May Soo est psychologue à RWA Psychology travaillant avec des couples, les aidant à résoudre leurs problèmes relationnels.
de nombreux couples ont du mal à accepter que ce ne soit pas la présence d’un conflit qui indique une relation troublée. Le conflit est inévitable et une partie normale et même saine d » une relation. C’est la façon dont vous traitez les conflits qui peut potentiellement être problématique.,
la recherche a montré qu’il existe certains types de styles de communication négatifs qui sont si destructeurs qu’ils signalent la fin d’une relation. Expert en relations de renommée internationale et auteur à succès, John Gottman appelle ces, Les Quatre Cavaliers de l « Apocalypse, une métaphore utilisée pour décrire des comportements contre-productifs qui sont si mortels, ils prédisent l » échec de la relation s » ils ne sont pas modifiés. C’est parce que chacun d’entre eux corrode l’amour qui est au cœur d’une relation intime.,
en termes de relation, Les Quatre Cavaliers sont la critique, le mépris, la défensive et le Stonewalling. Regardons chacun d’eux et ce que vous pouvez faire à leur sujet.
la critique consiste à attaquer ou à rabaisser la personnalité ou le caractère de votre partenaire plutôt que son comportement lui-même. Lorsque vous critiquez votre partenaire, vous sous-entendez essentiellement qu » il y a quelque chose qui ne va pas chez lui.
mais cela signifie – t-il que vous ne devriez rien dire sur le comportement de votre partenaire qui vous dérange? Bien sûr que non. Exprimer vos sentiments, même des sentiments forts et puissants, c’est bien., Mais c’est la façon dont vous le faites qui compte.
Critique vs. plaintes
Il y a une grande différence entre une plainte et une critique. Une plainte porte sur une action ou une non-action spécifique et est différente de la critique en ce sens qu’une plainte cible un comportement que vous souhaitez modifier.
Voici un exemple: vous avez découvert que le siège de toilette est en place.
Critique: « Qu’est-ce qui ne va pas avec vous? Êtes-vous si paresseux que vous ne poserez même pas un siège de toilette après l’avoir utilisé? »
plainte: « le siège des toilettes est à nouveau levé. Veuillez essayer de le poser après l’avoir utilisé., »
Antidotes à la critique:
– trouvez la demande, le souhait et / ou le besoin derrière la critique.
– l’Adresse de comportement que vous n’aimez pas, n’attaque pas la personne.
– apprendre à faire des plaintes et des demandes spécifiques (« quand X est arrivé, je me sentais Y, je veux Z ».)
– Adoucir votre start-up. Commencez avec tact, soyez clair et décrivez ce qui se passe – n’évaluez pas ou ne jugez pas.
Le Mépris est une déclaration ou un comportement non verbal qui attaque le sens de soi de votre partenaire dans l’intention de l’insulter ou de l’abuser psychologiquement., Il montre un manque de respect flagrant pour votre partenaire et vous met sur un terrain plus élevé. Ces comportements comprennent le roulement des yeux, les ricanements, les injures, l’humour hostile et le sarcasme. Rien n’est plus destructeur pour l’amour que le mépris.
pour lutter contre le mépris, les couples doivent travailler très dur pour créer une culture d’appréciation. Vous vous sentez peut-être tous les deux très peu appréciés dans la relation. Pour changer cela, il est important de changer activement votre état d’esprit.
Antidotes au mépris:
– soyez conscient de vos pensées, de vos sentiments et de vos comportements et comprenez de quoi vous êtes vraiment contrarié., Ciblez – le plutôt que d’utiliser des moyens passifs-agressifs pour dire à votre partenaire comment vous vous sentez.
– parlez respectueusement même en colère.
– lâchez toutes les histoires inutiles (d’indignation juste ou de victimisation innocente) que vous inventez et réécrivez votre script intérieur.
– pratiquez-vous à tenir votre partenaire en respect, même lorsque vous vous sentez éloigné ou pendant un combat.
– attrapez votre partenaire en train de faire quelque chose de bien, et dites-lui que vous les appréciez pour ce qu’ils font.,
la défensive est une tentative de vous protéger, de défendre votre innocence ou de conjurer une attaque perçue. Faire des excuses, se plaindre et « oui-butting” sont toutes des formes de comportement défensif. Lorsque vous vous sentez attaqué, il est compréhensible que les gens deviennent défensifs. C’est pourquoi c’est une habitude si difficile à briser cependant, la défensive fonctionne rarement parce que c’est vraiment une autre forme de blâme.
accepter la responsabilité / influence
la capacité d’accepter une certaine responsabilité, aussi petite soit-elle, est un remède contre la défensive., Lorsque vous acceptez ce que votre partenaire dit (aussi mineur soit-il), vous communiquez: « je vous entends. Ce que vous dites questions….”.
Antidotes à defensivenss:
– utilisez l’écoute active: peut-être que ce que vous avez entendu n’est pas ce qui a été dit. Vérifiez avec votre partenaire si vous l’avez entendu avec précision avant de vous lancer dans la défense.
– validez ce que votre partenaire dit: Faites savoir à votre partenaire ce qui a du sens pour vous à propos de ce qu’il dit.
– acceptez une certaine responsabilité pour ce que votre partenaire vous apporte. Ne le répliquez pas, ne niez pas toutes les accusations.,
– Apprenez à être « non défendu »: recherchez tout ce qui est valable dans la plainte de votre partenaire et prenez la responsabilité d’y répondre: « Que puis-je apprendre de cela?what Que puis-je faire à ce sujet? »
Stonewalling se produit lorsque, plutôt que de confronter les problèmes avec votre partenaire, vous prenez des mesures évasives telles que le réglage ou se détourner. Les réponses courantes incluent le silence pierreux, les réponses monosyllabiques ou le changement de sujet. Il y a une réticence à exprimer directement ce que vous pensez ou ressentez.,
alors que certaines personnes utilisent stonewalling comme un moyen de se calmer ou de calmer la situation, cela fonctionne rarement parce que votre partenaire est susceptible de supposer que vous ne vous souciez pas assez du problème pour en parler et trouve très bouleversant d’être ignoré.
l’antidote au stonewalling est d’apprendre à se calmer activement, puis à reprendre la conversation.
Antidotes à stonewalling:
– vérifiez les sentiments d’être submergé émotionnellement (c’est-à-dire l’inondation émotionnelle).
– prenez le temps: dites à votre partenaire que vous avez besoin d’une pause dans la discussion du conflit., Vous pouvez vous désengager de la conversation avec une phrase telle que: « laissons cela pour une autre fois, quand nous serons plus calmes”.
– assurez votre partenaire que vous reviendrez à la conversation lorsque vous serez tous les deux prêts.
– pendant votre temps libre, faites quelque chose d’apaisant ou d’apaisant, comme écouter de la musique ou lire un magazine. Essayez de prendre plusieurs respirations lentes et profondes.
– adressez-vous à votre/vos peur (s) de ce qui se passera si vous exprimez vos pensées et vos sentiments directement à votre partenaire.
briser des modèles comme celui-ci est plus facile lorsque vous êtes à la fois motivé et engagé dans le changement., Toutefois, si vous et votre partenaire avez du mal à remplacer les quatre cavaliers par des comportements plus aimants, voir un thérapeute de couple peut aider à démarrer l « utilisation d » outils de communication plus sains et à rétablir l » intimité dans votre relation.
Le counseling en couple n’est cependant pas une solution miracle. Cela nécessite un engagement envers le processus thérapeutique et les uns envers les autres, mais le travail acharné finit par payer!
Voici quelques ressources pour vous aider à démarrer:
– visitez le site Web du Dr John Gottman
– Gottman, J.& Silver, N., Les sept principes pour faire fonctionner un mariage. Orion, 1999
May Soo est une psychologue psychosociale qui a travaillé avec des adultes et des adolescents dans le traitement de la dépression, de l’anxiété, du stress, des traumatismes et des problèmes liés à la colère. Appelez RWA psychology pour un rendez-vous avec May ou l’un de nos autres psychologues.
