Good Mood

praten met kinderen kan zo gemakkelijk komen. Ze hebben gedachten over alles en verhalen in de wijde omtrek. Ze zien de wereld in een heel ander licht, en konden genoeg vragen stellen om een middag te vullen.

maar soms kan het vinden van de juiste woorden voor het praten met kinderen echt, echt uitdagend zijn., Bij het kiezen van hoe te reageren op de marker op de muur, of de schijnbaar oneindige Waarom-kan-Ik strijd, of in gewoon het houden van gezonde communicatie open met kinderen die niet willen praten, de woorden lijken niet zo gemakkelijk te komen.

in uitdagende situaties lijkt onze frustratie en / of overweldiging over te borrelen, waardoor elke samenhangende zinsstructuur die we samen zouden kunnen hebben vertroebeld. De druk is op, we moeten “onze woorden gebruiken”, maar alles wat we kunnen opbrengen is een non-verbale uiting die lijkt op iets als een kruising tussen een grom en een keel zucht.,

Ik vind dat in deze echt uitdagende momenten, het helpt voor ouders om een paar bekende en effectieve zinnen in onze achterzak te hebben. Woorden die al zorgvuldig zijn uitgekozen voordat we onze verstand verloren.

hier zijn enkele van mijn favorieten:

gebruik in plaats daarvan de zin “tegelijkertijd”. Deze zin valideert zowel wat ervoor als erna komt als coëxisterend.

“I love you. Tegelijkertijd kan ik niet toestaan dat je andere mensen pijn doet.”Het spijt me dat je overstuur bent. Tegelijkertijd is weglopen niet veilig.,”

” I need you to…/You need to…”

een van de grootste uitnodigingen voor machtsstrijd komt wanneer we onze verzoeken optioneel laten klinken. We zeggen dingen als, ” Ben je klaar voor de lunch?”of” zullen we je aankleden?”of” wil je je speelgoed oprapen?”

deze zinnen zijn geweldig als we eigenlijk bedoeld om ons kind die keuzes te geven. Als we dat niet doen, moeten we duidelijker zijn. “Je moet komen lunchen, alsjeblieft.”Ik wil dat je je aankleedt, alsjeblieft. Je moet je speelgoed ophalen, alsjeblieft.”

” zie ik….”

” Ik zie twee kinderen die allebei hetzelfde speelgoed willen.,”
“I see you look very upshed…”

Het aangeven van uw observaties als u op een probleem komt helpt om te voorkomen dat u de schuld of het maken van veronderstellingen. Dat houdt iedereen meer open voor probleemoplossing, omdat je begint te proberen het te begrijpen, in plaats van te proberen de schuld te geven.

begin gewoon met het beschrijven van wat je ziet op een volledig niet-oordelende manier. Nodig dan de kinderen uit om je te helpen de rest in te vullen.

“Tell me about…”

vergelijkbaar met #3, wordt de sleutel tot deze zin niet aangenomen., Of je nu probeert te begrijpen wat er gaande is in een ruzie tussen vrienden, of nieuwsgierig bent naar het werk dat gaande is in een schilderij of blokstructuur, het is beter om te vragen naar de input van het kind in plaats van te springen Naar veronderstellingen.

“Tell me about your picture…” werkt beter dan ” What a lovely bear!”(vooral toen de beer eigenlijk een hond was.”Vertel me over wat er gebeurd is …” werkt beter dan direct in te springen met, “Ik kan niet geloven dat je haar sloeg!”(vooral toen de slag werd voorafgegaan door 2 uur treiteren.,)

“I love to watch you…”

Dit is een geweldige zin om klaar te blijven voor elke dag, proactieve relatie opbouwen (die altijd loont als het moeilijk wordt). Het is een zin die ik heb geleerd van mijn vriend, Rachel Macy Stafford, en heb het talloze keren gebruikt sindsdien.

gewoon een kind laten weten dat je naar ze kijkt en ervan geniet, kan een lange weg gaan in het opbouwen van hun positieve zelfperceptie. Soms is het beste wat we kunnen doen om goed gedrag te motiveren en goede relaties op te bouwen gewoon om het prachtige goede dat al bestaat op te merken.,

” I love watching you play with your brothers.”Ik hou ervan om naar je te luisteren terwijl je piano speelt. Ik zie je graag bouwen met je LEGO.”

het is een eenvoudige zin die een kind laat weten dat we ze opmerken, terwijl het ons er tegelijkertijd aan herinnert om genoeg te vertragen om op te merken.

” wat denkt u te kunnen doen….”

als ervaren probleemoplossers zelf, kan het verleidelijk zijn om recht in te duiken en elk probleem op te lossen. Maar het is belangrijk dat we kinderen eigendom geven van en oefenen met het probleemoplossingsproces.

(Lees hier meer over het aanleren van het probleemoplossingsproces., “What Do you think you could do to help your sister feel better?”Wat denk je dat je zou kunnen doen om het goed te maken met je vriend?”Wat denk je dat je zou kunnen doen om ervoor te zorgen dat iedereen een beurt krijgt?”Wat denk je dat je zou kunnen doen om deze lekkage te verhelpen?”

merk op dat kinderen niet alleen worden uitgenodigd om met een voorgestelde oplossing te komen, maar ook om deze te bezitten. “What do YOU think YOU could do…”

“How can I help…”

evenzo zijn er momenten waarop een kind duidelijk onze hulp nodig heeft, maar we willen er zeker van zijn dat we helpen, niet redden., We willen onze capaciteiten aanbieden zonder hun verantwoordelijkheden af te nemen. “Hoe kan ik u helpen met dit gebroken glas?”Hoe kan ik u helpen uw kamer schoon te maken?”Hoe kan ik je helpen je huiswerk te begrijpen?”

“What I know is…”

Er zijn momenten waarop onze kinderen ons dingen vertellen waarvan we weten dat ze niet waar zijn. Maar als we springen, ” dat is een leugen!”, ze meestal stilgelegd of worden defensief.

of het nu gaat om liegen, magisch denken, of een compleet misverstand, we kunnen een argument of een overreactie vermijden door rustig te beginnen met wat we weten.,

” wat ik weet is dat er vier koekjes op het bord lagen toen ik wegging.””Wat ik weet is dat speelgoed niet vanzelf kan bewegen. Wat ik weet is dat Jesse ‘ s moeder vandaag niet thuis was.”

“Help me understand…”

evenzo is het uitnodigen van een kind om je te helpen begrijpen minder beschuldigend dan “leg jezelf uit”. Het communiceert dat je het niet begrijpt, maar dat je het wel wilt.

” Help me te begrijpen hoe dit hier kwam. Help me te begrijpen wat er gebeurd is.”

“I’ m sorry… ”

kinderen zijn niet altijd degenen die fouten maken in deze moeilijke situaties., Soms zijn onze onvolkomenheden het beste uitgangspunt voor belangrijke leermogelijkheden.

wanneer we onze excuses aanbieden voor onze tekortkomingen, modelleren we hoe we gepaste excuses kunnen maken, maar leren we ook onze kinderen dat we allemaal fouten maken. Als ze ons zien erkennen en verontschuldigen, leren ze dat ze hetzelfde kunnen doen. Bovendien, als we onze relaties herstellen, maken we ze sterker.

“Dank u…”

samen met alle moeilijke situaties, moeten we de groten erkennen (of zelfs een groot deel van een echt moeilijke dag)., Net zoals we willen weten dat ons harde werk elke dag wordt gewaardeerd, willen onze kinderen weten dat hun inspanning ook wordt opgemerkt.

“Dank u voor het inpakken van uw lunch vanmorgen.””Bedankt dat je zo’ n respectvolle luisteraar bent.””Bedankt voor het helpen van je zus.”Even,” Bedankt voor het doen van je werk. Ik weet dat je eerst andere dingen wilde doen. (Onuitgesproken: omdat je een grote aanval van tevoren.) Ik waardeer het echt dat je het doet, ook al was het moeilijk.”

” I love you…”

Met alle woorden die we zoeken, zouden deze drie gemakkelijk en vaak moeten komen., Met onze woorden en met onze daden, onze kinderen moeten weten dat door dik en dun, we altijd van hen houden.

in alles wat ik heb gelezen en bestudeerd over de ontwikkeling van kinderen, merk ik dat ik keer op keer terugkom op twee waarheden:

1. Alle leren en ontwikkeling gebeuren in de context van menselijke relaties.

2. Gezonde menselijke relaties, vooral in gezinnen, zijn gebouwd op onvoorwaardelijke liefde.

Voor, Tijdens en na onze meest uitdagende situaties met onze kinderen, moeten we hen vertellen dat ze altijd veilig en geliefd zijn, wat er ook gebeurt.,

liefde kan allerlei ouderfouten compenseren. Zelfs als we de juiste woorden niet kunnen vinden, of als die woorden er gewoon niet uitkomen zoals ze zouden moeten. Wanneer ze uit een plaats van liefde komen, en wanneer die liefde consequent duidelijk wordt gemaakt, vinden we uiteindelijk onze weg terug samen.

origineel verhaal van Amanda Morgan voor notjustcute.com.