Der er ikke sådan noget som en perfekt forælder – alle os, der har børn, forstår det, og vi køber alle taknemmeligt ind i begrebet “godt nok”. Men er der sådan en ting som “forfærdelig forældre”? Findes mødre og fædre, hvis mål i livet er at knuse de børn, de bragte til verden, uanset hvad det kræver?
psykologen Alyson Corner og journalisten Angela Levin mener, at der er. De har lanceret en hjemmeside, myhorridparent.,com, for at hjælpe ofrene – dvs. afkom – af disse personer til at overleve, så de kan komme videre med deres eget liv og til sidst blive gode forældre selv. Ideen til hjemmesiden kom, siger Alyson, fra hendes realisering som en terapeut, at der var forældre, som hun så i kliniske situationer, der syntes fast besluttet på at sætte deres barn eller børn ned – “for at mindske dem, at affald dem” – og hun begyndte at tænke over, hvordan hun kunne støtte dem. “Første gang det ramte mig var, da en mor fortalte mig, at hendes lille barn var nøjagtigt som sin far, der var fysisk voldelig., Hun sagde, at han var aggressiv og vred; og jeg kunne se, hvordan den holdning ville gøre den lille drengs liv vanskeligt.”
så hvor er linjen mellem at være god nok og være forfærdelig? “Næsten enhver forælder kan tænke på noget, de har gjort i hast og beklaget senere,” siger Alyson. “Men den afgørende forskel er, at du undskylder; evnen til at stå tilbage, at erkende, at du har begået en fejl, og at sige undskyld, er nøglen.,”Horrid forældre gør det ikke, fordi de ikke har gjort det, der er det øverste krav om god nok forældre, hvilket er at sætte deres barn på nr 1 på deres prioritetsliste. For dem er nogen eller noget andet ikke 1 – Det kan være sig selv (narcissistiske forældre), eller det kan være en vrede eller besættelse eller behov for deres egne, der formørker deres barns behov.,
På deres hjemmeside, Alyson og Angela detaljeret kendetegn typer af svar mødre: kontrollerende mødre (der ønsker at køre deres barns liv helt), dominerende mødre (som træffer beslutninger for dig uden at spørge), vrede mødre (der finder fejl med alt, hvad du siger og gør) og efterladende mødre (som er følelsesmæssigt fjern og undlader at prioritere dine behov) blandt dem., De klassificerer færre typer af svar fædre, men disse omfatter konkurrencedygtige fædre (der kan aldrig lade deres børn vinde på noget), vrede fædre (der er skræmmende og skabe wariness i deres børn) og over-underdanig fædre (hvem kan forlade hjemmet, fordybe sig fuldstændig i et nyt liv, og smid links med deres tidligere liv, herunder deres børn).
Nogle gange siger de, at alle børn i en familie er berørt; på andre tidspunkter udpeges et barn til denne behandling af en eller begge forældre., Og den skade, disse forældre gør, kan være lumsk: mens nogle dårlige mund deres børn, kamuflerer andre deres sande følelser ved at rose deres afkom foran andre. “Kløften mellem, hvordan disse forældre opfører sig offentligt, og hvordan de opfører sig privat, kan være betydelig,” siger Alyson.,
min bugbear med hjemmesiden er dog dette: hvorfor bagatellisere noget så fundamentalt dysfunktionelt som dårlig forældre; og endnu vigtigere, hvorfor oprette et forum, der demoniserer forældre, når helt sikkert den første ambition skal være at få dem til at ændre deres adfærd og blive Alle nogen af os kan nogensinde håbe at være, dvs. god nok? Alyson siger, at dæmoniserende forældre ikke er hensigten: pointen, hun siger, er at målrette mod teenagere og unge voksne, og begrebet forfærdelige forældre, der linker til forfærdelige Henry, syntes en god måde ind., Angela siger dog, at hun ikke synes, at horrid er et så dårligt ord at bruge; folk, der har været ofre for dårlig forældre, forstår præcis, hvad hun og Alyson taler om, siger hun, og hun er et af disse ofre.
Theebstedet er bygget ikke kun på Angelas kliniske observationer, men også hendes oplevelse: hendes barndom, siger hun, blev gjort elendig af sin afdøde mor, Firen .e, der var charmerende i selskab, men grusom over for sit eneste barn privat., I årtier, siger Angela, hun holdt sin mors grusomhed til sig selv; og hun mener, at der er andre derude, der lider i stilhed, fra grusomme forældre, fordi at fordømme dem – selv til venner – er tabu.Angela har ingen forklaring på, hvorfor hendes mor konstant satte hende ned og fortalte sin datter, at hun aldrig havde givet hende et øjebliks fornøjelse og sagde, at hun burde have kaldt hende “djævel” i stedet for Angela. “Hun vendte sig pludselig og øjeblikkeligt og smertefuldt; hun var helt uforudsigelig, og jeg havde aldrig en eneste intim eller personlig samtale med hende,” siger hun., Alyson er enig i, at det ofte er umuligt at vide, hvad der har forårsaget manglende evne til at forældre tilstrækkeligt. Med nogle mennesker, siger hun, det kan være på grund af psykiske problemer; med andre, det kan være at gøre med graviditet, der har været utilsigtet, med at have haft et dårligt forhold til barnets anden forælder, eller en række andre uløste problemer fra fortiden.,
men ambitionen med websiteebstedet, siger hun, handler om at se frem; fordi folk, der har været i den modtagende ende af dårlig forældre, er nødt til at gå videre med deres eget liv og muligvis har brug for hjælp til at gøre det. “Det sørgeligste, vi hører, er fra folk, der siger: ‘jeg havde en så vanskelig tid med mine egne forældre, at jeg ikke tør risikere at blive forælder selv,'” siger Alyson. “Fra mange andre, hører vi om meget rå oplevelser, selv år senere, og folk bærer nag, og føler, at de ikke kan bevæge sig væk fra arven for at blive dårligt opfostret.,”
den nederste linje, siger Alyson, er dette: ingen af os kan ændre vores forældres adfærd, ligesom vi ikke kan ændre adfærd hos nogen anden i vores liv; men vi kan ændre ting i vores eget liv. “Vi foreslår, at hvis du stadig er ung og stadig bor hjemme, forsøger du at tage dig ud af den situation, hvor du har rækker med dine forældre.,”En masse mennesker, der har været i kontakt siden lanceringen af hjemmesiden har beskrevet en situation, hvor de ikke længere er i kontakt med en vanskelig forælder – men hun ville ikke anbefale, at der som en vej frem: “jeg hører ofte fra folk, der har skåret sig fra deres forældre eller forældre, men der har tendens til at gøre du føler dig meget skyldig. Mit råd ville være at holde forholdet i gang, hvis det overhovedet er muligt. Når du har en partner i dit liv, tage denne person med dig, når du besøger dine forældre, fordi du har brug for deres støtte.,”
Angela, der er gift med tre børn og har haft en succesrig karriere som journalist, siger, at meget af hendes liv er blevet levet ud som svar på de vanskeligheder, hun altid havde med sin mor. “Da min mor var ældre og havde demens, besøgte jeg hende hver uge. Og folk, der kendte os, troede, at jeg var gal; men jeg gjorde det, fordi det sidste, jeg ønskede, var at være som hende. Jeg ville opføre mig ordentligt, og det har jeg altid ønsket.,”
Og det, siger Alyson, er den egentlige pointe her: hun og Angela håber deres hjemmeside, vil give håb til mennesker, der har svært forældre håber, at de vil komme gennem håber, at de i sidste ende vil være i stand til at acceptere eller endda måske tilgive deres forældre håber, at de vil være i stand til at leve deres liv forholdsvis uden skrammer, og håber, at de vil være i stand til at gå på at være bedre forældre for deres egne børn. “Vi er overbeviste om, at der er positive såvel som negativer fra at være i denne situation,” siger Alyson., “At have en vanskelig forælder kan skabe et stærkt behov for at bevise dig selv; og det kan give dig strategier til at håndtere svære situationer og friktion i resten af dit liv. Angela er enig: “Jeg kan se Mobning en kilometer væk: jeg lovede, at ingen nogensinde ville tale med mig igen, som min mor gjorde. Og jeg er meget opmærksom på de egenskaber i mig, der kunne gøre mig som min mor – Jeg sørger for, at jeg ikke er som hende. Du kan vælge at være noget andet.”
Sådan overlever du en vanskelig forælder
1. Tag det roligt. Når en frygtelig forælder begynder at kritisere dig, kan det være skræmmende og irriterende., At tage en stærk linje hjælper ikke. Forbered dig i stedet ved at praktisere måder at forblive rolig og kontrolleret i en udfordrende situation. Vi anbefaler langsom, opmærksom vejrtrækning eller meditation. Disse vil hjælpe dig med at tage beroligende vejrtrækninger, når du bliver råbt på og hjælpe med at frigive spændte følelser. Hvis du bliver brutalt kritiseret, prøv lydløst at erstatte din forældres negative kommentarer med noget mere realistisk og positivt.
2. Lær at acceptere din situation., Det er ofte svært at vide, hvilket humør din forfærdelige forælder kan være i, og du kan føle, at du træder på æggeskaller. Nogle dage kan være OK, andre kan være frygtelige, med råb og uretfærdige beskyldninger. At udarbejde din livshistorie kan hjælpe med at få en fornemmelse af, hvad der sker. Det kan endda gøre det muligt for dig at finde ud af, hvorfor din forælder opfører sig som de gør.
3. Gør ikke gengæld. At argumentere tilbage vil kun gøre tingene værre. Det vil brænde rækken, som vil vare længere, lade dig føle dig forfærdelig, og det vil ikke ændre noget. Find i stedet enkle måder at lette situationen på., Tilbyd at lave en kop te, tale med en blød stemme og undgå direkte øjenkontakt. Hvis du på et hvilket som helst tidspunkt i dit liv føler dig fristet til at udfordre din uvenlige forælder eller søge hævn, skal du huske, at du ikke kan vinde, og chancen for at opnå noget positivt er minut. Du vil heller ikke opføre dig som dem. Lad fortiden falme, hold ikke fast ved nag, hold afstand og koncentrer dig i stedet om at blive en bedre person selv.
4. Se på din fremtid med håb. Du kan blive den person, du vil være på alle områder af livet, med eller uden din forfærdelige forældres godkendelse., Det er forståeligt at bekymre sig om at stole på mennesker, så tag tingene langsomt. Bliv ikke involveret med nogen, der er som din forfærdelige forælder, eller fordi de er en flugtvej. Du kan også været bekymret for at blive din vanskelige forælder, når du har børn. Det er usandsynligt, hvis du fra starten giver din baby kærlig opmærksomhed, opmuntring og ros. Husk også, børn findes i deres egen ret.
5. Tro på dig selv. Tro ikke, at du er den dårlige person, som din forælder hævder, at du er., Lav en liste over dine kvaliteter og evner og mål at være det bedste du kan i alt, hvad du gør, på arbejde og med dine venner. Hvis du har tendens til at være selvkritisk, fortæl dig selv, at alle laver fejl, og det vigtige er at lære af dem og gøre det bedre næste gang.
6. Tal med en, du stoler på. At leve med en vanskelig forælder kan være meget isolerende. Du har måske ikke søskende at betro sig til, og dine venner kan komme godt nok sammen med deres forældre. Du kan føle dig illoyal og tale om din situation og føle, at du på en eller anden måde har skylden for deres opførsel., Må afprøve venner, før du betro sig til dem. Eller, afhængigt af din alder, du kan prøve at tale tingene over, omhyggeligt i starten, med en sympatisk lærer, ældre slægtning, du kan stole på, eller din partner.
7. Pas på dig selv. De fleste ting i livet virker værre, når du ikke tager vare på dig selv. At spise sundt, træne og få en god nats søvn vil alle få dig til at føle dig bedre og stærkere. Giv dig selv den lejlighedsvise enkle godbid: for eksempel en lang blød i badet, krølle op med en god bog eller gå ud med en ven.
ekstraheret fra myhorridparent.,com
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-Mail
- Del på LinkedIn
- Andel på Pinterest
- Andel på WhatsApp
- Andel på Messenger
