Good Mood

prata med barn kan komma så enkelt. De har tankar om allt och berättelser för miles. De ser världen i ett helt annat ljus, och kan ställa tillräckligt med frågor för att fylla en eftermiddag.

men ibland kan det vara riktigt, riktigt utmanande att hitta rätt ord för att prata med barn., När du väljer hur du svarar på markören på väggen, eller den till synes oändliga varför-kan inte-jag slåss, eller helt enkelt hålla hälsosam kommunikation öppen med barn som inte vill prata, verkar orden inte komma så lätt.

i utmanande situationer verkar vår frustration och/eller överväldiga bubbla över, grumlar någon sammanhängande meningsstruktur som vi kanske har satt ihop. Trycket är på, Vi måste ”använda våra ord”, men allt vi kan uppbåda är en icke-verbal yttrande som liknar något som ett kors mellan en morra och en guttural suck.,

Jag tycker att i dessa riktigt utmanande stunder hjälper det för föräldrar att ha några bekanta och Effektiva fraser i vår bakficka. Ord som redan har valts noggrant innan vi förlorade våra sinnen.

här är några av mina favoriter:

använd istället frasen ”samtidigt”. Denna fras validerar både vad som kommer före och efter som samexisterande.

”Jag älskar dig. Samtidigt kan jag inte låta dig skada andra människor.”Jag är ledsen att du är upprörd. Samtidigt är det inte säkert att springa iväg.,”

”jag behöver dig att…/du behöver…”

en av de största inbjudningarna för maktkamper kommer när vi gör våra önskemål låter valfritt. Vi säger saker som, ” är du redo för lunch? vad sägs om att klä på dig?”eller” vill du hämta dina leksaker?”

dessa fraser är bra om vi faktiskt menar att ge vårt barn dessa val. När vi inte gör det måste vi vara tydligare. ”Du måste komma på lunch,tack.””Jag vill att du klär på dig, tack.””Du måste plocka upp dina leksaker, tack.”

” jag ser….”

”Jag ser två barn som båda vill ha samma leksak.,”
”Jag ser att du ser väldigt upprörd ut…”

Om du anger dina observationer när du stöter på ett problem hjälper det att förhindra att du lägger skulden eller gör antaganden. Och det håller alla mer öppna för problemlösning eftersom du börjar från en plats att försöka förstå, snarare än att försöka lägga skulden.

börja helt enkelt med att beskriva vad du ser på ett helt icke-dömande sätt. Be sedan barnen att hjälpa dig att fylla i resten.

”berätta om…”

i likhet med #3 antar inte nyckeln till den här frasen., Oavsett om du försöker förstå vad som händer i en tiff mellan vänner, eller nyfiken på det arbete som pågår i en målning eller blockstruktur, är det bättre att be om barnets inmatning snarare än att hoppa till antaganden.

”berätta om din bild…” fungerar bättre än ” vilken härlig björn!”(speciellt när björnen faktiskt var en hund.) ”Berätta om vad som hände …” fungerar bättre än att hoppa rätt in med, ” Jag kan inte tro att du slog henne!”(speciellt när träffen föregicks av 2 timmars hån.,)

”jag älskar att titta på dig…”

det här är en bra fras för att hålla dig redo för varje dag, proaktiv relationsbyggnad (som alltid lönar sig när tiderna blir tuffa). Det är en fras jag lärt mig av min vän, Rachel Macy Stafford, och har använt det otaliga gånger sedan.

att bara låta ett barn veta att du tittar på dem och njuter av dem kan gå långt för att bygga sin positiva självuppfattning. Ibland är det bästa vi kan göra för att motivera gott beteende och bygga bra relationer helt enkelt att märka det underbara bra som redan finns.,

”Jag älskar att se dig leka med dina bröder.””Jag älskar att lyssna på dig spela piano.””Jag älskar att se dig bygga med dina legos.”

det är en enkel fras som låter ett barn veta att vi märker dem, samtidigt som vi påminner oss om att sakta ner tillräckligt för att vara noticers.

”vad tror du att du kan göra….”

som erfarna problemlösare själva kan det vara frestande att susa rätt in och åtgärda alla problem. Men det är viktigt att vi ger barnen ägande av och öva med problemlösningsprocessen.

(Läs mer om att lära ut problemlösningsprocessen här., )

”vad tror du att du kan göra för att hjälpa din syster att må bättre?””Vad tror du att du kan göra för att göra saker rätt med din vän?””Vad tror du att du kan göra för att se till att alla får en sväng?””Vad tror du att du kan göra för att ta hand om detta spill?”

Observera att barn inte bara är inbjudna att komma med en föreslagen lösning utan att äga den. ”Vad tror du att du kan göra…”

”Hur kan jag hjälpa…”

På samma sätt finns det tillfällen då ett barn tydligt behöver vår hjälp, men vi vill vara säkra på att vi hjälper, inte räddar., Vi vill erbjuda våra förmågor utan att ta bort sitt ansvar. ”Hur kan jag hjälpa dig med detta trasiga glas?””Hur kan jag hjälpa dig att städa ditt rum?””Hur kan jag hjälpa dig att förstå dina läxor?”

”vad jag vet är…”

det finns tillfällen när våra barn berätta saker vi vet är inte sant. Men när vi hoppar till, ” det är en lögn!”, de stänger vanligtvis ner eller blir defensiva.

oavsett om det ligger, magiskt tänkande eller ett fullständigt missförstånd, kan vi undvika ett argument eller en överreaktion genom att lugnt börja med vad vi vet.,

”vad jag vet är att det fanns fyra kakor på plattan när jag lämnade.””Vad jag vet är att leksaker inte kan röra sig själva.””Vad jag vet är att Jesses mamma inte var hemma idag.”

”Hjälp mig att förstå…”

på samma sätt är det mindre anklagande att bjuda in ett barn för att hjälpa dig att förstå än”förklara dig själv”. Det kommunicerar att du inte förstår, men du vill.

”Hjälp mig att förstå hur detta kom hit.””Hjälp mig att förstå vad som hände.”

”jag är ledsen…”

barn är inte alltid de som gör misstag i dessa svåra situationer., Ibland är våra brister den bästa utgångspunkten för viktiga inlärningsmöjligheter.

När vi ber om ursäkt för våra brister modellerar vi hur vi gör lämpliga ursäkter, men lär också våra barn att vi alla gör misstag. När de ser oss erkänna och be om ursäkt, lär de sig att de kan göra detsamma. Dessutom, när vi reparerar våra relationer, gör vi dem starkare.

”tack…”

tillsammans med alla svåra situationer måste vi erkänna de stora (eller till och med en stor sliver av en riktigt hård dag)., Precis som vi vill veta vårt hårda arbete uppskattas varje dag, våra barn vill veta att deras ansträngningar märks också.

”Tack för att du packade din lunch i morse.””Tack för att du är en sådan respektfull lyssnare.””Tack för att du hjälpte din syster.”Även”, Tack för att du gjorde ditt jobb. Jag vet att du ville göra andra saker först. (Outtalade: eftersom du kastade en stor passform i förväg.) Jag uppskattar verkligen att du gör det trots att det var svårt.”

”jag älskar dig…”

med alla ord vi söker efter, bör dessa tre komma enkelt och ofta., Med våra ord och med våra handlingar borde våra barn veta att vi alltid älskar dem genom tjock och tunn.

i allt som jag har läst och studerat om barns utveckling finner jag att jag kommer tillbaka igen och igen till två sanningar:

1. Allt lärande och utveckling sker i samband med mänskliga relationer.

2. Friska mänskliga relationer, särskilt i familjer, bygger på ovillkorlig kärlek.

innan, under och efter våra mest utmanande situationer med våra barn, bör vi förmedla till dem att de alltid är säkra och älskade, oavsett vad.,

kärlek kan kompensera för alla typer av föräldraskap misstag. Även när vi inte kan hitta rätt ord, eller när dessa ord bara inte kommer ut som de borde. När de kommer från en plats av kärlek, och när den kärleken konsekvent klargörs, vi så småningom hitta vår väg tillbaka tillsammans.

originalberättelse av Amanda Morgan för notjustcute.com.