Nomi Ruiz dacht dat ze plezier achter zich liet, maar haar post-op ervaringen schudden haar geest en lichaam.
Ik begon maanden geleden met het schrijven van dit essay en zette het opzij nadat ik het gevoel had dat het te expliciet was., Maar na het lezen van Andrea Long Chu ’s pessimistische New York Times opiniestuk getiteld” Mijn nieuwe Vagina zal me niet gelukkig maken, ” voelde ik de noodzaak om mijn verhaal te delen, ongeacht hoe onthullend het kan zijn, in een poging om de macht tegen te gaan mainstream media heeft gehouden over trans narratieven voor veel te lang.
hoewel het overgangsproces niet eenvoudig is, is het slechts een klein deel van de trans-ervaring. Een tijd die kan worden vergeleken met de puberteit — een tijd die verwarrend, eenzaam, kwetsbaar en deprimerend is voor ons allemaal, ongeacht geslacht., Maar om de een of andere reden is het sensationalisme van een voor en na verhaal waar media, journalisten, producenten en schrijvers zich op lijken te richten, in tegenstelling tot progressief te zijn en verdere nuances van onze ervaring bloot te leggen.in tegenstelling tot Karley Sciortino, een vriend van mij die een van de eersten was die me toestond om de schoonheid van seks na de overgang uit te drukken toen ze me interviewde voor haar ademloze column in Vogue — een stuk getiteld “Why One Woman Wants to Talk About Sex After Surgery” — zijn de meeste mainstream stemmen in de media bang om transvrouwen als wenselijk te portretteren., Dit kan te wijten zijn aan het feit dat de meeste media worden geproduceerd door en voor een mannelijke blik die vreest dat trans vrouwen worden gewenst door cis het Mannen — dezelfde mannen die vervullen seksuele ontmoetingen met ons.Mainstream media lijkt gevangen te zitten in een kloof tussen Trieste vertellingen en proberen ons te begrijpen, en het is binnen deze verwarring dat we gemarginaliseerd zijn en onze strijd voor respect en fundamentele mensenrechten in twijfel wordt getrokken. Het trieste trans-verhaal maakt het ook makkelijker voor onze onderdrukkers om ons te schilderen als mentale gevallen en rotzooi., Het valideert hun verwarring en stelt hen in staat om ons te blijven verbannen, evenals degenen die van ons houden en naar ons verlangen. Hoe meer deze droevige verhalen worden verteld, hoe meer we ze internaliseren en terugvoeren naar onze eigen gemeenschappen, waardoor het makkelijker wordt om in ons eigen verdriet te stoven dan een leven van vervulling na te streven.
dus nu zal ik mijn deel doen om dit verhaal tegen te gaan door mijn verhaal in de ether te gooien — ongeacht hoe onthullend of expliciet het kan zijn.,in het begin van mijn transitie kreeg ik pessimistische anekdotes van andere trans-vrouwen, en uiteindelijk droeg ik deze perspectieven bij me gedurende mijn trans-adolescentie. Ik kreeg te horen dat ik nooit een baan zou krijgen, dus ik moet sekswerk nastreven, dat ik nooit geliefd zou zijn omdat een man me altijd zou verlaten voor een cis-persoon, en dat als ik een herplaatsingsoperatie zou nastreven, ik nooit het ware plezier zou ervaren dat cis-vrouwen ervaren.ik werd verteld niet trots te zijn op mijn transness en in plaats daarvan de cis-Amerikaanse droom van witte piket hekken en angst na te streven., Ik gebruikte deze ideeën om mijn lage zelfrespect en onzekerheden te valideren en ze stelden me in staat om verantwoordelijkheid te nemen voor een duisternis die in mij bestond, voorbij genderkwesties.
gelukkig, toen ik eenmaal voorbij mijn transitie groeide, nam ik verantwoordelijkheid voor de emoties die ik mijn levenskeuzes liet dicteren. Uiteindelijk leerde ik dat deze negatieve noties niet alleen volledig vals waren, maar me gevoed werden door een systeem dat ons onderdrukt wil houden, een systeem dat niet wil dat we onze waarheden nastreven of toegang hebben tot de vreugde en diepten van plezier die ons wachten als we dat doen.,
Ik ben me ervan bewust dat trans-lichamen bestaan op een spectrum. Ik wenste altijd dat ik als meisjes kon zijn die hun lichaam omarmen zonder te verlangen naar een bevestigingsoperatie.
lange tijd probeerde ik het, maar uiteindelijk moest ik het feit onder ogen zien dat ik aan een andere kant van het spectrum zat. Voor mij ging het niet om seks, maar om naakt zijn en me vrij voelen in mijn eigen huid. Maar toch, alle wegen uiteindelijk leiden tot seks en ongemakkelijk in je eigen huid heeft zeker een invloed op iemands seksleven., Het kostte me altijd tijd om geliefden los te laten en toen ik dat eindelijk deed, had ik nog steeds interne grenzen.
Ik heb het idee van plezier nooit volledig omarmd. Ik richtte me uitsluitend op deze onderdanige behoefte om te behagen, die misschien aangeboren was, maar verder gevoed werd door mijn onzekerheid. Ik was niet in staat om los te laten en volledig te verbinden met partners, en daarom was er een limiet aan mijn liefde.
het nemen van de beslissing om een bevestigingsoperatie te ondergaan voelde alsof ik op de rand van een gebouw stond, me afvragend of ik wel of niet moest springen., Ik wist dat zodra ik de beslissing nam en die morfine me in slaap liet sussen, er geen weg terug zou zijn en ik moest accepteren wat de gevolgen ook zouden zijn. Ik koos voor een chirurg in Thailand omdat hij sterk aanbevolen — en zijn diensten omvatten een maand van onder toezicht herstel.tijdens mijn consult spraken we over mijn seksuele doelen en of ik meer gaf om penetratie of clitorale sensatie. Dit zou bepalen waar hij zich zou richten op de herverdeling van weefsel en zenuwuiteinden., Ik antwoordde dat beide een prioriteit voor mij waren, maar er was altijd een stem binnen die me vertelde om plezier te vergeten en gewoon hopen om voorbij de pijn te komen. Ik woog alle opties af en besloot dat ik bereid was om de risico ‘ s te nemen. Dus kroop ik naar de rand van dat gebouw, keek naar beneden op de straat eronder, sprong, en keek nooit meer om.
Ik was een maand bedlegerig. Ik verbleef in een hotel aangesloten bij het operatiecentrum en verpleegkundigen kwamen om in te checken op een dagelijkse basis., Ze verzekerden me dat ik genas toen ik dacht dat ik geruïneerd was en hielpen me mijn angst voor vaginale dilatatie onder ogen te zien, het proces van het handhaven van neo vaginale diepte en breedte. Een integraal onderdeel van postoperatieve zorg die hoewel pijnlijk in eerste instantie uiteindelijk werd een beetje een plezier.op een nacht, in de donkere kou van mijn kamer met airconditioning, begon ik mijn verwijdings routine. Terwijl ik de dilator in me hield, besloot ik om te verkennen in plaats van hem gewoon op zijn plaats te houden, zoals voorgesteld. Mijn angst voor letsel begon te verdwijnen en mijn bewegingen langzaam begon te versnellen., Ik kon mezelf voelen duwen op een punt van plezier diep van binnen en wat eens een routine vereiste was, werd een mooi moment van zelfplezier.tot mijn verbazing begon een trillende golf van extase in mij op te stijgen — een gevoel dat ik nog nooit eerder had ervaren. Orgasmes waren vroeger dringend en gewelddadig, maar dit was een opkomend tij dat elke keer als het weer opdook, zich herhaalde en hoger opsteeg. Het moment van vrijlating werd in plaats daarvan een uitgesponnen sensatie die plaats maakte voor een explosief innerlijk orgasme.
Ik was in shock.,
toen ik mijn adem begon op te vangen en mijn hoofd begon te wikkelen rond wat er gebeurd was, veranderde mijn vreugde in angst Toen ik me realiseerde dat mijn lakens drijfnat waren. Bang dat ik iets had gescheurd en bloedde, brak ik uit Mijn staat van gelukzaligheid, reikte naar het nachtkastje, deed het licht aan en trok het dekbed Terug om het te onderzoeken. Er was geen bloed, maar de lakens waren inderdaad nat, en dat was ik ook.
kan het van mijn orgasme zijn geweest? Niemand sprak me ooit over Orgasmes of zelfsmerende na de operatie., Zelfslijtage was niet iets wat ik ooit had verwacht te ervaren in mijn leven. Mijn verwarring en nieuwsgierigheid leidde tot een tweede poging om een orgasme te bereiken — deze keer met de lichten aan.
opnieuw begon mijn orgasme op te stijgen en maakte plaats voor het getij dat kort daarvoor in mij opkwam. Tot mijn grote vreugde begon er een mooie doorschijnende vloeistof uit mij te stromen en neer te dalen op de lakens toen ik kwam. Dit was boven alle verwachtingen die ik had en ik was nu vol hoop en opwinding voor wat mijn seksleven zou kunnen worden.,
maar de weg naar het herontdekken van mijn lichaam en hoe het gerelateerd was aan seks en plezier was niet altijd regenbogen en Orgasmes.
nadat ik me had gevestigd in het idee dat plezier ontvangen zelfs een optie was, moest ik me dan realiseren dat er een enorm verschil was tussen mezelf plezieren en tevreden zijn door anderen. Ik was ook zo ingesteld op mijn onderdanige manieren dat ik me niet realiseerde dat ik mezelf geconditioneerd had om helemaal niet tevreden te zijn door anderen, laat staan het te verwachten. Ik begon met het verkennen met geliefden waar ik in het verleden mee was geweest, die stonden te popelen om me te laten zien hoe ze me na de operatie konden behagen.,
al snel leerde ik dat willen behagen niet betekende dat ze er goed in waren, en een ding waar ik nooit rekening mee hield was hoe het me zou beïnvloeden als ze dat niet waren. Ik ging door een fase van mezelf de schuld geven voor elke slechte seksuele ervaring die ik had. Ik zei tegen mezelf dat het mijn schuld was omdat mijn vagina niet hetzelfde was als anderen. Ik gebruikte mijn transness opnieuw om onzekerheden te valideren in plaats van mezelf toe te staan om oplossingen te verkennen en te zoeken.
de schuld geven aan je transness is een self-fulfilling prophecy: je besluit “het is wat het is” en settelt je in een valse maar onvermijdelijke ondergang., Maar ik was nog niet zover gekomen om het nu op te geven, en ik was vastbesloten om door mijn pessimisme heen te breken, zelfs als het betekende dat ik veel kikkers kuste voordat ik dat deed, of in dit geval dat ik door hen werd opgegeten.een van mijn eerste ervaringen met orale seks na de operatie was een nachtmerrie. Het was pijnlijk en duurde veel te lang. Ik was in de war waarom het niet hetzelfde was als toen ik masturbeerde. Op dit punt had ik zelf innerlijke en uiterlijke Orgasmes onder de knie en nam aan dat het net zo gemakkelijk zou zijn met geliefden., Ik was eindelijk comfortabel genoeg met mijn lichaam om los te laten en mezelf toe te staan om plezier te ontvangen, maar ik realiseerde me al snel dat wanneer een minnaar je probeert te behagen zonder daadwerkelijk aandacht te besteden aan wat je wel of niet plezier brengt, het gewoon niet werkt.
Ik realiseerde me ook dat Voor het eerst mijn lichaam nu direct verbonden was met mijn geest en als ik niet volledig aanwezig was of betrokken was bij een seksuele ontmoeting, was mijn vagina dat ook niet.
pas toen ik een geliefde ontmoette die zeer attent was op wat me opwond, begon ik me de kracht te realiseren van mentaal geà nvesteerd te zijn., We waren vrienden voor geliefden en er was een niveau van comfort tussen ons dat ik nooit had ervaren met andere partners.
We spraken openlijk over plezier en verkenden elkaars lichaam, leren wat werkte en wat niet werkte. mijn geest en lichaam waren eindelijk synchroon en ik begon uit te breiden en zelfs te smeren tijdens pieken van penetratief plezier. We luisterden en leerden van elkaar, waardoor een wederzijdse uitwisseling van energie en plezier tussen ons kon stromen, en ik was zelfs in staat om toe te geven aan mijn onderdanige aard terwijl ik alles ontving wat ik ervoor terug gaf.,het is jammer dat onze verbinding niet standhield, maar het leerde me een les buiten seks, dat liefde geen beest is dat je kunt temmen als een orgasme.
sindsdien ben ik veel meer afgestemd op mijn seksualiteit en de kracht die mijn lichaam heeft over zichzelf en anderen. Ik ben nu meer geà nvesteerd in mijn seksuele ervaringen en de partners die ik kies om toe te staan in mijn leven en lichaam. Er was een tijd dat ik verlangde om mezelf door iemand anders te zien en mijn vrouwelijkheid baseerde op de hoeveelheid verlangen in hun ogen, maar ik ben niet langer geïnteresseerd in externe validatie of niet-vervullende seksuele ontmoetingen.,
seks moet een investering zijn en ik zie eindelijk de kracht van het bezitten en investeren in iemands lichaam. Er is kracht in het weten hoe je jezelf moet behagen en liefhebben omdat het je leert hoe je tevreden en geliefd moet zijn door anderen.
Het is verbazingwekkend wat het menselijk lichaam je kan bereiken en leren als je weigert je geest te beperken en het toe te staan één te worden met de rest van je. Ik sta mezelf of anderen niet langer toe om mijn transness de schuld te geven noch zie ik het als iets dat mij beperkt.
mijn overgang leerde me de waarde in het bereiken van mijn waarheid., Het liet me ook zien dat investeren in zelfvertrouwen van het grootste belang is voor het verkennen van alle nuances van plezier die in mij bestaan. Het heeft me lessen geleerd buiten seks en heeft me bewust gemaakt van de transformatieve kracht die we bezitten wanneer geest, lichaam en geest in harmonie zijn. Het heeft me gegrond gehouden in vreugde en plezier, ongeacht de grenzen die aan mij en mijn gemeenschap worden gesteld door degenen die ervoor kiezen om ons af te schilderen als verloren en gebroken.,
en ik zie nu dat degenen die ons als zwak beschouwen slechts een projectie van zichzelf observeren, en hoewel ze macht kunnen hebben over media, zullen ze nooit macht hebben over het lichaam waarin ik heb geïnvesteerd, noch over het plezier dat ik mezelf nu toesta te ontvangen.
Nomi Ruiz is een schrijver, zanger, songwriter en producer. Volg haar op Instagram @nomiruiz.
