Good Mood

a gyerekekkel való beszélgetés olyan könnyen jöhet. Mérföldeken át mindenre és történetekre gondoltak. Teljesen más fényben látják a világot, és elég kérdéseket tehetnek fel, hogy kitöltsenek egy délutánt.

de néha a megfelelő szavak megtalálása a gyerekekkel való beszélgetéshez valóban, nagyon kihívást jelenthet., Amikor kiválasztja, hogyan reagáljon a falon lévő jelölőre, vagy a látszólag végtelen miért nem tudok harcolni, vagy egyszerűen nyitva tartva az egészséges kommunikációt azokkal a gyerekekkel, akik nem akarnak beszélni, úgy tűnik, hogy a szavak nem jönnek olyan könnyen.

A nehéz helyzetekben, a frusztráció és/vagy elborít úgy tűnik, hogy borítással, elhomályosítja bármely összefüggő mondat szerkezete lehet összerakni. A nyomás nehezedik, “használnunk kell a szavainkat”, de csak egy nem verbális kijelentést tudunk összegyűjteni, amely hasonlít egy morgás és egy guttural sóhaj közötti keresztre.,

úgy találom, hogy ezekben az igazán nehéz pillanatokban segít a szülőknek, hogy néhány ismerős és hatékony mondat legyen a hátsó zsebünkben. Olyan szavak, amelyeket már gondosan kiválasztottak, mielőtt elvesztettük az elménket.

íme néhány kedvencem:

ehelyett használja a “ugyanabban az időben”kifejezést. Ez a kifejezés igazolja mind azt, ami előtte, mind utána együtt létezik.

“szeretlek. Ugyanakkor nem hagyhatom, hogy másokat bánts.”Sajnálom, hogy ideges vagy. Ugyanakkor a menekülés nem biztonságos.,”

“azt kell, hogy…/meg kell…”

az egyik legnagyobb meghívók hatalmi harcok jön, amikor mi, hogy a kérések hangzik opcionális. Azt mondjuk, a dolgok, mint, ” készen állsz ebédre?”vagy” mi lenne, ha felöltöztetnénk?”vagy” szeretné felvenni a játékokat?”

ezek a kifejezések nagyszerűek, ha valójában azt értjük, hogy gyermekünknek megadjuk ezeket a döntéseket. Ha nem, akkor egyértelműbbnek kell lennünk. “El kell jönnie ebédelni, kérem.””Szeretném, ha felöltöznél, kérlek.””Kérem, vegye fel a játékait.”

” látom … “

” két gyermeket látok, akik mindketten ugyanazt a játékot akarják.,”
“látom, hogy nagyon idegesnek tűnsz…”

megfigyeléseinek megfogalmazása a probléma felmerülésekor segít megakadályozni, hogy hibáztasson vagy feltételezéseket tegyen. És ez mindenkit nyitottabbá tesz a problémamegoldásra, mert egy olyan helyről indulsz, ahol megpróbálod megérteni, ahelyett, hogy hibáztatni próbálnál.

egyszerűen kezdje azzal, hogy leírja, amit teljesen nem ítélkezési módon lát. Ezután hívja meg a gyerekeket, hogy segítsenek kitölteni a többit.

“mesélj …”

hasonló #3, a legfontosabb, hogy ezt a kifejezést nem feltételezve., Hogy megpróbálja megérteni, hogy mi folyik a tiff barátok között, vagy kíváncsi a munka folyik, egy festmény, vagy blokk szerkezet, jobb, kérje a gyermek bemenet helyett ugrik feltételezések.

“mesélj a képedről …” jobban működik, mint ” Milyen szép medve!”(különösen akkor, ha a medve valójában kutya volt.) “Mesélj arról, ami történt …” jobban működik, mint beugrani, ” nem hiszem el, hogy megütötted!”(különösen akkor, ha az ütést 2 órás gúnyolódás előzte meg.,)

“szeretlek nézni téged…”

Ez egy nagyszerű kifejezés, amelyet minden nap készen kell tartani, proaktív kapcsolatépítés (amely mindig kifizetődik, amikor az idő kemény lesz). Ezt a kifejezést a barátomtól, Rachel Macy Staffordtól tanultam, és azóta számtalanszor használtam.

egyszerűen hagyja, hogy a gyermek tudja, hogy figyeli őket, és élvezi őket lehet menni egy hosszú utat az épület a pozitív önérzékelés. Néha a legjobb dolog, amit tehetünk, hogy motiválja a jó viselkedés, építeni a jó kapcsolatok egyszerűen észre a csodálatos jó, hogy már létezik.,

“szeretem nézni, ahogy a testvéreiddel játszol.””Szeretem hallgatni, ahogy zongorázol.””Szeretem nézni, ahogy építesz a legóiddal.”

Ez egy egyszerű kifejezés, amely lehetővé teszi a gyermek számára, hogy észrevegye őket, ugyanakkor emlékeztet bennünket arra, hogy elég lelassuljunk ahhoz, hogy észrevegyük őket.

” mit gondolsz, mit tehetnél….”

mint tapasztalt problémamegoldók magunkat, lehet csábító, hogy lecsapjon jobbra, majd kijavítani minden problémát. De fontos, hogy a gyerekek tulajdonba kerüljenek, és a problémamegoldó folyamattal gyakoroljanak.

(a Problémamegoldó folyamat oktatásáról itt olvashat bővebben., )

” mit gondol, mit tehetne, hogy segítsen a húgának jobban érezni magát?””Mit gondolsz, mit tehetsz, hogy helyrehozd a dolgokat a barátoddal?””Mit gondolsz, mit tehetsz annak érdekében, hogy mindenki fordulatot kapjon?””Mit gondolsz, mit tehetsz, hogy gondoskodj erről a kiömlésről?”

figyeljük meg, hogy a gyerekek nem csak felkérik, hogy dolgozzon ki egy javasolt megoldás, hanem a saját. “Mit gondolsz, mit tehetnél…”

“hogyan tudok segíteni…”

hasonlóképpen vannak olyan idők, amikor a gyermeknek egyértelműen szüksége van a segítségünkre, de biztosak akarunk lenni abban, hogy segítünk, nem pedig megmentjük., Szeretnénk felajánlani képességeinket anélkül, hogy elvennénk a felelősségüket. “Hogyan segíthetek ebben a törött üvegben?””Hogyan segíthetek megtisztítani a szobádat?””Hogyan segíthetek megérteni a házi feladatot?”

“amit tudok, az …”

vannak idők, amikor a gyerekeink olyan dolgokat mondanak nekünk, amelyekről tudjuk, hogy nem igazak. De amikor ugrunk, ” ez hazugság!”, általában leállnak, vagy védekezővé válnak.

legyen szó hazugságról, mágikus gondolkodásról vagy teljes félreértésről, elkerülhetjük az érvelést vagy a túlreagálást azzal, hogy nyugodtan kezdjük azzal, amit tudunk.,

” azt tudom, hogy négy süti volt a lemezen, amikor elmentem.””Azt tudom, hogy a játékok önmagukban nem tudnak mozogni.””Azt tudom, hogy Jesse anyja ma nem volt otthon.”

“segíts megérteni…”

hasonlóképpen, meghívva a gyermeket, hogy segítsen megérteni, kevésbé vádló, mint “magyarázza el magát”. Kommunikál, hogy nem érted, de akarod.

” segíts megérteni, hogy ez hogyan került ide.””Segíts megérteni, mi történt.”

“sajnálom…”

a gyerekek nem mindig hibáznak ezekben a nehéz helyzetekben., Néha tökéletlenségeink a legjobb kiindulási pont a fontos tanulási lehetőségekhez.

amikor elnézést kérünk a hiányosságainkért, modellezzük, hogyan kell megfelelő bocsánatkérést tenni, de tanítsuk gyermekeinket is, hogy mindannyian hibázunk. Amikor meglátnak minket elismerni és bocsánatot kérni, megtudják, hogy ugyanezt tehetik. Továbbá, amikor megjavítjuk kapcsolatainkat, erősebbé tesszük őket.

“köszönöm…”

az összes nehéz helyzet mellett el kell ismernünk a nagyokat (vagy akár egy nagyon nehéz nap nagy szeletét)., Csakúgy, mint szeretnénk tudni, hogy kemény munkánkat minden nap értékelik, gyermekeink szeretnék tudni, hogy erőfeszítéseiket is észreveszik.

” Köszönjük, hogy ma reggel csomagolta az ebédjét.””Köszönöm, hogy ilyen tiszteletteljes hallgató vagy.””Köszönöm, hogy segítettél a húgodnak.”Még,” Köszönöm a munkáját. Tudom, hogy előbb más dolgokat akartál csinálni. (Ki nem mondott: mert előre nagy ütést dobott.) Nagyon hálás vagyok, hogy megcsináltad, bár nehéz volt.”

“szeretlek…”

az összes keresett szóval, ennek a háromnak könnyen és gyakran kell jönnie., A szavainkkal és a tetteinkkel a gyerekeinknek tudniuk kell, hogy vastagon és vékonyan mindig szeretjük őket.

mindaz, amit a gyermekfejlődésről olvastam és tanulmányoztam, azt tapasztalom, hogy újra és újra két igazságra térek vissza:

1. Minden tanulás és fejlődés az emberi kapcsolatok összefüggésében történik.

2. Az egészséges emberi kapcsolatok, különösen a családokban, feltétel nélküli szeretetre épülnek.

előtt, alatt és után a legnagyobb kihívást jelentő helyzeteket a gyerekek, meg kell közvetíteni nekik, hogy ők mindig biztonságos és szeretett, nem számít, milyen.,

A szerelem kompenzálhat mindenféle szülői hibát. Még akkor is, ha nem találjuk meg a megfelelő szavakat, vagy amikor ezek a szavak csak nem jönnek ki, ahogy kellene. Amikor a szeretet egy helyéről jönnek, és amikor ezt a szeretetet következetesen világossá teszik, végül együtt találjuk meg az utunkat.

eredeti történet Amanda Morgan számára notjustcute.com.