May Soo es psicóloga en RWA Psychology que trabaja con parejas, ayudándolas a abordar sus problemas de relación.
Muchas parejas encuentran difícil aceptar que no es la presencia de conflicto lo que indica una relación problemática. El conflicto es inevitable y una parte normal e incluso saludable de una relación. Es la forma en que lidias con el conflicto lo que puede ser potencialmente problemático.,
La investigación ha demostrado que hay ciertos tipos de estilos de comunicación negativos que son tan destructivos, que señalan el final de una relación. John Gottman, experto en relaciones de renombre internacional y autor de best-Sellers, los llama Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, una metáfora utilizada para describir comportamientos contraproducentes que son tan letales que predicen el fracaso de la relación si no se cambian. Esto se debe a que cada uno de estos corroe el amor que está en el Centro de una relación íntima.,
en términos de Relación, los cuatro jinetes son la crítica, el desprecio, la Defensividad y el bloqueo. Echemos un vistazo a cada uno de estos y lo que puede hacer al respecto.
La crítica se refiere a atacar o menospreciar la personalidad o el carácter de su pareja en lugar de su propio comportamiento. Cuando criticas a tu pareja, básicamente estás insinuando que hay algo mal con él o ella.
¿pero eso significa que no debes decir nada sobre el comportamiento de tu pareja que te moleste? Por supuesto que no. Expresar tus sentimientos, incluso sentimientos fuertes y poderosos, está bien., Pero es cómo lo haces lo que importa.
la Crítica vs quejas
no Hay gran diferencia entre una queja y una crítica. Una queja se refiere a una acción o falta de acción específica y es diferente a la crítica en que una queja se dirige a un comportamiento que desea cambiar.
Aquí tienes un ejemplo: has descubierto que el asiento del inodoro está arriba.Criticism: «What’s WRONG with you? Eres perezoso que ni siquiera poner un asiento de inodoro después de cada uso?»
queja: «el asiento del inodoro está arriba de nuevo. Por favor, intente bajarlo después de usarlo.,»
antídotos a la crítica:
– encuentra la petición, deseo y / o necesidad detrás de la crítica.
– abordar el comportamiento que no te gusta, no atacar a la persona.
– aprender a hacer quejas y peticiones específicas («Cuando x sucedió, sentí Y, quiero Z».)
– suavizar su puesta en marcha. Comience con tacto, sea claro y describa lo que está sucediendo, no evalúe ni juzgue.
El desprecio es cualquier declaración o comportamiento no verbal que ataca el sentido de sí mismo de su pareja con la intención de insultarlo o abusarlo psicológicamente., Muestra una flagrante falta de respeto por su pareja y lo coloca en un terreno más alto. Tales comportamientos incluyen el revolcarse los ojos, la burla, los insultos, el humor hostil y el sarcasmo. Nada es más destructivo para el amor que el desprecio.
para luchar contra el desprecio, las parejas tienen que trabajar muy duro para crear una cultura de aprecio. Ambos pueden sentirse muy poco apreciados en la relación. Para cambiar esto, es importante cambiar activamente su mentalidad.
antídotos al desprecio:
– sea consciente de sus pensamientos, sentimientos y comportamientos y comprenda por qué está realmente molesto., Apunta a eso en lugar de usar formas pasivo-agresivas para decirle a tu pareja cómo te sientes.
– habla con respeto incluso cuando estés enojado.
– deja ir cualquier historia inútil (de indignación justa o victimización inocente) que estés inventando y vuelve a escribir tu guion interno.
– practicar la celebración de su pareja en un cálido respeto, incluso cuando se siente distante o durante una pelea.
– atrapa a tu pareja haciendo algo bien, y dile que le aprecias por lo que están haciendo.,
La actitud defensiva es un intento de protegerse, defender su inocencia o evitar un ataque percibido. Poner excusas, quejarse y «sí-butting» son todas formas de comportamiento defensivo. Cuando se siente bajo ataque, es comprensible que la gente se ponga a la defensiva. Es por eso que es un hábito tan difícil de romper sin embargo, la actitud defensiva rara vez funciona porque es realmente otra forma de culpar.
aceptar responsabilidad / influencia
La capacidad de aceptar alguna responsabilidad, no importa cuán pequeña sea, es una cura para la actitud defensiva., Cuando aceptas lo que tu pareja está diciendo (aunque sea menor) comunicas: «te escucho. Lo que dices importa….”.
antídotos a la defensiva:
– Use escucha activa: tal vez lo que escuchó no es lo que se dijo. Consulte con su pareja si lo escuchó con precisión antes de saltar a defenderse.
– valide lo que su pareja está diciendo: deje que su pareja sepa lo que tiene sentido para usted acerca de lo que están diciendo.
– acepte alguna responsabilidad por lo que su pareja le está trayendo. No lo rechaces, no niegues todos los cargos.,
– Aprenda a ser ‘indefenso’: busque lo que sea válido en la queja de su pareja y asuma la responsabilidad de abordarlo: «¿Qué puedo aprender de esto?… ¿qué puedo hacer al respecto?»
Bloqueo ocurre cuando en lugar de enfrentar los problemas con tu pareja, tomar una acción evasiva, tales como el ajuste o alejarnos. Las respuestas comunes incluyen silencio pedregoso, respuestas monosilábicas o cambio de tema. Hay una renuencia a expresar directamente lo que estás pensando o sintiendo.,
mientras que algunas personas usan el bloqueo como una forma de calmarse o calmar la situación, rara vez funciona porque es probable que tu pareja asuma que no te importa lo suficiente el problema para hablar sobre él y encuentra muy molesto ser ignorado.
el antídoto contra el bloqueo es aprender a calmarse activamente y luego volver a participar en la conversación.
antídotos para evitar obstáculos:
– compruebe si tiene sentimientos de sentirse abrumado emocionalmente (es decir, inundación emocional).
– tómate un descanso: Dile a tu pareja que necesitas un descanso de la discusión del conflicto., Puedes desconectarte de la conversación con una frase como:»dejemos esto para otro momento, cuando estemos más tranquilos».
– Asegúrele a su pareja que volverá a la conversación cuando ambos estén listos.
– durante su tiempo fuera, haga algo calmante o calmante, como escuchar música o leer una revista. Trate de tomar varias respiraciones lentas y profundas.
– abordar su miedo/s de lo que sucederá si usted expresa sus pensamientos y sentimientos directamente a su pareja.
romper patrones como este es más fácil cuando estás motivado y comprometido con el cambio., Sin embargo, si usted y su pareja tienen dificultades para reemplazar a los cuatro jinetes con comportamientos más amorosos, entonces ver a un terapeuta de parejas puede ayudar a poner en marcha el uso de herramientas de comunicación más saludables y restablecer la intimidad en su relación.
el asesoramiento de parejas no es, sin embargo, una solución rápida. Requiere compromiso con el proceso terapéutico y entre sí, pero el trabajo duro finalmente vale la pena!
Aquí hay algunos recursos para comenzar:
– visite el sitio web del Dr. John Gottman
– Gottman, J. & Silver, N., Los Siete Principios para hacer que un matrimonio funcione. Orion, 1999
May Soo es una psicóloga consejera que tiene experiencia trabajando con adultos y adolescentes en el tratamiento de la depresión, ansiedad, estrés, trauma y problemas relacionados con la ira. Llame a RWA psychology para una cita con May o uno de nuestros otros psicólogos.
