Good Mood

” Narcisista ” è diventato una parola d’ordine che amiamo buttare in giro—ispirando una frenesia di articoli, post di blog, quiz online, e memi. Anche uno sciame di accuse. Quasi tutti pensano di conoscerne uno. C’è l’amico ossessionato dall’immagine che è innamorato della propria riflessione, il capo arrogante che gongola sulle proprie idee e l’ex a due tempi., Ma, sai davvero un narcisista o sei stato usando come una frase catchall per qualcuno ha una dose moderata di queste tendenze.

Un disturbo di personalità che esiste su uno spettro, narcisismo estremo ospita un labirinto di inganno che trascende il vostro run-of-the-mill auto-assorbimento. Se ti appoggi troppo da vicino, un narcisista diventa un vampiro energetico, facendo un circo della tua vita—il tipo che ti fa eseguire acrobazie per compiacerli.,

I tratti più comuni che narcisisti possiedono sono dismissività, il diritto, e la grandiosità—tra cui sfacciata sfida dei vostri confini, la gelosia e il risentimento quando qualcun altro cattura i riflettori, e le aspettative oltraggiose per come i loro bisogni dovrebbero essere soddisfatte—mentre afferrare per chiunque di mascherarli in convalida, naturalmente.

Quindi, se sospetti di avere un narcisista nella tua cerchia, o potrebbe essere in una relazione unilaterale con uno-indipendentemente dal fatto che la dinamica si senta tossica—continua a leggere., Abbiamo parlato con gli esperti di unbox ciò che il narcisismo è davvero-il fascino, il gaslighting, la seduzione, la ferita, e la verità contorta, così come il modo di trattare con una persona narcisistica.

Quindi, idee sbagliate comuni a parte, che cosa è un narcisista davvero?

Definito dal Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali come “un modello pervasivo di grandiosità, bisogno di ammirazione e mancanza di empatia”, un segno distintivo del disturbo narcisistico di personalità (NPD) è un’estrema religiosità al senso di diritto, auto-importanza e unicità di un individuo.,

Sono i loro bisogni che contano. Prendono l’autoassorbimento ad alta quota, convinti di essere così rari che pochi sono in grado di capirli. In altre parole, i loro piedi sono raramente a terra. Il disturbo può manifestarsi sotto forma di ambizione selvaggia, insieme al successo, o oscillare nell’altra direzione, in cui possono diventare melodrammatici o credere di essere sempre la vittima.

“Quando parli di un vero narcisista, questo è qualcuno che esagera la propria auto-percezione e si ritiene superiore in qualche modo., E mentre può sembrare abbastanza seducente in un primo momento, non troverete il tipo di considerazione e rispetto per le altre persone che ci si potrebbe aspettare da parte dell’individuo medio. Essi possono venire attraverso come affascinante, gentile ed estremamente simpatico inizialmente, ma dietro di esso è qualcuno che sta cercando di ottenere i loro bisogni soddisfatti,” dice il dottor Judy Ho, PhD, neuropsicologo clinico e forense, e autore di Stop Self Sabotage. “E vedrai quella parte più oscura di loro nel momento in cui non sei disposto a soddisfare i loro bisogni.”

Il narcisismo è modellato dalla mancanza di empatia e dal desiderio di comprendere veramente i bisogni degli altri.,

Dr. Lena Derhally, psicoterapeuta con licenza e autore di My Daddy is a Hero: Come Chris Watts è passato da padre di famiglia a Killer di famiglia dice che la chiave per comprendere il narcisismo è abbastanza semplice. “Il narcisismo estremo non è essere irritabile con il coniuge e avere una bassa empatia per loro un giorno, o anche ogni tanto, perché sei stressato. Lo fanno tutti. È più così questo comportamento che tocca tutte le aree della vita di una persona, plasmato da una mancanza di empatia e desiderio di comprendere veramente i bisogni degli altri.”

Con il narcisismo, c’è uno spettro e tutti cadono da qualche parte.,

Una delle idee sbagliate più comuni sul narcisismo, a parte il presupposto che è principalmente identificabile da casi di estrema auto-assorbimento, è che una persona è o non è. Psicologicamente parlando, il narcisismo è un tratto della personalità che ogni essere umano occupa in una certa misura. Tutti quelli che conosci atterra da qualche parte lungo lo spettro del narcisismo e, curiosamente, la ricerca mostra che una moderata quantità di egocentrismo e fiducia è salutare-prestando un motore di ambizione e resilienza alla propria funzionalità e obiettivi.,

La fiducia e una moderata quantità di centralità possono essere salutari.

Ma quasi ogni tratto della personalità, quando spinto all’estremo, può diventare patologico e malato. Questo è quando il comportamento è così eclatante che diventa diagnosticabile come NPD, che costituisce solo circa l ‘ 1 per cento della popolazione. Questo modello profondamente radicato e ineludibile pervade delusioni estreme di grandezza, gelosia e lotta per il potere, in particolare nel regno delle relazioni. Sono spesso coinvolti episodi di crudeltà e violenza.,

Quindi diciamo che hai un personaggio nella tua vita che brezze (o siluri) attraverso i loro giorni—sia buoni che cattivi—con un’aria altezzosa su di loro, e un licenziamento cronico dei tuoi sentimenti. Si potrebbe essere fraternizzare con una persona che ha NPD, ma è molto più probabile che l ” imputato è qualcuno che è semplicemente posizionato sulla fascia più alta sullo spettro narcisismo., Questo è in genere indicato da professionisti della salute mentale come una persona con “forti tratti narcisistici,” e anche se non è necessariamente qualcuno la cui personalità è del tutto privo di empatia, le loro abitudini narcisistiche persistenti e modelli possono ancora devastare la loro vita—e la vostra.

Ingrandiamo i tratti della personalità di qualcuno con alto narcisismo.

Un narcisista carica attraverso la vita come se tutto ciò che incarnano—dalle loro idee ai loro problemi—è una priorità più alta della tua., La tua vita non è così rilevante o interessante per loro, e lo saprai da come guidano costantemente la conversazione fino alle loro narrazioni.

Amano fare il bagno in se stessi—i loro riconoscimenti, drammi, idee e persino vittimismo. In realtà, si può conoscere ogni dettaglio della loro vita—dalla gloria al sangue, ma possono a malapena conoscere i tuoi punti salienti., “Si potrebbe sentire il linguaggio di,’ Nessuno lo fa come posso can ‘ o, nei casi in cui il narcisista è sguazzare nei loro problemi, potrebbe essere, ‘Nessuno capisce quello che ho a che fare con…’ o possono ricordare più e più volte di quanto siano forti,” dice il dottor Ho.

Non credono nei confini.

Confini? Non ti serviranno. “I narcisisti vedono le altre persone come pedine per arrivare dove vogliono andare. Essi non possono mai ammetterlo, ma sono la persona più importante nella stanza e tutti gli altri è solo un oggetto da manipolare o un luogo per scaricare i loro problemi., Quindi i tuoi confini non significano nulla per loro”, dice il dottor Ho.

Quando vogliono qualcosa, si aspettano una concessione automatica—qualunque sia il giorno, l’ora o le circostanze. E se neghi loro quello che vogliono? È come calpestare una pila di formiche-perché le connessioni, l’empatia, le risorse e il tempo di un’altra persona sono il loro diritto di dominare.

Se affermi te stesso, preparati ad incontrare la loro ira. Infatti, può esplodere in un soffio di fumo, lasciandoti confuso su come sei diventato improvvisamente il cattivo., “Quando si dà un narcisista qualsiasi tipo di feedback critico di sorta, anche nel modo più delicato, mordono indietro estremamente difficile, agendo come se li attaccato o offeso”, dice il dottor Ho.

Il tipo di lanciare campagne diffamatorie o invocare tattiche di umiliazione, Dr. Ho dice narcisisti che sono i più alti sullo spettro può essere addirittura crudele quando sfidato—crescendo violentemente insultato e offeso, facilmente e spesso., “Un narcisista spesso immagina che altre persone li stiano sminuendo o cercando di danneggiarli, anche se la persona sta semplicemente cercando di impostare un piccolo confine o dare critiche costruttive durante un incontro di lavoro. Spesso reagiscono con rabbia o un contrattacco provocatorio. E può diventare brutto”, dice.

Ammirazione, lode e convalida—questa è la linfa vitale di un narcisista. Derhally aggiunge che “percepito” è la parola chiave all’interno di questa dinamica. “Spesso quello che pensano sia un attacco non è nemmeno un insulto, ma una sfida accidentale al loro ego., Questa reazione eccessiva estremamente arrabbiata è chiamata rabbia narcisistica.”

Ammirazione, lode e convalida—quelli costituiscono un intruglio che è la loro linfa vitale letterale. “Nel momento in cui li fai i complimenti, li inebria così tanto che quasi faranno leva per una maggiore convalida”, dice il dottor Ho. “Quindi se dici loro:’ Oh, sei così divertente!’continueranno a lavorare su questo, desiderando sempre più elogi. Ma lo stesso tipo di vale per quando si sentono a proprio agio con te e portano tutta la loro negatività a te., Amano per voi per convalidare o abilitare tutto ciò che porta loro attenzione e conferma la loro unicità, anche se negativo.”

Un altro tratto è che un narcisista ha difficoltà a lasciare che gli altri brillino.

Un altro segno distintivo di un narcisista è che, anche se puzzano di spavalderia, non possono lasciare che nessun altro sia fantastico. Ad esempio, diciamo che uno dei loro conoscenti del liceo è riconosciuto per la costruzione di una start-up di successo., Il narcisista sarà rimuginare sul perché quella persona merita la notorietà, e sarà sicuro di dire agli osservatori di tutti gli scheletri che la persona ha riposto nel loro armadio. “Narcisisti estremi vivono in un modello di gelosia e il rifiuto di accettare solo che un’altra persona è fiorente. C’è questa costante irritazione quando si tratta di condividere le luci della ribalta, e la necessità di prendere questa persona o quella persona giù un piolo,” dice il dottor Ho.,

I segni assumeranno forme diverse a seconda delle circostanze, ma il filo conduttore è il diritto, un senso di auto-importanza e un palese disprezzo per i confini, i sentimenti, i bisogni, le priorità e gli orari degli altri.

Un segno che il tuo amico potrebbe essere un narcisista è che non sembrano mai felici per te.

Narcisisti possono bombardare con chiamate e testi per scaricare tutti i loro racconti drammatici—anche durante le ore più scomode—perché è sempre la loro ora., Si può chiedere rispettosamente che sospendono la comunicazione, perché è necessario riposare per una riunione importante il giorno successivo, ma che è raramente ricevuto bene. “Alcuni tipi di narcisisti si presenteranno come estremamente bisognosi. Se c’è sempre un problema o un dramma enorme, tutti devono concentrarsi su di loro—compatirli, correre in loro soccorso e aiutarli a ripulire i loro pasticci”, dice il dott.

“Il senso di diritto di un narcisista è estremo, con aspettative irragionevoli di trattamento favorevole., Troveranno sempre un modo per essere il centro dell’universo di tutti, buono o cattivo”, dice il dottor Ho.

Se sei in una relazione narcisistica, i loro modelli sono prevedibili…

Ci sono tre fasi all’interno del labirinto relazionale del narcisista: bombardamento d’amore, svalutazione e scarto.

Il ciclo inizia tipicamente con bouquet vividi e fragranti di adulazione e lode. Come apprezzato, brillante, incredibile, e splendida sei, e quanto la vostra presenza nella loro vita significa per loro. Questo si chiama love bombing, e può essere inebriante per una vittima di abuso narcisistico., Può sembrare euforico, ma atterra con un’intenzione oscura. Perché, se rimani vicino a un narcisista, tende a portare a momenti di colpo di frusta che inducono in cui l’affascinante, gentile, persona romantica che vede tanta bellezza in te ha improvvisamente un altro volto-un infuriato, intitolato, accusatorio. E lo incontri nel momento in cui non si fanno strada minimamente. Questa è la fase di svalutazione.

Le fasi di bombardamento amoroso e svalutazione possono loop e ripetere per tutta la durata della relazione.

” Il love bombing act è il modo in cui tengono le persone in giro., È una dinamica piuttosto abusiva. Più ti coinvolgi con loro, più il lato oscuro si manifesta nelle situazioni, quindi inizierai a ottenere più svalutazione. Ma se ti perdono e li spaventa, si otterrà il bombardamento amore tutto da capo,” dice il dottor Derhally. Aggiunge. “È confuso perché pensi,’ Oh, c’è questa persona veramente bella e amorevole che si preoccupa così tanto di me.”Ma cammini sempre sui gusci d’uovo e ti senti estremamente ansioso perché non sai mai se prenderai Jekyll o Hyde.,”

Infine, c’è la fase di scarto, che non è qualcosa che tutti coloro che sono in una relazione con un narcisista sperimenteranno. “Non si arriva sempre alla fase di scarto perché alcuni narcisisti potrebbero rimanere in una relazione con qualcuno per tutta la vita, andando avanti e indietro tra il ciclo di bombardamenti d’amore e la svalutazione. È quando non hanno più bisogno di te che lo vedi.”

Se sei “scartato”, è probabile che abbiano invitato qualcun altro nella loro parata di auto-importanza—qualcuno che ha un modo nuovo di farli sentire come un capobanda., ” Può essere molto scioccante per alcune persone perché potrebbero essere andati in giro e in giro con un narcisista per anni, cercando di farlo funzionare”, dice il dottor Derhally.

Dietro il grandioso senso di fiducia di un narcisista c’è l’insicurezza.

C’è un’energia disperata e afferrante tra i narcisisti, e molto spesso deriva dal dolore e dall’instabilità. Pensate a un narcisista come un castello di carte-una piccola spinta alla loro autostima e l “intera struttura cade a pezzi in un mucchio disordinato, lasciando ti chiedi,” Che cosa nel mondo è appena successo? Perché quel commento li ha turbati così tanto?,”

Che ci crediate o no, narcisisti non amano se stessi il modo in cui vogliono farvi credere che fanno. Non sono davvero quella persona senza paura che vedi. Certo, amano fare il bagno in tutte le forme di auto—adorazione, ma è solo perché stanno morendo di fame per questo-in particolare perché è l’opposto di come si sentono veramente dentro. “L’eccessiva sicurezza e il fascino è probabilmente tutto un atto. Probabilmente soffrono profondamente di bassa autostima, motivo per cui devono lavorare così duramente per compensare eccessivamente”, afferma il dott.

Quindi, cosa causa un alto spettro di narcisismo?

Dott., Ramani Durvasula, psicologo clinico e autore Restare o devo Andare: Sopravvivere una Relazione Narcisistica, dice il disturbo è multi-determinato, e mentre le famiglie e i fattori relazionali “, in definitiva, spiega la parte del leone di narcisistico modelli”, compresi esagerare, undernourishing e super autoritario stili di parenting, c’è anche la possibilità di una predisposizione biologica, così come il narcisismo individuale, essendo stato scosso da una profonda esperienza negativa., “Una storia di trauma può essere un contributo in alcune situazioni, in quanto ciò può influire sullo sviluppo dell’empatia e della regolamentazione. Anche la società non aiuta con la sua attenzione al materialismo, al consumismo, alla concorrenza e alla ricerca di convalida.”

Aggiunge, ” Al suo interno, il narcisismo è semplicemente insicurezza patologica che si manifesta come ricerca di convalida e antagonismo, quindi qualsiasi condizione ambientale precoce—come l’abbandono da parte dei genitori—che favorisce l’insicurezza patologica pone una persona a rischio per il narcisismo successivo.”

L’ultima palla curva?, Spesso non sanno che sono narcisisti-perché pensano tutti gli altri è.

Il tema clamoroso è: “Questo non riguarda me; riguarda te.”Colpa tua, il tuo problema da risolvere, la tua mancanza di attenzione a qualcosa. Un sacco di volte, un narcisista sguardo intorno a loro e accusano numerose persone all ” interno della loro cerchia sociale o la famiglia come narcisisti. Sono maestri della proiezione, spesso ignari dei modi in cui abusano, intrappolano, manipolano e avvelenano gli altri.,

” A causa del modo in cui le persone narcisistiche operano e pensano, hanno difficoltà a connettersi con le persone in modo più profondo—senza invitare il caos e il conflitto a un certo punto. Per questo motivo, è difficile per loro sostenere le relazioni nel tempo. Essi possono essere la persona che vuole duraturo amore romantico così male, ma non si rendono conto che quello che stanno cercando è qualcuno ad adorarli in modo irragionevole,” dice il dottor Ho.

Aggiunge, ” Fondamentalmente devi adorare il terreno su cui camminano, convalidarli e coccolarli., E se siete troppo successo, sono sempre andando ad avere problemi con voi. Essi possono anche agire come se sono di supporto di voi se sanno così facendo li farà guardare bene o aiutarli con una connessione. Ma, segretamente, la grandezza di un’altra persona li fa infuriare.”

E, come si fa a trattare con un narcisista?

Per uno, sii gentile con te stesso. Abuso narcisistico spesso fa sì che una persona a sentirsi come stanno impazzendo—perché narcisisti hanno un talento per rendere tutti nel loro circo auto-creato ingoiare la colpa. Ma, una volta che sai, meno è probabile che tu sia illuminato a gas.,

In secondo luogo, prometti di smettere di essere risucchiato nel loro fascino—perché ricorda che, dall’altra parte, la loro tossicità è forte. “I narcisisti sanno come mettere su uno spettacolo-che si tratti di un amante del divertimento o di uno che ti provocherà a dispiacerti per loro. Sono spesso meraviglioso essere in giro inizialmente, ma quando si arriva veramente a conoscerli, sono l” opposto di affascinante, ” dice il dottor Ho.,

Non sottovalutare mai la capacità e la volontà di un narcisista di continuare a far scorrere quella facciata al suo posto ogni volta che ti hanno sconvolto o ti hanno scagliato contro crudelmente, specialmente se significa che possono ancora usarti in qualche modo.

Infine, memorizzare i modelli dei loro cicli viziosi e piegarlo in tutte le interazioni con loro. “Spesso, il modo in cui impari a gestirli è dire loro quanto sono incredibili—che avevano ragione e tu eri, di nuovo, sbagliato., Questo può permettere loro di sorta di reset e doccia con amore tutto da capo—ma la verità pericolosa rimane ancora sotto di essa, e si hanno poi rafforzato la vostra volontà di perdonare il loro auto-assorbimento. Saranno di nuovo quella persona affascinante, ma solo fino al prossimo conflitto”, dice il dott.

È saggio affrontare il loro comportamento?

Affrontare un narcisista quasi certamente si tradurrà in una battaglia-almeno inizialmente. Quindi la decisione dipende dalla gravità del loro narcisismo, e se attualmente mostrano alcun desiderio di auto-riflettere., Ma se si sceglie di chiamarli fuori, Dr. Ho suggerisce di utilizzare l’approccio sandwich—che inizia con affermando loro. “Se hai qualcuno che sembra voler spostare l’ago, avere la conversazione, ma iniziare con qualcosa di veramente gratuito. Si potrebbe dire qualcosa di simile ‘ ‘ Mi piace molto questo di te, ma si sa che cosa renderebbe il nostro rapporto ancora più sorprendente?’o’ Significhi così tanto per me e ti apprezzo, e so che potresti non renderti conto di come questo si presenta, ma quando dici questo, mi sento…’” dice.,

Perché un narcisista è solo ricettivo a piccole quantità di feedback negativo quando sono stati spazzolati con una nuova mano di adulazione, facilità nel costruire il vostro caso contro i loro modelli nocivi. ” Non entrare mai nella conversazione con le critiche”, aggiunge il dottor Ho.

Un narcisista è capace di innamorarsi?

Sono certamente in grado di formare relazioni superficiali. Infatti, essi sono magistrali a amicizie superficiali e spesso hanno una vasta collezione di loro., “I narcisisti tengono quasi sempre molte persone intorno a loro, ma saranno le persone che possono beneficiarle in qualche modo. In sostanza, sono utenti”, afferma il dott.

Dr. Ho dice che è comune per le persone con bassa autostima o scarsa identità per appendere intorno ai narcisisti più a lungo-perché sono il più facile, preda più impressionabile. Essi possono essere addestrati a servire la glorificazione del narcisista di se stessi.

Per quanto riguarda il romanticismo, Dr. Derhally dice un narcisista è sempre la persona più affascinante che abbia mai datato—beh, inizialmente. “È molto romantico e selvaggiamente inebriante., Sei cosi ‘ lusingata per il fatto che staranno con te. Il partner romantico narcisista ottiene fuori su che-la ricerca e la caccia, così come convincere ad adorarli. Ma una volta che diventano comodi, annoiati o ti hanno conquistato, la dinamica si sposta drammaticamente alla fase di svalutazione, e forse alla fase di scarto”, dice. “E può essere incredibilmente scioccante per le loro vittime.”

Che dire dei genitori narcisisti?

Infine, il narcisismo in una dinamica familiare è il più complesso—e delicato. Il Dott., Derhally dice che, guardando il narcisismo nei genitori, generalmente accade una delle due cose: il genitore esagererà il bambino, o li costringerà costantemente in situazioni in cui il bambino non vuole essere. Ad esempio, la bambina che è costretta a lezioni di balletto o pianoforte per anni, anche se singhiozza prima di ogni prova. “Il genitore narcisista generalmente vede il bambino come un’estensione di se stessi. Non si preoccupano davvero dei bisogni del bambino, ma che il bambino sta soddisfacendo i loro bisogni., A volte questo può anche tradursi in una dinamica in cui il genitore passa attraverso periodi di ignorare il bambino e ritirare l” amore al fine di punirli, ” lei dice.

Così c “è qualche speranza di un narcisista sostenere relazioni d” amore? Di loro che sono partner sani, amici, sorelle o genitori? “Forse, se sono disposti a auto-riflettere e onestamente lavorare attraverso il danno che causano gli altri. Ma, purtroppo, uno dei tratti di essere un narcisista di solito impedisce che, ” dice il dottor Ho.,

Tuttavia, mentre la speranza non è necessariamente probabile, è possibile, “Se hai una persona nella tua vita con forti tratti narcisistici e li ami veramente, non dovresti necessariamente arrenderti. Man mano che abbassano sempre di più la guardia, e mentre continui ad affermarli attraverso di essa, e poiché sono più ricettivi a possedere il loro ruolo in qualsiasi conflitto o caos, potresti iniziare a fare gradualmente progressi”, dice il dott.

Va bene, quindi è potenzialmente curabile at almeno un po’?

Gestibile è la parola più appropriata, anche se non nella maggior parte dei casi. Il Dott., Ho sottolinea che il narcisismo è un disturbo di personalità, al contrario di una malattia reale. Quindi non è curabile necessario. “Se un individuo cerca veramente aiuto per questo, non è che andrà mai via, ma il narcisista può diventare più consapevole. Così, se si torna che con un vero desiderio di avere relazioni migliori, possono cominciare a prendere se stessi di essere diritto e egocentrico,” lei dice.,

Con un narcisista, raramente è mai un dolce, graduale risveglio di sé, ma un impatto che altera la vita che li spinge in un corridoio di disperazione-e, si spera, cambiare. Di solito devono toccare il fondo e soffrire a causa del loro diritto e di auto—assorbimento-come ad esempio una perdita estrema di beni o prestigio, o di essere abbandonato da qualcuno che stanco del loro abuso inesorabile. “Di solito è un enorme fallimento aziendale o un rapporto che va storto., Essi possono rendersi conto che essi, infatti, ha fatto amare quella persona, ma li spinse via con i loro egoisti, comportamenti tossici. Ci vuole qualcosa di profondamente traumatico per scuotere un narcisista e farli capire che hanno bisogno di guarire e lavorare su se stessi”, dice il dott. “È raro, ma può essere fatto.”

Accetta che risolverli non è una tua responsabilità, ma mantenere la tua sanità mentale è tua.

Se stai andando in giro in cerchio con qualcuno che è particolarmente alto nello spettro narcisistico, sappi che arrivare a loro non sarà un compito facile e diretto., Ma cosa puoi iniziare a fare? Ritirare la vostra energia e potenza dalle loro violazioni di confine, richieste, gelosie, e capricci. “Devi ricordare che hai il controllo della tua vita, non importa come possano trattarti o reagire a te. Devi iniziare a dettare ciò che possono e non possono farla franca, e possedere come risponderai a loro”, dice il dottor Derhally.

Dr., Ramani aggiunge che, se si riesce a trovare un modo per evitare di essere sacco da boxe emotivo di un narcisista, si può essere in grado di incanalare una certa compassione per loro—ma mai a rischio della propria pace della mente. “È davvero difficile vivere la vita arrabbiata, sprezzante, vittimizzata, delusa e sempre bisognosa di convalida, quindi la compassione è la strada migliore. Tuttavia, ciò non significa cercare di salvarli o rimanere in una relazione tossica”, dice.

Certo, è più facile a dirsi che a farsi, ma cerca di ricordare, nella maggior parte dei casi, non è tua responsabilità scacciare i loro demoni personali, o soddisfare le loro voglie di ammirazione e lode. Sottolineando l’importanza di ricordare che non sei il terapeuta del narcisista, il Dr. Ramani sottolinea che, quando ti precipiti in loro soccorso, per evitare la loro ira, rischi di scheggiare il tuo benessere mentale., Quindi, considerando questo, può essere saggio smettere di giocoleria loro problemi. Perché, mentre non puoi cambiarli, puoi assolutamente cambiare il modo in cui rispondi a loro. E, anche se si potrebbe beneficiare di un aiuto professionale per guidare l’utente attraverso il processo di guarigione, ricordate che la vostra vita è il proprio spettacolo da eseguire—nessun altro. Perché, narcisista o no, le persone hanno solo tanto potere su di voi come si è disposti a dare loro.

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