Good Mood

Cuando mi hermano menor murió de una sobredosis de heroína a los 43 años, fue lo peor que nos había pasado a mis padres y a mí, y lo sigue siendo hasta el día de hoy. Pero hubo cosas que nos ayudaron a soportar los días justo después de la muerte de Gunnar, y la celebración de la vida que tuvimos para él un par de semanas después., Entre ellos estaban las pequeñas bondades dadas por la familia extendida y amigos: pasar a sentarse con nosotros, enviar tarjetas y flores, y colaborar para ayudarnos a prepararnos para el centenar de personas que se presentarían para honrar a mi hermano en un domingo de verano. Los amigos de mi hermano hicieron CD de su música favorita y botones con su foto en ellos. Significó mucho para nosotros. Significaba todo.

mis recuerdos de ese tiempo no son los más agudos — autopreservación, supongo-así que no recuerdo muchos errores de ese tiempo, personas haciendo o diciendo cosas que estaban destinadas a calmar pero lastimar en su lugar, pero como estaba investigando la etiqueta funeraria para un artículo en este sitio, descubrí que hay errores más o menos universales que la gente hace cuando interactúa con el afligido. Hay ciertas cosas que se dicen una y otra vez que simplemente no deben ser pronunciadas en voz alta., Pronto me di cuenta de que la mayoría de ellas me habían sido dichas, en un momento u otro. Nunca me enojé, sin importar lo escandalosos que fueran algunos de los comentarios o preguntas. Estaba tan abrumada por la tristeza que no quedaba espacio para nada más. Ahora? Ahora me pregunto cómo algunas personas pueden ser tan insensibles. Por ejemplo:

» ¿quién hereda ?»

la peor pregunta que alguien me hizo llegó a través de Facebook messenger, de un «amigo» de mi hermano, una chica tan fría, tan despistada que me pregunto ahora si ella le había vendido la dosis de heroína que lo había matado., Mi hermano era un gran amante de la música; Ir a espectáculos en vivo era su mayor placer. Como resultado, había acumulado una valiosa colección de carteles de conciertos. Esta chica en particular me envió un mensaje unos días después de su muerte para preguntarle si podía tener los carteles. Eso no es obtuso. Eso es inhumano.

«¿Cómo murieron?,»

mientras que un extraño cercano que contacta a un miembro de la familia del fallecido para preguntarle cómo murió parece particularmente insensible, de acuerdo con los expertos en etiqueta con los que hablé, esto es en realidad un error común que la gente comete. Otra mujer, que conocía un poco de un pequeño pueblo en el que solía vivir, me envió un mensaje para investigar la causa de la muerte de mi hermano. «¿De qué murió, me pregunto?»ella había escrito lo que supongo que pensaba que era tímidamente. A menos que estuvieras muy cerca de la persona que murió, no lo hagas., Nunca me importó que los amigos de mi hermano me preguntaran sobre su muerte, aunque mi padre, avergonzado en ese momento, me instruyó para decirles que se debía a un ataque al corazón. Me sentí realmente aliviado cuando finalmente me permitió compartir la verdadera causa de la muerte de Gunnar en mi WomansDay.com columna de este año.

nada sobre » cierre.»

Por favor, no use la palabra cierre con los miembros de la familia que han perdido a un ser querido. Sí, el cierre puede llegar a la familia extendida, a los amigos tal vez, pero nunca voy a encontrar un cierre. Mis padres nunca encontrarán un cierre. La pérdida de Gunnar nos perseguirá hasta el día en que muramos., Del mismo modo, No estoy seguro de que haya un momento adecuado para decirle a alguien en duelo que el dolor se desvanecerá con el tiempo y solo los buenos recuerdos permanecerán.

qué decir en su lugar

entonces, ¿qué le dices a los afligidos, no solo en un funeral, sino en los meses posteriores, cuando el dolor adquiere una terrible calidad interminable, cuando parece que cada momento de la vida de aquí en adelante estará lleno de dolor y anhelo? «Lo siento mucho por su pérdida» es bueno. Así, también, es compartir un poco de memoria de la persona., Escuchar historias que no sabía de mi hermano de sus amigos me tranquiliza como poco, incluso tres años después de su muerte. Traen lágrimas, pero generalmente me hacen sonreír, también, como lo veo a través de los ojos de los demás. Desearía que esto pudiera continuar para siempre, que pudiera seguir conociendo a mi hermano de nuevas maneras, pero sé que algún día terminará. Mientras tanto, sigo buscando esas historias. Sigo pidiendo a la gente que me hable de Gunnar y que me deje hablar con ellos de él. Los más amables y sabios siempre lo hacen.,

Para aquellos que sufren, sea la pérdida de un ser querido, una relación o una buena salud, es poco lo que puede ser más difícil de oír «todo sucede por una razón.»Unos seis meses después de la muerte de mi hermano, mi novio en ese momento me etiquetó en un meme que publicó en Facebook que dio el mismo tipo de tópico similar e inútil. Lo fue y lo único que realmente saqué de él fue que mi novio se estaba exasperando con mi duelo. Mirando hacia atrás, creo que eso es probablemente correcto.,

la exasperación con el dolor es común, aparentemente, lo suficientemente común como para que haya un nuevo libro que saldrá en octubre por la autora Joanne Fink que busca cambiar el paradigma del dolor en el país. Cuando pierdes a alguien que amas fue escrito tras la inesperada muerte del marido de Fink. Dos años después de su muerte, encontró que algunos amigos tenían la expectativa de que ahora de alguna manera superaría su pérdida, su luto completado, como un viaje de compras.,

«el Dolor no sigue un marco de tiempo lineal…ni consentimiento para ser cuidadosamente doblada en una maleta y salido cuando le apetece», dice ella. «Especialmente al principio de lo que yo llamo ‘el viaje del duelo’, el duelo tiene una mente propia, y puede acercarse sigilosamente a ti con increíble ferocidad cuando menos lo esperas. Mi viaje del dolor a la gratitud está en curso., Incluso después de cinco años, quedan días en los que soy profundamente disfuncional; los días en los que me siento abrumado por los eventos de la vida son cuando más extraño a Andy.»

acabo de leer un ensayo de no mucho después de que murió mi hermano que se llama como banal clichés «nada menos que emocional, espiritual y psicológico de la violencia.»A nadie que sufra una pérdida que le cambie la vida se le debe decir que algo positivo puede crecer de la tragedia, o que estaba destinado a suceder, o que de alguna manera los hará una mejor persona., Tales mitos, según el ensayo, «nos impiden hacer la única cosa que debemos hacer cuando nuestras vidas están al revés: llorar.»

si bien Estoy de acuerdo en que solo a través del dolor puede ocurrir una verdadera curación, si es que se tiene, notaré que en los años más recientes desde la muerte de Gunnar, me he consolado con la creencia de que de su pérdida puedo crear un cambio positivo. Mi manera de hacerlo ha sido escribir tan honesta y hermosamente como pueda sobre la pérdida, y cómo me estoy moviendo a través de ella, con la esperanza de que pueda ayudar a otros afligidos, también., Por supuesto, eso no quiere decir que si alguien me hubiera dicho en el funeral de mi hermano que su muerte ocurrió por una razón yo no les hubiera dado un puñetazo en la nariz.