Ich habe bewusst das Gemälde von Mary Cassatt als Illustration gewählt, weil es als kulturelle Abkürzung für die vorherrschende Sicht der Mutterschaft dient-eher eine zarte und liebevolle Berufung als nicht, durchdrungen von Pastellfarben, Tönungen von Ruhe. Natürlich, während es sicherlich Momente wie diese gibt, Mothering ist ein Job, wenn auch einer mit ständig wechselnden Anforderungen. Das macht es manchmal schwierig und unmöglich, es perfekt zu machen., Genau die Eigenschaften, die Sie zu einem Kandidaten für die beste Mutter der Welt gemacht haben könnten, als Ihr Kind ein Kleinkind war—Ihre Wachsamkeit, Ihre organisatorischen Fähigkeiten, Ihre Fähigkeit, Kontrolle über das Chaos auszuüben—können Ihnen in einer anderen Phase des Lebens Ihrer Tochter ein „F“ einbringen. (Ich benutze „Tochter“, um das Umschalten von Pronomen zu vermeiden und weil ich nur ein Mädchen großgezogen habe.)
Nach einem Vierteljahrhundert der Arbeit dieser Schicht, hier sind Überlegungen darüber, was macht eine Mutter „gut“ oder nicht, einige in der Wissenschaft und andere in der Beobachtung.,
Als ich Mean Mothers schrieb-was in gewisser Weise eine Grundierung dafür ist, was man nicht tun sollte, wenn man ein Kind großzieht—war ich beeindruckt von der Tatsache, dass die ungeliebten oder nicht geliebten oder kritisierten und marginalisierten Töchter, die Kinder bekamen, sehr zuversichtlich in Bezug auf ihre Fähigkeit zur Mutter waren., Auch ich fühlte mich einigermaßen wohl—so sicher wie jeder in diesem Leben über alles sein kann-obwohl, bevor ich andere Frauen interviewte, Ich schrieb meine Vermutung den zwei Jahrzehnten zu, in denen ich darüber nachgedacht hatte, ob ich ein Kind haben und mich mit der Angst auseinandersetzen sollte, dass ich irgendwie meine Mutter werden könnte, und mein Alter. (Ich war 39, sicherlich alt genug, um die Breite des Unternehmens zu verstehen.), Aber dann Sprach ich mit anderen Frauen, die ein Kind oder Kinder zu viel jüngeren Alter, aber wer hatte machte alles Sinn Ihrer eigenen unglücklichen Erfahrungen in der kindheit, zu einem Grad oder einem anderen., Auch sie hatten die Gewissheit, was sie tun mussten, um gute Mütter zu sein. Warum war das?
Am Ende nannte ich es „den negativen Kompass“, der eine Karte von Orten ergibt, die Sie nicht besuchen möchten, Richtungen, die Sie nicht ergreifen möchten, Aktionen, die Sie vermeiden möchten. Es setzt die Ausbildung, die du in deiner eigenen Kindheit bekommen hast, und stellt sie auf den Kopf und von innen heraus, und informiert und formt, was du tun wirst, indem du nicht wirst. Indem du dich von all den „schlechten“ Mutterverhalten befreist, fühlst du dich sicher genug, dass du einer „guten“ Mutter näher kommen wirst.
Und weißt du was?, Es stellt sich aus psychologischer Sicht als wahr heraus. Schlechte Dinge, wie Roy Baumeister und seine Kollegen ihren Artikel „Schlecht ist stärker als gut“ erklären, wirken sich emotional und kognitiv stärker auf uns aus als gute Dinge. Diese Negativitätsverzerrung, wie sie genannt wird, hatte wahrscheinlich einen evolutionären Vorteil und brachte Ereignisse und Austausch, die zu überleben drohten, in einen Teil des Gehirns, wo sie leicht abgerufen und automatisch reagiert werden konnten., Leider impliziert die Existenz einer solchen Voreingenommenheit, dass negatives mütterliches Verhalten, insbesondere wenn es viel davon gibt, die Entwicklung eines Kindes viel stärker beeinflusst als positives Verhalten. Es gibt also Weisheit, das kulturelle Mantra, perfekt zu sein, zu ignorieren, aber sicherzustellen, dass Sie Ihr Bestes tun, um Verhaltensweisen zu vermeiden, die Ihrem Kind wirklich auf eine Weise schaden, die Sie wahrscheinlich nie beabsichtigt haben.
Das Problem für uns alle ist natürlich, dass die Entwicklung unserer Erziehungsfähigkeiten möglicherweise nicht mit den Herausforderungen des Jobs Schritt hält., Während die Worte „Lass mich dir dabei helfen, Schatz“ für eine 5-Jährige beruhigend sein und sie ermutigen, sich mehr zu bemühen, klingen sie sehr unterschiedlich zu einem 16-Jährigen, der nicht um deine Hilfe gebeten hat. Im Namen Ihres Kindes proaktiv zu sein, ist in einer Phase angemessen und nicht in einer anderen. Eine Mutter, die es gewohnt ist, am Leben ihrer Tochter beteiligt zu sein, kann in den Zwanzigern ihres Kindes in einen emotionalen anaphylaktischen Schock geraten. Also hier eine Liste der Dinge, die alle Mütter, die danach streben, “ gut “ zu sein, vielleicht im Auge behalten möchten.
1., Eingestimmt bleiben
Ungeliebte Töchter sprechen davon, von ihren Müttern nicht „bekannt“ zu sein, und worüber sie sprechen, ist „Einstimmung.“Beginnend im Säuglingsalter, eine abgestimmte Mutter, wie Daniel J. Siegel, MD, und Mary Hartzell, M. Ed., erklären, richtet ihren inneren Zustand mit dem ihres Kindes aus. Beachten Sie, dass diese Aktion von Mutter zu Kind geht—Sie stellen Ihre Gefühle und Gedanken mit ihren an. Vieles davon findet ohne Worte statt und wird durch Blick und Berührung erreicht., Denken Sie daran, ein weinendes Baby oder ein kleines Kind zu trösten: Sie heben sie auf, schauen in ihre Augen, und das Kind verinnerlicht diese Einstimmung und beginnt, ihre Gefühle und die emotionale Welt zu verstehen. Kinder, die mit Müttern aufwachsen, die sie anschreien, um aufzuhören zu weinen, lernen etwas ganz anderes. In einem Satz sagt mangelnde Einstimmung Folgendes: „Deine Gefühle spielen keine Rolle. Und du auch nicht.,“
Wenn Sie darauf eingestellt sind, dass Ihr Kind aus der frühen Kindheit herauswächst, ist mehr Anstrengung erforderlich—Sie und all das emotionale Gepäck, das Sie haben, aus dem Weg zu räumen, damit Sie tatsächlich zuhören und hören können Die andere Person steht vor Ihnen. Sie müssen in der Lage sein, sich Ihrer eigenen Gefühle bewusst zu sein und mit ihnen in Kontakt zu treten, damit Sie sie beiseite schieben und mit den Gedanken und Gefühlen Ihrer Tochter in Kontakt treten können. Das ist, ich weiß, einfacher als gesagt als getan.
2., Grenzen beachten
Dies ist zugegebenermaßen schwierig, insbesondere in der Kultur, in der wir leben, was die Tugenden des Mikromanagements preist. Verletzte Grenzen sind leichter zu sehen und zu identifizieren als gesunde. Nehmen Sie verstrickte Verhaltensweisen, bei denen die Mutter das Kind nur als Erweiterung ihrer selbst sieht—das ist leicht zu erkennen. Aber wo ist die Grenze zwischen dem „Besten“, das Sie für Ihr Kind tun können, und dem DIY-Projekt, das Ihnen vermutlich Ihren Ruhm bringen wird? (Hmmm. Hast du die Hymne der Tigermutter gelesen?,) Forschung von Andrew Elliot und Todd Thrash schlug vor, dass Angst vor dem Scheitern tatsächlich von einer Generation zur anderen übertragen werden kann und eine Mutter ohne Grenzen vielleicht denkt, dass sie hilft, ihr Kind zu pushen und zu motivieren, aber in Wahrheit sagt sie auch „Ohne mich wirst du auf dein Gesicht fallen.“
Anders gesehen, ist die gleiche Lektion, die für die Abstimmung gilt, für die Frage der Grenzen relevant. Vor allem, wenn Ihre Tochter älter wird, Sie müssen Sie aus dem Weg räumen—Ihre Bestrebungen nach ihr, Ihre Hoffnungen auf sie—und stattdessen ihre ersetzen., Das bedeutet natürlich nicht, dass du ihr keinen Rat geben oder deine Meinung sagen kannst. Es bedeutet einfach, dass Sie in der Lage sein müssen, Ihre Vision von dem Mädchen oder der Frau, die Sie sein sollen, beiseite zu legen und ihre Vision von sich selbst einzulassen. (Und nein, ich befürworte nicht, dass Sie bereit sind, als Ihre Tochter Janis Joplins Leben nachzueifern beginnt.)
3. Forsaking the Low Road
Wieder, mit Kredit dank Daniel Siegel und Mary Hartzell für ihre Vision von High Road und Low Road Verarbeitung in ihrem Buch Parenting von innen nach außen., (Sie sollten es lesen, ob Ihr Kind 20 Monate oder 20 Jahre alt ist—es gibt viel zu lernen.) „Low Road Processing“ beschreibt den Moment, in dem etwas in Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind alle Ihre Knöpfe drückt und Sie einen Tsunami von Emotionen erleben, von denen die meisten mit Ihnen, Ihrer Vergangenheit und Ihren eigenen ungelösten Problemen zu tun haben. Es ist in diesem Moment, dass plötzlich, ohne dass Sie es merken, Ihre Gefühle den Bus fahren und was auch immer Sie sonst noch tun, Sie hören Ihrem Kind nicht zu oder sind darauf eingestellt.,
Auf der niedrigen Straße, es ist alles über Sie. Ihr Kind könnte genauso gut nicht da sein.
Sie können sich auf der niedrigen Straße mit einem widerspenstigen 5-Jährigen wiederfinden, der sich wehrt, ins Bett zu gehen oder ein Bad zu nehmen, einem Tween oder Teenager, der abmischt und respektlos ist, oder einer College-Studentin, die gerade ihr verdammtes Handy wieder verloren hat. (Und um des Friedens willen in meinem Leben wird Letzteres nicht aus Erfahrung gezogen.) Ich wage es jedem dort zu sagen, Sie oder er hat noch nie gegangen down the low road.,
Aber die niedrige Straße, wenn sie häufig besucht wird, ist in der Tat eine sehr schlechte Straße, und als Mütter schulden wir es unseren Kindern, hart zu arbeiten, um stattdessen auf die hohe Straße zu gehen. Die hohe Straße erfordert, dass wir Bilanz ziehen und unsere Emotionen regulieren, unsere Grenzen klar halten und auf unsere Kinder eingestellt bleiben.
Und versuche Spaß zu haben.
