- Attachment is hoe creëren we nauwe banden met elkaar.
- maar sommige mensen hebben ongezonde hechtingsstijlen, meestal als gevolg van een trauma in de kindertijd of een eerdere relatie.,
- Deze mensen kunnen de gewoonte hebben om relaties aan te gaan die onvermijdelijk zullen mislukken, of om iedereen weg te duwen die voor hen geschikt is.
- op deze manier laten ze nooit iemand hen pijn doen — ook al eindigen ze toch alleen.
Wanneer u aan het daten bent — zonder succes — kan het voelen alsof u dezelfde fouten steeds opnieuw herhaalt.
mensen zijn gewoontedieren, en uit een onbewust verlangen om opnieuw te leven en de problemen uit ons verleden te corrigeren, kunnen we dezelfde soort partners zoeken en onszelf in een destructieve cyclus bevinden.,
sommige mensen kunnen dit doen omdat ze een ongezonde bijlage stijl hebben, dat is de manier waarop ze bindingen vormen en verbinden met anderen.
Eén stijl wordt “avoidant attachment” genoemd, volgens psychotherapeut Allison Abrams. Ze vertelde Business Insider dat onze ervaringen in de kindertijd vorm geven aan onze stijl van gehechtheid, die vervolgens de sjabloon wordt voor hoe we ons gedragen in toekomstige relaties.
“onveilige bijlage stijlen, zoals avoidant gehechtheid, meestal voortvloeien uit een soort van vroege trauma,” zei ze., “Wanneer onze primaire zorgverleners niet consequent in onze behoeften voorzien, zijn we van mening dat ze niet door een significante ander zullen worden voldaan, dat we nooit op anderen kunnen vertrouwen.”
in wezen is het een verdedigingsmechanisme, en mensen met een avoidant attachment stijl kunnen relaties volledig vermijden, of iedereen die ze ontmoeten op afstand houden. Ze kunnen hun bloeiende romances uit het niets saboteren, omdat ze bang zijn dat hun nieuwe partner hen zal verlaten — zodat ze er eerst in.,
” Dit is een onbewuste poging om ervoor te zorgen dat ze nooit meer gaan door iets als ze gingen door met hun oorspronkelijke verzorger, ” Abrams zei. “De ironie is dat door het aangaan van deze verdediging die we hebben geleerd dat we eigenlijk opnieuw datgene wat we probeerden te vermijden.”
Avoidant people find faults in anyone
in plaats van een relatie op natuurlijke wijze te laten groeien, heeft een avoidant persoon de neiging om te wonen op gebieden waar hij niet tevreden mee is., Terwijl mensen met een gezonde bijlage stijlen in staat zijn om compromissen te sluiten met hun partners en zich richten op de positieve, avoidant mensen kan niet. Ze nul in op kleine gebreken en stel je voor hoe ze gelukkiger zijn single, of hoe ze misschien beter af het vinden van iemand anders.
en ze schaden niet alleen zichzelf. Ze trekken vaak mensen aan met een angstige gehechtheid, die al hun eigen behoeften opgeven om hun partner te behagen en tegemoet te komen., Angstig gehecht mensen worden ongelooflijk ongelukkig en bezorgd over het zijn te veel of te weinig voor de persoon die ze zijn dating, en neem alles ongelooflijk persoonlijk.
in een poging om de angst te verlichten, spelen ze soms spelletjes in hun relatie om aandacht te krijgen. Ze kunnen handelen, proberen om hun partner jaloers te maken, of terugtrekken en stoppen met het beantwoorden van sms ‘ jes of oproepen.
helaas maakt dit hen een aantrekkelijke match voor de vermijdende mensen., Angstig gehecht mensen leven uit hun verleden, omdat het vrezen van verlatenheid en het nastreven van iemand niet beschikbaar voelt vertrouwd. De vermijdende één van het paar heeft dan iemand die constant achter hen aan zit, zelfs als ze weinig moeite doen.
hoewel de angst van de angstige persoon om niet genoeg te zijn wordt bevestigd, is de vermijdende persoon veilig in de wetenschap dat zijn partner hen geen pijn zal doen. Het is een bekende — maar giftige — cyclus.,
nauwe relaties zijn ongelooflijk belangrijk
zonder gezonde relaties, zei Abrams dat we meer kans hebben om te lijden aan geestelijke gezondheidsproblemen zoals depressie. Maar we zijn niet voorbestemd om te blijven leven uit dezelfde onvermijdelijke fouten, omdat onze gehechtheid stijlen zijn niet in steen vastgelegd.
” net als elke andere gedragsverandering, als je je bewust bent van je neigingen, en je bereid bent in de inspanning te zetten om ze te veranderen, heb je meer kans om gezondere relaties te hebben,” zei Abrams., “We kunnen onze stijlen niet helemaal veranderen, maar we kunnen leren om aanpassingen te maken en niet toestaan dat ze onze huidige relaties vernietigen.”
de meest effectieve manier om een verandering aan te brengen, zei ze, is om naar een therapeut te gaan en de bron van je patronen te identificeren. Dat betekent graven in je verleden en zien hoe je leven je overtuigingen over liefde heeft gevormd. Na verloop van tijd zal je een nieuwe manier van relateren ontwikkelen, geluk vinden in dingen buiten romantische relaties, en, het belangrijkste, leren om compassie voor jezelf te hebben.,
“weet dat je het beste doet wat je kunt gezien omstandigheden die niet in uw controle,” Abrams zei. “Het goede nieuws is dat je nu controle hebt en als je het werk doet, kun je wijzigingen aanbrengen.”
