May Soo is een psycholoog bij RWA Psychology die met koppels werkt en hen helpt hun relatieproblemen aan te pakken.
veel paren vinden het moeilijk te accepteren dat het niet de aanwezigheid van conflicten is die een onrustige relatie aangeeft. Conflict is onvermijdelijk en een normaal en zelfs gezond onderdeel van een relatie. Het is hoe je omgaat met conflicten die potentieel problematisch kunnen zijn.,
onderzoek heeft aangetoond dat er bepaalde soorten negatieve communicatiestijlen zijn die zo destructief zijn dat ze het einde van een relatie aangeven. Internationaal gerenommeerde relatie expert en bestseller auteur, John Gottman noemen deze, de vier ruiters van de Apocalyps, een metafoor gebruikt om contraproductief gedrag te beschrijven die zo dodelijk zijn, ze voorspellen relatiefalen als ze niet worden veranderd. Dit komt omdat elk van deze tast de liefde die de kern van een intieme relatie.,in relatie termen, de vier ruiters zijn kritiek, minachting, defensiviteit en Stonewalling. Laten we eens kijken naar elk van deze en wat je kunt doen over hen.
kritiek verwijst naar het aanvallen of neerhalen van de persoonlijkheid of het karakter van uw partner in plaats van zijn of haar gedrag zelf. Als je je partner bekritiseert, impliceer je eigenlijk dat er iets mis is met hem of haar.
maar betekent dit dat u niets moet zeggen over het gedrag van uw partner dat u van streek maakt? Natuurlijk niet. Je gevoelens uiten, zelfs sterke, krachtige gevoelens, is prima., Maar het gaat erom hoe je het doet.er is een groot verschil tussen een klacht en een kritiek. Een klacht richt zich op een specifieke actie of niet-actie en verschilt van kritiek omdat een klacht gericht is op een gedrag dat je wilt veranderen.
Hier is een voorbeeld: U hebt ontdekt dat de toiletbril omhoog is.kritiek: “Wat is er mis met je? Ben je zo lui dat je niet eens een wc-bril neerzet nadat je hem gebruikt hebt?”
klacht: “de wc-bril is weer omhoog. Probeer het alsjeblieft neer te zetten nadat je het gebruikt hebt.,”
Antidotes to criticism:
– Find the request, wish and / or need behind the criticism.
– pak het gedrag aan dat je niet leuk vindt, Val de persoon niet aan.
– leer om specifieke klachten en verzoeken te maken (“toen X gebeurde, voelde ik Y, Ik wil Z”.)
– verzacht uw start-up. Begin tactvol, wees duidelijk en beschrijf wat er gebeurt – niet evalueren of oordelen.
minachting is elke verklaring of non-verbaal gedrag dat het gevoel van eigenwaarde van uw partner aanvalt met de bedoeling hem of haar te beledigen of psychologisch te misbruiken., Het toont flagrante gebrek aan respect voor je partner en zet je op een hoger niveau. Dergelijke gedragingen omvatten oogrollen, spotten, schelden, vijandige humor en sarcasme. Niets is destructiever voor de liefde dan minachting.om minachting te bestrijden, moeten koppels heel hard werken om een cultuur van waardering te creëren. Jullie voelen je misschien niet gewaardeerd in de relatie. Om dit te veranderen, is het belangrijk om actief je mindset te veranderen.
antidota voor minachting:
– wees je bewust van je gedachten, gevoelens en gedrag en begrijp waar je echt boos over bent., Richt dat in plaats van het gebruik van passief-agressieve manieren om uw partner te vertellen hoe je je voelt.spreek respectvol, zelfs als je boos bent.
– Laat alle nutteloze verhalen los (van rechtvaardige verontwaardiging of onschuldige slachtofferschap) die je verzint en herschrijf je innerlijke script.
– Oefen het houden van uw partner in warme achting, zelfs wanneer u zich afstandelijk voelt of tijdens een gevecht.
– betrap je partner die iets goed doet, en vertel hem of haar dat je ze waardeert voor wat ze doen.,defensiviteit is een poging om jezelf te beschermen, je onschuld te verdedigen of een vermeende aanval af te weren. Excuses maken, cross-klagen en “ja-butting” zijn allemaal vormen van defensief gedrag. Als je je aangevallen voelt, is het begrijpelijk dat mensen defensief worden. Dat is de reden waarom het is zo ‘ n moeilijke gewoonte om te breken echter, defensiviteit werkt zelden, want het is echt een andere vorm van de schuld te geven.
accepteer verantwoordelijkheid / invloed
Het vermogen om enige verantwoordelijkheid te aanvaarden, hoe klein ook, is een remedie voor defensiviteit., Als je accepteert wat je partner zegt (hoe klein ook) dan communiceer je: “Ik hoor je. Wat je zegt is belangrijk….”.
antidota voor defensivenss:
– Gebruik actief luisteren: misschien is wat je hoorde niet wat er gezegd werd. Controleer met je partner of je het goed hebt gehoord voordat je jezelf gaat verdedigen.
– Valideer wat uw partner zegt: Laat uw partner weten wat voor u zinvol is over wat zij zeggen.
– neem enige verantwoordelijkheid voor wat uw partner U brengt. Ga niet terug, ontken niet alle aanklachten.,
– leer om ‘onverdedigd’ te krijgen: Scan naar wat geldig is in de klacht van uw partner en neem de verantwoordelijkheid om het aan te pakken: “wat kan ik hiervan leren?… wat kan ik eraan doen?”
Stonewalling gebeurt wanneer je, in plaats van de problemen met je partner te confronteren, ontwijkende actie onderneemt zoals afstemmen of wegdraaien. Veel voorkomende antwoorden zijn stenige stilte, monosyllabische antwoorden of het veranderen van het onderwerp. Er is een terughoudendheid om direct uit te drukken wat je denkt of voelt.,
hoewel sommige mensen stonewalling gebruiken als een manier om zichzelf of de situatie te kalmeren, werkt het zelden omdat je partner waarschijnlijk zal aannemen dat je niet genoeg om het probleem geeft om erover te praten en het erg verontrustend vindt om genegeerd te worden.
het tegengif voor stonewalling is om te leren om jezelf actief te kalmeren en vervolgens opnieuw aan het gesprek deel te nemen.
antidota voor stonewalling:
– Controleer op gevoelens van emotioneel overweldigd zijn (i.e. emotionele overstroming).
– Take time out: vertel je partner dat je een pauze nodig hebt van de conflict discussie., U kunt zich losmaken van het gesprek met een zin als: “Laten we dit voor een andere keer, als we rustiger zijn”.
– Verzeker uw partner dat u terugkeert naar het gesprek wanneer u beiden klaar bent.
– doe tijdens uw time-out iets kalmerends of kalmerends, zoals naar muziek luisteren of een tijdschrift lezen. Probeer enkele langzame, diepe ademhalingen te nemen.
– spreek uw angst/angst aan voor wat er zal gebeuren als u uw gedachten en gevoelens rechtstreeks aan uw partner uit.
het breken van patronen zoals deze is gemakkelijker als je zowel gemotiveerd als toegewijd bent om te veranderen., Maar als u en uw partner vinden het moeilijk om de vier ruiters te vervangen door meer liefdevolle gedragingen, dan is het zien van een paren therapeut kan helpen om kick-start het gebruik van gezondere communicatiemiddelen en om opnieuw intimiteit in uw relatie.
begeleiding van koppels is echter geen snelle oplossing. Het vereist toewijding aan het therapeutisch proces en aan elkaar, maar het harde werk loont uiteindelijk!
Hier zijn enkele bronnen om aan de slag te gaan:
– bezoek de website van Dr John Gottman
– Gottman, J. & Silver, N., De zeven principes om een huwelijk te laten werken. Orion, 1999
May Soo is een counselling psycholoog die ervaring heeft met het werken met volwassenen en adolescenten in de behandeling van depressie, angst, stress, trauma en woede-gerelateerde kwesties. Bel RWA psychology voor een afspraak met May of een van onze andere psychologen.
