Ik koos bewust het schilderij van Mary Cassatt als illustratie omdat het dient als een culturele afkorting voor de heersende kijk op het moederschap—meer een tedere en liefdevolle roeping dan niet, doordrenkt met pastelkleuren, een vleugje kalmte. Natuurlijk, terwijl er zeker momenten als deze, moeder zijn is een baan, zij het een met steeds veranderende eisen. Dat is wat het soms moeilijk maakt om te doen, en onmogelijk om perfect te doen., De kwaliteiten die je een kandidaat voor de beste moeder ter wereld hebben gemaakt toen je kind een peuter was—je waakzaamheid, je organisatorische vaardigheden, je vermogen om controle uit te oefenen op chaos—kan je een “F” verdienen in een ander stadium van het leven van je dochter. (Ik gebruik “dochter” om het wisselen van voornaamwoorden te voorkomen en omdat ik alleen een meisje heb opgevoed.)
na een kwart eeuw werken in deze dienst, zijn hier beschouwingen over wat een moeder “goed” maakt of niet, sommige gebaseerd op de wetenschap en andere op observatie.,
toen ik Mean Mothers schreef-wat, in zekere zin, een primeur is over wat niet te doen als je een kind opvoedt—werd ik getroffen door het feit dat de ongeliefde of niet-geliefde of bekritiseerde-en-gemarginaliseerde-tot-dood dochters die kinderen kregen, zeer zeker waren over hun vermogen om moeder te worden., Ook ik voelde me redelijk comfortabel-zo zeker als iedereen kan zijn over alles in dit leven-hoewel, voordat ik interviewde andere vrouwen, Ik schreef mijn vermoeden aan de twee decennia die ik had besteed denken over het al dan niet om een kind te krijgen en omgaan met de angst dat ik zou kunnen worden mijn moeder een of andere manier, en mijn leeftijd. (Ik was 39, zeker oud genoeg om de breedte van de onderneming te begrijpen. Maar toen sprak ik met andere vrouwen die een kind of kinderen hadden op veel jongere leeftijd, maar die allemaal zin hadden van hun eigen ongelukkige kindertijd ervaringen in een of andere mate., Ook zij hadden een zekerheid over wat ze moesten doen om goede moeders te zijn. Waarom was dat?
uiteindelijk noemde ik het “het negatieve kompas”, wat een kaart geeft van plaatsen die je niet wilt bezoeken, richtingen die je niet wilt nemen, acties die je wilt vermijden. Het is het onderwijs dat je in je eigen kindertijd hebt gekregen en het ondersteboven en binnenstebuiten keren, en informeren en vormgeven wat je zult doen door wat je niet zult doen. door je te ontdoen van al het “slechte” moedergedrag, voel je je zeker genoeg dat je dichter bij het zijn van een “goede” moeder komt.
en weet je wat?, Het blijkt waar te zijn, vanuit psychologisch oogpunt. Slechte dingen, zoals Roy Baumeister en zijn collega ‘ s uitleggen in hun artikel “slecht is sterker dan goed”, hebben meer impact op ons, zowel emotioneel als cognitief, dan goede dingen. Deze negatieve vooringenomenheid, zoals het wordt genoemd, had waarschijnlijk een evolutionair voordeel, waardoor gebeurtenissen en uitwisselingen die bedreigden om te overleven in een deel van de hersenen werden geplaatst waar ze gemakkelijk konden worden teruggeroepen en automatisch op konden worden gereageerd., Helaas, wat het bestaan van zo ‘ n vooroordeel impliceert is dat negatief moederlijk gedrag, vooral als er veel van is, de ontwikkeling van een kind veel sterker beïnvloedt dan positief gedrag. Er is dus wijsheid in het negeren van de culturele mantra van perfect zijn, maar ervoor te zorgen dat je je best doet om het gedrag te vermijden dat je kind echt pijn zal doen op manieren die je waarschijnlijk nooit bedoeld hebt.
het probleem voor ons allemaal is natuurlijk dat de evolutie van onze ouderschapsvaardigheden mogelijk niet gelijke tred houdt met de uitdagingen van de baan., Hoewel de woorden “Laat me je daarmee helpen, lieverd” rustgevend kunnen zijn voor een 5-jarige en haar aanmoedigen om harder te proberen, zullen ze heel anders klinken dan een 16-jarige die niet om je hulp heeft gevraagd. Proactief zijn ten behoeve van uw kind is geschikt in een stadium, en niet in een ander. Een moeder die gewend is betrokken te zijn bij het leven van haar dochter kan in emotionele anafylactische shock gaan tijdens de twintiger jaren van haar kind. Dus hierbij een lijst van de dingen die alle moeders die ernaar streven om “goed” te zijn in gedachten willen houden.
1., Afgestemd blijven
ongeliefde dochters spreken van niet “bekend” zijn door hun moeders, en waar ze het over hebben is “afstemming.”Beginnend in de kindertijd, een afgestemde moeder, als Daniel J. Siegel, M. D., en Mary Hartzell, M. Ed. leg uit, brengt haar interne toestand in lijn met die van haar kind. Merk op dat deze actie gaat van moeder naar Kind—u bent lijn van uw gevoelens en gedachten met de hare. Veel hiervan vindt plaats zonder woorden en wordt bereikt door blik en aanraking., Denk aan het troosten van een huilende baby of klein kind: je pakt haar op, kijkt in haar ogen, en het kind internaliseert die afstemming, en begint haar gevoelens en de emotionele wereld te begrijpen. Kinderen die opgroeien met moeders die schreeuwen om te stoppen met huilen, leren iets heel anders. In een zin zegt gebrek aan afstemming dit: “je gevoelens doen er niet toe. En jij ook niet.,”
afgestemd blijven terwijl uw kind uit de vroege kindertijd begint te groeien vereist meer inspanning—om u en alle emotionele bagage die u hebt uit de weg te ruimen, zodat u daadwerkelijk kunt luisteren en horen naar de andere persoon die voor u staat. Je moet je bewust zijn van en in contact staan met je eigen gevoelens, zodat je ze opzij kunt duwen en in contact kunt komen met de gedachten en gevoelens van je dochter. Dit is makkelijker dan gezegd dan gedaan.
2., Grenzen respecteren
Dit is weliswaar een moeilijke, vooral in de cultuur waarin we leven, die de deugden van micromanaging verheerlijkt. Geschonden grenzen zijn gemakkelijker te zien en te identificeren dan gezonde. Neem verstrikt gedrag waarbij de moeder het kind alleen ziet als een verlengstuk van zichzelf—dat is gemakkelijk te herkennen. Maar waar is de grens tussen het doen van het “beste” je kunt voor uw kind en het doe-het-zelf-project dat vermoedelijk zal werpen weerspiegeld glorie op u? (Hmmm. Heb je strijdlied van de Tijger moeder gelezen?,) Onderzoek door Andrew Elliot en Todd Thrash suggereerde dat angst voor mislukking daadwerkelijk kan worden overgedragen van de ene generatie op de andere en een moeder zonder grenzen kan denken dat ze helpt om haar kind te duwen en te motiveren, maar, in waarheid, ze zegt ook “zonder mij, Je zult op je gezicht vallen.”
op een andere manier gezien, is dezelfde les die van toepassing is op afstemming relevant voor de kwestie van grenzen. Vooral als je dochter ouder wordt, moet je je uit de weg duwen—je aspiraties voor haar, je hoop voor haar—en in plaats daarvan de hare vervangen., Dit betekent niet dat je haar geen advies kunt geven of je mening kunt zeggen, natuurlijk. Het betekent gewoon dat je in staat moet zijn om opzij te zetten uw visie van het meisje of de vrouw die je wilt dat ze te zijn en beginnen te laten in haar visie van zichzelf. (En, nee, ik ben niet pleiten voor uw stand-by als uw dochter begint Janis Joplin ‘ s leven na te bootsen.)
3. Het verlaten van de lage weg
opnieuw, met dank aan Daniel Siegel en Mary Hartzell voor hun visie op high road en low road processing in hun boek Parenting from the Inside Out., (Je moet het lezen of uw kind is 20 maanden of 20 jaar oud-Er is veel te leren.) “Low road processing” beschrijft dat moment waarop iets in je relatie met je kind op al je knoppen drukt en je een tsunami van emoties ervaart, de meeste van hen hebben te maken met jou, je verleden en je eigen onopgeloste dingen. Het is op dat moment dat plotseling, zonder dat je het beseft, je gevoelens de bus besturen en wat je ook doet, je luistert niet naar of wordt niet afgestemd op je kind.,
Op de lage weg, het draait allemaal om jou. Je kind kan er net zo goed niet zijn.
je kunt jezelf op de lage weg vinden met een recalcitrante 5-jarige die het moeilijk heeft om naar bed te gaan of een bad te nemen, een tween of tiener die een grote mond heeft en respectloos is, of een student die net haar verdomde mobiele telefoon weer kwijt is. (En, omwille van de vrede in mijn leven, is dit laatste niet uit ervaring getrokken. Ik daag iedereen uit om te zeggen dat zij of hij nooit de lage weg is ingeslagen.,
maar de lage weg, indien vaak bezocht, is een zeer slechte weg inderdaad, en als moeders, zijn we het aan onze kinderen verplicht om hard te werken om in plaats daarvan de hoge weg te kiezen. De hoge weg vereist dat we onszelf inventariseren en onze emoties reguleren, onze grenzen vrij houden en afgestemd blijven op onze kinderen.
en probeer plezier te hebben.
