Ik verwarde mezelf met het schrijven van deze
Ik heb de afgelopen week doorgebracht in een neerwaartse spiraal in “typische” borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD) gewoonten. Het enige goede dat hieruit voortkomt, is dat ik geïnspireerd ben om te schrijven.
een van deze gewoonten komt herhaaldelijk naar voren in therapie — ” is dat niet een gepolariseerde weergave?”- een zwart-wit, alles of niets, alles goed of slecht, manier van kijken naar dingen. Er is geen middenweg. Geen grijs. Er is gewoon ” splitsen.,”
splitsen is een coping mechanisme. Een natuurlijke voor mensen in reactie op angst en complexe gevoelens of situaties, maar wanneer Ervaren tot een extreme, waarbij het een integraal intern vervormd denkproces, het is schadelijk voor de gezondheid en relaties. Ik wou dat ik de intensiteit kon verklaren van de emoties binnen interpersoonlijke relaties die voortkomen uit splitsing, maar tenzij je dit hebt ervaren, in zo ‘ n significante mate dat het elke dag van je leven beïnvloedt, dan denk ik niet dat het mogelijk is om volledig te begrijpen. Het is alleen om mee te leven., Het wordt een mechanisme van zelfvernietiging, evenals omgaan. Een mechanisme dat Voor sommigen van ons het gevolg is van een vorm van verlatenheid als kind. Het onderbewustzijn heeft controle over gedachten en gedrag. Er is een klein kind binnen, dat nog steeds niet weet hoe om te gaan.
vaak zijn echter niet alleen interpersoonlijke relaties gepolariseerd. Er kan ook een persoonlijke, Gepolariseerde kijk op jezelf zijn, wat leidt tot een volledig vervormd gevoel van eigen identiteit.
het kan worden vergeleken met het hebben van een kortetermijngeheugen.,
Het wordt vaak beschreven als, ” I love you. Ik haat je. Laat me alsjeblieft niet alleen.”Een factor die ertoe leidt dat woorden en daden volledig tegenstrijdig zijn en in de loop van de tijd fluctueren.
Ik ben het hier tot op zekere hoogte mee eens, maar ik denk dat onverschilligheid aan de extremen moet worden toegevoegd.
I Love You. Veel mensen met BPD zijn diep bezorgd over het verkrijgen van de goedkeuring van anderen, met zeer weinig aandacht voor hun eigen emoties en behoeften. Nogmaals, dit is soms een gevolg van eerdere verlating, of echt of waargenomen. Vaak wordt een “favoriete persoon” – een gehechtheid aan een bepaalde persoon, gevormd., Dit is kronkelig. Het komt meestal voort uit vriendelijkheid, extra aandacht, een gevoel van “verzorgd” meer, ongeacht hoe ,dergelijke zorg die je momenteel krijgt, en ongeacht of je die zorg nodig hebt (als een VOLWASSENE). Het resultaat is afhankelijkheid, de “favoriete persoon” wordt verafgood en op een voetstuk geplaatst waar niemand terecht thuishoort. Dit heeft de mogelijkheid om nog giftiger te worden, als de relatie codeafhankelijk is (beide partijen zijn op de een of andere manier afhankelijk van elkaar, om aan hun eigen, verschillende behoeften te voldoen). Dit kan gelegenheid bieden voor emotionele mishandeling., Echter, als deze relatie begint te wankelen, als gevolg van behoeften niet wordt “voldaan”, een gebrek aan geruststelling, of invalidatie, de perceptie van die persoon snel devalueert, ze zijn niet langer allemaal goed.
Ik haat u. Deze cyclus kan terugkeren naar een liefdevolle en geïdealiseerde relatie…
Verlaat me alsjeblieft niet. Of het kan onomkeerbaar zijn, zonder hoop op een relatie die hervormt, gezond of niet. Dit is een staat van onverschilligheid of ambivalentie. Ongeacht de laatste, genoemde persoon in de relatie wordt gedevalueerd.,
Dit is de laatste tijd maar al te echt. Splitsen (en andere BPD eigenschappen) hebben een enorme invloed op mijn relaties, romantisch of niet.
De “love you-hate you-don’ t leave me ” cyclus is verslavend.
Ik heb de intensiteit van deze relaties nodig, ik moet de krachtige emoties voelen, negatief of positief, die hen vergezellen. Ik moet me innerlijk in conflict voelen. Het geeft me het gevoel dat ik leef. Om deze reden vind ik de onverschillige/ambivalente fase ongelooflijk moeilijk, meer nog de ambivalentie. Het eindigt meestal in het wegduwen van een persoon, en ik herhaal het, keer op keer., Een cyclus van duwen en trekken en gewoon totale verwarring en frustratie. Ik ben steeds vrij goed in het vinden van mijn” midden ” met extremen in situaties en met Hoewel processen, maar ik ben niet zeker hoe het midden te vinden met interpersoonlijke relaties. In feite heb ik geen flauw idee.
wat dit alles erger maakt is het gevoel dat je overspoeld wordt. Ik heb controle nodig. Als iemand dichter bij me komt, voel ik me overweldigd (omdat ik niet meteen weet wat ik denk van mijn gevoelens voor hen), en dus duw ik ze weg… omdat ze in een kromme zin mijn controle verwijderen., Als ze niet weggaan, zal ik harder duwen.
” Je drukt op de noodknop zoals je weet: duw me weg.”
Ik werd hier boos om. Hoe durven ze mijn mentale toestand hierin te brengen. Maar terugkijkend … misschien was het waar. Op dit moment ben ik zo verward over wat ik denk, dat ik dingen zeg en doe, dat ik niet meen.
“Het is het tegenovergestelde van gesprekken die we hebben gehad.,”
OK, eerlijk gezegd, Ik voelde me nog meer uit de hand omdat mijn gedachten werden uitgepikt en begrepen, en op dat moment, ze waren mijn onderbewustzijn, en ik was me niet bewust van hen, dus geloofde ze niet. Het is vreemd, je bevindt je in een aflevering van niet weten wat “echt” is en wat niet.
dit alles maakte me bang, want iemand leek dit alles gewoon te hebben geaccepteerd. Ze wilden nog steeds meedoen. Ik kan het niet begrijpen. Wat vinden ze van me?, Waarom zou een” normale ” (gezonde) persoon dit accepteren, de verwarring van gedachten en emoties accepteren, en in wezen de emotionele mishandeling/pijn die ik op hen plaats?
fundamenteel komt dit neer op onzekerheid en behoefte aan controle.
“You couldn’t handle me if I came with instructions”
volg deze reis op Oh So Kayls.
Wij willen uw verhaal horen. Word een machtige bijdrager hier.
Thinkstock photo via AlexandraPlamadeala
