Per il meglio di tre decenni, i media hanno affrontato il problema delle relazioni fallite e di come possono essere salvate. I grandi giganti di auto-aiuto—John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch e M. Scott Peck—hanno aperto le porte e molti altri meravigliosi scrittori hanno seguito. Separatamente e insieme, hanno offerto consigli profondi su come scegliere il partner giusto, costruire un grande rapporto, e risolvere il problema quando è vacillante., Il loro messaggio è sentito e ben inteso: ogni relazione, data la giusta direzione e il lavoro abbastanza duro, dovrebbe in qualche modo avere successo.
Ma a volte, non importa quanto duramente i partner provino, le loro relazioni non funzionano. I partner di qualità che si sono persi l’un l’altro di solito si sentono terribili per ferire l’altro e rattristati dai propri sentimenti di fallimento. Perché c’è così poco supporto là fuori per confortarli, sono spesso riluttanti a parlare di quello che è successo. Non è più di moda arrendersi.,
Il fatto è che molte relazioni dovrebbero finire. Ciò è particolarmente vero quando entrambi i partner hanno fatto tutto il possibile, non sono nemmeno sicuro del motivo per cui le cose sono andate male, e sono stanchi di provare. Sicuro, ci può essere un contingente di persone difficili che proprio non può andare d “accordo con gli altri per un certo periodo di tempo, eseguire quando l” intimità approfondisce, o semplicemente preferiscono relazioni sequenziali per le proprie ragioni.
Ma, per la maggior parte, i nuovi amanti vogliono compiacersi a vicenda, approfondire la loro connessione e superare le loro barriere., Quando hanno provato tutto il possibile, e il rapporto ancora non funziona, non dovrebbe essere colpa, vergogna, colpa, o la paura di provare di nuovo.
Ci sono alcune ragioni reali e giustificabili per cui le persone buone non sembrano superare le loro difficoltà relazionali, non importa quanta energia e tempo abbiano dedicato l’uno all’altro. Se hanno fatto del loro meglio e finiscono per apprezzare gli sforzi dell’altro, non hanno bisogno di indugiare nel dolore del fallimento, ma di usare ciò che si sono dati l’un l’altro per formare una base migliore per la prossima volta.,
Se le persone ben intenzionate e premurose possono, senza sensi di colpa o colpa, riconoscere i sintomi che dicono loro che hanno bisogno di lasciarsi andare, possono porre fine alla loro relazione senza risentimento o sentimenti di tempo sprecato. Se le coppie rimangono troppo a lungo in una relazione che non può migliorare, rischiano di perdere l’opportunità di amare le lezioni che hanno imparato insieme.
Ecco gli undici sintomi più comuni che annunciano una relazione che rischia di finire:
1., Piccole irritazioni che grattano nel tempo
Ogni nuova relazione ha sia buone interazioni che non buone. I nuovi amanti fanno del loro meglio per apprezzare le connessioni naturalmente soddisfacenti e ignorare quelli che sono irritanti. Sfortunatamente, col tempo, alcuni dei comportamenti angosciosi cominciano a marcire e sono più difficili per l ” altro partner di ignorare. Possono essere piccole cose come lasciare i vestiti sul pavimento, essere cronicamente in ritardo o dimenticare una promessa.,
Ci sono anche quelli più seri come stare ancora vicino a un vecchio ragazzo o una ragazza, ottenere un po ‘ troppo ubriaco, o non pagare le bollette in tempo. Quando questi comportamenti sconvolgenti colpiscono una massa critica, l’altro partner potrebbe non essere più in grado di tollerarli.
Quando le buone connessioni vengono erose dai risentimenti accumulati, l’equilibrio della relazione si sposta nella direzione sbagliata, e il bene che una volta manteneva intatta la partnership diventa sepolto sotto strati di delusione e disillusione.
2., Comportamenti inaccettabili che non sono stati rivelati all’inizio della relazione
La maggior parte dei nuovi amanti nasconde intenzionalmente comportamenti passati che hanno influenzato negativamente le loro altre relazioni. Sperano che, una volta stabilita la nuova relazione, il loro partner sarà più propenso a perdonare quelle vecchie trasgressioni.
Non importa quanto possa essere tollerante un nuovo partner, ci sono anche alcune confessioni tardive che possono distruggere anche le relazioni più desiderabili., Il partner che ha comprato a credere che l ” altro è affidabile in quelle aree cruciali, può essere in grado di accettare comportamenti passati che sfidano sia che sono accaduti a tutti e che sono stati nascosti in primo luogo.,
di seguito sono riportati alcuni esempi:
- Grandi debiti che deve essere eventualmente versata fuori reciproco risorse
- Un unmentioned bambino
- affiliazioni con meno desiderabile personaggi che potrebbero riproporsi
- Un precedente matrimonio
- Un ereditabili malattia
- Un invadente e controllo di padre in agguato in background
- Un passato nascosto comportamento che potrebbe essere accettabile per un nuovo partner può essere un affare dell’interruttore quando viene finalmente rivelato., Se un partner dovrebbe dire un altro su di loro può variare dalla gravità del problema e se non le sue conseguenze in ultima analisi, influenzare il nuovo rapporto.
Questi esempi comuni possono essere difficili da sopportare, e spetta a ogni persona quando condividerli. Ci sono anche questioni molto serie che devono essere condivise in anticipo, anche se il rischio è alto. Per esempio, se un potenziale partner ha una malattia sessualmente trasmissibile che potrebbe minacciare la salute, un vendicativo ex moglie o marito, o una precedente condanna crimine che potrebbe influenzare il futuro.,
3. Bisogni importanti mutuamente esclusivi
Quando i partner premurosi sono prima insieme, accentuano i modi in cui possono amarsi, fare concessioni per le differenze e cercare di allontanare i bisogni non ancora rivelati nella speranza che l’amore più profondo tra loro alla fine risolva la situazione.
Purtroppo, alcuni partner trovano nel tempo che non possono vivere con determinati bisogni o desideri diversi di fondamentale importanza. Alcuni dei più comuni sono diversi appetiti sessuali, sogni disparati, o come trattare con i partner precedenti, ma ci sono molti altri., Come dovrebbero essere assegnati i nostri soldi? Qual è il nostro posto ideale per vivere? Quanti figli, se ce ne sono, dovremmo avere? Ci prendiamo cura dei nostri genitori? Quali sono i nostri criteri per le amicizie? Quanto tempo lontano l’uno dall’altro possiamo tollerare? Come comunichiamo e possiamo risolvere conflitti importanti?
Queste potenziali differenze raramente vengono alla luce all’inizio di una relazione. È solo quando le risorse sono messe in comune che i partner cominciano a rivelare ciò che possono vivere senza, compromesso su, o non sono disposti a cambiare., Queste differenze devono essere risolti con il rispetto reciproco e il sostegno, ma spesso mettono in evidenza i comportamenti che né partner avrebbe potuto prevedere, né può vivere con.
4. Illusioni decrescenti
Oh, la cecità del nuovo amore. I partner che apprezzano quei primi momenti si aggrapperanno teneramente alla gioia della loro beatitudine. Si sforzano di trascurare i difetti e abbellire quelle qualità che rendono il loro nuovo partner più grande della vita.
È del tutto normale che quelle illusioni esagerate diminuiscano nel tempo e che i partner crescano per conoscersi più profondamente., Ciò che è considerato altamente desiderabile all’inizio può avere un aspetto negativo negativo che non viene rivelato fino a quando la relazione matura. Per esempio, un partner dedicato alla sua missione nella vita può sembrare meravigliosamente impressionante, ma poi delude quel partner troppo spesso dando la priorità che l ” impegno sul rapporto. Un partner molto attraente che dedica una grande quantità di tempo mantenendo quel risultato potrebbe sembrare troppo egoista. Una persona meravigliosamente attenta a non spendere troppo può, nel tempo, apparire avara ed economica., Un partner appassionato che è inizialmente altamente sessuale può essere molto meno così come altre priorità emergono.
Una persona che promette meno e offre di più può essere una gioia, ma è una qualità rara. I nuovi amanti di solito non si concentrano su potenziali delusioni. Quando le cose si calmano, i partner sono in linea per fare nuove valutazioni di ciò che è buono, ciò che deve essere migliorato e ciò che può essere inaccettabile.
5. Fattori di stress esterni
L’energia sinergica di una nuova relazione appare sconfinata. La connessione della coppia rende più della somma delle parti., Abbondanti nell’energia per affrontare la sfida, sentono di poter affrontare qualsiasi crisi, inaspettata o anticipata.
Sfortunatamente, le risorse non sono infinite e troppi fattori di stress possono erodere il più profondo degli impegni. Malattie importanti, incidenti, richieste di lavoro, perdita di stabilità finanziaria, bisogni familiari, dolore per la perdita o una serie di delusioni incontrollabili possono logorare la capacità di una coppia di far fronte. Se questi fattori di stress continuano, possono perdere la fiducia nella capacità della relazione di sopravvivere a loro.
I fattori di stress allungano la capacità di una coppia di imparare e crescere., Se non riescono a trionfare su di loro, corrono il rischio di trovarsi l’un l’altro inadeguato. Trovando da ridire sulle reciproche reazioni e risposte, inizieranno a perdere fiducia e si separeranno per risolvere i loro problemi da soli. A volte c ” è troppo mal di cuore, e qualsiasi rapporto può andare giù quando troppo è troppo.
6. Lotte di potere
Quando l’amore è nuovo, entrambi i partner sono disposti a scendere a compromessi. Prendono decisioni insieme, assicurando le reciproche opinioni e cercando di raggiungere un accordo., Condividendo il potere di prendere decisioni, diventano un team integrato creando soluzioni reciprocamente concordate.
Man mano che la relazione matura, l’uno o l’altro partner può esprimere i propri desideri, pregiudizi e pregiudizi con più intensità. Troppo spesso, questo processo si traduce in difesa reciproca con entrambi i partner possono ricorrere a difendere le loro posizioni e cercando di fare pressione l ” altro in conformità.,
Quella che potrebbe essere stata una decisione reciproca di trascorrere tutto il loro tempo insieme può diventare un problema se un partner vuole più tempo da solo e l’altro vuole condividere quel tempo con gli altri. Ad esempio, la parte sociale più potrebbe ora voler portare altri amici nella relazione, o trascorrere del tempo lontano senza l’altro partner. Forse un partner ha bisogno di tempo tranquillo e separato, lasciando l’altro sentirsi solo e abbandonato. O può aver usato dolce seduzione, coercizione dolce, o invito in passato, ma ora ha perso la pazienza e utilizza persuasioni più intensi., Forse entrambi possono minacciare conseguenze che sono, in realtà, giochi di potere nascosti per il controllo. Le lotte dolorose sostituiscono i compromessi del passato mentre ognuno gareggia per vincere la partita.
Le lotte di potere possono portare a partner che si allontanano, sbraitano di rabbia, creano richieste disperate o usano il senso di colpa come un bastoncino. Potrebbero anche non rendersi conto che si stanno comportando in quel modo, ma è chiaro che quello che sembra un invito innocente è ora diventato una richiesta con un chiaro “o altro” dietro di esso.,
Se le lotte di potere persistono, le coppie passano dall’essere una squadra agli avversari sui lati opposti del campo di gioco. Troppo presto, iniziano a salvarsi a spese dei bisogni dell’altro.
7. Diventare superficiale
È difficile per chiunque essere totalmente autentico e aperto in una nuova relazione. Mantenere le cose leggere, superficiali e non minacciose è un comportamento più comune. Ma, come l’amore cresce, coppie di successo cominciano ad approfondire la loro comunicazione e prendere più rischi nel condividere le loro vulnerabilità e difetti., Sono disposti ad essere conosciuti in modi più vulnerabili e ad ascoltarsi più profondamente l’un l’altro. Quella ricchezza di profondità nella comunicazione e nella condivisione diventa la firma dell’amore della coppia.
È fin troppo comune e terribilmente triste quando i partner non possono andare oltre le interazioni superficiali. Senza il coraggio o la capacità di consentire loro stessi nucleo di connettersi, il rapporto cadrà preda di connessioni superficiali nel corso del tempo.
Ci sono molte ragioni per cui gli amanti hanno paura di connettersi a un livello più profondo., L ” insicurezza può farli paura che i loro partner li amerà meno se sanno troppo. Forse, quando hanno provato in passato, hanno avuto brutte esperienze e sentito il rifiuto, l’abbandono o l’invalidazione.
Se hanno provato nella loro relazione attuale e non sono stati ben accolti, potrebbero essersi ritirati e essere tornati ad agire in modi che sembrano meno minacciosi. Mentre le conversazioni intime diventano più difficili, la possibilità di una coppia di condividere cuori e anime in modo approfondito inizia a scadere., Presto, sono più propensi a condividere chi sono veramente con gli altri, piuttosto che con l ” altro. Temendo di cicatrizzare ulteriormente il rapporto, rimangono con parole e comportamenti confortevoli e non minacciosi.
Nel tempo, le loro interazioni diventano rituali prevedibili, che richiedono sempre meno sforzo. Per gli altri, possono sembrare totalmente compatibili, ma in realtà stanno solo ripetendo comportamenti abituali noti e sicuri. Col tempo diventeranno suscettibili a nuove e più intriganti esperienze.
8., Noia
La costante scoperta delle trasformazioni interne ed esterne dell’altro partner è il fondamento di relazioni durature e approfondite. Perché i partner in nuove relazioni sono di solito” più che sufficienti “per soddisfare l” un l ” altro, spesso non si rendono conto che la propria crescita indipendente è un requisito necessario per rimanere in amore.
Se una coppia ha fatto ogni sforzo per conoscersi profondamente e arriva alla fine di quella scoperta, inizieranno a prendersi l’un l’altro per scontato e mettere meno energia in una relazione noiosa e abituale., Prendendo la posizione di “non sono abbastanza bravo come sono” o ” Sapevi chi ero quando ci siamo incontrati e andava bene allora, non è vero?”sono motivazioni che coprono la mancanza di interesse per la crescita continua.
Molto spesso un partner avanza nella sua evoluzione e l’altro rimane sempre lo stesso. Se nessuna quantità di richieste, suppliche o minacce cambia quel modello, la persona che una volta era affascinata si sentirà intrappolata nello stesso-vecchio-stesso-vecchio e ha bisogno di andare avanti.
9. Deadness
Le relazioni hanno due dimensioni principali, in crescita e cicatrici., Se un rapporto costantemente cicatrici e non cresce, le cicatrici emotive finirà per pervadere il rapporto e distruggerlo. Se il rapporto sia cicatrici spesso, ma continua a crescere, sarà costantemente in flusso, con i partner che si alternano tra male e la guarigione. Queste relazioni spesso continuano per lunghi periodi di tempo, ma di solito alla fine esauriscono i partner che sono in loro. Quando una relazione raramente cicatrici ed è in costante trasformazione, i partner al suo interno sono persone fortunate che probabilmente non perderanno mai interesse l’uno per l’altro.,
L’ultima combinazione possibile è una relazione che non si cicatrizza né cresce. In superficie, può sembrare un’unione magicamente compatibile, tranquillamente riuscita, ma la mancanza di eccitazione ed energia osservata può essere un potente segnale di avvertimento che ci sono problemi di fermentazione. I partner al suo interno potrebbero essere diventati creature robotiche e prevedibili che presto imparano ogni altra frase, azione e pensiero. Non hanno più bisogno di prestare molta attenzione per sapere cosa sta succedendo. Non ci sono sorprese, sfide e crescita.,
Queste persone sembrano attraversare la vita come in una casa di specchi. Finché non c’è conflitto, non colorano al di fuori delle linee né sentono la loro energia diminuire. Se il loro comportamento passivo è limitato alla relazione, alla fine avranno poco da dire gli uni agli altri, e anche diminuita passione. Se stanno ottenendo i loro bisogni di trasformazione altrove, la contraddizione tra il loro comportamento all’interno e all’esterno della relazione finirà per cancellare l’uno o l’altro.
10., Le fughe self-Serving che diventano più importanti della relazione primaria
Le dipendenze sono gli esempi più notevoli. I comportamenti di dipendenza sono semplicemente indulgenze compulsive e urgenti che allontanano un partner dall’altro e causano danni a lungo termine a una relazione intima. Che si tratti di droghe e alcol, impegni sociali, coinvolgimento nello sport o nella forma fisica del corpo, o impegni di lavoro eccessivi, sono relazioni in competizione che hanno precedenti rispetto a quello primario e drenano la sua energia., Un partner dall ” altra estremità di un compagno di dipendenza non è dato un voto per mantenere intatta la relazione primaria. Solo il partner che si impegna nel comportamento di dipendenza può prendere la decisione di ri-priorità l ” energia che lui o lei sta spendendo altrove.
I triangoli tra due persone impegnate quando uno è dipendente da qualcosa, o qualcuno, altrimenti diminuirà sempre il legame unico tra loro. Ogni volta che qualcosa o qualcuno diventa più importante per un partner che per l ” altro, il rapporto sarà minacciato., Se il partner che crea dipendenza non è disposto a guardare il costo della sua decisione, il partner privato di un voto alla fine diventerà abbastanza angosciato da disconnettersi.
Qualsiasi fuga che compete, diminuisce o minaccia una relazione dovrebbe essere fair play per l’esplorazione e la riparazione. Ricorda, le risorse comuni di una relazione possono essere distribuite solo di comune accordo se la partnership è importante per entrambi. Una persona non può decidere unilateralmente di utilizzare tali risorse senza il permesso dell’altra senza distruggere la santità di tale accordo.,
11. Escalation di incomprensioni e ipotesi errate
Molte persone nelle relazioni di maturazione dimenticano come ascoltare attentamente senza saltare alle conclusioni, specialmente per quanto riguarda ciò che i loro partner stanno effettivamente sentendo o pensando. Credono che la familiarità li abbia autorizzati a pensare di sapere tutto ciò di cui hanno bisogno sull’altro, anche se l’uno o l’altro è cambiato.
Le sfide della vita possono rubare l’energia delle persone dalla loro relazione e mettere la sua esplorazione in secondo piano., Molto spesso, nel corso del tempo, i partner ritengono di non dover più fare uno sforzo per rinnovare il loro interesse per nuove priorità. Continuano a fare ipotesi basate su dati vecchi o errati e mancano cambiamenti e significati cruciali che potrebbero alterare le loro risposte.
Presto, la comunicazione della coppia consiste in frasi laconiche e ipotesi imprecise. Perdono interesse l’uno per l’altro e non riescono a risolvere i malintesi. Man mano che queste interazioni distruttive si moltiplicano, i partner potrebbero non cercare più di districare il caos e lasciare che gli strati di detriti emotivi ignorati si accumulino.,
Forse questi segnali di pericolo avrebbero potuto essere affrontati prima e la relazione avrebbe ancora avuto la vitalità necessaria per riconfigurarla. Ma molte coppie, con il meglio degli sforzi e delle intenzioni, non sono state in grado di impedirsi di distruggere l’amore che c’era una volta. Se hanno fatto del loro meglio per tutto il tempo che erano in grado, e ancora si sono trovati in grado di trionfare sui loro heartbreaks rapporto, devono lasciare l “un l” altro con rispetto e gratitudine, e prendere le lezioni apprese come sacro bounty di usarli nella loro prossima relazione.,
“Molti errori ma nessun rimpianto”, sarebbe un modo meraviglioso per porre fine a ogni relazione che è sopravvissuta alle sue lezioni. Aver percorso un viaggio iniziato con la speranza e finito con la tristezza non è un fallimento nella vita a meno che i partner non usino la colpa o il senso di colpa per cancellare ciò di cui avevano bisogno per imparare. Quando si verifica la separazione, ed entrambi rispettano sinceramente ciò che hanno condiviso, una relazione fallita non deve implicare una vita fallita., Molto spesso, quando hanno successo nella prossima relazione, molte persone si rendono conto che il loro attuale risultato positivo è stato un risultato diretto di ciò che hanno imparato dalla relazione che hanno perso.
