j’ai délibérément choisi la peinture par Mary Cassatt, comme une illustration, car il sert d’culturel d’abréviation pour le point de vue dominant de la maternité, plus d’un tendre et aimante d’appel que de ne pas, teinté avec des couleurs pastel, des teintes de calme. Bien sûr, bien qu’il y ait certainement des moments comme ceux-ci, materner est un travail, mais avec des exigences en constante évolution. C’est ce qui le rend difficile à faire parfois, et impossible à faire parfaitement., Les qualités mêmes qui auraient pu faire de vous une candidate à la meilleure mère du monde lorsque votre enfant était un enfant en bas âge—votre vigilance, vos compétences organisationnelles, votre capacité à exercer un contrôle sur le chaos—peuvent vous valoir un « F” à une autre étape de la vie de votre fille. (J’utilise « fille » afin d’éviter le changement de pronoms et parce que je n’ai élevé qu’une fille.)
Après un quart de siècle de travail sur ce changement, voici des réflexions sur ce qui rend une mère « bonne” ou non, certaines basées sur la science et d’autres sur l’observation.,
quand j’ai écrit Mean Mothers—qui, en quelque sorte, est une introduction sur ce qu’il ne faut pas faire si vous élevez un enfant—j’ai été frappée par le fait que les filles mal aimées ou pas assez aimées ou critiquées et marginalisées à mort qui ont continué à avoir des enfants étaient très confiantes quant à, Je me sentais aussi raisonnablement à l « aise—aussi assuré que tout le monde peut être sur quoi que ce soit dans cette vie—bien que, avant d « interviewer d » autres femmes, j « attribuais ma présomption aux deux décennies que j » avais passées à penser à avoir ou non un enfant et à gérer la peur que je puisse devenir ma mère (J’avais 39 ans, certainement assez vieux pour comprendre l’étendue de l’entreprise.) Mais ensuite, j’ai parlé à d’autres femmes qui avaient un enfant ou des enfants à un âge beaucoup plus jeune, mais qui avaient toutes donné un sens à leurs propres expériences d’enfance malheureuses à un degré ou à un autre., Eux aussi avaient une garantie sur ce qu’ils devaient faire pour être de bonnes mères. Pourquoi était-ce?
j’ai fini par l’appeler « le négatif de la boussole”, qui donne une carte des endroits que vous ne voulez pas visiter, les directions que vous ne voulez pas prendre, les actions que vous voulez éviter. C’est mettre l’éducation que vous avez reçue dans votre propre enfance et la retourner à l’envers et à l’envers, et informer et façonner ce que vous ferez par ce que vous ne ferez pas. en éliminant tous les « mauvais” comportements de mère, vous vous sentez assez sûr que vous vous rapprocherez d’être une « bonne” mère.
Et vous savez quoi?, Cela s’avère vrai, d’un point de vue psychologique. Les mauvaises choses, comme Roy Baumeister et ses collègues expliquent leur article « Le Mal est plus fort que le bien », ont plus d’impact sur nous, à la fois émotionnellement et cognitivement, que les bonnes choses. Ce biais de négativité, comme on l’appelle, avait probablement un avantage évolutif, plaçant des événements et des échanges qui menaçaient la survie dans une partie du cerveau où ils pourraient facilement être rappelés et réagir automatiquement., Hélas, ce que l’existence d’un tel biais implique, c’est que le comportement maternel négatif, surtout s’il y en a beaucoup, influence le développement d’un enfant beaucoup plus fortement que le comportement positif. Il y a donc de la sagesse à ignorer le mantra culturel d’être parfait, mais en vous assurant de faire de votre mieux pour éviter les comportements qui vont vraiment blesser votre enfant d’une manière que vous n’avez probablement jamais prévue.
le problème pour nous tous, bien sûr, est que l’évolution de nos compétences parentales peut ne pas suivre les défis du travail., Alors que les mots « laissez-moi vous aider avec ça, ma chérie” peuvent être apaisants pour un enfant de 5 ans et l’encourager à essayer plus fort, ils sonneront très différent d’un enfant de 16 ans qui n’a pas demandé votre aide. Être proactif au nom de votre enfant est approprié à un moment donné, et non à un autre. Une mère qui a l’habitude d’être impliquée dans la vie de sa fille peut subir un choc anaphylactique émotionnel pendant la vingtaine de son enfant. Voici donc une liste des choses que toutes les mères qui s’efforcent d’être « bonnes” pourraient vouloir garder à l’esprit.
1., Rester à l’écoute
Les filles mal aimées parlent de ne pas être « connues” par leurs mères, et ce dont elles parlent est « l’écoute. »À partir de la petite enfance, une mère à l’écoute, comme Daniel J. Siegel, MD, et Mary Hartzell, M. Ed., expliquer, aligne son état interne avec celle de son enfant. Notez que cette action va de la mère à l’enfant—vous alignez vos sentiments et vos pensées avec les siens. Une grande partie de cela se passe sans mots et est accompli par le regard et le toucher., Pensez à réconforter un bébé qui pleure ou un petit enfant: vous la prenez, regardez dans ses yeux, et l’enfant intériorise cette harmonisation et commence à donner un sens à ses sentiments et au monde émotionnel. Les enfants qui grandissent avec des mères qui leur crient d’arrêter de pleurer apprennent tout autre chose. Mettre dans une phrase, le manque d’harmonisation dit ceci: « Vos sentiments n’ont pas d’importance. Et vous n’avez., »
rester à l’écoute lorsque votre enfant commence à grandir de la petite enfance nécessite plus d’efforts—vous mettre à l’écart, vous et tout le bagage émotionnel que vous avez, afin que vous puissiez réellement écouter et entendre l’autre personne debout devant vous. Vous devez être en mesure d’être conscient et en contact avec vos propres sentiments afin que vous puissiez les repousser et entrer en contact avec les pensées et les sentiments de votre fille. C’est, je sais, plus facile que dit Que fait.
2., Garder les frontières
c’est certes difficile, surtout dans la culture dans laquelle nous vivons, qui vante les vertus de la microgestion. Les limites violées sont plus faciles à voir et à identifier que les limites saines. Prenez des comportements enchevêtrés dans lesquels la mère ne voit l’enfant que comme une extension d’elle—même-c’est facile à repérer. Mais où est la frontière entre faire le « meilleur » que vous pouvez pour votre enfant et le projet de bricolage qui vous jettera probablement la gloire réfléchie? (Hmmm. Avez-vous lu L’hymne de bataille de la mère Tigre?,) Recherche par Andrew Elliot et Todd Thrash suggéré que la peur de l’échec peut effectivement être transmis d’une génération à l’autre et une mère sans frontières peut penser qu’elle aide à pousser et motiver son enfant, mais, en vérité, elle dit aussi « sans moi, vous tomberez sur votre visage.”
Vu d’une autre manière, la même leçon qui s’applique à l’harmonisation est pertinente pour la question des frontières. Plus particulièrement, à mesure que votre fille vieillit, vous devez vous écarter—vos aspirations pour elle, vos espoirs pour elle—et remplacer les siennes à la place., Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas lui donner des conseils ou parler de votre esprit, bien sûr. Cela signifie simplement que vous devez pouvoir mettre de côté votre vision de la fille ou de la femme que vous voulez qu’elle soit et commencer à laisser entrer sa vision d’elle-même. (Et, Non, Je ne préconise pas votre présence alors que votre fille commence à imiter la vie de Janis Joplin.)
3. Abandonner la route basse
encore une fois, avec le crédit dû à Daniel Siegel et Mary Hartzell pour leur vision de la route haute et du traitement des routes basses dans leur livre Parenting from the Inside Out., (Vous devriez le lire si votre enfant a 20 mois ou 20 ans—il y a beaucoup à apprendre.) « Low road processing » décrit ce moment où quelque chose dans votre relation avec votre enfant pousse tous vos boutons et vous ressentez un tsunami d’émotions, la plupart d’entre elles ayant à voir avec vous, votre passé et vos propres choses non résolues. C’est à ce moment-là que tout à coup, sans même que vous vous en rendiez compte, vos sentiments conduisent le bus et quoi que vous fassiez d’autre, vous n’écoutez pas ou n’êtes pas à l’écoute de votre enfant.,
sur la route basse, tout tourne autour de vous. Votre enfant pourrait aussi bien ne pas être là.
Vous pouvez vous retrouver sur la route basse avec un enfant récalcitrant de 5 ans qui rechigne à aller au lit ou à prendre un bain, une interpolation ou un adolescent qui fait la bouche et manque de respect, ou un étudiant qui vient de perdre son putain de téléphone portable à nouveau. (Et, pour la paix dans ma vie, ce dernier n’est pas tiré de l’expérience.) J’ose quelqu’un là-bas pour dire qu’elle ou il n’a jamais descendu la route basse.,
Mais la route basse, si elle est fréquemment visitée, est en effet une très mauvaise route, et en tant que mères, nous devons à nos enfants de travailler dur pour s’attacher à la route haute. La route exige que nous fassions le point sur nous-mêmes et que nous réglions nos émotions, que nos limites soient claires et que nous restions à l’écoute de nos enfants.
Et essayer d’avoir du plaisir.
