el lugar de trabajo ha cambiado drásticamente en las últimas dos décadas. Desde los gruñidos de la línea de montaje de la fábrica hasta los millennials creativos que integran el trabajo en sus estilos de vida actuales, el lugar de trabajo ha evolucionado para incorporar cambios culturales, intelectuales y sociales.
Los cambios sociales que han impactado en el lugar de trabajo han hecho que las personas pasen más tiempo con sus compañeros de trabajo en un entorno no laboral., Por ejemplo, todos sabemos acerca de charlas sobre enfriadores de agua, almuerzos en la cafetería, actividades de formación de equipos y experiencias de vinculación con el equipo.
pero esta evolución ha traído consigo desafíos propios. Hoy en día, ya no es suficiente para calificar para su trabajo. También necesitas estar familiarizado con las dinámicas sociales que te harán parte de un equipo, y necesitarás saber cómo navegar esas dinámicas con éxito.
y los chistes de trabajo juegan un papel muy importante en esto.
La risa nos hace menos estresados y nos hace parecer más sociables., También nos ayuda a impulsar la creatividad y cortar la tensión, y es un rasgo de liderazgo deseable.
Cuando nos reímos juntos, creamos un vínculo juntos y eso hace que el lugar de trabajo sea mejor. Esta es precisamente la razón por la que hemos reunido la lista Ultimate work joke, una colección masiva de 250 chistes que puedes contar en el trabajo que no te enviarán a time out.
la lista incluye todo tipo de bromas que serán útiles en el lugar de trabajo, independientemente de la situación., Para que sea más fácil encontrar el chiste adecuado para la ocasión, hemos dividido la lista en 10 categorías:
- Chistes de trabajo para tu jefe
- chistes FunnyNotFunny
- Chistes de nuevos empleados
- Chistes de ocasiones especiales
- chistes que puedes contar a tus compañeros de trabajo
- Chistes de jubilación
- chistes autocríticos
- Chistes de Toc-Toc
- chistes de Geografía
- rompehielos
entremos.
Bromas de trabajo para tu jefe
(fuente)
01. Si Bill Gates tuviera un centavo por cada vez que tenía que reiniciar mi computadora wait espera, lo tiene.
02., Jefe, ¿qué es un comité? 12 personas haciendo el trabajo de uno.
03. Jefe, ¿por qué despidieron al empleado de la fábrica de calendarios? Se tomaron un día libre.
04. Mi jefe tiene un TOC. Cada vez que no termino mi trabajo se da cuenta
05. Jefe, ¿ todavía tengo que escribir Jefe en mayúsculas?
06. Hey jefe, ¿Cuál es la mejor manera de hacer una pequeña fortuna en el mercado de valores? Empieza con una gran fortuna.
07.¿Qué días son los más fuertes? Sábado y Domingo. El resto son días débiles.
08. Jefe, hay 10 tipos de empleados: Los que entienden binario y los que no.,
09.¿Por qué Ladas es tan malo? Porque mantienen a Stalin.
10. ¿Qué banda era mejor que The Cure? ¡Prevención!
11. ¿Cómo organiza la NASA una fiesta? Ellos planeta.
12. ¿Cuál es la carta favorita del pirata? No es r. es la c.
13. ¿Por qué los golfistas toman un par extra de calcetines? En caso de que hagan un agujero en uno.
14. ¿Qué tipo de arco no se puede atar? Arco.
15. Alguien me dijo una vez que consiguiera una pasantía. Me dará toda la experiencia sin la molestia de un cheque de pago.
16. El trabajo duro nunca mató a nadie-pero mejor no arriesgarse!
17., Intenté empezar un negocio de globos aerostáticos. Pero nunca despegó.
18. Solía trabajar para un negocio de papel. Pero luego se dobló.
19. ¿Cómo llamas a un chiste que no es gracioso? Frase.
20. ¿Cómo llamas a una paloma que no puede encontrar el camino a casa? Paloma.
21. Soy genial haciendo multitarea. Puedo perder el tiempo, ser improductivo y postergar todo a la vez.
22. Un sueño saludable no solo hace que su vida sea más larga, sino que también acorta la jornada laboral.
23. Tengo algunos chistes sobre gente desempleada. Pero no importa, ninguno de ellos funciona.
24., Oye jefe, he oído que vas a despedir al empleado con la peor postura. Tengo una corazonada. Podría ser yo.
25. Me dijeron que el trabajo duro nunca supera al talento, supongo que simplemente no soy talentoso.
26. Nada arruina más un viernes que un entendimiento de que hoy es martes.
27. Hey jefe, ¿Cuál es el negocio de las flores cuando va muy bien? Floración.
28. Hey jefe, colgué una foto en la pared el otro día. Algunos dirían que lo Clavé.
29. Me encontré con una estadística que dice que el 42 por ciento de las estadísticas son hechas!
30. ¡Siento llegar tarde!, El tráfico es exactamente como ha sido cada día durante los últimos cinco años y no me lo esperaba.
Bromas FunnyNotFunny(Humor seco)
(fuente)
31. ¿Por qué la trituradora de latas renunció a su trabajo? Porque era un prensado de soda.
32. Algunos causan felicidad dondequiera que van. Otros cada vez que van.
33. ¿Cómo cuentas las vacas? Con un cowculator!
34. ¿Qué concierto cuesta solo 45 centavos? 50 Cent con Nickelback.
35. ¿Qué comen los velocistas antes de la carrera? Nada, son rápidos.
36. Si un niño se niega a dormir durante la siesta, ¿es culpable de resistirse a un descanso?,
37. Estoy leyendo un libro sobre antigravedad. ¡Es imposible dejarlo!
38. Pedí una gallina y un huevo de Amazon. Te haré saber cuál viene primero.
39. No confíes en los átomos. Ellos hacen todo!
40. ¿Qué tiene dos culos y mata a la gente? Asesino.
41. Cinco cuartos de las personas admiten que son malos con las fracciones.
42. ¿Por qué no podía la bicicleta levantarse sola? Eran dos cansados.
43. ¿Cuál es la contraseña de Forrest Gump? 1 forrest1.
44. ¿Cuántas cosquillas se necesitan para hacer reír a un pulpo? Diez cosquillas.
45., Acabo de ver un documental sobre castores. ¡Fue el mejor espectáculo de represas que he visto!
46. Cuando mi jefe me preguntó quién era el estúpido, ¿él o yo? Le dije que todo el mundo sabe que no contrata a gente estúpida.
47. «Su cubierta de diapositivas está demasiado bien diseñada. Sugiere que pasas demasiado tiempo en cosas que no son importantes.»
– » You don’t give me important tasks.»
– » eso no es excusa para un buen diseño.»
48. La gente se reía de mí cuando decía que quería ser comediante. Bueno, nadie se está riendo ahora.
49. Mi jefe dice que intimido a los otros empleados., Así que lo miré fijamente hasta que se disculpó.
50. Limpiar espejos es un trabajo que realmente me veo haciendo.
51. Caos, pánico y desorden. Mi trabajo aquí ha terminado.
52. ¿Cómo llamas a un procrastinador ruso? Putinoff.
53. ¿Cómo se hace un fuego con dos palos? Asegúrese de que uno de ellos es un partido!
54. Perdí mi trabajo en el banco en mi primer día. Una mujer me pidió que revisara su equilibrio, así que la empujé.
55. Me encanta cuando salgo temprano del trabajo para sorprender a mi esposa en casa y ella me saluda con esas tres palabras muy especiales: ¿te despidieron?,
Nueva contratación chistes
(fuente)
56. ¡No robes! Ese es el trabajo del Gobierno.
57. Escucha, novato, nadie te está escuchando until hasta que te tires un pedo.
58. Si trabajas extra, te pagarán.
59. Para que lo sepas, no puedes usar «estofado de carne» como contraseña. No es stroganoff.
60. ¿Cuál es la pizza más triste del mundo? Un pepperlonely.
61. No puedo encontrar mi DVD desaparecido en 60 segundos. Estaba aquí hace un minuto.
62. ¿Cómo se llama un fideo falso? ¡Un impasta!
63. Cuántas manzanas crecen en un árbol? Todos ellos.
64., Gracias, préstamos estudiantiles, por hacerme pasar la Universidad. Nunca podré pagarte.
65. ¿De dónde vienen las berenjenas? De plantas de pollo.
66. Sé como un protón. Siempre sé positivo.
67. No discutas con los decimales—siempre tienen un punto.
68. Errar es humano, culparlo a otra persona es Gestión.
69. Si un príncipe se tira pedos, ¿es un gas noble?
70. Acusé a mi marido de ser demasiado inmaduro. Me dijo que saliera de su fuerte.
71. Todos empezaron a poner sus nombres en la comida. Lo vi hoy mientras comía un sándwich llamado Mark.,
72. No seas insustituible. Si no puedes ser reemplazado, no puedes ser ascendido.
73. Si crees que puedes, no puedes.
74. «Déjame darte un consejo: primero, te ignoran. Entonces se ríen de ti.»
-«Y?»
-«Eso es.»
75. Si alguna vez te sientes estresado, haz una buena taza de té y derrámala en el regazo de quien te esté molestando.
76. Aquí está mi mantra de «gran empleado»:
– » No trabajes.
– nunca sueñes.
– Siempre dar.»
77. Siempre le digo a los nuevos empleados: no piensen en mí como su jefe, piensen en mí como su amigo que puede despedirlos.
78., ¿Cuánto tiempo llevo trabajando para esta empresa? Desde que amenazaron con despedirme.
79. Definición de Jefe: alguien que llega temprano cuando llegas tarde y tarde cuando llegas temprano.
80. ¿Qué es un currículum? Sólo una lista de cosas que espero que nadie me pida que haga.
81. La mejor manera de mantener un trabajo es trabajar en él!
82. Mi memoria se ha vuelto tan mala que me ha hecho perder mi trabajo. Sigo trabajando. No puedo recordar dónde.
83. ¿Cuál es la mejor política de trabajo? Anti-trabajo pero PRO-cheque.
84. Las grandes cosas nunca vienen de creer en ti mismo.
85., Nunca hay tiempo suficiente para hacerlo bien. Pero siempre hay tiempo suficiente para hacerlo de nuevo.
chistes para ocasiones especiales
(fuente)
86. ¿Qué es el día de San Valentín? Un duro recordatorio de que estoy siempre solo.
87. ¿Cómo se lo propuso el iPhone a su novia? Le dio un anillo
88. Las rosas son rojas-las violetas son azules-pero no sabría-no las recibo de ti.
89. ¿Qué decía el sello del sobre el día de San Valentín? Estoy atrapado en ti.
90. ¿Qué hicieron los británicos cuando cambiaron de opinión sobre el Brexit? Un giro de la UE.
91., Hey Europa, parece que has perdido algunas libras.
92. ¿Cuál es la canción de la versión de Brexit? We Will We Will Rock EU
93. ¿Cómo se dice un brindis en el día de San Patricio? No te preocupes, cerveza feliz.
94. Hoy, mi hijo me preguntó ¿Puedo tener un marcador? y rompí a llorar. Tiene 11 años y aún no sabe que me llamo Brian.
95. ¿Sabes por qué los esqueletos están tan tranquilos? Porque nada se mete bajo su piel.
chistes que puedes contarles a tus compañeros de trabajo
(fuente)
96. ¿Cuál es la diferencia entre suegros y Forajidos? Se buscan Forajidos.
97., Pretendo trabajar mientras ellos pretendan pagarme.
98. Realmente me gusta trabajar contigo.
99. ¿Cuál es la comida favorita de un hombre lobo? Los hombres lobo no son reales.
100. ¿Qué es negro, blanco y rojo? Un periódico!
101. Mi esposa me dijo que sacara a la araña en lugar de matarlo. Salí, Tomé unos tragos, vi una película. Gran tipo.
102. ¿Cómo llamas a un mono que pisó un campo minado? Un ba-boom.
103. ¿Cómo llamas a la persona de un sacerdote? Su ego de altar.
104. ¿Cuántos marineros son piratas? 3.14%.
105., ¿Qué le preguntó el budista al vendedor de perritos calientes? Hazme uno con todo.
106. Los juegos de palabras de filete rara vez están bien hechos.
107. Las rosas son rojas
– Facebook es azul
– no hay amigos mutuos
– ¿quién en el mundo eres?
108. ¿Cómo llamas a un perro que puede hacer trucos de magia? Un labracadabrador.
109. ¿Qué hace un pirata los fines de semana? Y-aaarrr-dwork.
110. ¿Escuchaste el último chiste estadístico? Probablemente.
111. ¿Por qué los trabajadores de la construcción tienen las mejores fiestas? Levantan el techo.
112. Mi jefe me dijo que tuviera un gran día, así que me fui al cine.,
113. Me gusta mi calendario de trabajo como me gusta mi café. Libre.
114. ¿Cómo se corta el mar? Con un subibaja.
115. ¿Por qué el hielo es tan nervioso? Porque era agua antes de que se enfríe.
116. El Hombre Que Creó Autocorrección Ha Muerto. Restaurante En Paz.
117. Nunca deje de dudar de ti mismo!
118. Trabajé en el bosque como leñador, pero no pude arreglármelas. Así que me dieron el hacha.
119. Jefe: «estás despedido.»
– Me: * slams fist on the couch * » You woke me up for this?»
120., Creo que si moría e iba directo al infierno me llevaría al menos una semana darme cuenta de que ya no estaba en el trabajo.
121. ¿Cómo llamas a un lector de mentes que no puede leer mentes? Un telepático.
122. Tal vez si todos nos sentamos extremadamente quietos, el lunes no podrá vernos.
123. El alma humana pesa 1.2 lbs. Lo sé porque me he pesado antes y después de entrar en mi trabajo.
124. Mañana es un gran día para mí en el trabajo. Están rellenando la máquina expendedora de aperitivos.
125. – Yo: ¿Cómo me doy de baja para no recibir sus correos electrónicos más?- jefe: ¿qué?,
bromas de retiro
(fuente)
126. El objetivo de cada ingeniero es retirarse sin ser culpado por una gran catástrofe.
127. ¿Cuál es la mayor queja de los jubilados? No hay tiempo suficiente para hacer todo.
128. Cuando me retire, seré feliz.
129. Toda nuestra vida estamos trabajando duro para poder tener dinero cuando no lo necesitamos.
130. No puedo esperar a la jubilación. Apenas caminaré y tendré dinero.
131. ¿Qué dijo el hotdog después de ganar la carrera? Soy una salchicha.
132. ¿Cuál es el reno menos favorito de un dinosaurio? Cometa.
133., ¿Qué dijo el búfalo cuando su hijo se fue? Bisonte.
134. ¿Qué clase de oso no tiene dientes? Un gummy bear.
135. Pueden Febrero Marzo? No, pero Abril Mayo.
136. ¿Por qué la naranja perdió la carrera? Se quedó sin jugo.
137. Si las lluvias de abril traen flores de mayo, ¿Qué traen las flores de Mayo? Peregrino.
138. ¿Qué clase de coche conduce Yoda? Un Toyoda.
139. ¿Por qué la computadora fue a los médicos? Tenía un virus.
140. Hoy despidieron a un taxista. Al parecer, a los clientes no les gustó cuando trató de hacer un esfuerzo adicional.
141., ¿Cuál es el mejor día para ir a la playa? El domingo, obviamente.
142. ¿Te enteraste del pintor que fue hospitalizado? Dicen que tuvo demasiados ataques.
143. No todos los chistes de matemáticas son malos. Sólo suma.
144. El pasado, el presente y el futuro entran en un bar. Fue tenso.
145. ¿No crees que los libros salvan vidas? Los dinosaurios no leyeron y ahora están extintos.
146. ¿De dónde sacó el Romanov su café? En Tsarbucks.
147. Los viejos vendedores nunca mueren. Simplemente se van.
148. ¿Por qué los jubilados cuentan peniques? Son los únicos que tienen tiempo.
149., ¿Cómo llaman los jubilados a un almuerzo largo? Normal.
150. ¿Cómo llamas a una persona que es feliz el lunes? Jubilado.
151. ¿Qué dijo el pirata en su 80 cumpleaños? Sí, Amigo.
152. Trabaja duro y ahorra dinero y cuando seas viejo podrás comprar las cosas que solo los jóvenes pueden disfrutar.
153. Hacer cada día sin importancia!
154. El mejor momento para empezar a pensar en su jubilación es antes de que el jefe lo haga.
155. La jubilación es maravillosa. No está haciendo nada sin preocuparse de que lo atrapen.,
autocrítico chistes
(fuente)
156. Estoy en forma…si redondo es una forma
157. Soy Gerente de proyectos y ni siquiera puedo manejar mi propia habitación.
158. ¿Por qué los pedos ninja son tan peligrosos? Porque son silenciosos y mortales.
159. Siempre dicen que hay que combatir el fuego con fuego. Por eso me despidieron de mi trabajo como bombero.
160. Estoy en un punto muy bajo hoy. ¡Pero lo peor está por venir!
161. Es el día de la basura. No puedo creer que hayan hecho un día sobre mí.
162. Me gusta contar chistes de Papá. A veces, se ríe.
163., «Siri, ¿por qué sigo soltero?»Siri activa la cámara frontal.
164. Mi marido está loco porque no tengo sentido de la dirección. Así que empaqué mis cosas y bien.
165. Pensé que me habían dado la cámara para hacer fotos grupales porque era un gran fotógrafo. Pero aparentemente soy fea en las fotos.
166. Me crié como hija única, y eso puso de los nervios a mi hermano.
167. Tengo una escalera porque mi escalera real se fue cuando era un niño.
168. La basura de un hombre es el tesoro de otro hombre. Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
169., Un escritorio limpio es un signo de un cajón de escritorio desordenado.
170. Visité a mi amigo en su casa y me dijo que me sintiera como en casa. Así que lo eché porque no me gusta tener visitas.
171. ¿Por qué los vampiros parecen enfermos? Siempre son ataúd.
172. Si al principio no tienes éxito…entonces el paracaidismo no es para ti.
173. Si no fuera por el último minuto, nada se haría.
174. Mi mamá es tan mala que puede hacer llorar a una cebolla, y mucho menos a mí.
175. ¿Por qué me quedé en casa anoche? No me invitaron
176. Sueña. Creas. No hagas nada al respecto.,
177. Para estar seguro de alcanzar el objetivo, dispara primero y llama a lo que sea que llegues al objetivo.
178. Si nuestro jefe comete un error, es nuestro error.
179. Estoy fuera de la cama y vestida. ¿Qué más quieres?
180. No trabajo bien bajo presión, o cualquier otra circunstancia.
181. Errar es humano. Culpar a alguien más muestra potencial de gestión.
182. No seas feliz porque pasó, llora porque se acabó.
183. La peor parte de trabajar para el Departamento de desempleo es que cuando te despiden todavía tienes que aparecer al día siguiente.
184., La mediana edad es cuando el trabajo es mucho menos divertido y divertido mucho más trabajo.
185. En caso de duda, mumble.
Chistes de Toc-Toc
(fuente)
186. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?-Voodoo.-Voodoo quién?
– vudú que crees que eres, haciendo todas estas preguntas?
187. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?
– Obama
– Obama quién?
– Ooobaaaaaa myself.
188. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- FBI, ¡abran!!!
189. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?
– Doble.- ¿doble quién?-W!
190. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?
– Un lápiz roto.,
– Un lápiz roto quién?- olvídalo, no tiene sentido.
191. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Annie.- Annie quién?
– Annie lo que puedes hacer, puedo hacerlo mejor.
192. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Hawaii.- Hawaii quién?-estoy bien. Hawaii usted?
193. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?
– helado.-helado ¿quién?-helado si no me dejas entrar.
194. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?
-Tanque.- ¿tanque quién?-de nada.
195. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Britney Spears.- Britney Spears quién?,- Knock, knock-oops, lo hice de nuevo.
196. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí:?- consternación.
– consternación quién?
– consternación ser una mala broma, pero creo que es divertido.
197. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Nanna.- Nanna quién?- Nanna tu negocio .
198. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Etch.- Etch quién?
– ¡Dios te bendiga!
199. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Olive.- Olive quién?- Olive you.
200. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Cereal.- Cereal who?
– Cereal pleasure to meet you.
201. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Daisy.,- ¿Daisy quién?- Daisy Me rollin’, they hatin’.
202. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?-Aida.
– Aida quién?
– Aida sandwich justo ahora.
203. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- lechuga.- lechuga quién?- lechuga adentro, hace frío aquí afuera.
204. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Boo.- Boo quién?- Hey, hey, no llores.
205. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?-Yah.-Yah quién?
– No, gracias, Yo uso Gmail.
206. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- estrafalario.
– Zany quién?
– Zany body home?
207. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- remolachas., – remolacha quién?- Beets me!
208. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?-dicen los búhos.- ¿los búhos dicen quién?- sí, lo hacen.
209. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Déja.- deja quién?- Knock! ¡Toca!
210. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?
– Ruido.
– ruido quién?
– ruido para verte!
211. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Cook.- ¿cocinar quién?
– bueno, alguien suena un poco loco.
212. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Noah.- Noah quién?
– Noah good place where we can have lunch?
213. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?
– Yukon.,
– Yukon quién?
– Yukon decir que de nuevo.
214. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Luke.- ¿Luke quién?- Lucas a través de la mirilla y ver.
215. ¡Toca! ¡Toca!
– ¿Quién está ahí?- Policía.- ¿Policía quién?- deja de contar estos chistes Horribles, es la policía, abre.
Bromas de Geografía
(fuente)
216. Cómo dos estadounidenses hablan del clima en la Península Arábiga:
– Omán, ¿hace calor aquí?
– Yemen, es.
217. Le pregunté a mi amigo en Corea del Norte cómo estaba. Dijo que no podía quejarse.
218. ¿Cómo llamas a un mexicano que perdió su auto?, Carlos.
219. ¿Qué dicen los nórdicos después de terminar de comer? Estoy acabado.
220. ¿Por qué no vienes a visitar Polonia? No, yo ya lo Varsovia.
221. Podría contarte un chiste, pero ya sabes lo que digo en Ghana.
222. Bueno, hay Noruega que puedo hacer una gran broma.
223. Soy Hungría por un poco de pavo.
224. Cuando vaya a África Occidental me aseguraré de Togo a Malí y luego puedo decir que tengo Benin Tombuctú.
225. No muestres a Djibouti aquí.
226. Es Tokio el tiempo suficiente para darse cuenta de que soy Hungría.
227. Kuwait un segundo, voy para allá.,
228. ¿Ya comiste algo en Jamaica?
229. Tal vez mi amigo sepa más chistes, así que me imagino que Alaska más tarde.
230. Kenia piensa en algún chiste mejor?
231. Bolivia o no, algún día nos quedaremos sin bromas.
232. Tal vez podría Netflix y Chile hoy.
233. ¿Son graciosos Los chinos?
234. Tengo Togo.
235. Irán fuera de bromas
ROMPEHIELOS
(fuente)
236. ¿Alguien dijo swaaag? (abalanzarse y decirlo de manera desagradable)
237. ¿Qué le dijo Un francés al otro? Ni idea, no hablo francés.
238., ¿Qué dijo el granjero cuando perdió su tractor? Dónde está mi tractor!?
239. ¿Por qué 5 tiene miedo de 6? Porque 7 comió 9.
240. ¿Cómo llamas a un policía con una pierna de madera? Oficial.
241. Roses are red
– Violets are blue
– I came up with a joke
– But forgot it too.
242. Oye, ¿tienes frío? ¡Párate en la esquina, están a unos 90 grados!
243. ¿Cómo construye un pingüino su casa? Iglús juntos.
244. Mi computadora canta. Debe ser un Dell.
245. ¿Por qué los vampiros no apuestan a los caballos? No pueden manejar las apuestas.
246., ¿Cuál es el juego favorito de un tornado? Tornado.
247. ¿Alguien sabe alguna broma sobre el sodio? Na.
248. ¿Qué le dijo el cero a un ocho? Bonito cinturón.
249. ¿Por qué la Primera Guerra Mundial fue tan rápida? Eran rusos. Por qué la Segunda Guerra Mundial fue tan lenta. Eran Stalin.
250. ¿Cómo se comunicaban los vikingos? Con Código Nórdico.
El Poder de los chistes en el lugar de trabajo
(fuente)
Los chistes en el lugar de trabajo son solo una parte de muchas actividades que hacen o rompen el compromiso de los empleados.
según nuestra investigación, las empresas pueden querer considerar contar más chistes., El TINYpulse Engagement Report 2019 descubrió que solo el 9% de las personas piensa que su compañero de trabajo promedio es muy feliz, la mitad piensa que sus colegas son moderadamente felices y el 39% piensa que no están contentos.
Las relaciones no se construyen solo con bromas (aunque son una parte importante de la vinculación social). Se construyen participando en actividades que fomentan la confianza y construyen una comunidad de empleados emocionalmente comprometidos.
¿no está seguro de cómo se ven estas actividades? No hay problema, te tenemos cubierto., Echa un vistazo a la lista definitiva de actividades de team building y deberías poder encontrar al menos una o dos que tengan sentido para tu equipo. Apégate a ello y, con el tiempo, construirás un equipo más fuerte, más feliz y más comprometido.
