toen mijn jongere broer op 43-jarige leeftijd overleed aan een overdosis heroïne, was dit het ergste wat mijn ouders en mij ooit was overkomen, en dat blijft zo tot op de dag van vandaag. Maar er waren dingen die ons hielpen de dagen na Gunnar ‘ s dood te doorstaan, en de viering van het leven die we een paar weken later voor hem hadden., Onder hen waren de Kleine Vriendelijkheden gegeven door uitgebreide familie en vrienden: langskomen om bij ons te zitten, kaarten en bloemen sturen, en pitchen in om ons te helpen klaar te maken voor de honderd of zo mensen die zouden opdagen om mijn broer te eren op een zomerzondag. Vrienden van mijn broer maakten CD ‘ s van zijn favoriete muziek en knoppen met zijn foto erop. Het betekende veel voor ons. Het betekende alles.
” Kleine Vriendelijkheden gegeven door onze uitgebreide familie en vrienden hielpen mijn familie en ik de dagen te verduren direct na de dood van mijn broer.,”
mijn herinneringen uit die tijd zijn niet het scherpst — zelfbehoud, neem ik aan-dus ik herinner me niet veel fouten uit die tijd, mensen die dingen deden of zeiden die bedoeld waren om te kalmeren, maar pijn deden, maar toen ik de begrafenisetiquette onderzocht voor een artikel op deze site, ontdekte ik dat er vrijwel universele blunders zijn die mensen maken bij interactie met de nabestaanden. Er worden steeds weer dingen gezegd die niet hardop mogen worden gezegd., De meeste ervan, realiseerde ik me al snel, waren eigenlijk tegen me gezegd, op een of ander moment. Ik werd nooit boos, hoe schandalig sommige opmerkingen of vragen ook waren. Ik was zo overweldigd door verdriet dat er geen ruimte meer was voor iets anders. Nu? Nu vraag ik me af hoe sommige mensen zo harteloos kunnen zijn. Bijvoorbeeld:
” Wie erft ?”de ergste vraag die iemand mij stelde kwam via Facebook messenger, van een “vriend” van mijn broer, een meisje zo koud, zo onwetend ik vraag me nu af of ze hem de dosis heroïne had verkocht die hem had gedood., Mijn broer was een grote muziekliefhebber; naar live shows gaan was zijn grootste plezier. Als gevolg daarvan verzamelde hij een waardevolle collectie concertposters. Dit meisje stuurde me een paar dagen na zijn dood om te vragen of ze de posters mocht hebben. Dat is niet stompzinnig. Dat is onmenselijk.
Getty Images
“hoe zijn ze gestorven?,”
terwijl een bijna-vreemdeling contact opneemt met een familielid van de overledene om te vragen hoe hij stierf, lijkt bijzonder ongevoelig, volgens de etiquette experts ik sprak met, dit is eigenlijk een veel voorkomende fout mensen maken. Een andere vrouw, die ik enigszins kende uit een klein stadje waar ik woonde, stuurde me een bericht om de oorzaak van de dood van mijn broer te onderzoeken. “Waar is hij aan gestorven, vraag ik me af?”ze had geschreven wat ik veronderstel dat ze dacht dat terughoudend was. Tenzij je erg close was met de persoon die stierf, Doe het niet., Ik vond het nooit erg dat de Vrienden van mijn broer mij vroegen naar zijn dood, hoewel mijn vader, beschaamd op dat moment, mij instrueerde om hen te vertellen dat het te wijten was aan een hartaanval. Ik was echt opgelucht toen hij me eindelijk toestond om de ware oorzaak van Gunnar ‘ s dood te delen in mijn WomansDay.com column dit jaar.
iets over ” closure.”
gebruik het woord afsluiten niet bij familieleden die een geliefde hebben verloren. Ja, afsluiting komt misschien voor familie, voor vrienden misschien, maar Ik zal nooit afsluiting vinden. Mijn ouders zullen het nooit kunnen afsluiten. Gunnar ‘ s verlies zal ons achtervolgen tot de dag dat we sterven., Ik weet ook niet of er ooit een goed moment is om iemand in rouw te vertellen dat de pijn in de tijd zal vervagen en alleen de goede herinneringen zullen overblijven.
wat te zeggen in plaats daarvan
dus wat zeg je tegen de nabestaanden, niet alleen op een begrafenis, maar in de maanden daarna, wanneer verdriet een verschrikkelijke eindeloze kwaliteit krijgt, wanneer het lijkt dat elk moment van het leven vanaf nu beladen zal zijn met pijn en verlangen? ‘Gecondoleerd met je verlies’ is goed. Dus, ook, is het delen van een beetje herinnering aan de persoon., Het horen van verhalen die ik niet wist over mijn broer van zijn vrienden kalmeert me als weinig anders, zelfs drie jaar na zijn dood. Ze brengen tranen, maar meestal laten ze mij ook grijnzen, als ik hem door de ogen van anderen zie. Ik wou dat dit voor altijd kon doorgaan, dat ik mijn broer op nieuwe manieren kon blijven kennen, maar ik weet dat het op een dag zal eindigen. Ondertussen blijf ik op zoek naar die verhalen. Ik blijf mensen vragen om met mij over Gunnar te praten en mij met hen over hem te laten praten. De aardigste en de wijste doen dat altijd.,
Getty Images
voor rouwende personen, of het nu gaat om het verlies van een geliefde, een relatie of een goede gezondheid, is er weinig dat moeilijker kan zijn om te horen “alles gebeurt met een reden.”Ongeveer zes maanden na de dood van mijn broer, mijn vriend op het moment tagged me in een meme hij gepost op Facebook die dezelfde soort van soortgelijke, zinloze platitude gaf. Het was en het enige wat ik er echt van afnam, was dat mijn vriend geïrriteerd werd door mijn verdriet. Terugkijkend, denk ik dat dat ongeveer goed is.,
ergernis met verdriet komt vaak voor, blijkbaar-vaak genoeg dat er in oktober een nieuw boek uit komt van auteur Joanne Fink dat het rouwparadigma in het land probeert te veranderen. Als je iemand verliest waar je van houdt … werd het geschreven na de onverwachte dood van Finks Man. Twee jaar na zijn overlijden, vond ze een aantal vrienden hadden de verwachting dat ze nu een of andere manier zou gaan van zijn verlies, haar rouw voltooid, als een boodschappen reis.,
“verdriet is niet iets om netjes op te vouwen in een koffer en eruit te krijgen wanneer je er zin in hebt.”
” verdriet volgt geen lineair tijdsbestek…noch zal het ermee instemmen om netjes opgevouwen te worden in een koffer en eruit te stappen wanneer je er zin in hebt, ” merkt ze op. “Vooral vroeg in wat Ik ‘the grief journey’ noem, heeft grief een eigen wil en kan je besluipen met ongelooflijke wreedheid wanneer je het het minst verwacht. Mijn reis van verdriet naar dankbaarheid gaat door., Zelfs na vijf jaar zijn er nog dagen dat ik diep disfunctioneel ben; de dagen dat ik me overweldigd voel door de gebeurtenissen in het leven zijn wanneer ik Andy het meest mis.”
Getty Images
Ik las een essay niet lang na de dood van mijn broer dat dergelijke banale cliches “niets minder dan emotioneel, spiritueel en psychologisch geweld.”Niemand die lijdt aan levensveranderende verliezen moet worden verteld dat er iets positiefs kan groeien uit de tragedie, of dat het was bedoeld om te gebeuren, of dat het op een of andere manier hen een beter mens zal maken., Dergelijke mythen, volgens het essay, ” houden ons van het doen van het enige wat we moeten doen als ons leven op zijn kop worden gezet: treuren.”
hoewel ik het ermee eens ben dat het alleen door verdriet ware genezing kan plaatsvinden — als het zelfs maar gedaan moet worden—, Merk ik op dat ik in de meer recente jaren sinds Gunnar ‘ s dood mezelf heb getroost met de overtuiging dat ik door zijn verlies positieve verandering kan creëren. Mijn manier om dit te doen is om zo eerlijk en mooi te schrijven als ik kan over verlies, en hoe ik er doorheen ga, in de hoop dat het anderen ook kan helpen om te rouwen., Dat wil natuurlijk niet zeggen dat als iemand me op de herdenking van mijn broer had verteld dat zijn dood voor een reden was gebeurd, ik ze niet op hun neus had geslagen.Jill GleesonJill Gleeson is een reisjournalist en memoirist uit de Appalachian Mountains in het westen van Pennsylvania, die heeft geschreven voor websites en publicaties zoals Good Housekeeping, Woman ‘ s Day, Country Living, Washingtonian, Gothamist, Canadian Traveller en EDGE Media Network.,
deze inhoud wordt aangemaakt en onderhouden door een derde partij, en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen op te geven. U kunt meer informatie over deze en soortgelijke inhoud vinden op piano.io
