Good Mood

Snakker til barna kan komme så lett. De har tanker om alt og historier for miles. De ser verden i et helt annet lys, og kunne stille nok spørsmål til å fylle en ettermiddag.

Men noen ganger å finne de riktige ordene for å prate med kan være veldig, veldig utfordrende., Når du velger hvordan du skal reagere på markøren på veggen, eller den tilsynelatende uendelige hvorfor kan ikke jeg kampen, eller rett og slett holde sunn åpen kommunikasjon med barn som ikke ønsker å snakke, ord ikke ut til å komme så lett.

I utfordrende situasjoner, vår frustrasjon og/eller overvelde ser ut til å boble over, clouding noen helhetlig setningsstruktur kanskje har vi satt sammen. Presset er på, vi trenger å «bruke våre ord,» men alle vi kan mønstre er en ikke-verbal ytring som ligner noe som en krysning mellom en knurring og gutturale sukk.,

jeg finner at i disse virkelig utfordrende øyeblikk og gjør det lettere for foreldre å ha noen kjente og effektive setninger i vår lomme på baksiden. Ord som allerede har blitt nøye utvalgt før vi mistet våre sinn.

Her er noen av mine favoritter:

i Stedet, bruke uttrykket, «samtidig». Dette uttrykket validerer både hva som kommer før og etter som coexisting.

«jeg elsker deg. På samme tid, jeg kan ikke la deg såre andre mennesker.»Jeg beklager at du er opprørt. På samme tid, kjører vekk ikke er sikker.,»

«jeg trenger deg til…/Du trenger for å…»

En av de største invitasjoner til maktkamper kommer når vi gjør våre forespørsler lyd valgfritt. Vi sier ting som: «Er du klar for lunsj?»eller «Hvordan om vi får kledd?»eller «har du lyst til å plukke opp leker?»

De setningene er stor HVIS vi faktisk mener å gi våre barn disse valgene. Når vi ikke, vi trenger å bli mer tydelig. «Du behøver å komme til lunsj, er du snill.»»Jeg trenger deg til å få kledd, vennligst.»»Du trenger å plukke opp leker, vennligst.»

«jeg ser….»

«jeg ser to barn som begge ønsker det samme leketøy.,»
«jeg ser du ser veldig opprørt…»

Om dine observasjoner som du kommer over et problem bidrar til å forhindre du fra å plassere skyld eller antakelser. Og som holder alle mer åpen for å løse problemer fordi du starter fra et sted for å prøve å forstå, heller enn å prøve å plassere skyld.

Bare starte med å beskrive hva du ser i en helt ikke-evaluerende måte. Inviter barna til å hjelpe deg med å fylle ut resten.

«Fortell meg om…»

Ligner #3, nøkkelen til denne setningen er ikke forutsatt., Om du prøver å forstå hva som skjer i en tiff mellom venner, eller nysgjerrig på arbeidet skjer i et maleri eller en blokkstruktur, det er bedre å spørre for barns innspill heller enn å hoppe forutsetninger.

«Fortell meg om din bilde…» fungerer bedre enn «Hva en nydelig bjørn!»(spesielt når bjørnen var faktisk en hund.): «Fortell meg om hva som skjedde…» fungerer bedre enn å hoppe rett på med, «jeg kan ikke tro at du treffer henne!»(spesielt når de treffer ble innledet av 2 timer med spotter.,)

«jeg elsker å se deg…»

Dette er en stor frase for å holde på den klar for hver dag, proaktivt forhold bygningen (som alltid betaler seg når tidene blir tøffe). Det er et uttrykk jeg har lært av min venn, Rachel Macy ‘ Stafford, og har brukt det utallige ganger siden.

rett og Slett å la et barn vet at du ser dem og nyte dem kan gå en lang vei i å bygge sine positiv selvoppfatning. Noen ganger er det beste vi kan gjøre for å motivere til god oppførsel og bygge gode relasjoner er bare å legge merke til fantastisk god som allerede finnes.,

«jeg elsker å se deg spille med dine brødre.»»Jeg elsker å lytte til deg spille piano.»»Jeg elsker å se deg med å bygge med lego-klosser.»

Det er en enkel setning som lar et barn vet vi legger merke til dem, samtidig som de minner oss om å bremse nok til å være noticers.

«Hva tror du at du kunne gjøre….»

Som opplevde problemløsningen oss selv, kan det være fristende å hoppe rett inn og løse alle problemer. Men det er viktig at vi gir barna eierskap og praksis med problemløsningsprosessen.

(Les mer om undervisning i problemløsningsprosessen her., )

«Hva tror du at du kunne gjøre for å hjelpe søsteren din, føle deg bedre?»»Hva tror du at du kunne gjøre for å gjøre ting riktig med din venn?»»Hva tror du at du kunne gjøre for å sørge for at alle får en tur?»»Hva tror du at du kunne gjøre for å ta vare på denne utslipp?»

legg Merke til at barn og unge ikke bare invitert til å komme opp med et forslag til løsning, men å eie den. «Hva tror du at DU kan gjøre…»

«Hvordan kan jeg hjelpe…»

på samme måte, det er tider når et barn klart behov for vår hjelp, men vi ønsker å være sikker på at vi trenger hjelp, ikke redde., Vi ønsker å tilby våre evner uten å ta unna sitt ansvar. «Hvordan kan jeg hjelpe deg med dette knuste glass?»»Hvordan kan jeg hjelpe deg med å rydde rommet ditt?»»Hvordan kan jeg hjelpe deg å forstå leksene dine?»

«Det jeg vet er…»

Det er tider når barna våre forteller oss ting vi VET er ikke sant. Men når vi hoppe til, «Det er en løgn!», de vanligvis slå av eller bli defensiv.

Enten det er løgn, magisk tenkning, eller en fullstendig misforståelse, kan vi unngå et argument eller en overreaksjon av rolig starter med hva vi vet.,

«Det jeg vet er at det var fire informasjonskapsler på tallerkenen da jeg dro.»»Det jeg vet er at lekene kan ikke gå av seg selv.»»Det jeg vet er at Jesse mamma var ikke hjemme i dag.»

«Hjelp meg å forstå…»

på samme måte som inviterer barn til å hjelpe deg å forstå, er mindre accusatory enn «forklare deg selv». Det formidler at du ikke forstår, men som du VIL.

«Hjelp meg å forstå hvordan dette kom hit.»»Hjelp meg å forstå hva som skjedde.»

«jeg er lei for det…»

Barn er ikke alltid de gjør feil i disse vanskelige situasjoner., Noen ganger vår ufullkommenhet er det beste utgangspunktet for viktig læring muligheter.

Når vi beklager for våre svakheter, kan vi modellere hvordan å gjøre riktig beklagelse, men også lære våre barn at vi alle gjør feil. Når de ser oss, erkjenner og beklager, lærer de at de kan gjøre det samme. I tillegg, når vi reparere våre relasjoner, vi gjør dem sterkere.

«Takk…»

Sammen med alle de vanskelige situasjoner, må vi anerkjenne den store (eller til og med et stort snev av en virkelig hard dag)., Akkurat som vi ønsker å vite våre hardt arbeid er verdsatt hver dag, barna våre vil vite at deres innsats blir lagt merke til, så vel.

«Takk for pakking av lunsj i morges.»»Takk for at du er slik en respektfull lytteren.»»Takk for at du hjelper din søster.»Selv, «Takk for at du gjør din jobber. Jeg vet at du ønsket å gjøre andre ting først. (Uuttalt: Fordi du kastet en stor passe på forhånd.) Jeg setter virkelig pris på det du gjør det selv om det var hardt.»

» jeg elsker deg…»

Med alle de ord vi vil søke etter, disse tre som skulle komme lett og ofte., Med våre ord og våre handlinger, våre barn bør vite det gjennom tykt og tynt, vi vil ALLTID elske dem.

I alt jeg har lest og studert om barns utvikling, finner jeg at jeg kommer tilbake igjen og igjen til to sannheter:

1. All læring og utvikling skjer i sammenheng med menneskelige relasjoner.

2. Sunn menneskelige relasjoner, spesielt i familier, er bygget på ubetinget kjærlighet.

Før, under og etter våre mest utfordrende situasjoner med våre barn, vi bør formidle til dem at de alltid er trygge og elsket, uansett hva.,

Kjærlighet kan kompensere for alle typer foreldre feil. Selv når vi ikke finner de rette ordene, eller når de ordene bare kommer ikke ut som de skal. Når de kommer fra et sted av kjærlighet, og når kjærligheten er konsekvent gjort det klart, vi til slutt finne veien tilbake sammen.

Original historie av Amanda Morgan for notjustcute.com.