jeg har bevidst valgt maleriet af Mary Cassatt som en illustration, fordi det fungerer som en kulturel forkortelse for den fremherskende opfattelse af moderskabet—mere af en øm og kærlig kald end ikke, gennemtrængt med pastel farver, nuancer af ro. Selvfølgelig, mens der helt sikkert er øjeblikke som disse, moderskab er et job, omend en med stadigt skiftende krav. Det er det, der gør det svært at gøre til tider, og umuligt at gøre perfekt., De meget kvaliteter, der kunne have gjort dig til en kandidat til verdens bedste mor, da dit barn var et lille barn—din årvågenhed, dine organisatoriske færdigheder, din evne til at udøve kontrol over kaos—kan tjene dig en “F” på et andet tidspunkt i din datters liv. (Jeg bruger “datter” for at undgå skift af pronomen, og fordi jeg kun har rejst en pige.)
Efter et kvart århundredes arbejde dette skift, her er overvejelser om, hvad der gør en mor “god” eller ej, nogle baseret på videnskab og andre i observation.,
Da jeg skrev Betyde, at Mødre—som på en måde er en primer om, hvad man ikke skal gøre, hvis du opdrage et barn—jeg blev slået af den kendsgerning, at den elsket eller ikke elsket nok, eller kritiseret-og marginaliserede-til-død døtre, der gik på at få børn, var meget tiltro til deres evne til mor., Også jeg følte mig rimelig tryg—så sikker som nogen kan være om noget i dette liv—selv om det, før jeg interviewede andre kvinder, jeg tilskrev min formodning, at de to årtier, jeg havde brugt tanker om, hvorvidt eller ikke at have et barn, og beskæftiger sig med frygten for at jeg kan blive på min mor, på en eller anden måde, og min alder. (Jeg var 39, bestemt gammel nok til at forstå virksomhedens bredde.) Men så talte jeg med andre kvinder, der havde et barn eller børn i meget yngre alder, men som alle havde givet mening om deres egne ulykkelige barndomsoplevelser i en eller anden grad., De havde også en vished om, hvad de skulle gøre for at være gode mødre. Hvorfor?
Jeg endte med at kalde det “det negative kompas”, som giver et kort over steder, du ikke vil besøge, retninger, du ikke vil tage, handlinger, du vil undgå. Det er at sætte den uddannelse, du fik i din egen barndom og vende op og ned og ud og ind, og at informere og forme, hvad du vil gør, hvad du ikke vil. Ved at styre klar af alle de “dårlige” mor adfærd, du føler dig sikker nok, at du vil komme tættere på at være en “god” mor.
og ved du hvad?, Det viser sig at være sandt, fra et psykologisk synspunkt. Dårlige ting, som Roy Baumeister og hans kolleger forklarer deres artikel “dårlig er stærkere end god”, har mere indflydelse på os, både følelsesmæssigt og kognitivt, end gode ting. Denne negativitet skævhed, som det kaldes, havde sandsynligvis en evolutionær fordel, at sætte begivenheder og udvekslinger, der truede med at overleve i en del af hjernen, hvor de let kunne mindes og automatisk reagerede på., Desværre, hvad eksistensen af en sådan bias indebærer, er, at negativ moders adfærd, især hvis der er masser af det, påvirker et barns udvikling meget stærkere end positiv adfærd. Så der er visdom i at ignorere det kulturelle mantra om at være perfekt, men sørg for at gøre dit bedste for at undgå den adfærd, der virkelig vil skade dit barn på måder, du sandsynligvis aldrig havde til hensigt.
problemet for os alle er selvfølgelig, at udviklingen af vores forældreevner muligvis ikke følger med udfordringerne i jobbet., Mens ordene “Lad mig hjælpe dig med det, skat” kan være beroligende for en 5-årig og opfordre hende til at prøve hårdere, vil de lyder meget anderledes end en 16-årig, der ikke har bedt om din hjælp. At være proaktiv på dit barns vegne er passende på et tidspunkt og ikke på et andet. En mor, der er vant til at være involveret i sin datters liv, kan gå i følelsesmæssigt anafylaktisk chok under sit barns tyverne. Så hermed en liste over de ting alle mødre stræber efter at være “god” måske ønsker at huske på.
1., Opholder sig afstemt
uelskede døtre taler om ikke at være “kendt” af deres mødre, og hvad de taler om er “afstemning.”Begyndende i barndom, en afstemt mor, som Daniel J. Siegel, M. D., og Mary Hart .ell, M. Ed . , forklare, justerer hendes indre tilstand med hendes barns. Bemærk, at denne handling går fra mor til barn—du stiller dine følelser og tanker op med hendes. Meget af dette foregår uden ord og opnås gennem blik og berøring., Tænk på at trøste en grædende baby eller et lille barn: du henter hende op, ser ind i hendes øjne, og barnet internaliserer denne indstilling og begynder at give mening om hendes følelser og den følelsesmæssige verden. Børn, der vokser op med mødre, der skriger på dem for at holde op med at græde, lærer noget helt andet. Lagt i en sætning, manglende tilpasning siger Dette: “dine følelser betyder ikke noget. Og det gør du heller ikke.,”
Opholder sig afstemt som dit barn begynder at vokse ud af den tidlige barndom, kræver det en større indsats—at få dig og alle de følelsesmæssige bagage, du har ud af den måde, så du rent faktisk kan lytte til og høre den anden person, der står foran dig. Du skal være i stand til at være opmærksom på og i kontakt med dine egne følelser, så du kan skubbe dem til side og komme i kontakt med din datters tanker og følelser. Dette er, jeg ved, lettere end sagt end gjort.
2., Pasning Grænser
Dette er ganske vist en svær en, især i den kultur, vi lever i, som forherliger af mikroniveau. Violerede grænser er lettere at se og identificere end sunde. Tag enmeshed adfærd, hvor moderen kun ser barnet som en forlængelse af sig selv—det er let at få øje på. Men hvor er grænsen mellem at gøre det “bedste” du kan for dit barn og DIY-projektet, som formodentlig vil kaste reflekteret Herlighed over dig? (Hmmm. Har du læst Battle Salme af Tiger Mor?,) Forskning af andre.Elliot og Todd Thrash antydede, at frygt for fiasko faktisk kan overføres fra en generation til en anden, og en mor uden grænser tror måske, at hun hjælper med at skubbe og motivere sit barn, men i sandhed siger hun også “uden mig falder du på dit ansigt.”
set en anden måde, den samme lektion, der gælder for afstemning, er relevant for spørgsmålet om grænser. Især, når din datter bliver ældre, du er nødt til at skubbe dig ud af vejen—dine forhåbninger for hende, dine håb for hende—og erstatte hendes i stedet., Det betyder ikke, at du ikke kan give hende råd eller tale din mening, selvfølgelig. Det betyder simpelthen, at du skal være i stand til at lægge din vision om den pige eller kvinde, du vil have hende til at være, til side og begynde at lade sin vision om sig selv ind. (Og nej, jeg går ikke ind for, at du står ved, da din datter begynder at efterligne Janis Joplins liv.)
3. Forsage den Lave Vej
Igen, med kredit på grund af Daniel Siegel og Mary Hartzell for deres vision af high road og low road behandling i deres bog Forældre Indefra og Ud., (Du bør læse det, om dit barn er 20 måneder eller 20 år—der er meget at lære.) “Low road behandling” beskriver det øjeblik, når der er noget i din relation med dit barn skubber alle dine knapper, og du oplever en tsunami af følelser, de fleste af dem, der har at gøre med dig, din fortid og din egen uløste ting. Det er i det øjeblik, der pludselig, uden at du selv er klar over det, kører dine følelser bussen, og hvad du ellers måtte gøre, lytter du ikke til eller bliver afstemt til dit barn.,
På den lave Vej handler det om dig. Dit barn kan lige så godt ikke være der.
Du kan finde dig selv på den lave vej med en genstridige 5-årig, der er modsætter på at gå i seng eller tage et bad, en tween eller teenager, der er puttet ud og være respektløst, eller en college studerende, der lige har mistet sin damn mobiltelefon igen. (Og af hensyn til fred i mit liv er sidstnævnte ikke trukket af erfaring.) Jeg tør nogen derude at sige, at hun eller han aldrig har gået ned ad den lave vej.,
men den lave vej, Hvis den ofte besøges, er faktisk en meget dårlig vej, og som mødre skylder vi vores børn at arbejde hårdt for at klæbe til den høje vej i stedet. Den høje vej kræver, at vi gør status over os selv og regulerer vores følelser, holder vores grænser klare og forbliver afstemt til vores børn.
og prøv at have det sjovt.
