da min yngre bror døde af en heroin overdosis på 43, var det det værste, der nogensinde var sket med mine forældre og mig, og forbliver det i dag. Men der var ting, der hjalp os udholde dagene lige efter Gunnars død, og fejringen af livet, vi havde for ham et par uger senere., Blandt dem var den lille kindnesses givet af familie og venner: droppe ved at sidde med os, sende kort og blomster, og pitching i at hjælpe os med at få klar til de hundrede eller så folk, der ville dukke op for at ære min bror på en sommer-søndag. Min brors venner lavede cd ‘ er med hans yndlingsmusik og knapper med sit billede på dem. Det betød meget for os. Det betød alt.
“Lille kindnesses givet af vores udvidede familie og venner hjalp min familie og jeg udholde dage lige efter min brors død.,”
Mine minder fra den tid er ikke den skarpeste — selvopholdelsesdrift, formoder jeg — så kan jeg ikke huske en masse miscues fra den tid, folk til at gøre eller sige ting, der var beregnet til at lindre ondt, men i stedet, men da jeg var forsker begravelse etikette for en artikel på dette site, Jeg opdagede, at der er temmelig meget universal fejltagelser, folk gør, når de vekselvirker med de efterladte. Der er visse ting sagt igen og igen, som simpelthen ikke bør siges højt., De fleste af dem, indså jeg snart, var faktisk blevet sagt til mig på et eller andet tidspunkt. Jeg blev aldrig vred, uanset hvor uhyrlige nogle af kommentarerne eller spørgsmålene var. Jeg var så overvældet af tristhed, at der ikke var plads til noget andet. Nu? Nu spekulerer jeg på, hvordan nogle mennesker kunne være så kræsne. For eksempel:
“hvem arver ?”
det værste spørgsmål, nogen stillede mig, kom via Facebook messenger, fra en “ven” af min bror, en pige så kold, så clueless jeg spekulerer nu på, om hun havde solgt ham den dosis heroin, der havde dræbt ham., Min bror var en enorm musikelsker; at gå på live Sho .s var hans største fornøjelse. Som et resultat havde han samlet en værdifuld samling af koncertplakater. Denne særlige pige messaged mig et par dage efter hans død for at spørge, om hun kunne få plakaterne. Det er ikke stump. Det er umenneskeligt.
“Hvordan har de dør?,”
mens en næsten fremmed, der kontakter et familiemedlem til den afdøde for at spørge, hvordan han døde, virker særlig ufølsom, ifølge de etiketteeksperter, jeg talte med, er dette faktisk en almindelig fejl, folk begår. En anden kvinde, som jeg kendte lidt fra en lille by, jeg plejede at bo i, sendte mig besked om at undersøge årsagen til min brors død. “Hvad døde han af, undrer jeg mig?”hun havde skrevet, hvad jeg antager, at hun troede var coyly. Medmindre du var meget tæt på den person, der døde, gør det ikke., Jeg har aldrig tænkt på, at min brors venner spurgte mig om hans død, selvom min far, skamfuld på det tidspunkt, instruerede mig til at fortælle dem, at det skyldtes et hjerteanfald. Jeg var virkelig lettet, da han endelig tillod mig at dele den sande årsag til Gunnars død i min WomansDay.com kolonne i år.
noget om “lukning.”
brug ikke ordet lukning med familiemedlemmer, der har mistet en elsket. Ja, Lukning kan komme til udvidede familie, til venner måske, men jeg vil aldrig finde lukning. Mine forældre vil aldrig finde lukning. Gunnars tab vil hjemsøge os til den dag, vi dør., Ligeledes er jeg ikke sikker på, at der nogensinde er et rigtigt tidspunkt at fortælle nogen i sorg, at smerten vil falme i tide, og kun de gode minder vil forblive.
Hvad Siger i Stedet
Så hvad siger du til de efterladte, ikke kun ved en begravelse, men i månederne efter, når sorg tager på en frygtelig endeløse kvalitet, når det ser ud til, at hvert øjeblik af livet fra nu af vil være fyldt med ondt og længsel? “Jeg er så ked af dit tab” er godt. Så også deler en lille hukommelse af personen., At høre historier, jeg ikke vidste om min bror fra hans venner, beroliger mig som lidt andet, selv tre år efter hans død. De bringer tårer, men de får mig normalt også til at grine, når jeg ser ham gennem andres øjne. Jeg ville ønske, at dette kunne fortsætte for evigt, at jeg kunne fortsætte med at kende min bror på nye måder, men jeg ved, at det en dag vil ende. I mellemtiden søger jeg de historier. Jeg bliver ved med at bede folk om at tale med mig om Gunnar — og lade mig tale med dem om ham. Den venligste og klogeste gør det altid.,
For de sørgende, det være sig tab af en elsket en, et forhold eller et godt helbred, der er meget lidt, der kan være mere vanskeligt at høre “alting sker for en grund.”Cirka seks måneder efter min brors død mærkede min kæreste på det tidspunkt mig i et meme, han sendte på Facebook, der gav den samme slags lignende, meningsløse platitude. Det var, og det eneste, jeg virkelig tog fra det, var, at min kæreste blev irriteret over min sorg. Ser tilbage på det, jeg tror, det er nok om ret.,
forvirring med sorg er almindelig, tilsyneladende almindelig nok, at der er en ny bog, der kommer ud i Oktober af forfatteren Joanne Fink, der søger at ændre sorgparadigmet i landet. Når du mister nogen, du elsker, blev skrevet i kølvandet på Finks mands uventede død. To år efter hans bortgang, hun fandt, at nogle venner havde forventning om, at hun nu på en eller anden måde ville gå videre fra hans tab, hendes sorg afsluttet, som en købmandstur.,
“sorg er ikke noget at være pænt foldet op i en kuffert og kommet ud, når du har lyst til det.”
“sorg følger ikke en lineær tidsramme…det vil heller ikke acceptere at være pænt foldet op i en kuffert og kommet ud, når du har lyst til det,” bemærker hun. “Især tidligt i det, jeg kalder ‘sorgrejsen’, har Sorg et eget sind og kan snige sig på dig med utrolig vildhed, når du mindst forventer det. Min rejse fra sorg til taknemmelighed er i gang., Selv efter fem år er der dage, hvor jeg er dybt dysfunktionel; de dage, hvor jeg føler mig overvældet af livets begivenheder, er, når jeg mest savner Andy.”
jeg læste et essay, ikke længe efter at min bror døde, der hedder sådan, banale klicheer “intet mindre end følelsesmæssige, åndelige og psykiske vold.”Ingen, der lider livsændrende tab, skal fortælles, at noget positivt kan vokse fra tragedien, eller at det var meningen, at det skulle ske, eller at det på en eller anden måde vil gøre dem til et bedre menneske., Sådanne myter, ifølge essayet, “holde os fra at gøre den ene ting, vi skal gøre, når vores liv er vendt på hovedet: sørge.”
selvom jeg er enig i, at det kun er gennem sorg, at sand helbredelse — hvis det endda skal være — kan forekomme, vil jeg bemærke, at jeg i de senere år siden Gunnars død har trøstet mig med troen på, at jeg fra hans tab kan skabe positiv forandring. Min måde at gøre det på har været at skrive så ærligt og smukt som jeg kan om tab, og hvordan jeg bevæger mig igennem det, i håb om, at det også kan hjælpe andre med at sørge., Selvfølgelig, det er ikke at sige, at hvis nogen havde fortalt mig ved min brors mindesmærke, at hans død skete af en grund, ville jeg ikke have slået dem i næsen.
