejaría por una persona cis, y que si perseguía la cirugía de reasignación nunca experimentaría el verdadero placer que experimentan las mujeres cis.

Me dijeron que no estuviera orgulloso de mi transness y en su lugar debería perseguir el sueño americano de la CEI de cercas blancas y miedo., Usé estas ideas para validar mi baja autoestima e inseguridades y me permitieron asumir la responsabilidad de una oscuridad que existía dentro de mí, más allá de las cuestiones de género.

afortunadamente, una vez que superé mi transición, asumí la responsabilidad de las emociones que dejé que dictaran mis elecciones de vida. Finalmente aprendí que estas nociones negativas no solo eran completamente falsas, sino que me las alimentaba un sistema que quiere mantenernos oprimidos, un sistema que no quiere que persigamos nuestras verdades o tengamos acceso a la alegría y las profundidades del placer que nos esperan cuando lo hagamos.,

Soy consciente de que los cuerpos trans existen en un espectro. Siempre deseé poder ser como chicas que abrazan sus cuerpos sin anhelar una cirugía de confirmación.

durante mucho tiempo, lo intenté, pero finalmente tuve que enfrentar el hecho de que estaba en otro extremo del espectro. Para mí, no se trataba de sexo, se trataba de estar desnudo y sentirme libre en mi propia piel. Sin embargo, todos los caminos eventualmente conducen al sexo y sentirse incómodo en su propia piel definitivamente tiene un efecto en la vida sexual de uno., Siempre me tomó tiempo dejar ir a los amantes y cuando finalmente lo hice, todavía tenía límites internos.

nunca acepté completamente la idea de recibir placer. Me centré únicamente en esta necesidad sumisa de complacer, que puede haber sido innata, pero se alimentó aún más por mi inseguridad. Yo no era capaz de dejar ir y conectar completamente con los socios, y por lo tanto había un límite a mi amor.

tomar la decisión de someterse a una cirugía de confirmación me sentí como si estuviera de pie en el borde de un edificio, preguntándome si debería o no saltar., Sabía que una vez que tomé la decisión y dejé que la morfina me adormeciera, no habría vuelta atrás y tuve que aceptar cualesquiera que fueran las consecuencias. Elegí un cirujano en Tailandia Porque vino muy recomendado — y sus servicios incluyeron un mes de recuperación supervisada.

durante mi consulta, hablamos sobre mis objetivos sexuales y si me importaba más la penetración o la sensación del clítoris. Esto determinaría dónde enfocaría la redistribución de tejidos y terminaciones nerviosas., Respondí que ambos eran una prioridad para mí, pero siempre había una voz dentro diciéndome que olvidara el placer y simplemente esperara ir más allá del dolor. Sopesé todas las opciones y decidí que estaba dispuesto a tomar los riesgos. Y así me arrastré hacia el borde de ese edificio, miré hacia la calle de abajo, Salté, y nunca miré hacia atrás.

estuve postrado en cama durante un mes. Me alojé en un hotel afiliado al centro de cirugía y las enfermeras vinieron a registrarse diariamente., Me aseguraron que estaba sanando cuando pensé que estaba arruinada y me ayudaron a enfrentar mi miedo a la dilatación vaginal, el proceso de mantener la profundidad y el ancho neo vaginal. Una parte integral de la atención postoperatoria que, aunque dolorosa al principio, finalmente se convirtió en algo de un placer.

una noche, en el frío oscuro de mi habitación con aire acondicionado, comencé mi rutina de dilatación. Sosteniendo el dilatador dentro de mí, decidí explorar en lugar de simplemente mantenerlo en su lugar como se sugirió. Mi miedo a las lesiones comenzó a disminuir y mis movimientos lentamente comenzaron a acelerarse., Podía sentirme empujando en un punto de placer profundo en mi interior y lo que una vez fue un requisito rutinario se convirtió en un hermoso momento de auto placer.

para mi sorpresa, una ola temblorosa de éxtasis comenzó a elevarse dentro de mí, un sentimiento que nunca había experimentado antes. Los orgasmos solían ser urgentes y violentos, pero esta era una marea creciente que se estancaba y aumentaba cada vez que resurgía, repitiéndose. El momento de la liberación en cambio se convirtió en una sensación prolongada que dio paso a un orgasmo interno explosivo.estaba en shock.,

cuando empecé a recuperar el aliento y envolver mi cabeza alrededor de lo que había ocurrido, mi deleite se convirtió en terror cuando me di cuenta de que mis sábanas estaban empapadas. Miedo me había roto algo y estaba sangrando, desperté de mi estado de felicidad, se dirigió a la mesita de noche, encendió la luz y se retiró el edredón para investigar. No hubo sangre, pero las hojas estaban en efecto mojado, y así fue I.

Podría haber sido de mi orgasmo? Nunca nadie me habló de orgasmos o autolubricación después de la cirugía., La autolubricación no era algo que esperara experimentar en mi vida. Mi confusión y curiosidad llevaron a un segundo intento de alcanzar el orgasmo, esta vez con las luces encendidas.

Una vez más mi orgasmo comenzó a subir y dio paso a la marea que subió en mí momentos antes. Para mi deleite, un hermoso fluido translúcido comenzó a fluir de mí y hacia abajo sobre las sábanas cuando llegué. Esto estaba más allá de cualquier expectativa que tenía y ahora estaba llena de esperanza y emoción por lo que mi vida sexual podría convertirse.,

pero el camino para redescubrir mi cuerpo y cómo se relacionaba con el sexo y el placer no siempre fueron los arcoíris y los orgasmos.

después de asentarme en la idea de que recibir placer era incluso una opción, tuve que darme cuenta de que había una gran diferencia entre complacerme a mí mismo y ser complacido por los demás. También estaba tan establecida en mis formas sumisas que no me di cuenta de que me había condicionado a no ser complacida por los demás en absoluto, y mucho menos esperarlo. Comencé explorando con amantes con los que había estado en el pasado que estaban ansiosos por mostrarme cómo podían complacerme después de la operación.,

pronto aprendí que querer complacer no significaba que fueran buenos en eso, y una cosa que nunca tuve en cuenta fue cómo me afectaría cuando no lo eran. pasé por una fase de culparme por cada mala experiencia sexual que tuve. Me dije que era mi culpa porque mi vagina no era la misma que las demás. Una vez más estaba usando mi transness para validar inseguridades en lugar de permitirme explorar y buscar soluciones.

culpar de las cosas a tu transness es una profecía autocumplida: decides «es lo que es» y te estableces en una falsa pero inevitable desaparición., Pero no había llegado tan lejos para rendirme ahora, y estaba decidido a romper mi pesimismo, incluso si eso significaba besar a muchas ranas antes de hacerlo, o en este caso, ser devorado por ellas.

una de mis primeras experiencias recibiendo sexo oral postoperatorio fue una pesadilla. Fue doloroso y duró demasiado tiempo. Estaba confundido en cuanto a por qué no era lo mismo que cuando me masturbaba. En este punto había dominado los orgasmos internos y externos por mi cuenta y asumí que sería igual de fácil con los amantes., Finalmente me sentí lo suficientemente cómoda con mi cuerpo como para soltarme y permitirme recibir placer, pero pronto me di cuenta de que cuando un amante intenta complacerte sin prestar atención a lo que te trae o no placer, simplemente no funciona.

También me di cuenta de que por primera vez, mi cuerpo ahora estaba directamente conectado a mi mente y si no estaba completamente presente o invertido en un encuentro sexual, tampoco lo estaba mi vagina.

no fue hasta que conocí a un amante que estaba extremadamente atento a lo que me excitaba que comencé a darme cuenta del poder de estar mentalmente invertido., Éramos amigos antes que amantes y había un nivel de comodidad entre nosotros que nunca había experimentado con otros socios.

hablamos abiertamente sobre el placer y exploramos los cuerpos de los demás, aprendiendo lo que funcionaba y lo que no. mi mente y cuerpo finalmente estaban sincronizados y comencé a expandirme e incluso lubricar durante los Picos de placer penetrante. Nos escuchamos y aprendimos unos de otros, permitiendo que fluyera un intercambio recíproco de energía y placer entre nosotros, e incluso fui capaz de ceder a mi naturaleza sumisa mientras recibía todo lo que estaba dando a cambio.,

es una pena que nuestra conexión no durara, pero me enseñó una lección fuera del sexo, que el amor no es una bestia que puedas domesticar como un orgasmo.

desde entonces me he vuelto mucho más en sintonía con mi sexo y sexualidad y el poder que mi cuerpo tiene sobre sí mismo y sobre los demás. Ahora estoy más involucrada en mis experiencias sexuales y las parejas que elijo permitir en mi vida y cuerpo. Hubo un tiempo en que anhelaba verme a través de otra persona y basé mi feminidad en la cantidad de deseo en sus ojos, pero ya no estoy interesada en la validación externa o los encuentros sexuales insatisfactorios.,

el sexo debe ser una inversión y finalmente veo el poder de poseer e invertir en el cuerpo. Hay poder en saber cómo agradarte y amarte a ti mismo porque te enseña cómo ser complacido y amado por los demás.

Es increíble lo que el cuerpo humano puede lograr y enseñarte cuando te niegas a limitar tu mente y permitir que se convierta en uno con el resto de ti. Ya no me permito a mí mismo ni a los demás culpar de nada a mi trasnitud ni lo veo como algo que me limita.

mi transición me enseñó el valor de alcanzar mi verdad., También me mostró que invertir en la confianza en sí mismo es primordial para explorar todos los matices de placer que existen dentro de mí. Me ha enseñado lecciones más allá del sexo y me ha hecho consciente del poder transformador que poseemos cuando la mente, el cuerpo y el espíritu están en sintonía. Me ha mantenido anclado en la alegría y el placer, independientemente de los límites puestos sobre mí y mi comunidad por aquellos que eligen retratarnos como perdidos y rotos.,

y ahora veo que aquellos que nos ven como débiles están meramente observando una proyección de sí mismos, y aunque puedan tener poder sobre los medios nunca tendrán poder sobre el cuerpo en el que he invertido, ni el placer que ahora me permito recibir.

Nomi Ruiz es escritora, cantante, compositora y productora. Síguela en Instagram @nomiruiz.