elegí a propósito de la pintura de Mary Cassatt, como ejemplo, porque sirve como un bien cultural de la taquigrafía para el punto de vista predominante de la maternidad—más de una tierna y cariñosa de llamar que no, teñido con colores pastel, tonos de calma. Por supuesto, aunque ciertamente hay momentos como estos, la maternidad es un trabajo, aunque con requisitos siempre cambiantes. Eso es lo que hace que sea difícil de hacer a veces, e imposible de hacer perfectamente., Las mismas cualidades que podrían haberte hecho candidata a la mejor madre del mundo cuando tu hijo era un niño pequeño – tu vigilancia, tus habilidades organizativas, tu capacidad de ejercer control sobre el caos—pueden ganarte una «F» en otra etapa de la vida de tu hija. (Estoy usando «hija» para evitar el cambio de pronombres y porque solo he criado a una chica.)
después de un cuarto de siglo de trabajar este turno, aquí hay reflexiones sobre lo que hace que una madre sea «buena» o no, algunas basadas en la ciencia y otras en la observación.,
cuando escribí Mean Mothers—que, en cierto modo, es un manual sobre lo que no se debe hacer si se está criando a un niño—me llamó la atención el hecho de que las hijas no queridas o no lo suficientemente amadas o criticadas y marginadas hasta la muerte que tuvieron hijos tenían mucha confianza en su capacidad de ser madres., Yo también me sentía razonablemente cómoda – tan segura como cualquiera puede estar sobre cualquier cosa en esta vida-aunque, antes de entrevistar a otras mujeres, atribuí mi presunción a las dos décadas que había pasado pensando si tener o no un hijo y lidiar con el miedo de que pudiera convertirme en mi madre de alguna manera, y mi edad. (Yo tenía 39 años, ciertamente lo suficientemente mayor como para entender la amplitud de la empresa. Pero luego hablé con otras mujeres que tenían un hijo o hijos a edades mucho más jóvenes, pero que todas habían tenido sentido de sus propias experiencias de infancia infelices en un grado u otro., Ellos también tenían una garantía sobre lo que tenían que hacer para ser buenas madres. ¿Por qué fue eso?
terminé llamándolo «la brújula negativa», que produce un mapa de lugares que no quieres visitar, direcciones que no quieres tomar, acciones que quieres evitar. Es poner la educación que recibiste en tu propia infancia y darle la vuelta al revés y al revés, e informar y moldear lo que harás por lo que no harás. al alejarte de todos los comportamientos «malos» de la madre, te sientes lo suficientemente seguro de que estarás más cerca de ser una «buena» madre.
¿Y saben qué?, Resulta ser cierto, desde un punto de vista psicológico. Las cosas malas, como explican Roy Baumeister y sus colegas en su artículo «lo malo es más fuerte que lo bueno», tienen más impacto en nosotros, tanto emocional como cognitivamente, que las cosas buenas. Este sesgo de negatividad, como se le llama, probablemente tenía una ventaja evolutiva, poniendo eventos e intercambios que amenazaban la supervivencia en una parte del cerebro donde podrían ser fácilmente recordados y reaccionar automáticamente., Por desgracia, lo que la existencia de tal sesgo implica es que el comportamiento materno negativo, especialmente si hay mucho de él, influye en el desarrollo de un niño mucho más fuertemente que el comportamiento positivo. Por lo tanto, hay sabiduría en ignorar el mantra cultural de ser perfecto, pero asegúrese de hacer todo lo posible para evitar los comportamientos que realmente lastimarán a su hijo de maneras que probablemente nunca pretendió.
el problema para todos nosotros, por supuesto, es que la evolución de nuestras habilidades de crianza puede no estar a la altura de los desafíos del trabajo., Si bien las palabras «déjame ayudarte con eso, cariño» pueden ser calmantes para una niña de 5 años y alentarla a esforzarse más, sonarán muy diferentes a una niña de 16 años que no ha pedido tu ayuda. Ser proactivo en nombre de su hijo es apropiado en una etapa, y no en otra. Una madre que está acostumbrada a involucrarse en la vida de su hija puede entrar en shock anafiláctico emocional durante los veinte años de su hijo. Así que adjunto una lista de las cosas que todas las madres que se esfuerzan por ser «buenas» podrían querer tener en cuenta.
1., Mantenerse en sintonía
Las hijas no queridas hablan de no ser «conocidas» por sus madres, y de lo que están hablando es de «sintonía».»Beginning in infancy, an attuned mother, as Daniel J. Siegel, M. D., and Mary Hartzell, M. Ed., explicar, alinea su estado interno con el de su hijo. Tenga en cuenta que esta acción va de madre a hijo: usted está alineando sus sentimientos y pensamientos con los suyos. Mucho de esto tiene lugar sin palabras y se logra a través de la mirada y el tacto., Piense en consolar a un bebé que llora o a un niño pequeño: lo levanta, lo mira a los ojos y el niño interioriza esa sintonía y comienza a darle sentido a sus sentimientos y al mundo emocional. Los niños que crecen con madres que les gritan para que dejen de llorar aprenden algo completamente diferente. Puesto en una oración, la falta de sintonía dice esto: «tus sentimientos no importan. Y tú tampoco.,»
mantenerse en sintonía a medida que su hijo comienza a crecer fuera de la primera infancia requiere más esfuerzo—conseguir que usted y todo el equipaje emocional que tiene fuera del camino para que realmente pueda escuchar y escuchar a la otra persona de pie frente a usted. Usted tiene que ser capaz de ser consciente de y en contacto con sus propios sentimientos para que pueda empujarlos a un lado y ponerse en contacto con los pensamientos y sentimientos de su hija. Esto es, lo sé, más fácil que decirlo que hacerlo.
2., De cuidado de los Límites
Esto es ciertamente difícil, especialmente en la cultura en que vivimos, que ensalza las virtudes de la microgestión. Los límites violados son más fáciles de ver e identificar que los sanos. Tome comportamientos enredados en los que la madre solo ve al niño como una extensión de sí misma, eso es fácil de detectar. Pero ¿dónde está el límite entre hacer lo «mejor» que pueda por su hijo y el proyecto de bricolaje que presumiblemente derramará gloria reflejada en usted? (Hmmm. ¿Leíste el himno de batalla de la madre Tigre?,) La investigación de Andrew Elliot y Todd Thrash sugirió que el miedo al fracaso en realidad se puede transmitir de una generación a otra y una madre sin límites puede pensar que está ayudando a empujar y motivar a su hijo, pero, en verdad, también está diciendo «Sin mí, te caerás de cara.»
visto de otra manera, la misma lección que se aplica a la sintonía es relevante para la cuestión de los límites. Más particularmente, a medida que su hija crece, tiene que apartarse de su camino—sus aspiraciones para ella, sus esperanzas para ella—y sustituir las suyas en su lugar., Esto no significa que no puedas darle consejos o decir lo que piensas, por supuesto. Simplemente significa que tienes que ser capaz de dejar de lado tu visión de la chica o mujer que quieres que sea y comenzar a dejar entrar su visión de sí misma. (Y, no, No estoy abogando por su espera mientras su hija comienza a emular la vida de Janis Joplin.)
3. Abandonando el camino bajo
nuevamente, con crédito debido a Daniel Siegel y Mary Hartzell por su visión del camino alto y el procesamiento del camino bajo en su libro Parenting from the Inside Out., (Usted debe leerlo si su hijo tiene 20 meses o 20 años de edad-hay mucho que aprender.) «Proceso de camino bajo» describe ese momento en que algo en su relación con su hijo presiona todos sus botones y experimenta un tsunami de emociones, la mayoría de ellas relacionadas con usted, su pasado y sus propias cosas sin resolver. Es en ese momento que de repente, sin que siquiera te des cuenta, tus sentimientos están conduciendo el autobús y cualquier otra cosa que puedas estar haciendo, no estás escuchando o sintonizando con tu hijo.,
en el camino bajo, todo se trata de ti. Es mejor que su hijo no esté allí.
Usted puede encontrarse en el camino bajo con un recalcitrante de 5 años de edad, que se niega a ir a la cama o tomar un baño, un preadolescente o adolescente que está hablando y siendo irrespetuoso, o un estudiante universitario que acaba de perder su maldito teléfono celular de nuevo. (Y, por el bien de la paz en mi vida, esta última no se extrae de la experiencia. Reto a cualquiera que diga que él o ella nunca ha ido por el camino bajo.,
pero el camino bajo, si se visita con frecuencia, es un camino muy malo, y como madres, le debemos a nuestros hijos trabajar duro para aferrarnos al camino alto en su lugar. El camino alto requiere que hagamos un balance de nosotros mismos y regulemos nuestras emociones, mantengamos nuestros límites claros y permanezcamos en sintonía con nuestros hijos.
Y tratar de divertirse.
