Nomi Ruiz troede, hun var forlader nydelse bagfra, men hendes post-op oplevelser rystede hendes krop og sind.
jeg begyndte at skrive dette essay måneder siden, og sæt det til side, når man har følt det kan være for eksplicit., Men efter at have læst Andrea Lange Chu ‘ s pessimistiske New York Times debatindlæg med titlen “Min Nye Vagina Vil ikke Gøre Mig Glad,” jeg følte behov for at dele min historie, uanset hvordan afslører det kan være, i et forsøg på at modvirke den effekt mainstream medier har haft over trans fortællinger for alt for længe.
mens overgangsprocessen ikke er let, er den kun en lille del af transoplevelsen. En, der kan sammenlignes med puberteten — en tid, der er forvirrende, ensom, sårbar og deprimerende for os alle, uanset køn., Men for nogle grund, sensationsjournalistik af et før-og efter at historien er, hvad medier, journalister, producenter og forfattere synes at fokusere på i modsætning til at være progressive og udsætte yderligere nuancer af vores erfaring.
i Modsætning til Karley Sciortino, en ven af mine, der var en af de første til at tillade mig at udtrykke skønheden af køn efter skiftet, da hun interviewede mig til hende Stakåndet kolonne i Vogue — et stykke med titlen “Hvorfor har En Kvinde lyst til at Tale Om Sex Efter Operationen” — de fleste almindelige stemmer i medierne er bange for at portrættere transeuropæiske kvinder, som ønskeligt., Dette kan skyldes det faktum, at de fleste medier er produceret af og for en mandlig blik, der frygter, at trans kvinder er ønsket af cis het mænd — de samme mænd, der har opfylder seksuelle møder med os.Mainstream-medier ser ud til at være fanget i en kløft mellem triste transfortællinger og forsøger at forstå os, og det er inden for denne forvirring, at vi marginaliseres, og vores kamp for respekt og grundlæggende menneskerettigheder drages i tvivl. Den triste trans fortælling gør det også lettere for vores undertrykkere at male os som psykiske sager og messer., Det validerer deres forvirring og giver dem mulighed for at fortsætte med at udstråle os såvel som dem, der elsker og ønsker os. Jo mere disse triste historier bliver fortalt, jo mere internaliserer vi dem og fodrer dem tilbage til vores egne samfund, hvilket gør det lettere at stuge i vores egen tristhed end forfølge et liv i opfyldelse.
så nu vil jeg gøre min del for at imødegå denne fortælling ved at kaste min historie ind i æteren — uanset hvor afslørende eller eksplicit det måtte være.,tidligt i min overgang blev jeg fodret med pessimistiske anekdoter af andre trans kvinder, og endte med at bære disse perspektiver med mig gennem hele min trans ungdomstid. Jeg fik at vide at jeg aldrig ville få et job, så jeg skulle forfølge sex arbejde, at jeg aldrig ville blive elsket, fordi en mand vil altid forlade mig for en cis person, og at der, hvis jeg forfulgte omplacering kirurgi, jeg aldrig ville opleve sand fornøjelse, at cis kvinder oplever.
Jeg fik at vide ikke at være stolt af min transness og i stedet skulle forfølge cis amerikanske drøm om hvide stakitter og frygt., Jeg brugte disse ideer til at validere min lave selvtillid og usikkerhed, og de gjorde det muligt for mig at tage ansvar for et mørke, der eksisterede i mig, ud over kønsspørgsmål.heldigvis, når jeg voksede forbi min overgang, tog jeg ansvar for de følelser, jeg lod diktere mine livsvalg. Jeg har efterhånden lært, at disse negative opfattelser blev ikke blot fuldstændig forkert, men blev fodret mig af et system, der ønsker at holde os undertrykte, et system, der ikke ønsker os at forfølge vores sandheder eller har adgang til den glæde og dyb glæde, der venter os, når vi gør.,
Jeg er klar over, at trans organer findes på et spektrum. Jeg har altid ønsket, at jeg kunne være som piger, der omfavner deres kroppe uden at længes efter bekræftelseskirurgi.
i lang tid forsøgte jeg, men måtte til sidst stå over for, at jeg var i en anden ende af spektret. For mig handlede det ikke om se., det handlede om at være nøgen og føle sig fri i min egen hud. Men ikke desto mindre fører alle veje til sidst til Se.og at være ubehagelig i din egen hud har bestemt en indflydelse på ens se .liv., Det tog altid tid for mig at give slip med elskere, og da jeg endelig gjorde det, jeg havde stadig indre grænser.
Jeg har aldrig fuldt ud omfavnet ideen om at modtage fornøjelse. Jeg fokuserede udelukkende på dette underdanige behov for at behage, som måske har været medfødt, men blev yderligere fodret af min usikkerhed. Jeg var ikke i stand til at give slip og fuldt ud forbinde med partnere, og derfor var der en grænse for min kærlighed.at tage beslutningen om at gennemgå bekræftelsesoperation føltes som om jeg stod på kanten af en bygning og spekulerede på, om jeg skulle hoppe eller ej., Jeg vidste, at når jeg tog beslutningen og lod den morfin lulle mig til at sove, ville der ikke være nogen vej tilbage, og jeg måtte acceptere, hvad konsekvenserne måtte være. Jeg valgte en kirurg i Thailand, fordi han kom stærkt anbefalet — og hans tjenester omfattede en måned med overvåget opsving.
under min konsultation talte vi om mine seksuelle mål, og om jeg var mere interesseret i penetration eller klitorisfornemmelse. Dette ville bestemme, hvor han ville fokusere omfordelingen af væv og nerveender., Jeg svarede, at begge var en prioritet for mig, men der var altid en stemme inde, der fortalte mig at glemme glæde og bare håbe at komme ud over smerten. Jeg vejede alle mulighederne og besluttede, at jeg var villig til at tage risikoen. Og så krybede jeg mod kanten af den bygning, kiggede ned på gaden nedenunder, sprang og kiggede aldrig tilbage.
Jeg var sengeliggende i en måned. Jeg opholdt sig i et hotel tilknyttet kirurgi center og sygeplejersker kom til at tjekke ind på daglig basis., De forsikrede mig om, at jeg helede, da jeg troede, at jeg blev ødelagt og hjalp mig med at møde min frygt for vaginal udvidelse, processen med at opretholde neo vaginal dybde og bredde. En integreret del af postoperativ pleje, at mens smertefuld i starten til sidst blev noget af en fornøjelse.en nat, i den mørke chill i mit airconditionerede værelse, begyndte jeg min dilatationsrutine. Ved at holde dilatatoren inde i mig besluttede jeg at udforske snarere end blot at holde den på plads som foreslået. Min frygt for skade begyndte at aftage, og mine bevægelser begyndte langsomt at accelerere., Jeg kunne føle mig selv skubbe på et punkt med glæde dybt inde, og hvad der engang var et rutinemæssigt krav, blev et smukt øjeblik med selvglæde.
til min overraskelse begyndte en skælvende bølge af ekstase at stige inden i mig — en følelse, jeg aldrig havde oplevet før. Orgasmer plejede at være presserende og voldelige, men dette var en stigende tidevand, der plateaued og steg højere hver gang den dukkede op igen, gentage sig selv. Frigivelsesøjeblikket blev i stedet en udtrukket fornemmelse, der gav plads til en eksplosiv indre Orgasme.
Jeg var i chok.,
da jeg begyndte at få vejret og vikle mit hoved omkring det, der var sket, blev min glæde til terror, da jeg indså, at mine lagner var blødgørende. Bange for, at jeg havde revet noget og blødte, jeg knækkede ud af min lyksalighedstilstand, rakte til natbordet, tændte lyset og trak talsmanden tilbage for at undersøge. Der var intet blod, men arkene var faktisk våde, og det var jeg også.
kunne det have været fra min orgasme? Ingen har nogensinde talt med mig om orgasmer eller selvsmørende postkirurgi., Selvsmøring var ikke noget, jeg nogensinde forventede at opleve i min levetid. Min forvirring og nysgerrighed førte til et andet forsøg på at opnå orgasme — denne gang med lysene tændt.
endnu en gang begyndte min orgasme at stige og gav plads til tidevandet, der steg i mig øjeblikke før. Meget til min glæde begyndte en smuk gennemskinnelig væske at strømme fra mig og ned på arkene, da jeg kom. Dette var ud over alle forventninger, jeg havde, og jeg var nu fuld af håb og spænding for, hvad mit se .liv kunne blive.,men vejen til at genopdage min krop og hvordan det relaterede til Se.og fornøjelse var ikke altid regnbuer og orgasmer.
efter at have slået sig ned i ideen om at modtage glæde var endda en mulighed, måtte jeg så indse, at der var en enorm forskel mellem at glæde mig selv og være tilfreds med andre. Jeg var også så indstillet på mine underdanige måder, at jeg ikke var klar over, at jeg havde konditioneret mig selv til ikke at være tilfreds med andre overhovedet, endsige forvente det. Jeg begyndte med at udforske med elskere, jeg havde været sammen med i fortiden, som var ivrige efter at vise mig, hvordan de kunne behage mig post-op.,
snart lærte jeg, at det at ønske at behage ikke betød, at de var gode til det, og en ting, jeg aldrig tog i betragtning, var, hvordan det ville påvirke mig, når de ikke var det. Jeg fortalte mig selv, at det var min skyld, fordi min vagina ikke var den samme som andre. Jeg brugte igen min transness til at validere usikkerheder i stedet for at tillade mig selv at udforske og søge løsninger.at beskylde ting på din transness er en selvopfyldende profeti: du bestemmer “det er hvad det er” og sætter dig ind i en falsk, men uundgåelig død., Men jeg var ikke kommet så langt for at give op nu, og jeg var fast besluttet på at bryde igennem min pessimisme, selvom det betød at kysse en masse frøer, før jeg gjorde det, eller i dette tilfælde, at blive spist ud af dem.en af mine første oplevelser med at modtage oralse.post-op var et mareridt. Det var smertefuldt og varede alt for længe. Jeg var forvirret over, hvorfor det ikke var det samme som da jeg onanerede. På dette tidspunkt havde jeg mestret indre og ydre orgasmer alene og antaget, at det ville være lige så let med elskere., Jeg var endelig komfortabel nok med min krop til at give slip og tillade mig at modtage glæde, men jeg indså snart, at når en elsker forsøger at behage dig uden faktisk at være opmærksom på, hvad der gør eller ikke giver dig glæde, virker det bare ikke.
Jeg indså også, at min krop for første gang nu var direkte forbundet med mit sind, og hvis jeg ikke var helt til stede eller investeret i et seksuelt møde, var det heller ikke min vagina.det var først, før jeg mødte en elsker, der var yderst opmærksom på det, der tændte mig, at jeg begyndte at indse kraften i at blive mentalt investeret., Vi var venner før elskere, og der var et niveau af komfort mellem os, som jeg aldrig havde oplevet med andre partnere.
Vi talte åbent om glæde og udforskede hinandens kroppe, læring, hvad der virkede og hvad der ikke gjorde. Mit sind og min krop var endelig i takt, og jeg begyndte at udvide sig og selv smøre under toppene af penetrerende fornøjelse. Vi lyttede og lærte af hinanden, tillader en gensidig udveksling af energi og fornøjelse at flyde mellem os, og jeg var endda i stand til at give ind i min underdanige natur, mens jeg modtog alt, hvad jeg gav til gengæld.,
det er en skam, at vores forbindelse ikke varede, men det lærte mig en lektion uden for se., at kærlighed ikke er et dyr, du kan tæmme som en orgasme.
Jeg er siden blevet langt mere i harmoni med mit køn og seksualitet og den Magt min krop har over sig selv og andre. Jeg er nu mere investeret i mine seksuelle oplevelser og de partnere, jeg vælger at tillade i mit liv og krop. Der var en tid, hvor jeg længtes efter at se mig selv gennem en anden og baserede min kvindelighed på mængden af lyst i deres øjne, men jeg er ikke længere interesseret i ekstern validering eller unfulfilling seksuelle møder.,
se.skal være en investering, og jeg ser endelig kraften i at eje og investere i ens krop. Der er magt i at vide, hvordan du skal behage og elske dig selv, fordi det lærer dig, hvordan du skal være glad og elsket af andre.
det er forbløffende, hvad den menneskelige krop kan opnå og lære dig, når du nægter at begrænse dit sind og lade det blive en med resten af dig. Jeg tillader ikke længere mig selv eller andre at bebrejde noget på min transness, og jeg ser det heller ikke som noget, der begrænser mig.
min overgang lærte mig værdien i at nå frem til min sandhed., Det viste mig også, at investering i selvtillid er afgørende for at udforske alle de nuancer af glæde, der findes i mig. Det har lært mig lektioner ud over køn og har gjort mig opmærksom på den transformative kraft, vi besidder, når sind, krop, og ånd er i harmoni. Det har holdt mig forankret i glæde og fornøjelse uanset grænser for mig og mit samfund af dem, der vælger at fremstille os som fortabte og ødelagte.,
og jeg ser nu, at de, der ser os som svage, blot observerer en projektion af sig selv, og selvom de måske har magt over medier, vil de aldrig have magt over kroppen, jeg har investeret i, heller ikke den glæde, jeg nu tillader mig at modtage.nomi Rui is er forfatter, sanger, sangskriver og producer. Følg hende på Instagram @nomirui..
