Ho scelto deliberatamente il dipinto di Mary Cassatt come illustrazione perché serve come una scorciatoia culturale per la visione prevalente della maternità—più di una chiamata tenera e amorevole che non, soffusa di colori pastello, tinte di calma. Naturalmente, mentre ci sono certamente momenti come questi, la maternità è un lavoro, anche se con requisiti sempre mutevoli. Questo è ciò che rende difficile da fare, a volte, e impossibile da fare perfettamente., Le stesse qualità che avrebbero potuto renderti un candidato per la migliore Madre del mondo quando tuo figlio era un bambino-la tua vigilanza, le tue capacità organizzative, la tua capacità di esercitare il controllo sul caos—potrebbero farti guadagnare una “F” in un’altra fase della vita di tua figlia. (Sto usando “figlia” in modo da evitare il cambio di pronomi e perché ho solo cresciuto una ragazza.)
Dopo un quarto di secolo di lavoro di questo turno, ecco le riflessioni su ciò che rende una madre “buona” o meno, alcune basate sulla scienza e altre sull’osservazione.,
Quando ho scritto Mean Mothers—che, in un certo senso, è un primer su cosa non fare se stai allevando un bambino—sono rimasto colpito dal fatto che le figlie non amate o non amate o criticate e emarginate che hanno continuato ad avere figli erano molto fiduciose sulla loro capacità di madre., Anch’io mi sentivo ragionevolmente a mio agio—sicuro come chiunque può essere su qualsiasi cosa in questa vita—anche se, prima di intervistare altre donne, ho attribuito la mia presunzione ai due decenni che avevo trascorso a pensare se avere o meno un figlio e affrontare la paura che potrei diventare mia madre in qualche modo, e la mia età. (Avevo 39 anni, certamente abbastanza vecchio da capire l’ampiezza dell’impresa.) Ma poi ho parlato con altre donne che hanno avuto un figlio o bambini in età molto più giovane, ma che avevano tutti avuto un senso delle proprie esperienze infantili infelici in un modo o nell’altro., Anche loro avevano una garanzia su ciò che dovevano fare per essere buone madri. Perche’mai?
Ho finito per chiamarlo “la bussola negativa”, che produce una mappa di luoghi che non vuoi visitare, indicazioni che non vuoi intraprendere, azioni che vuoi evitare. Sta mettendo l’educazione che hai avuto nella tua infanzia e trasformandola a testa in giù e dentro e fuori, e informando e modellando ciò che farai con ciò che non farai. Allontanandoti da tutti i comportamenti “cattivi” della madre, ti senti abbastanza sicuro che ti avvicinerai all’essere una madre “buona”.
E sai cosa?, Risulta essere vero, da un punto di vista psicologico. Le cose cattive, come Roy Baumeister e i suoi colleghi spiegano il loro articolo ” Il male è più forte del bene”, hanno più un impatto su di noi, sia emotivamente che cognitivamente, che sulle cose buone. Questo pregiudizio di negatività, come viene chiamato, probabilmente aveva un vantaggio evolutivo, mettendo eventi e scambi che minacciavano la sopravvivenza in una parte del cervello in cui potevano essere facilmente richiamati e reagire automaticamente., Ahimè, ciò che l’esistenza di un tale pregiudizio implica è che il comportamento materno negativo, specialmente se ce n’è molto, influenza lo sviluppo di un bambino molto più fortemente del comportamento positivo. Quindi c’è saggezza nell’ignorare il mantra culturale di essere perfetto, ma assicurandoti di fare del tuo meglio per evitare i comportamenti che feriranno davvero tuo figlio in modi che probabilmente non hai mai voluto.
Il problema per tutti noi, naturalmente, è che l’evoluzione delle nostre capacità genitoriali non può tenere il passo con le sfide del lavoro., Mentre le parole “Lascia che ti aiuti, tesoro” possono essere calmanti per un bambino di 5 anni e incoraggiarla a provare di più, suoneranno molto diversi da un 16enne che non ha chiesto il tuo aiuto. Essere proattivi per conto di tuo figlio è appropriato in una fase e non in un’altra. Una madre che è abituata ad essere coinvolta nella vita di sua figlia può andare in shock anafilattico emotivo durante i vent’anni del suo bambino. Quindi con questo elenco delle cose che tutte le madri che cercano di essere “buone” potrebbero voler tenere a mente.
1., Rimanere in sintonia
Le figlie non amate parlano di non essere “conosciute” dalle loro madri, e ciò di cui stanno parlando è “sintonizzazione.”A partire dall’infanzia, una madre in sintonia, come Daniel J. Siegel, M. D., e Mary Hartzell, M. Ed., spiega, allinea il suo stato interno con quello del suo bambino. Nota che questa azione va da madre a figlio—stai allineando i tuoi sentimenti e pensieri con i suoi. Gran parte di questo avviene senza parole e si realizza attraverso lo sguardo e il tatto., Pensa a confortare un bambino che piange o un bambino piccolo: la prendi, la guardi negli occhi e il bambino interiorizza quella sintonia e inizia a dare un senso ai suoi sentimenti e al mondo emotivo. I bambini che crescono con madri che urlano loro di smettere di piangere imparano qualcos’altro interamente. Messo in una frase, la mancanza di sintonia dice questo: “I tuoi sentimenti non contano. E nemmeno tu.,”
Rimanere in sintonia mentre il tuo bambino inizia a crescere dalla prima infanzia richiede uno sforzo maggiore—toglierti di mezzo te e tutto il bagaglio emotivo che hai in modo da poter effettivamente ascoltare e sentire l’altra persona in piedi di fronte a te. Devi essere in grado di essere consapevole e in contatto con i propri sentimenti in modo da poterli mettere da parte e entrare in contatto con i pensieri e i sentimenti di tua figlia. Questo è, lo so, più facile che a dirsi che a farsi.
2., Badando ai confini
Questo è certamente difficile, specialmente nella cultura in cui viviamo, che esalta le virtù del micromanaging. I confini violati sono più facili da vedere e identificare rispetto a quelli sani. Prendi comportamenti invischiati in cui la madre vede solo il bambino come un’estensione di se stessa—è facile da individuare. Ma dov’è il confine tra fare il “meglio” che puoi per tuo figlio e il progetto fai-da-te che presumibilmente verserà gloria riflessa su di te? (Hmmm. Hai letto l’Inno di battaglia della Madre Tigre?, La ricerca di Andrew Elliot e Todd Thrash ha suggerito che la paura del fallimento può effettivamente essere trasmessa da una generazione all’altra e una madre senza confini potrebbe pensare che stia aiutando a spingere e motivare suo figlio ma, in verità, sta anche dicendo “Senza di me, cadrai sul tuo viso.”
Visto in un altro modo, la stessa lezione che si applica alla sintonizzazione è rilevante per la questione dei confini. Più in particolare, come tua figlia invecchia, hai avuto modo di spingere fuori strada—le vostre aspirazioni per lei, le vostre speranze per lei—e sostituire la sua, invece., Questo non significa che non si può dare il suo consiglio o parlare la vostra mente, naturalmente. Significa semplicemente che devi essere in grado di mettere da parte la tua visione della ragazza o della donna che vuoi che sia e iniziare a far entrare la sua visione di se stessa. (E, no, non sto sostenendo la tua posizione mentre tua figlia inizia a emulare la vita di Janis Joplin.)
3. Abbandonando la strada bassa
Di nuovo, con credito dovuto a Daniel Siegel e Mary Hartzell per la loro visione di high road e low road processing nel loro libro Parenting from the Inside Out., (Dovresti leggerlo se tuo figlio ha 20 mesi o 20 anni—c’è molto da imparare.)” Low road processing ” descrive quel momento in cui qualcosa nel tuo rapporto con tuo figlio spinge tutti i tuoi pulsanti e provi uno tsunami di emozioni, la maggior parte delle quali ha a che fare con te, il tuo passato e le tue cose irrisolte. È in quel momento che improvvisamente, senza nemmeno rendersene conto, i tuoi sentimenti stanno guidando l’autobus e qualsiasi altra cosa tu stia facendo, non stai ascoltando o in sintonia con tuo figlio.,
Sulla strada bassa, è tutto su di te. Il vostro bambino potrebbe anche non essere lì.
Puoi trovarti sulla strada bassa con un recalcitrante bambino di 5 anni che esita ad andare a letto o a fare il bagno, un ragazzo o un adolescente che sta mettendo in bocca e che è irrispettoso, o uno studente universitario che ha appena perso di nuovo il suo dannato cellulare. (E, per amore della pace nella mia vita, quest’ultimo non è tratto dall’esperienza.) Sfido chiunque là fuori a dire che lei o lui non è mai andato giù per la strada bassa.,
Ma la strada bassa, se visitata frequentemente, è davvero una pessima strada, e come madri, dobbiamo ai nostri figli lavorare sodo per aderire alla strada alta invece. La strada maestra richiede che facciamo un bilancio di noi stessi e regolare le nostre emozioni, mantenere i nostri confini chiari, e rimanere in sintonia con i nostri figli.
E cercare di divertirsi.
