Good Mood

voivat tulla niin helposti. Heillä on ajatuksia kaikesta ja tarinoita kilometrien päähän. He näkevät maailman täysin erilaisessa valossa ja voisivat esittää tarpeeksi kysymyksiä iltapäivän täyttämiseksi.

mutta joskus oikeiden sanojen löytäminen lapsille puhumiselle voi olla todella, todella haastavaa., Kun valitset miten vastata merkki seinään, tai näennäisesti loputonta miksi-voi-minun taistelu, tai yksinkertaisesti pitää terve viestintä auki lapsille, jotka eivät halua puhua, sanat ei näytä tulevan niin helposti.

haastavissa tilanteissa, meidän turhautumista ja/tai hukuttaa näyttää kupla yli, samentumista mitään yhtenäistä lauserakenteita meillä saattaa olla koonnut. Paine on päällä, meidän täytyy ”käyttää sanoja”, mutta kaikki voimme koota on ei-sanallista lausahdus muistuttaa jotain risteytys murina ja kurkku huokaus.,

minä uskon että nämä todella haastavia hetkiä, se auttaa vanhemmille on muutama tuttu ja tehokas lauseita takataskussamme. Sanat, jotka on jo valittu huolellisesti ennen kuin olemme menettäneet järkemme.

tässä muutamia suosikkejani:

sen sijaan, käytä lausetta ”samaan aikaan”. Tämä lause validoi sekä sen, mitä tulee ennen että jälkeen, rinnakkaiselona.

”I love you. Samalla en voi antaa sinun satuttaa muita ihmisiä.”Olen pahoillani, että olet poissa tolaltasi. Samalla karkaaminen ei ole turvallista.,”

”sinun täytyy…/Sinun täytyy…”

Yksi suurimmista kutsut valtataistelut tulee, kun me teemme meidän pyyntöjä ääntä valinnainen. Sanomme: ”oletko valmis lounaalle?”tai” pukeudutaanko sinut?”vai” haluatko hakea lelusi?”

nuo fraasit ovat hienoja, jos oikeasti haluamme antaa lapsellemme ne valinnat. Kun emme tee sitä, meidän on oltava selkeämpiä. ”Tule lounaalle.”Sinun on pukeuduttava.””Sinun on haettava lelusi, kiitos.”

” näen….”

”näen kaksi lasta, jotka molemmat haluavat saman lelun.,”
”näen olet hyvin vihainen…”

Siitä havaintoja kuin tulet, kun ongelma auttaa estää sinua saattamista syyttää tai tehdä olettamuksia. Ja että pitää kaikki enemmän avoimia ongelmanratkaisuun, koska olet alkaen paikka yrittää ymmärtää, pikemminkin kuin yrittää sijoittaa syyttää.

aloita vain kuvailemalla, mitä näet täysin tuomitsemattomalla tavalla. Pyydä sitten lapsia auttamaan sinua täyttämään loput.

”Tell me about…”

samanlainen kuin #3, tämän lauseen avain ei oleta., Olitpa yrittää ymmärtää, mitä on tekeillä tiff ystävien kesken, tai utelias työtä maalaus tai lohko rakenne, se on parempi kysyä lapsen tulon sijaan hätiköityjä oletuksia.

” Tell me about your picture…” toimii paremmin kuin ”What a lovely bear!”(varsinkin silloin, kun karhu oli oikeasti koira.) ”Kerro, mitä tapahtui…” toimii paremmin kuin hyppäämällä suoraan sisään, ”en voi uskoa, että löit häntä.”(varsinkin, kun lyömistä edelsi 2 tuntia härnäämistä.,)

”rakastan katsella sinua…”

Tämä on suuri lause pitää valmiina joka päivä, ennakoiva suhde rakennuksen (joka aina maksaa pois, kun ajat käyvät kovaa). Sen opin ystävältäni Rachel Macy Staffordilta ja olen käyttänyt sitä lukemattomia kertoja sen jälkeen.

pelkkä lapsen kertominen siitä, että tarkkailet heitä ja nautit heistä, voi viedä pitkälle heidän positiivisen itsetuntemuksensa rakentamisessa. Joskus parasta mitä voimme tehdä on motivoida hyvä käytös ja rakentaa hyviä suhteita on yksinkertaisesti huomata, ihana hyvä, että on jo olemassa.,

”i love watching you play with your brothers.””Rakastan kuunnella, kun soitat pianoa.””Rakastan katsoa, kun rakennat legoillasi.”

– Se on yksinkertainen lause, jonka avulla lapsi tietää, emme huomaa niitä, samalla muistuttaen meitä hidastamaan tarpeeksi noticers.

”Mitä luulet, että voit tehdä….”

kuten kokeneet ongelmanratkaisijat itse, voi olla houkuttelevaa huitoa suoraan sisään ja korjata jokainen ongelma. Mutta on tärkeää, että annamme lapsille omistajuutta ja harjoittelemme ongelmanratkaisuprosessia.

(Lue lisää ongelmanratkaisuprosessin opettamisesta täältä., )

”Mitä luulet voivasi tehdä auttaaksesi siskoasi voimaan paremmin?””Mitä luulet voivasi tehdä, jotta asiat ystäväsi kanssa järjestyisivät?””Mitä luulet voivasi tehdä varmistaaksesi, että kaikki saavat vuoron?””Mitä luulet voivasi tehdä tämän vuodon hoitamiseksi?”

huomaa, että lapsia ei vain pyydetä keksimään ehdotettua ratkaisua, vaan myös omistamaan se. ”Mitä luulet, että voisit tehdä…”

”Kuinka voin auttaa…”

Vastaavasti, on aikoja, kun lapsi selvästi tarvitsee apua, mutta haluamme olla varmoja, me autamme, ei pelastus., Haluamme tarjota kykyjämme ottamatta pois heidän vastuutaan. ”Miten voin auttaa tämän lasinsirun kanssa?””Miten voin auttaa siivoamaan huoneesi?””Miten voin auttaa sinua ymmärtämään läksysi?”

”What I know is…”

on aikoja, jolloin lapsemme kertovat asioita, joiden tiedämme olevan vääriä. Mutta kun hyppäämme, ” se on vale!”, ne tyypillisesti sammuvat tai tulevat puolustuskannalle.

olipa kyse valehtelusta, maagisesta ajattelusta tai täydellisestä väärinkäsityksestä, voimme välttää väittelyn tai ylireagoinnin aloittamalla rauhallisesti siitä, mitä tiedämme.,

”What I know is that there were four cookies on the plate when I left.””Tiedän, että lelut eivät voi liikkua itsestään.”Tiedän, että Jessen äiti ei ollut kotona tänään.”

”Auta minua ymmärtämään…”

Samalla tavalla, pyytää lapsi auttaa sinua ymmärtämään, on vähemmän syyttävä kuin ”selittää”. Se viestii, että et ymmärrä, mutta HALUAT.

”Help me understand how this got here.””Auta minua ymmärtämään, mitä tapahtui.”

”olen pahoillani…”

Lapset eivät aina ole niitä, jotka tekevät virheitä näissä vaikeissa tilanteissa., Joskus epätäydellisyytemme ovat paras lähtökohta tärkeille oppimismahdollisuuksille.

kun pyydämme anteeksi puutteitamme, mallintamme, miten teemme asianmukaisia anteeksipyyntöjä, mutta opetamme myös lapsillemme, että me kaikki teemme virheitä. Kun he näkevät meidän tunnustavan ja pyytävän anteeksi, he oppivat, että he voivat tehdä samoin. Lisäksi kun korjaamme suhteitamme, teemme niistä vahvempia.

”Kiitos…”

kaikkien kovien tilanteiden ohella meidän on tunnustettava suuret (tai jopa todella kovan päivän suuri sliver)., Aivan kuten haluamme tietää, että kovaa työtämme arvostetaan joka päivä, lapsemme haluavat tietää, että myös heidän vaivannäkönsä huomataan.

” Kiitos, että pakkasit eväät tänä aamuna.””Kiitos, että kuuntelitte niin kunnioittavasti.””Kiitos, että autoit siskoasi.”Jopa”, Kiitos, että teit työsi. Tiedän, että halusit tehdä muita asioita ensin. (Sanaton: koska heitit ison kohtauksen etukäteen.) Arvostan todella sitä, että teet sen, vaikka se oli vaikeaa.”

” rakastan sinua…”

kaikki sanat etsimme, nämä kolme pitäisi tulla helposti ja usein., Sanoillamme ja teoillamme lastemme pitäisi tietää, että paksun ja laihan kautta rakastamme heitä aina.

kaikessa, mitä olen lukenut ja tutkinut lapsen kehityksestä, huomaan palaavani yhä uudelleen kahteen totuuteen:

1. Kaikki oppiminen ja kehitys tapahtuvat ihmissuhteiden yhteydessä.

2. Terveelliset ihmissuhteet, erityisesti perheissä, rakentuvat ehdottomalle rakkaudelle.

Ennen, aikana ja jälkeen meidän kaikkein haastavia tilanteita lasten kanssa, meidän pitäisi välittää heille, että he ovat aina turvassa ja rakastettu, ei väliä mitä.,

Rakkaus voi kompensoida kaikenlaisia vanhemmuus virheitä. Silloinkin, kun emme löydä oikeita sanoja, tai kun nuo sanat eivät vain tule ulos niin kuin pitäisi. Kun ne tulevat rakkauden paikasta, ja kun se rakkaus on johdonmukaisesti tehty selväksi, löydämme lopulta tiemme takaisin yhteen.

Alkuperäisen tarinan mukaan Amanda Morgania notjustcute.com.