Von Homaira Kabir
Folgendes habe ich entdeckt: Selbstbewusstsein ist nur die Hälfte des Spiels.. Selbstmanagement ist auch wichtig, wenn wir bessere Versionen von uns selbst werden sollen.
In diesen Tagen habe ich mit den Herausforderungen zu kämpfen, ein junges und ruheloses Familienhaus in der Sommerpause zu haben. Späte Nächte und faule Tage pumpen meine Kinder mit Energie und sie platzen aus allen Nähten., Ohne die ruhige Zeit, die ich es gewohnt bin, während der Schulzeit zu bekommen, Ich finde mich bei kleinen Irritationen den Deckel umdrehen, dann fühle ich mich schuldig und verärgert danach.
Um dies zu verhindern, habe ich einen vierstufigen Prozess entwickelt.. Es basiert auf dem Selbstmanagementzyklus in der kognitiven Verhaltenstherapie, in dem Physiologie, Emotionen und Gedanken zusammenarbeiten, um zu unserem besten Verhalten zu führen. Wenn Sie mit Ihren eigenen Herausforderungen zu kämpfen haben (weil wir alle es sind), hoffe ich, dass Ihnen diese Abkühlungstechnik auch hilft.,
Schritt 1: Atme
Viktor Frankl, ein Psychologe, der die Schrecken des Holocaust überlebt hat, sagte berühmt: „Zwischen Stimulus und Reaktion gibt es einen Raum.“Wenn wir durchatmen, können wir lange genug in diesem Raum zurückbleiben, damit unser langsameres bewusstes Gehirn aufholen und die bessere Reaktion durchdenken kann. Ob es sich um die Kinder streiten, oder ein snide Kommentar von einem Kollegen, nehmen Sie ein paar tiefe Atemzüge, bevor Sie etwas sagen oder tun. Während Sie atmen, füttern Sie Ihre Emotionen nicht und lenken Sie Ihre Aufmerksamkeit jedes Mal auf Ihren Atem zurück, wenn er wegrutscht., Es hilft, ein Mantra zu haben, das Sie sich immer wieder wiederholen.denn denken Sie daran, dass das Gehirn nicht gut im Multitasking ist.
Schritt 2: Denken Sie
Sie werden wissen, dass Sie bereit sind zu denken, wenn sich Ihr Körper weniger angespannt anfühlt. Sie können jetzt Ihr bewusstes Gehirn einbeziehen, um Ihre Perspektive zu erweitern, die sich stark verengt, wenn wir wütend oder verärgert sind. Sich Fragen zu stellen hilft. Könnte es zum Beispiel sein, dass Ihr Partner oder Ihr Kind knurrend war, weil sie einen schlechten Tag hatten und auf Ihr Einfühlungsvermögen und Ihre Aufmerksamkeit hofften?, Könnte es sein, dass Ihr Kollege Sie während des Meetings abgeschnitten hat, weil er versucht hat, durch die Tagesordnung zu kommen, oder einfach abgelenkt war und nicht aufgepasst hat? Selbst wenn das Verhalten beabsichtigt wäre, würde Ihnen eine wütende Reaktion— insbesondere auf lange Sicht—zugute kommen oder einfach eine schlechte Situation verschlimmern?
Schritt 3: Empathize
Von einem geerdeten Ort aus können Sie Ihre Perspektive erweitern, um auch die Person(en) einzubeziehen, mit der Sie wütend sind., Sich den Überzeugungen, Erfahrungen und Absichten einer anderen Person zu öffnen, ist möglicherweise nicht einfach, da wir in einer Welt leben, die Sicherheit und Vertrauen in unsere eigenen Überzeugungen schafft. Es ist auch eine Welt, in der diese Gewissheit über unsere Überzeugungen die einzige Konstante ist, die wir inmitten ständiger Veränderungen haben.eine Welt, in der wir kostbare wenig Zeit haben, um unsere Überzeugungen in Frage zu stellen. Wenn wir jedoch in einer zunehmend vernetzten Welt bessere Menschen sein wollen, müssen wir offen für Kommentare und Meinungen sein, die uns verärgern oder verärgern., Unternehmensberaterin Margaret Wheatley sagt, dass wir uns fragen müssen, wie diese gegensätzlichen Ideen im Widerspruch zu unseren eigenen Annahmen stehen—und ob wir ein Upgrade benötigen.
Schritt 4: Handeln
Mit diesem Wissensschatz können wir uns auf „prosoziales“ Verhalten einlassen, das uns und unseren Beziehungen zugute kommt. Während unmanaged Wut ist oft eine Ego-basierte Reaktion ein zerbrechliches Selbstgefühl zu schützen, eine mitfühlende Reaktion ist über das Wohlergehen einer wichtigen Beziehung. Manchmal kann dies bedeuten, einfach den Kommentar loszulassen oder unsere Überzeugungen und Erwartungen zu ändern., Manchmal könnte es auch bedeuten, „gerechte“ Wut zu erkennen und produktiv zu lenken. Wharton Professor Adam Grant sagt, dass eine der besten Möglichkeiten, dies zu tun ist, der Opfer zu denken, die als Folge der Kommentare oder Situation gelitten haben. Untersuchungen zeigen, dass wir, wenn wir wütend auf jemanden sind, helfen wollen, anstatt Rache oder Bestrafung zu suchen. Dieser Perspektivwechsel kann zum Beispiel vielen Menschen helfen, die mit politischen Kommentaren zu kämpfen haben, die sie verärgern.,
In ihrem Buch 12 Steps to a Compassionate Life schreibt die Autorin Karen Armstrong: „Mitgefühl … bittet uns, in unsere eigenen Herzen zu schauen, zu entdecken, was uns Schmerzen bereitet, und sich dann unter allen Umständen zu weigern, diesen Schmerz anderen zuzufügen.“Es bedeutet nicht, unsere Werte zu opfern. Aber es bedeutet, Rache loszulassen.
Homaira schreibt, coacht und lehrt über Vertrauen und über das Leben. Ihr kurzes Vertrauensquiz basiert auf ihrer wissenschaftlichen Forschung und hilft Ihnen herauszufinden, ob Ihr Vertrauen zerbrechlich oder authentisch ist.,
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