Kan Soo er en psykolog på de risikovægtede aktiver i Psykologi, der arbejder med par, hjælpe dem med at løse deres forhold spørgsmål.
mange par har svært ved at acceptere, at det ikke er tilstedeværelsen af konflikt, der indikerer et uroligt forhold. Konflikt er uundgåelig og en normal og endda sund del af et forhold. Det er sådan, du håndterer konflikter, der potentielt kan være problematiske.,
forskning har vist, at der er visse former for negative kommunikationsstilarter, der er så ødelæggende, at de signalerer afslutningen på et forhold. Internationalt anerkendt relationsekspert og bedst sælgende forfatter, John Gottman kalder disse, Apokalypsens fire ryttere, en metafor, der bruges til at beskrive kontraproduktiv adfærd, der er så dødelig, de forudsiger forholdssvigt, hvis de ikke ændres. Dette skyldes, at hver af disse korroderer den kærlighed, der er kernen i et intimt forhold.,
i forhold er de fire ryttere kritik, foragt, Forsvar og Stone .alling. Lad os se på hver af disse, og hvad du kan gøre ved dem.
kritik refererer til at angribe eller lægge ned din partners personlighed eller karakter snarere end hans eller hendes adfærd i sig selv. Når du kritiserer din partner, antyder du dybest set, at der er noget galt med ham eller hende.
men betyder det, at du ikke skal sige noget om din partners adfærd, der forstyrrer dig? Selvfølgelig ikke. At udtrykke dine følelser, selv stærke, magtfulde følelser, er fint., Men det er, hvordan du gør det, der betyder noget.
kritik vs. klager
der er stor forskel mellem en klage og en kritik. En klage behandler en specifik handling eller ikke-handling og er forskellig fra kritik, idet en klage er rettet mod en adfærd, du ønsker at ændre.
Her er et eksempel: du har opdaget, at toiletsædet er op.
kritik: “Hvad er der galt med dig? Er du så doven, at du ikke engang lægger et toiletsæde, når du har brugt det?”
klage: “toiletsædet er op igen. Prøv at lægge den ned, når du har brugt den.,”
modgift mod kritik:
– Find anmodningen, ønsket og/eller behovet bag kritikken.
– Adress ther den adfærd, du ikke kan lide, angreb ikke personen.
– Lær at lave specifikke klager og anmodninger (“da happened skete, følte jeg Y, jeg vil have Z”.
– Blødgør din opstart. Begynd taktfuldt, vær klar og beskriv, hvad der sker – ikke Evaluer eller bedøm.foragt er enhver erklæring eller ikke-verbal adfærd, der angriber din partners følelse af mig selv med den hensigt at fornærme eller psykologisk misbruge ham eller hende., Det viser åbenlyst respekt for din partner og sætter dig på en højere grund. Sådanne adfærd omfatter øje rullende, snigende, name-calling, fjendtlig humor og sarkasme. Intet er mere ødelæggende for kærlighed end foragt.
for at bekæmpe foragt skal Par arbejde meget hårdt for at skabe en kultur af påskønnelse. Begge af jer kan føle meget unappreciated i forholdet. For at ændre dette rundt er det vigtigt at aktivt ændre din tankegang.
modgift mod foragt:
– Vær opmærksom på dine tanker, følelser og adfærd og forstå, hvad det er, du virkelig er ked af., Målret mod det snarere end at bruge passiv-aggressive måder at fortælle din partner, hvordan du har det.
– tal respektfuldt, selv når du er vred.
– slip eventuelle lidet historier (af retfærdig forargelse eller uskyldig offergørelse), som du gør op og re-skrive din indre script.
– Øv dig i at holde din partner i varm henseende, selv når du føler dig fjern eller under en kamp.
– Fang din partner gør noget rigtigt, og fortælle ham eller hende, at du sætter pris på dem for, hvad de gør.,
forsvar er et forsøg på at beskytte dig selv, forsvare din uskyld eller afværge et opfattet angreb. At undskylde, krydse klager og “ja-butting” er alle former for defensiv adfærd. Når man føler sig under angreb, er det forståeligt, at folk bliver defensive. Derfor er det sådan en vanskelig vane at bryde, men defensiveness virker sjældent, fordi det virkelig er en anden form for skyld.
Accepter ansvar / indflydelse
evnen til at acceptere noget ansvar, uanset hvor lille, er en kur mod forsvar., Når du accepterer, hvad din partner siger (dog mindre), kommunikerer du: “Jeg hører dig. Hvad du siger betyder noget….”.
modgift mod defensivenss:
– Brug aktiv lytning: måske er det, du har hørt, ikke det, der blev sagt. Tjek med din partner, om du har hørt det nøjagtigt, før du hopper ind i at forsvare dig selv.
– Valider hvad din partner siger: Lad din partner vide, hvad der giver mening for dig om, hvad de siger.
– Accepter noget ansvar for, hvad din partner bringer til dig. Ikke bat det tilbage, ikke benægte alle afgifter.,
– Lær at blive ‘forsvarsløs’: Scan efter hvad der er gyldigt i din partners klage og tag ansvar for at løse det: “hvad kan jeg lære af dette?… hvad kan jeg gøre ved det?”
Stone .alling sker, når du i stedet for at konfrontere problemerne med din partner tager undvigende handling som at indstille eller vende væk. Fælles svar inkluderer stenet stilhed, monosyllabiske svar eller ændring af emnet. Der er en modvilje mod at udtrykke direkte, hvad du tænker eller føler.,mens nogle mennesker bruger Stone .alling som en måde at berolige sig selv eller situationen ned, virker det sjældent, fordi din partner sandsynligvis antager, at du ikke er ligeglad med problemet for at tale om det og finder det meget foruroligende at blive ignoreret.
modgiften til Stone .alling er at lære at berolige dig selv aktivt og derefter at genoptage samtalen.
modgift mod Stone .alling:
– kontroller for følelser af at være følelsesmæssigt overvældet (dvs.følelsesmæssig oversvømmelse).
– Tag time out: Fortæl din partner, at du har brug for en pause fra konfliktdiskussionen., Du kan frigøre dig fra samtalen med en sætning som: “Lad os forlade dette til en anden gang, når vi er roligere”.
– forsikre din partner om, at du vender tilbage til samtalen, når du begge er klar.
– i løbet af din tid ud, gøre noget beroligende eller beroligende såsom at lytte til musik eller læse et blad. Prøv at tage flere langsomme, dybe indåndinger.
– adresse din frygt/s for, hvad der vil ske, hvis du udtrykker dine tanker og følelser direkte til din partner.
at bryde mønstre som dette er lettere, når du både er motiveret og forpligtet til at ændre., Men hvis du og din partner har svært ved at erstatte de fire ryttere med mere kærlige adfærd, så at se en parterapeut kan hjælpe med at starte brugen af sundere kommunikationsværktøjer og genoprette intimitet i dit forhold.parrådgivning er dog ikke en hurtig løsning. Det kræver engagement i den terapeutiske proces og til hinanden, men det hårde arbejde til sidst betaler sig!
Her er nogle ressourcer til at komme i gang:
– Besøg Dr. John Gottmans websiteebstedr– – Gottman, J. & Sølv, N., De syv principper for at gøre et ægteskab arbejde. Orion, 1999
Kan Soo er en rådgivning psykolog, der har erfaring med at arbejde med voksne og unge i behandling af depression, angst, stress, traumer og vrede-relaterede emner. Ring til R .a psykologi for en aftale med maj eller en af vores andre psykologer.
