vorbirea cu copiii poate veni atât de ușor. Ei au gânduri despre tot și povești de mile. Ei văd lumea într-o lumină complet diferită și ar putea pune suficiente întrebări pentru a umple o după-amiază. dar uneori găsirea cuvintelor potrivite pentru a vorbi cu copiii poate fi cu adevărat, cu adevărat provocatoare., Atunci când alegeți cum să răspundeți la marcatorul de pe perete sau la lupta aparent nesfârșită de ce-nu-pot-eu sau pur și simplu păstrați o comunicare sănătoasă deschisă cu copiii care nu vor să vorbească, cuvintele nu par să vină atât de ușor.
în situații dificile, frustrarea și / sau copleșirea noastră pare să buleze, întunecând orice structură de propoziție coezivă pe care am fi putut-o pune împreună. Presiunea este pe, trebuie să „folosim cuvintele noastre”, dar tot ce putem aduna este o declarație non-verbală care seamănă cu ceva de genul unei cruci între un mârâit și un suspin gutural., mi se pare că în aceste momente cu adevărat provocatoare, îi ajută pe părinți să aibă câteva fraze familiare și eficiente în buzunarul din spate. Cuvinte care au fost deja selectate cu atenție înainte de a ne pierde mințile.
iată câteva dintre preferatele mele:
în schimb, utilizați expresia”în același timp”. Această frază validează atât ceea ce vine înainte, cât și după ce coexistă.
„te iubesc. În același timp, nu te pot lăsa să rănești alte persoane.”Îmi pare rău că ești supărat. În același timp, fuga nu este sigură.,”
„am nevoie de tine…/trebuie să…”
una dintre cele mai mari invitații pentru lupte de putere vine atunci când facem ca cererile noastre să pară opționale. Spunem lucruri de genul: „Ești gata pentru prânz?”sau” Ce zici să te îmbrăcăm?”sau” vrei să-ți ridici jucăriile?”
aceste fraze sunt minunate dacă vrem să oferim copilului nostru acele alegeri. Când nu o facem, trebuie să fim mai clari. „Trebuie să vii la prânz, te rog.”Vreau să te îmbraci, te rog.””Trebuie să vă ridicați jucăriile, vă rog.”
” văd….”
” văd doi copii care doresc aceeași jucărie.,”
„văd că arăți foarte supărat…”
Ateste observațiile tale ca ai ajuns la o problemă vă ajută să vă împiedice de la a acuza sau de a face presupuneri. Și asta îi ține pe toți mai deschiși la rezolvarea problemelor pentru că începi dintr-un loc în care încerci să înțelegi, mai degrabă decât să încerci să dai vina.
pur și simplu începeți prin a descrie ceea ce vedeți într-un mod complet nonjudgmental. Apoi invitați copiii să vă ajute să completați restul.
” Spune-mi despre…”
Similar cu #3, cheia acestei fraze nu este asumată., Fie că încerci să înțelegi ce se întâmplă într-o dispută între prieteni, fie că ești curios să afli ce se întâmplă într-un tablou sau într-o structură de bloc, este mai bine să ceri părerea copilului decât să sari la presupuneri.”Spune-mi despre poza ta…” funcționează mai bine decât „ce urs minunat!”(mai ales când ursul era de fapt un câine.) „Spune-mi despre ce s-a întâmplat…” funcționează mai bine decât să sari direct cu, „nu pot să cred că ai lovit-o!”(mai ales când lovirea a fost precedată de 2 ore de batjocură.,)
„îmi place să te privesc…”
aceasta este o frază minunată pentru a fi pregătită pentru fiecare zi, construirea de relații proactive (care întotdeauna se plătește atunci când vremurile devin grele). Este o frază pe care am învățat-o de la prietena mea, Rachel Macy Stafford, și am folosit-o de nenumărate ori de atunci.pur și simplu a lăsa un copil să știe că îi urmărești și că te bucuri de ele poate merge mult în construirea percepției lor pozitive de sine. Uneori, cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru a motiva un comportament bun și pentru a construi relații bune este pur și simplu să observăm binele minunat care există deja.,
” îmi place să te privesc cum te joci cu frații tăi.””Îmi place să te ascult cântând la pian.””Îmi place să te văd construind cu LEGO-urile tale.”
este o frază simplă care permite unui copil să știe că le observăm, în același timp amintindu-ne să încetinim suficient pentru a fi observatori.
” ce crezi că ai putea face….”
în calitate de rezolvatori de probleme cu experiență, poate fi tentant să intrăm direct și să rezolvăm fiecare problemă. Dar este important să le oferim copiilor dreptul de proprietate și să exersăm procesul de rezolvare a problemelor.
(citiți mai multe despre predarea procesului de rezolvare a problemelor aici., „ce crezi că ai putea face pentru a o ajuta pe sora ta să se simtă mai bine?””Ce crezi că ai putea face pentru a face lucrurile cu prietenul tău?””Ce crezi că ai putea face pentru a vă asigura că toată lumea devine un viraj?””Ce crezi că ai putea face pentru a avea grijă de această deversare?observați că copiii nu sunt invitați doar să vină cu o soluție propusă, ci să o dețină. „Ce crezi că ai putea face…”
„Cum pot ajuta…”
în mod similar, există momente în care un copil are nevoie în mod clar de ajutorul nostru, dar vrem să fim siguri că ajutăm, nu salvăm., Vrem să oferim abilitățile noastre fără a le lua responsabilitățile. „Cum te pot ajuta cu acest geam spart?””Cum vă pot ajuta să vă curățați camera?””Cum vă pot ajuta să înțelegeți temele?”
” ceea ce știu este…”
există momente când copiii noștri ne spun lucruri pe care le știm că nu sunt adevărate. Dar când sărim la, ” asta e o minciună!”, de obicei se închid sau devin defensive.fie că este vorba de minciună, gândire magică sau o neînțelegere completă, putem evita un argument sau o reacție excesivă pornind calm cu ceea ce știm.,
„ceea ce știu este că erau patru cookie-uri pe farfurie când am plecat.”Ceea ce știu este că jucăriile nu se pot mișca singure.”Ceea ce știu este că mama lui Jesse nu a fost acasă astăzi.”
„ajută-mă să înțeleg…”
în mod similar, invitând un copil să vă ajute să înțelegeți, este mai puțin acuzator decât”explicați-vă”. Comunică că nu înțelegi, dar vrei.
„ajută-mă să înțeleg cum a ajuns aici.””Ajută-mă să înțeleg ce sa întâmplat.”
„îmi pare rău…”
copiii nu sunt întotdeauna cei care fac greșeli în aceste situații dificile., Uneori imperfecțiunile noastre sunt cel mai bun punct de plecare pentru oportunități importante de învățare.când ne cerem scuze pentru neajunsurile noastre, modelăm cum să ne cerem scuze adecvate, dar și să-i învățăm pe copiii noștri că toți facem greșeli. Când ne văd recunoscând și cer scuze, ei învață că ei pot face același lucru. În plus, atunci când ne reparăm relațiile, le facem mai puternice.împreună cu toate situațiile grele, trebuie să le recunoaștem pe cele mari (sau chiar o mare parte a unei zile cu adevărat grele)., Așa cum vrem să știm că munca noastră grea este apreciată în fiecare zi, copiii noștri vor să știe că și efortul lor este observat.
„Vă mulțumim pentru ambalare masa de prânz în această dimineață.””Vă mulțumim pentru a fi un astfel de ascultător respectuos.”Mulțumesc că ai ajutat-o pe sora ta.”Chiar,” vă mulțumesc pentru a face locurile de muncă. Știu că ai vrut să faci alte lucruri mai întâi. (Nerostit: pentru că ai aruncat o potrivire mare în prealabil.) Chiar apreciez că o faci, chiar dacă a fost greu.”
„te iubesc…”
cu toate cuvintele pe care le căutăm, aceste trei ar trebui să vină ușor și frecvent., Cu cuvintele noastre și cu acțiunile noastre, copiii noștri ar trebui să știe că prin gros și subțire, îi iubim întotdeauna.în tot ceea ce am citit și studiat despre dezvoltarea copilului, constat că mă întorc din nou și din nou la două adevăruri:
1. Toate învățarea și dezvoltarea se întâmplă în contextul relațiilor umane.
2. Relațiile umane sănătoase, în special în familii, sunt construite pe iubire necondiționată.înainte ,în timpul și după cele mai dificile situații cu copiii noștri, ar trebui să le transmitem că sunt întotdeauna în siguranță și iubiți, indiferent de situație.,dragostea poate compensa tot felul de greșeli parentale. Chiar și atunci când nu putem găsi cuvintele potrivite, sau atunci când aceste cuvinte pur și simplu nu ies așa cum ar trebui. Când vin dintr-un loc al iubirii și când acea iubire este clarificată în mod constant, în cele din urmă ne găsim drumul înapoi împreună.
poveste originală de Amanda Morgan pentru notjustcute.com.
- jucării care ajută copiii cu emoții – mamă „
- cum să vorbești cu copiii despre subiecte dificile-mamă „
