Jeg forvirrede mig selv med at skrive dette
Jeg har brugt den sidste uge på en nedadgående spiral i “typiske” borderline personality disorder (BPD) vaner. Det eneste gode, der kommer ud af disse, er, at jeg er inspireret til at skrive.
en af disse vaner kommer gentagne gange op i terapi — “er det ikke en polariseret visning?– – en sort og hvid, alt eller intet, alt godt eller alt dårligt, måde at se på tingene på. Der er ingen mellemvej. Ingen grå. Der er simpelthen ” opdeling.,”
opdeling er en coping mekanisme. En naturlig for mennesker som reaktion på angst og komplekse følelser eller situationer, men når det opleves til en ekstrem, hvorved det er en integreret intern forvrænget tankeproces, det er skadeligt for sundhed og forhold. Jeg ville ønske, at jeg kunne forklare intensiteten af følelserne inden for interpersonelle forhold, der opstår ved opdeling, men medmindre du har oplevet dette, i en så betydelig grad, at det påvirker hver dag i dit liv, så tror jeg ikke, det er muligt helt at forstå. Det er kun at være empatisk med., Det bliver en mekanisme for selvdestruktion, såvel som coping. En mekanisme, der for nogle af os er resultatet af en form for forladelse som barn. Det underbevidste sind har kontrol over tanker og adfærd. Der er et lille barn inde, som stadig ikke ved, hvordan man skal klare.
det er dog ofte ikke kun interpersonelle relationer, der er polariserede. Der kan også være et personligt, polariseret syn på ens selv, hvilket fører til en helt forvrænget følelse af selvidentitet.
det kunne sammenlignes med at have en korttidshukommelse.,
det beskrives ofte som “jeg elsker dig. Jeg hader dig. Du må ikke forlade mig.”En faktor, der fører til, at ord og handlinger er helt modstridende, svingende over tid.
Jeg er til en vis grad enig i dette, men jeg tror, at ligegyldighed skal tilføjes til ekstremerne.
Jeg elsker dig. Mange mennesker med BPD er dybt optaget af at få godkendelse af andre, med meget lidt hensyn til deres egne følelser og behov. Igen er dette undertiden et resultat af tidligere opgivelse, hvad enten det er reelt eller opfattet. Ofte dannes en” favorit person ” – en tilknytning til en bestemt person., Det er indviklet. Det opstår typisk fra venlighed, ekstra opmærksomhed, en følelse af at blive “passet” mere ,uanset hvordan, sådan pleje du i øjeblikket får, og uanset om du har brug for den pleje (at være voksen). Resultatet er afhængighed, den” foretrukne person ” er idoliseret og sat på en piedestal, som ingen med rette tilhører. Dette har mulighed for at blive endnu mere giftigt, hvis forholdet er codependent (begge parter er afhængige af hinanden på en eller anden måde, for at opfylde deres egne, forskellige behov). Dette kan give mulighed for følelsesmæssigt misbrug., Men hvis dette forhold begynder at vakle, som et resultat af, at behovene ikke bliver “opfyldt”, en mangel på beroligelse eller ugyldighed, devalueres opfattelsen af denne person hurtigt, de er ikke længere alle gode.
Jeg hader dig. Dette kan cykle, vende tilbage til et kærligt og idealiseret forhold…
Vær venlig ikke at forlade mig. Eller det kan være irreversibel, uden håb om et forhold reformering, sundt eller ej. Dette er en tilstand af enten ligegyldighed eller ambivalens. Uanset sidstnævnte, nævnte person i forholdet er devalueret.,
Dette er alt for rigtigt som for sent. Opdeling (og andre BPD-træk) har en massiv indflydelse på mine forhold, romantisk eller ej.
“love you – hate you – don ‘t leave me” – cyklen er vanedannende.
Jeg har brug for intensiteten af disse forhold, Jeg er nødt til at føle de magtfulde følelser, negative eller positive, der ledsager dem. Jeg er nødt til at føle mig internt konflikt. Det får mig til at føle mig i live. Af denne grund finder jeg den ligeglade/ambivalente fase utroligt vanskelig, mere ambivalensen. Det ender normalt i, at jeg skubber en person væk, og jeg gentager det igen og igen., En cyklus med at skubbe og trække og bare fuldstændig forvirring og frustration. Jeg bliver ret god til at finde min “midterste” med ekstremer i situationer og med selvom processer, men jeg er ikke sikker på, hvordan man finder midten med interpersonelle relationer. Jeg aner det ikke.
hvad der gør alt dette værre er følelsen af at blive opslugt. Jeg har brug for kontrol. Når nogen kommer tættere på mig, føler jeg mig overvældet (fordi jeg ikke er sikker på, hvad jeg synes om mine følelser over for dem med det samme), og så skubber jeg dem væk… fordi de i en skæv forstand fjerner min kontrol., Hvis de ikke vil forlade, vil jeg skubbe hårdere.
“du trykker på nødknappen, som du ved hvordan: skubber mig væk.”
Jeg blev vred på dette. Hvordan tør de bringe min mentale tilstand ind i dette. Men ser tilbage … måske var det sandt. I øjeblikket er jeg så forvirret over, hvad jeg synes, at jeg siger og gør ting, at jeg ikke mener.
“det er det modsatte af samtaler, vi har haft.,”
OK, ærligt, jeg følte mig endnu mere ude af kontrol, fordi mine tanker blev fjernet og forstået, og i det øjeblik var de min underbevidsthed, og jeg var ikke opmærksom på dem, så troede ikke på dem. Det er mærkeligt, du befinder dig i en episode af ikke at vide, hvad der er “ægte”, og hvad der ikke er.
alt dette skræmte mig, fordi nogen syntes at have lige accepteret alt dette. De ville stadig ind. Jeg kan ikke forstå det. Hvordan kan de lide mig?, Hvorfor ville en “normal” (sund) person acceptere dette, acceptere forvirringen af tanker og følelser og i det væsentlige det følelsesmæssige misbrug/ondt, som jeg lægger på dem?grundlæggende kommer alt dette ned på usikkerhed og behov for kontrol.
“du kunne ikke håndtere mig, hvis jeg kom med instruktioner”
Følg denne rejse på Oh So Kayls.
vi vil gerne høre din historie. Bliv en mægtig bidragyder her.
Thinkstock foto via AlexandraPlamadeala
