ten hoogste drie decennia, hebben de media het probleem van falende relaties aangepakt en hoe ze kunnen worden gered. De grote zelfhulpreuzen-John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch en M. Scott Peck—openden de deuren en vele andere prachtige schrijvers hebben gevolgd. Afzonderlijk en samen hebben ze diepgaand advies gegeven over hoe de juiste partner te kiezen, een geweldige relatie op te bouwen en op te lossen wanneer het Hapert., Hun boodschap is oprecht en goed bedoeld: elke relatie, gegeven de juiste richting en hard genoeg werken, moet op de een of andere manier slagen.
maar soms, hoe hard partners ook proberen, werken hun relaties gewoon niet. Kwaliteitspartners die elkaar hebben verloren voelen zich meestal vreselijk over het kwetsen van de ander en bedroefd over hun eigen gevoelens van mislukking. Omdat er zo weinig steun is om hen te troosten, zijn ze vaak terughoudend om te praten over wat er gebeurd is. Het is niet meer in de mode om op te geven.,
het feit is dat veel relaties zouden moeten eindigen. Dat is vooral het geval wanneer beide partners hebben gedaan wat ze kunnen, zijn niet eens zeker waarom dingen mis ging, en zijn moe van het proberen. Zeker, er kan een contingent van moeilijke mensen die gewoon niet kunnen opschieten met anderen voor een lengte van de tijd, lopen wanneer intimiteit verdiept, of gewoon de voorkeur aan sequentiële relaties om hun eigen redenen.
maar voor het grootste deel willen nieuwe geliefden elkaar plezieren, hun verbinding verdiepen en hun barrières overwinnen., Als ze alles hebben geprobeerd wat ze kunnen, en de relatie nog steeds niet werkt, moet het niet over schuld, schaamte, schuld, of angst om het opnieuw te proberen.
Er zijn een aantal echte en gerechtvaardigde redenen waarom goede mensen niet voorbij hun relatiemoeilijkheden lijken te komen, ongeacht hoeveel energie en tijd ze aan elkaar hebben besteed. Als ze hun best hebben gedaan en eindigen in waardering voor de inspanningen van de ander, hoeven ze niet te blijven hangen in het verdriet van mislukking, maar om te gebruiken wat ze elkaar hebben gegeven om een betere basis te vormen voor de volgende keer.,
als goedbedoelde en zorgzame mensen zonder schuld of schuld de symptomen kunnen herkennen die hen vertellen dat ze los moeten laten, kunnen ze hun relatie beëindigen zonder wrok of gevoelens van verspilde tijd. Als koppels te lang in een relatie blijven die niet beter kan worden, riskeren ze de kans te verliezen om de lessen die ze samen hebben geleerd te koesteren.
Hier zijn de elf meest voorkomende symptomen die een relatie aankondigen die waarschijnlijk zal eindigen:
1., Kleine irritaties die na verloop van tijd ontstaan
elke nieuwe relatie heeft zowel goede als minder goede interacties. Nieuwe liefhebbers doen hun best om de van nature bevredigende verbindingen te waarderen en degenen die irritant zijn te negeren. Helaas, na verloop van tijd, sommige van de verontrustende gedrag beginnen te etteren en zijn moeilijker voor de andere partner te negeren. Het kunnen kleine dingen zijn zoals het achterlaten van kleren op de vloer, chronisch te laat zijn, of het vergeten van een belofte.,
Er zijn ook serieuzere voorbeelden zoals nog steeds dicht bij een oude jongen of vriendin blijven, een beetje te dronken worden, of niet op tijd rekeningen betalen. Wanneer deze schokkende gedragingen een kritische massa raken, kan de andere partner niet meer in staat zijn om ze te tolereren.
wanneer de goede verbindingen worden uitgehold door opgehoopte wrok, verschuift het evenwicht van de relatie in de verkeerde richting, en het goede dat ooit het partnerschap intact hield, wordt begraven onder lagen van teleurstelling en desillusie.
2., Onaanvaardbaar gedrag dat niet werd onthuld aan het begin van de relatie
De meeste nieuwe geliefden verbergen opzettelijk gedrag uit het verleden dat hun andere relaties negatief heeft beïnvloed. Zij hopen dat, zodra de nieuwe relatie is gevestigd, hun partner meer kans zal hebben om deze oude overtredingen te vergeven.
ongeacht hoe tolerant een nieuwe partner kan zijn, er zijn ook bepaalde late bekentenissen die zelfs de meest wenselijke relaties kunnen vernietigen., De partner die heeft gekocht om te geloven dat de ander is betrouwbaar in die cruciale gebieden, kan niet in staat zijn om gedrag uit het verleden die uitdaging zowel dat ze gebeurde helemaal en dat ze werden verborgen in de eerste plaats te accepteren.,
Hier zijn enkele veelvoorkomende voorbeelden:
- grote schulden die uiteindelijk uit Wederzijdse middelen moeten worden betaald
- een niet genoemd kind
- vroegere relaties met minder dan wenselijke karakters die weer opduiken
- een eerder huwelijk
- een erfelijke ziekte
- een opdringerige en controlerende ouder die op de achtergrond op de loer ligt
- gedrag dat onaanvaardbaar zou kunnen zijn voor een nieuwe partner kan een deal breaker zijn wanneer het eindelijk wordt onthuld., Of de ene partner een andere over hen zou moeten vertellen, kan variëren door de ernst van het probleem en of de nasleep ervan uiteindelijk de nieuwe relatie zal beïnvloeden.
deze veelvoorkomende voorbeelden kunnen moeilijk te verdragen zijn, en het is aan elke persoon om ze te delen. Er zijn ook zeer ernstige kwesties die vooraf moeten worden gedeeld, ook al is het risico groot. Bijvoorbeeld, als een potentiële partner een SOA heeft die de gezondheid kan bedreigen, een wraakzuchtige ex-vrouw of Man, of een eerdere veroordeling van een misdrijf die de toekomst kan beïnvloeden.,
3. Belangrijke behoeften sluiten elkaar uit wanneer zorgverleners als eerste samen zijn, accentueren ze de manieren waarop ze van elkaar kunnen houden, rekening kunnen houden met verschillen, en proberen nog niet-geopenbaarde behoeften weg te duwen in de hoop dat de toenemende liefde tussen hen uiteindelijk de situatie zal oplossen.
helaas vinden sommige partners na verloop van tijd dat ze niet kunnen leven met bepaalde cruciale verschillende behoeften of verlangens. Enkele van de meest voorkomende zijn verschillende seksuele lusten, ongelijksoortige dromen, of hoe om te gaan met eerdere partners, maar er zijn vele anderen., Hoe moet ons geld worden toegewezen? Wat is onze ideale plek om te wonen? Hoeveel kinderen, als die er zijn, moeten we hebben? Zorgen we voor onze ouders? Wat zijn onze criteria voor vriendschappen? Hoeveel tijd van elkaar kunnen we verdragen? Hoe communiceren we en kunnen we belangrijke conflicten oplossen?
Deze potentiële verschillen komen zelden vroeg in een relatie aan het licht. Het is pas wanneer de middelen worden gebundeld dat partners beginnen te onthullen waar ze zonder kunnen leven, compromissen kunnen sluiten of niet willen veranderen., Die verschillen moeten worden opgelost met wederzijds respect en steun, maar brengen vaak gedrag naar voren dat geen van beide partners had kunnen voorzien, noch kan leven met.
4. Afnemende illusies
Oh, de blindheid van nieuwe liefde. De partners die genieten van die vroege momenten zullen zich vastklampen aan de vreugde van hun gelukzaligheid. Ze streven ernaar om fouten over het hoofd, en verfraaien die kwaliteiten die hun nieuwe partner groter dan het leven te maken.
het is volkomen normaal dat die overdreven illusies na verloop van tijd afnemen en de partners elkaar beter leren kennen., Wat wordt beschouwd als zeer wenselijk in het begin kan een negatieve keerzijde die niet wordt onthuld totdat de relatie rijpt hebben. Bijvoorbeeld, een partner gewijd aan zijn of haar missie in het leven kan prachtig indrukwekkend lijken, maar dan teleurstelt die partner door te vaak prioriteit die betrokkenheid boven de relatie. Een zeer aantrekkelijke partner die veel tijd besteedt aan het handhaven van dat resultaat lijkt misschien te zelfingenomen. Een persoon die heerlijk voorzichtig is om niet te veel uit te geven, kan na verloop van tijd gierig en goedkoop lijken., Een gepassioneerde partner die in eerste instantie zeer seksueel kan veel minder zo als andere prioriteiten ontstaan.
een persoon die minder belooft en meer levert kan een vreugde zijn, maar het is een zeldzame kwaliteit. Nieuwe geliefden richten zich meestal niet op potentiële teleurstellingen. Wanneer de zaken rustiger worden, staan de partners in de rij om nieuwe inschattingen te maken van wat goed is, wat verbeterd moet worden en wat onaanvaardbaar kan zijn.
5. Externe stressoren
de synergistische energie van een nieuwe relatie lijkt grenzeloos. De verbinding van het echtpaar maakt meer dan de som van de delen., Overvloedig in de energie om de uitdaging aan te gaan, voelen ze dat ze elke crisis, onverwacht of verwacht, onder ogen kunnen zien.
helaas zijn de middelen niet eindeloos en kunnen te veel stressoren de diepste verplichtingen uithollen. Grote ziekten, ongevallen, werkvereisten, verlies van financiële stabiliteit, familiebehoeften, verdriet over verlies of een reeks oncontroleerbare teleurstellingen kunnen het vermogen van een echtpaar om het hoofd te bieden, aantasten. Als die stressoren doorgaan, kunnen ze het vertrouwen verliezen in het vermogen van de relatie om ze te overleven.
stressoren rekken het vermogen van een koppel om te leren en te groeien., Als zij niet kunnen overwinnen, lopen zij het risico elkaar inadequaat te vinden. Het vinden van fouten met elkaars reacties en reacties, zullen ze beginnen om het vertrouwen te verliezen en te scheiden om hun problemen alleen op te lossen. Soms is er gewoon te veel hartzeer, en elke relatie kan naar beneden gaan als te veel is te veel.
6. Machtsstrijd
wanneer liefde nieuw is, zijn beide partners bereid om compromissen te sluiten. Ze nemen samen beslissingen, zorgen voor elkaars mening en streven naar overeenstemming., Ze delen de macht om beslissingen te nemen en worden een geïntegreerd team dat onderling overeengekomen oplossingen creëert.
naarmate de relatie rijpt, kan de ene of de andere partner zijn of haar wensen, vooroordelen en vooroordelen met meer intensiteit uiten. Maar al te vaak leidt dit proces tot Wederzijdse defensiviteit met beide partners, die hun standpunten kunnen verdedigen en proberen druk uit te oefenen op de andere partners om zich aan te passen.,
wat een gezamenlijke beslissing zou kunnen zijn geweest om al hun tijd samen door te brengen, kan een probleem worden als de ene partner meer tijd alleen wil en de andere die tijd met anderen wil delen. Bijvoorbeeld, de meer sociale partner kan nu willen andere vrienden in de relatie te brengen, of tijd weg zonder de andere partner. Misschien heeft de ene partner een rustige, aparte tijd nodig, waardoor de andere zich eenzaam en verlaten voelt. Ofwel kan zoete verleiding, zachte dwang, of uitnodiging in het verleden hebben gebruikt, maar nu heeft verloren geduld en maakt gebruik van meer intense overredingen., Misschien kunnen beide gevolgen bedreigen die in werkelijkheid verborgen machtsspelletjes voor controle zijn. Kwetsende strijd vervangen verleden compromissen als elk vies om het spel te winnen.
machtsstrijd kan ertoe leiden dat partners gewoon weglopen, razen in woede, wanhopige smeekbeden creëren, of schuld gebruiken als een knuppelende stok. Ze beseffen misschien niet eens dat ze zich zo gedragen, maar het is duidelijk dat wat lijkt op een onschuldige uitnodiging nu een eis is geworden met een duidelijke “of anders” erachter.,
als de machtsstrijd voortduurt, gaan paren van een team naar tegenstanders aan weerszijden van het speelveld. Te vroeg beginnen ze zichzelf te redden ten koste van de behoeften van de ander.
7. Oppervlakkig worden
Het is moeilijk voor iedereen om volledig authentiek en open te zijn in een nieuwe relatie. Het houden van dingen licht, oppervlak, en niet-bedreigend is meer gebruikelijk gedrag. Maar naarmate de liefde groeit, beginnen succesvolle koppels hun communicatie te verdiepen en nemen meer risico ‘ s in het delen van hun kwetsbaarheden en gebreken., Ze zijn bereid om op kwetsbaardere manieren bekend te worden en dieper naar elkaar te luisteren. Die rijkdom van diepte in communicatie en delen wordt de handtekening van de liefde van het paar.
Het komt maar al te vaak voor en is vreselijk triest wanneer partners niet verder kunnen gaan dan oppervlakkige interacties. Zonder de moed of het vermogen om hun kern zelven te verbinden, zal de relatie ten prooi vallen aan ondiepe verbindingen na verloop van tijd.
Er zijn vele redenen waarom geliefden bang zijn om op een dieper niveau te verbinden., Onzekerheid kan hen bang maken dat hun partners minder van hen zullen houden als ze te veel weten. Misschien, als ze het in het verleden geprobeerd hebben, hebben ze slechte ervaringen gehad en voelden ze afwijzing, verlatenheid of invalidatie.
als ze het geprobeerd hebben in hun huidige relatie en niet goed ontvangen zijn, hebben ze zich misschien teruggedraaid en zijn ze weer gaan handelen op manieren die minder bedreigend lijken. Naarmate intieme gesprekken moeilijker worden, begint de kans van een echtpaar om harten en zielen te delen op een verdiepende manier te verlopen., Binnenkort zullen ze eerder met anderen delen wie ze werkelijk zijn dan met elkaar. Bang voor littekens de relatie verder, ze blijven met comfortabele en niet-bedreigende woorden en gedrag.
na verloop van tijd worden hun interacties voorspelbare rituelen, die steeds minder inspanning vereisen. Voor anderen, ze kunnen lijken volledig compatibel te zijn, maar ze zijn eigenlijk gewoon herhalen bekende en veilige gewoon gedrag. Na verloop van tijd zullen ze vatbaar worden voor nieuwe en meer intrigerende ervaringen.
8., Verveling
constante ontdekking van de interne en externe transformaties van de andere partner is de basis van langdurige, verdiepende relaties. Omdat partners in nieuwe relaties meestal “meer dan genoeg” zijn om elkaar te bevredigen, realiseren ze zich vaak niet dat hun eigen onafhankelijke groei een noodzakelijke vereiste is om verliefd te blijven.
als een koppel alles in het werk heeft gesteld om elkaar goed te leren kennen en aan het einde van die ontdekking komt, zullen ze elkaar als vanzelfsprekend gaan beschouwen en minder energie gaan steken in een saaie en gewone relatie., Het nemen van de positie van “ben ik niet goed genoeg zoals ik ben,” of “je wist wie ik was toen we elkaar ontmoetten en het was oke dan, was het niet?”zijn rationalen die het gebrek aan interesse in continue groei te dekken.
vaak gaat de ene partner vooruit in zijn of haar evolutie en blijft de andere altijd hetzelfde. Als geen enkele hoeveelheid verzoeken, smeken of dreigen dat patroon verandert, zal de persoon die ooit geboeid was zich gevangen voelen in hetzelfde-oude-hetzelfde-oude, en moet verder gaan.
9. Deadness
relaties hebben twee belangrijke dimensies, groeien en littekenvorming., Als een relatie voortdurend littekens en groeit niet, de emotionele littekens zal uiteindelijk doordringen de relatie en vernietigen. Als de relatie beide littekens vaak maar blijft groeien, zal het voortdurend in beweging zijn, met partners die afwisselen tussen pijn en genezing. Deze relaties duren vaak lange tijd, maar meestal uitputten uiteindelijk de partners die in hen. Wanneer een relatie zelden littekens en is in constante transformatie, de partners binnen het zijn gelukkige mensen die waarschijnlijk nooit zullen verliezen interesse in elkaar.,
de laatst mogelijke combinatie is een relatie die geen littekens of groei vertoont. Aan de oppervlakte lijkt het misschien een magisch compatibele, stille succesvolle vereniging, maar het gebrek aan opwinding en energie waargenomen kan een krachtig waarschuwingssignaal zijn dat er problemen brouwen. De partners erin kunnen robotachtige en voorspelbare wezens zijn geworden die al snel elke zin, actie en gedachte van elkaar leren. Ze hoeven niet langer veel aandacht te besteden om te weten wat er aan de hand is. Er zijn geen verrassingen, geen uitdagingen en geen groei.,
Deze mensen lijken door het leven te gaan alsof ze zich in een spiegelhuis bevinden. Zolang er geen conflict is, Kleuren ze niet buiten de lijnen en voelen ze hun energie niet afnemen. Als hun passieve gedrag is beperkt tot de relatie, zullen ze uiteindelijk weinig te zeggen hebben tegen elkaar, en zelfs verminderd Passie. Als ze hun behoefte aan transformatie elders krijgen, zal de tegenstelling tussen hun gedrag binnen en buiten de relatie uiteindelijk het een of het ander wissen.
10., Zelfvoorzienende ontsnappingen die belangrijker worden dan de primaire relatie
verslavingen zijn de meest opvallende voorbeelden. Verslavend gedrag is gewoon dwangmatig, dringende aflaten die de ene partner weg te nemen van de andere en veroorzaken op lange termijn schade aan een intieme relatie. Of het nu gaat om drugs en alcohol, sociale afspraken, betrokkenheid bij sport of lichaam fitness, of overmatige werkverplichtingen, het zijn concurrerende relaties die een precedent hebben ten opzichte van de primaire relatie, en de energie ervan onttrekken., Een partner aan de andere kant van een verslavende partner krijgt geen stem om de primaire relatie intact te houden. Alleen de partner die zich bezighoudt met het verslavende gedrag kan de beslissing nemen om de energie die hij of zij elders besteedt opnieuw prioriteit te geven.
de driehoeken tussen twee toegewijde mensen wanneer iemand verslaafd is aan iets, of iemand anders, zullen altijd de unieke band tussen hen verminderen. Wanneer iets of iemand belangrijker wordt voor de ene partner dan voor de andere, zal de relatie worden bedreigd., Als de verslavende partner niet bereid is om naar de kosten van zijn of haar beslissing te kijken, zal de partner die geen stem heeft, uiteindelijk verdrietig genoeg worden om de verbinding te verbreken.
elke ontsnapping die concurreert, vermindert of een relatie bedreigt, moet eerlijk spel zijn voor exploratie en reparatie. Vergeet niet dat de gemeenschappelijke middelen van een relatie alleen in onderling overleg kunnen worden verdeeld als het Partnerschap voor beide belangrijk is. De ene persoon kan niet eenzijdig besluiten om deze middelen te gebruiken zonder de toestemming van de ander zonder de heiligheid van die overeenkomst te vernietigen.,
11. Escalerende misverstanden en misvattingen
veel mensen in volwassen relaties vergeten hoe ze zorgvuldig moeten luisteren zonder overhaaste conclusies te trekken, vooral met betrekking tot wat hun partners werkelijk voelen of denken. Ze geloven dat vertrouwdheid hen het recht heeft gegeven te denken dat ze alles weten wat ze moeten weten over de ander, zelfs als de een of de ander is veranderd.
De uitdagingen van het leven kunnen de energie van mensen wegnemen van hun relatie en de verkenning ervan op een laag pitje zetten., Vaak vinden de partners dat ze zich niet langer hoeven te inspannen om hun belangstelling voor nieuwe prioriteiten te hernieuwen. Ze blijven veronderstellingen maken op basis van oude of onjuiste gegevens, en missen cruciale veranderingen en betekenissen die hun reacties kunnen veranderen.
binnenkort bestaat de communicatie van het echtpaar uit laconieke frasen en onnauwkeurige veronderstellingen. Ze verliezen hun interesse in elkaar en lossen misverstanden niet op. Naarmate deze destructieve interacties zich vermenigvuldigen, kunnen de partners niet langer proberen om de puinhoop te ontwarren en de lagen van genegeerd emotioneel puin ophopen.,
misschien hadden deze waarschuwingssignalen eerder kunnen worden aangepakt en zou het verband nog steeds de vitaliteit hebben gehad die nodig was om het opnieuw te configureren. Maar veel paren, met de beste inzet en intenties, zijn niet in staat geweest om zichzelf te stoppen met het vernietigen van de liefde die er ooit was. Als ze zo lang als ze in staat waren hun best hebben gedaan, en nog steeds niet in staat waren om te triomferen over hun relatie hartverscheuringen, moeten ze elkaar verlaten met respect en dankbaarheid, en neem de geleerde lessen als heilige milddadigheid om ze te gebruiken in hun volgende relatie.,
“veel fouten maar geen spijt,” zou een prachtige manier zijn om elke relatie die zijn lessen heeft overleefd te beëindigen. Een reis hebben afgelegd die begon met hoop en eindigde met verdriet is geen mislukking in het leven, tenzij de partners schuld of schuld gebruiken om te wissen wat ze nodig hadden om te leren. Wanneer het afscheid plaatsvindt en beide oprecht respecteren wat ze hebben gedeeld, hoeft een mislukte relatie geen mislukt leven te impliceren., Heel vaak, wanneer succesvol in de volgende relatie, veel mensen beseffen dat hun huidige positieve uitkomst was een direct gevolg van wat ze geleerd uit de relatie die ze verloren.
