i det bedre af tre årtier, har medierne tacklet problemet med svigtende forhold, og hvordan de kan gemmes. Den store selvhjælp giganter—John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch, og M. Scott Peck—åbnede døre og mange andre vidunderlige forfattere har fulgt. Hver for sig og sammen, de har tilbudt dybtgående råd om, hvordan man vælger den rigtige partner, opbygge et godt forhold, og ordne det, når det vakler., Deres budskab er inderlig og velmenende: ethvert forhold, givet den rigtige retning og hårdt nok arbejde, skal på en eller anden måde lykkes.
men nogle gange, uanset hvor hårdt partnere prøver, fungerer deres forhold bare ikke. Kvalitetspartnere, der har mistet hinanden, føler sig normalt forfærdelige med at skade den anden og bedrøvede over deres egne følelser af fiasko. Fordi der er så lidt støtte derude for at trøste dem, de er ofte tilbageholdende med at tale om, hvad der skete. Det er bare ikke mere moderigtigt at give op.,
faktum er, at mange relationer skal ende. Det gælder især, når begge partnere har gjort alt, hvad de kan, er ikke engang sikker på, hvorfor tingene gik galt, og er trætte af at prøve. Jo da, der kan være et kontingent af vanskelige mennesker, der bare ikke kan komme sammen med andre i længere tid, løb, når intimiteten uddybes, eller bare foretrækker sekventielle forhold af deres egne grunde.
men for det meste vil nye elskere glæde hinanden, uddybe deres forbindelse og overvinde deres barrierer., Når de har prøvet alt, hvad de kan, og forholdet stadig ikke virker, det bør ikke være om fejl, skam, skylden, eller frygt for at prøve igen.
Der er nogle reelle og berettigede grunde til, at gode mennesker ikke ser ud til at komme forbi deres forholdsvanskeligheder, uanset hvor meget energi og tid de har viet hinanden. Hvis de har gjort deres bedste og ender med at værdsætte den andres indsats, behøver de ikke at blive hængende i sorgens fiasko, men at bruge det, de har givet hinanden, til at danne et bedre fundament for næste gang.,
Hvis velmente og omsorgsfulde mennesker kan, uden skyld eller skyde skylden på, at genkende de symptomer, der fortæller dem, at de er nødt til at lade gå, kan de ende deres forhold uden vrede, eller følelser af spildt tid. Hvis par forbliver for længe i et forhold, der ikke kan blive bedre, risikerer de at miste muligheden for at værne om de lektioner, de har lært sammen.
Her er de elleve mest almindelige symptomer, der indleder et forhold, der sandsynligvis vil ende:
1., Små irritationer, der rist over tid
hvert nyt forhold har både gode interaktioner og ikke-så-gode. Nye elskere gør deres bedste for at værdsætte de naturligt tilfredsstillende forbindelser og ignorere dem, der er irriterende. Desværre begynder nogle af de foruroligende adfærd over tid at feste og er sværere for den anden partner at ignorere. De kan være små ting som at forlade tøj på gulvet, være kronisk sent eller glemme et løfte.,
Der er også mere alvorlige som stadig opholder sig tæt på en gammel dreng eller pige ven, bliver lidt for fuld eller ikke betaler regninger til tiden. Når disse forstyrrende adfærd rammer en kritisk masse, kan den anden partner muligvis ikke tolerere dem længere.
når de gode forbindelser eroderes af akkumulerede vrede, skifter forholdet balance i den forkerte retning, og det gode, der engang holdt partnerskabet intakt, bliver begravet under lag af skuffelse og desillusionering.
2., Uacceptabel adfærd, der ikke blev afsløret i begyndelsen af forholdet
de fleste nye elskere skjuler målrettet tidligere adfærd, der har påvirket deres andre forhold negativt. De håber, at når det nye forhold er etableret, vil deres partner være mere tilbøjelige til at tilgive disse gamle overtrædelser.
uanset hvor tolerant en ny partner måtte være, er der også visse sene tilståelser, der kan ødelægge selv de mest ønskelige forhold., Den partner, der har købt til at tro, at den anden er troværdig i disse afgørende områder, kan være ude af stand til at acceptere tidligere adfærd, der udfordrer både at de skete overhovedet, og at de var skjult i første omgang.,
Her er nogle almindelige eksempler:
- Stor gæld, der skal være i sidste ende betalt af fælles ressourcer
- Et ubemærket barn
- Tidligere tilhørsforhold med mindre end ønskeligt tegn, der kan dukke op igen
- Et tidligere ægteskab
- En arvelige sygdom
- En påtrængende og kontrollerende forældre, der lurer i baggrunden
- En tidligere skjult adfærd, der kan være uacceptabelt, at en ny partner, kan være en deal breaker, når det er endelig afsløret., Hvorvidt en partner skal fortælle en anden om dem, kan variere afhængigt af problemets alvor, og om dens efterspørgsel i sidste ende vil påvirke det nye forhold.
disse almindelige eksempler kan være svære at udholde, og det er op til hver person, hvornår de skal dele dem. Der er også meget alvorlige problemer, der skal deles på forhånd, selvom risikoen er høj. For eksempel, hvis en potentiel partner har en STD, der kan true sundheden, en hævngerrig ekskone eller mand, eller en forudgående forbrydelse overbevisning, der kan påvirke fremtiden.,
3. Gensidigt Eksklusive Vigtige Behov
Når omsorgsfulde partnere er først sammen, de accent, hvordan de kan elske hinanden, tage højde for forskelle, og forsøger at skubbe væk, som-endnu-unrevealed behov i håb om, at en uddybning af kærlighed mellem dem i sidste ende vil løse situationen.
desværre finder nogle partnere over tid, at de ikke kan leve med visse afgørende vigtige forskellige behov eller ønsker. Nogle af de mest almindelige er forskellige seksuelle lyster, forskellige drømme, eller hvordan man skal håndtere tidligere partnere, men der er mange andre., Hvordan skal vores penge fordeles? Hvad er vores ideelle sted at bo? Hvor mange børn, hvis nogen, skal vi have? Tager vi os af vores forældre? Hvad er vores kriterier for venskaber? Hvor meget tid væk fra hinanden kan vi tolerere? Hvordan kommunikerer vi, og kan vi løse vigtige konflikter?
disse potentielle forskelle kommer sjældent frem tidligt i et forhold. Det er først, når ressourcer samles, at partnere begynder at afsløre, hvad de kan leve uden, gå på kompromis med, eller er uvillige til at ændre sig., Disse forskelle skal sorteres ud med gensidig respekt og støtte, men ofte frembringe adfærd, som hverken partner kunne have forventet, kan heller ikke leve med.
4. Faldende illusioner
Åh, blindheden af ny kærlighed. De partnere, der nyder disse tidlige øjeblikke, vil holde fast ved glæden ved deres lykke. De stræber efter at overse fejl, og pynte de kvaliteter, der gør deres nye partner større end livet.
det er helt normalt, at de overdrevne illusioner falder over tid, og partnerne vokser til at kende hinanden dybere., Hvad der anses for meget ønskeligt i begyndelsen, kan have en negativ ulempe, der ikke afsløres, før forholdet modnes. For eksempel, en partner dedikeret til hans eller hendes mission i livet kan virke vidunderligt imponerende, men skuffer derefter denne partner ved for ofte at prioritere dette engagement over forholdet. En meget attraktiv partner, der dedikerer meget tid på at opretholde dette resultat, kan virke for selvinteresseret. En person vidunderligt forsigtig med ikke over udgifter kan, over tid, synes nærig og billig., En lidenskabelig partner, der oprindeligt er meget seksuel, kan være meget mindre, da andre prioriteter dukker op.
en person, der lover mindre og leverer mere, kan være en glæde, men det er en sjælden kvalitet. Nye elskere fokuserer normalt ikke på potentielle skuffelser. Når tingene stille ned, partnerne er i kø for at gøre nye vurderinger af, hvad der er godt, hvad der skal forbedres, og hvad der kan være uacceptabelt.
5. Eksterne stressfaktorer
den synergistiske energi i et nyt forhold forekommer ubegrænset. Parrets forbindelse gør mere end summen af delene., Rigelig i energi til at møde udfordring, de føler, at de kan stå over for enhver krise, uventet eller forventet.
desværre er ressourcerne ikke uendelige, og for mange stressfaktorer kan ødelægge de dybeste forpligtelser. Alvorlige sygdomme, ulykker, arbejdskrav, tab af finansiel stabilitet, familiebehov, sorg over tab eller en række ukontrollerbare skuffelser kan slides væk ved et par evne til at klare sig. Hvis disse stressfaktorer fortsætter, de kan miste troen på forholdet evne til at overleve dem.
stressfaktorer strækker et par evne til at lære og vokse., Hvis de ikke kan sejre over dem, risikerer de at finde hinanden utilstrækkelige. At finde fejl med hinandens reaktioner og svar, de vil begynde at miste tillid og adskille sig for at løse deres problemer alene. Nogle gange er der bare for meget hjertesorg, og ethvert forhold kan gå ned, når for meget er for meget.
6. Magtkampe
Når Kærlighed er ny, er begge partnere villige til at gå på kompromis. De træffer beslutninger sammen, sikrer hinandens meninger og stræber efter enighed., Når de deler magten til at træffe beslutninger, bliver de et integreret team, der skaber gensidigt aftalte løsninger.
efterhånden som forholdet modnes, kan den ene eller den anden partner udtrykke sine ønsker, fordomme og fordomme med mere intensitet. Alt for ofte, denne proces resulterer i gensidig forsvarsfuldhed med begge partnere kan ty til at forsvare deres positioner og forsøge at presse den anden til at overholde.,
Hvad der kunne have været en gensidig beslutning om at bruge al deres tid sammen kan blive et problem, hvis en partner ønsker mere tid alene, og den anden ønsker at dele denne tid med andre. For eksempel, jo mere social partner kan nu ønske at bringe andre venner ind i forholdet, eller tilbringe tid væk uden den anden partner. Måske har en partner brug for stille, separat tid, så den anden føler sig ensom og forladt. Enten kan have brugt sød forførelse, blid tvang, eller invitation i fortiden, men nu har mistet tålmodigheden og bruger mere intense overtalelser., Måske enten kan true konsekvenser, der er, i virkeligheden, skjulte magt spiller for kontrol. Sårende kampe erstatter tidligere kompromiser, da hver kæmper for at vinde spillet.
magtkampe kan resultere i, at partnere bare går væk, rant i vrede, skaber desperate anbringender eller bruger Skyld som en bludgeoning-pind. De er måske ikke engang klar over, at de opfører sig på den måde, men det er klart, at det, der ser ud som en uskyldig invitation, nu er blevet et krav med en klar “ellers” bag det.,
Hvis magtkampe vedvarer, går par fra at være et hold til modstandere på modsatte sider af spilleområdet. For tidligt begynder de at redde sig selv på bekostning af andres behov.
7. At blive overfladisk
det er svært for nogen at være helt autentisk og åben i et nyt forhold. At holde tingene lys, overflade og ikke-truende er mere almindelig adfærd. Men efterhånden som kærligheden vokser, begynder succesrige par at uddybe deres kommunikation og tage flere risici ved at dele deres sårbarheder og mangler., De er villige til at blive kendt på mere sårbare måder og lytte dybere til hinanden. Denne rigdom af dybde i kommunikation og deling bliver parrets underskrift af kærlighed.
det er alt for almindeligt og frygteligt trist, når partnere ikke kan gå ud over overfladiske interaktioner. Uden modet eller evnen til at tillade deres kerne selv at forbinde, forholdet vil blive offer for lavvandede forbindelser over tid.
Der er mange grunde til, at elskere er bange for at forbinde på et dybere niveau., Usikkerhed kan gøre dem bange for, at deres partnere vil elske dem mindre, hvis de ved for meget. Måske, når de har prøvet i fortiden, de har haft dårlige erfaringer og følte afvisning, opgivelse, eller ugyldiggørelse.
Hvis de har prøvet i deres nuværende forhold og ikke er blevet godt modtaget, kan de have tilbagekaldt og vendt tilbage til at handle på måder, der virker mindre truende. Efterhånden som intime samtaler bliver vanskeligere, begynder et par chance for at dele hjerter og sjæle på en uddybende måde at udløbe., Snart, de er mere tilbøjelige til at dele, hvem de virkelig er med andre, snarere end med hinanden. Bange for ardannelse forholdet yderligere, de bo med komfortable og ikke-truende ord og adfærd.
over tid bliver deres interaktioner forudsigelige ritualer, hvilket kræver mindre og mindre indsats. Til andre, de kan synes at være helt kompatible, men de er virkelig bare gentage kendte og sikre sædvanlige adfærd. Med tiden vil de blive modtagelige for nye og mere spændende oplevelser.
8., Kedsomhed
konstant opdagelse af den anden partners interne og eksterne transformationer er grundlaget for langvarige, uddybende forhold. Fordi partnere i nye forhold normalt er “mere end nok” til at tilfredsstille hinanden, er de ofte ikke klar over, at deres egen uafhængige vækst er et nødvendigt krav for at blive forelsket.
Hvis et par har gjort alt for at kende hinanden dybt og kommer til slutningen af denne opdagelse, vil de begynde at tage hinanden for givet og lægger mindre energi ind i et kedeligt og sædvanligt forhold., At tage stilling til “er jeg ikke god nok som jeg er, “eller” du vidste, hvem jeg var, da vi mødtes, og det var okay da, var det ikke?”er rationaler, der dækker den manglende interesse for kontinuerlig vækst.
meget ofte en partner bevæger sig fremad i hans eller hendes udvikling, og den anden standhaftigt forbliver den samme. Hvis der ikke er mange anmodninger, indlæg, eller truende ændrer dette mønster, den person, der engang var betaget, vil føle sig fanget i samme gamle samme gamle, og er nødt til at gå videre.
9. Deadness
relationer har to store dimensioner, voksende og ardannelse., Hvis et forhold konstant ar og ikke vokser, den følelsesmæssige ardannelse vil til sidst gennemsyre forholdet og ødelægge det. Hvis forholdet begge ar ofte, men fortsætter med at vokse, vil det konstant være i Flu., med partnere, der skifter mellem ondt og helbredelse. Disse forhold fortsætter ofte i lange perioder, men udtømmer normalt til sidst de partnere, der er i dem. Når et forhold sjældent ar og er i konstant transformation, partnerne inden for det er heldige mennesker, der sandsynligvis aldrig vil miste interessen for hinanden.,
den sidste mulige kombination er et forhold, der hverken ar eller vokser. På overfladen kan det virke som en magisk kompatibel, roligt vellykket union, men manglen på spænding og energi observeret kan være et kraftigt advarselsskilt om, at der er problemer med at brygge. Partnerne inden for det kan være blevet robot-og forudsigelige væsener, der snart lærer hinandens hver sætning, handling, og tanke. De behøver ikke længere at være meget opmærksomme på at vide, hvad der foregår. Der er ingen overraskelser, ingen udfordringer og ingen vækst.,
disse mennesker synes at gå gennem livet som i et spejlhus. Så længe der ikke er nogen konflikt, farver de ikke uden for linjerne eller føler, at deres energi falder. Hvis deres passive opførsel er begrænset til forholdet, de vil til sidst have lidt at sige til hinanden, og endnu mindsket lidenskab. Hvis de får deres behov for transformation andetsteds, modsætningen mellem deres adfærd inden for og uden for forholdet vil til sidst slette den ene eller den anden.
10., Selvbetjenende undslipper, der bliver vigtigere end det primære forhold
afhængighed er de mest bemærkelsesværdige eksempler. Vanedannende adfærd er simpelthen tvangsmæssig, presserende aflad, der tager den ene partner væk fra den anden og forårsager langvarig skade på et intimt forhold. Uanset om stoffer og alkohol, sociale engagementer, involvering i sport eller krop fitness, eller overdreven arbejdsforpligtelser, de konkurrerer relationer, der tager præcedens over den primære, og dræne sin energi., En partner i den anden ende af en vanedannende kammerat får ikke afstemning for at holde det primære forhold intakt. Kun den partner, der engagerer sig i den vanedannende adfærd, kan træffe beslutningen om at prioritere den energi, han eller hun bruger andre steder.
trekanterne mellem to engagerede mennesker, når man er afhængig af noget, eller nogen, ellers vil altid mindske den unikke bånd mellem dem. Hver gang noget eller nogen bliver vigtigere for den ene partner end for den anden, forholdet vil blive truet., Hvis den vanedannende partner ikke er villig til at se på omkostningerne ved hans eller hendes beslutning, vil den partner, der er frataget en afstemning, til sidst blive bekymret nok til at afbryde forbindelsen.
enhver flugt, der konkurrerer, mindsker eller truer et forhold, skal være fair play for udforskning og reparation. Husk, at de fælles ressourcer i et forhold kun kan distribueres ved gensidig aftale, hvis partnerskabet er vigtigt for begge. En person kan ikke ensidigt beslutte at bruge disse ressourcer uden tilladelse fra den anden uden at ødelægge denne aftales hellighed.,
11. Eskalerende Misforståelser og Misassumptions
Mange mennesker i modnings-relationer glemmer, hvordan at lytte omhyggeligt, uden at hoppe til konklusioner, især med hensyn til, hvad deres partnere er faktisk føler eller tænker. De mener, at Fortrolighed har ret dem til at tro, at de ved alt, hvad de har brug for om den anden, selvom den ene eller den anden har ændret sig.
livets udfordringer kan stjæle folks energi væk fra deres forhold og sætte sin udforskning på en bagbrænder., Meget ofte over tid mener partnerne, at de ikke længere skal gøre en indsats for at fornye deres interesse for nye prioriteter. De fortsætter med at tage antagelser baseret på gamle eller forkerte data og savner vigtige ændringer og betydninger, der kan ændre deres svar.
snart består parrets kommunikation af lakoniske sætninger og unøjagtige antagelser. De mister interessen for hinanden og undlader at løse misforståelser. Efterhånden som disse destruktive interaktioner formerer sig, partnerne prøver muligvis ikke længere at løsne rodet og lade lagene med ignoreret følelsesmæssigt affald ophobes.,
måske kunne disse advarselsskilte have været behandlet tidligere, og forholdet ville stadig have haft den vitalitet, der var nødvendig for at konfigurere det igen. Men mange par, med den bedste indsats og intentioner, har ikke været i stand til at forhindre sig i at ødelægge den kærlighed, der engang var der. Hvis de har prøvet deres bedste for, så længe de var i stand til det, og stadig befandt sig ude af stand til at sejre over deres forhold hjertesorger, de skal forlade hinanden med respekt og taknemmelighed, og tage de erfaringer, som hellige bounty at bruge dem i deres næste forhold.,
“mange fejl, men ingen beklagelse,” ville være en vidunderlig måde at afslutte ethvert forhold, der har overlevet sine lektioner. At have rejst en rejse, der begyndte med håb og endte med tristhed, er ikke en fiasko i livet, medmindre partnerne bruger skyld eller skyld til at slette, hvad de havde brug for at lære. Når afskeden sker, og begge respekterer virkelig det, de har delt, et mislykket forhold behøver ikke at indebære et mislykket liv., Meget ofte, når det lykkes i det næste forhold, indser mange mennesker, at deres nuværende positive resultat var et direkte resultat af, hvad de lærte af det forhold, de tabte.
