me confundí escribiendo esto
he pasado la semana pasada en una espiral descendente hacia los hábitos «típicos» del trastorno límite de la personalidad (TLP). Lo único bueno que sale de esto, es que estoy inspirado para escribir.
uno de estos hábitos aparece repetidamente en la terapia: «¿no es esa una visión polarizada?»- una forma de ver las cosas en blanco y negro, todo o nada, todo bueno o todo malo. No hay término medio. No gris. Simplemente hay » división.,»
La división es un mecanismo de afrontamiento. Uno natural para los seres humanos en respuesta a la ansiedad y sentimientos o situaciones complejas, Pero cuando se experimenta a un extremo, por lo que es un proceso de pensamiento distorsionado interno integral, es perjudicial para la salud y las relaciones. Me gustaría poder explicar la intensidad de las emociones dentro de las relaciones interpersonales que surgen de la división, pero a menos que haya experimentado esto, en una medida tan significativa que afecta todos los días de su vida, entonces no creo que sea posible entenderlo completamente. Es solo para ser empatizado., Se convierte en un mecanismo de autodestrucción, así como de afrontamiento. Un mecanismo que, para algunos de nosotros, ha resultado de alguna forma de abandono como niño. La mente subconsciente tiene control sobre los pensamientos y comportamientos. Hay un niño pequeño dentro, que todavía no sabe cómo sobrellevarlo.
sin Embargo, a menudo no sólo en las relaciones interpersonales que se polarizan. También puede haber una visión personal y polarizada de uno mismo, lo que conduce a un sentido totalmente distorsionado de la identidad propia.
se podría comparar a tener una memoria a corto plazo.,
a menudo se describe como, «te amo. Te odio. Por favor no me dejes.»Un factor que lleva a que las palabras y las acciones sean totalmente contradictorias, fluctuando con el tiempo.
estoy de acuerdo con esto hasta cierto punto, sin embargo, creo que la indiferencia debe añadirse a los extremos.
Te Amo. Muchas personas con TLP están profundamente preocupadas por obtener la aprobación de los demás, con muy poco respeto por sus propias emociones y necesidades. Una vez más, esto es a veces el resultado del abandono previo, ya sea real o percibido. A menudo, se forma una «persona favorita», un apego a una persona en particular., Esto es tortuoso. Por lo general, surge de la amabilidad, la atención adicional, una sensación de ser «cuidado» más ,independientemente de cómo, tal cuidado que actualmente recibe, e independientemente de si necesita ese cuidado (ser un ADULTO). El resultado es la dependencia, la» persona favorita » es idolatrada y puesta en un pedestal en el que nadie pertenece legítimamente. Esto tiene la oportunidad de volverse aún más tóxico, si la relación es codependiente (ambas partes dependen una de la otra de alguna manera, para satisfacer sus propias necesidades diferentes). Esto puede dejar la oportunidad de abuso emocional., Sin embargo, si esta relación comienza a flaquear, como resultado de que las necesidades no se «satisfacen», una falta de tranquilidad o invalidación, la percepción de esa persona devalúa rápidamente, ya no son todas buenas.
Te Odio. Esto puede circular, volviendo a una relación amorosa e idealizada
Por favor, no me dejes. O puede ser irreversible, sin esperanza de una relación que se reforme, sana o no. Este es un estado de indiferencia o ambivalencia. Independientemente de esto último, dicha persona en la relación se devalúa.,
esto es demasiado real últimamente. La división (y otros rasgos de BPD) tienen una influencia masiva en mis relaciones, románticas o no.
el ciclo «love you-hate you-don’t leave me» es adictivo.
Necesito la intensidad de estas relaciones, necesito sentir las emociones poderosas, negativas o positivas, que las acompañan. Necesito sentirme en conflicto interno. Me hace sentir vivo. Por esta razón, encuentro la fase indiferente/ambivalente increíblemente difícil, más aún la ambivalencia. Por lo general, termina en mí alejando a una persona, y lo repito, una y otra vez., Un ciclo de empujones y tirones y una completa confusión y frustración. Me estoy volviendo bastante bueno para encontrar mi «medio» con extremos en situaciones y con procesos de pensamiento, pero no estoy seguro de cómo encontrar el medio con las relaciones interpersonales. De hecho, no tengo ni puta idea.
lo que empeora todo esto es la sensación de estar envuelto. Necesito control. Cuando alguien se acerca a mí, me siento abrumado (porque No estoy seguro de lo que pienso de mis sentimientos hacia ellos de inmediato), y así los Alejo away porque en un sentido retorcido, me están quitando el control., Si no se van, presionaré más fuerte.
«estás apretando el botón de emergencia de la manera que sabemos: me empuja lejos.»
me enojé con esto. Cómo se atreven a traer mi estado mental a esto. Pero mirando hacia atrás maybe tal vez era verdad. En el momento, Estoy tan confundido sobre lo que pienso, que digo, y hago cosas, que no quiero decir.
«es lo contrario de las conversaciones que hemos tenido.,»
ok, honestamente, me sentí aún más fuera de control porque mis pensamientos estaban siendo desentrañados y entendidos, y en ese momento, eran mi subconsciente, y no estaba consciente de ellos, por lo que no los creía. Es extraño, te encuentras en un episodio de no saber qué es «real» y qué no lo es.
todo esto me asustó, porque alguien parecía haber aceptado todo esto. Todavía querían entrar. No puedo entenderlo. ¿Cómo les gusto?, ¿Por qué una persona «normal» (saludable) aceptaría esto, aceptaría la confusión de pensamientos y emociones, y esencialmente, el abuso/daño emocional que le estoy colocando?
fundamentalmente, todo esto se reduce a la incertidumbre y la necesidad de control.
«no podrías manejarme si viniera con instrucciones»
sigue este viaje en Oh So Kayls.
queremos escuchar tu historia. Conviértete en un poderoso contribuyente aquí.
Thinkstock photo via AlexandraPlamadeala
