Good Mood

Ik heb twee gelukkige, gezonde kleine jongens. De beslissing om ze te hebben was snel en gemakkelijk, hoewel niet zonder vragen en zorgen. Het hebben of niet hebben van een derde baby is echter de vraag, waar mijn man en ik dagelijks mee worstelen.

het opvoeden van twee kleine jongens is als leven met leeuwenwelpen. Ze zijn ofwel verstrikt in een hoop, grommen naar elkaar of racen door het huis op full tilt. Op de leeftijd van acht en vier, houden ze ons aan het rennen, jongleren en uitgeput., Elke ochtend als we uit bed kruipen, kreunen mijn man en ik alsof we de vorige dag een marathon hebben gelopen. Pijnlijk en moe, slenteren we door de hal, gevolgd door twee jongens die van de muren achter ons stuiteren. Dus waarom nog een?

Het is niet om onze tijd te vullen; we hebben er geen. En het is niet om elkaars verlangen naar meer te bevredigen; We hebben lang geleden afgesproken dat twee onze limiet was. In plaats daarvan is het omdat, hoewel we gelukkig zijn, we niet tevreden zijn. Er wordt iemand vermist.

mijn man en ik merkten de vermissing pas nadat ons tweede kind was geboren., Toen ik zwanger was, stond ik erop dat ik geen kinderen meer zou krijgen. Ik vertelde onze familie en vrienden dat ze zich niet moesten afvragen, vragen of vragen. Hij was onze laatste, maar was hij dat?tijdens mijn zwangerschap, waarin ik me ziek en oncomfortabel voelde in mijn pas misvormde lichaam, geloofde ik echt dat als mijn zoon geboren was, onze familie zich eindelijk compleet zou voelen. Met hem, voelde ik overweldigende vreugde en dankbaarheid, maar vreemd genoeg voelde ik ook een vermist.

Ik herkende het niet totdat de verpleegster onschuldig vroeg of hij mijn laatste was., Kijkend naar zijn roze wangen en heldere ogen, greep mijn hart in paniek toen ik me realiseerde dat hij dat niet was. ik piepte een niet overtuigend, “Ja” Terwijl ik mentaal mijn hormonen de schuld gaf.in de weken daarna vertelde ik mijn man over mijn gevoelens. Het blijkt dat hij ze deelde, wat mijn eigen verwarring compliceerde. Intellectueel besloten we dat het hoogstwaarschijnlijk de nawerkingen waren van het hebben van een nieuwe baby en de kleverige liefdevolle gevoelens die ermee gepaard gaan. Het enige probleem—het is vier jaar geleden en het gevoel is niet weg gegaan … voor ons beiden.,omdat het praktisch en een planner is, heeft dit gevoel een nogal belangrijke wending gegeven aan mijn vooropgezette idee voor “onze” familie. Dus ik heb de mogelijkheid overwogen dat dit gevoel gewoon een gevolg is van het gevoel verdrietig te zijn over een fase in mijn leven die eindigt. Maar de gedachte aan geen luiers, flessen en slapeloze nachten meer roept alleen maar geluk op.

Ik heb me ook afgevraagd of het gewoon “babykoorts” is, behalve dat de aanblik van baby ‘ s die over vermoeide moeders heen worden geslingerd en gespannen, mijn temperatuur niet eens een beetje doet stijgen., Net als de aanblik van waggelende, oncomfortabele zwangere dames. Dus wat is het?

Het is zitten om te eten en tellen iedereen twee keer omdat ik het gevoel dat iemand ontbreekt. Het is het hebben van een familieknuffel en het voelen van de leegte van een ruimte nog niet gevuld. Het voelt een onzichtbare kleine hand op mijn schouder, die me dwingt om niet toe te geven, op te geven of los te laten.

Het is nooit een gemakkelijke beslissing om toe te voegen aan uw familie. Een ander kind verandert de structuur, verandert het gevestigde systeem en vertraagt de dynamiek., Het is verwant aan het nemen van een puzzel en het gooien in de lucht, zodat u wordt overgelaten aan alle stukken te vinden om het weer compleet te maken.

toegegeven, ik ben bang om die puzzel in de lucht te gooien, alle stukjes te verstrooien en het huidige beeld te verpesten. Ik ben echter banger om mijn leven te leven met een van die stukken die altijd ontbreken.

dus met zo ‘ n grote beslissing hebben we het aan God gegeven. Tot nu toe zijn we nog steeds een gezin van vier., Er zijn dagen dat ik denk dat we een derde baby moeten hebben en dagen dat ik denk dat we er geen moeten hebben maar er is geen dag dat ik dit ongeboren kind niet mis.