kiedyś wynalazłem skarpetki. Prawdziwa historia! Szykowałem się do wyjścia z domu i miałem zamiar założyć te zabójcze (ale głęboko bolesne) buty. Kiedy przedwcześnie opłakiwałem skórę stóp, z którą miałem się rozstać w ciągu dnia, doznałem objawienia: „ktoś,” pomyślałem, ” powinien wymyślić, coś w rodzaju podszewki, która przechodzi przez stopę, aby chronić ją przed butami.”To była prawdziwa myśl, którą miałem. Wynalazłem skarpetki, jak szef., Szef bez świadomości bardzo podstawowych, wyraźnie-już-wymyślonych rzeczy.
zdając sobie sprawę z tego, w co się mentalnie natknąłem, byłem zmartwiony, ale nie zboczyłem z kursu. Zacząłem wymyślać aplikację, która w przypadku twojej śmierci, ostrzega wszystkich twoich znajomych, że umarłeś, zamyka wszystkie Twoje konta w mediach społecznościowych, aktywuje Twoją wolę i składa roszczenie ubezpieczeniowe. Technicznie rzecz biorąc, nie wymyśliłem tego tyle, co myślałem o tym i dużo o tym gadałem. Niestety, nie wiem jak zbudować aplikację.
wszystko to oznacza: kocham wynalazki., Uwielbiam pomysł wymyślania rzeczy, które sprawiają, że nasze życie niekoniecznie jest łatwiejsze, ale co najmniej bardziej interesujące. Chociaż lekarstwo na przeziębienie byłoby świetne, wolałabym otworzyć Internet jeszcze raz i odkryć, że znaleźliśmy sposób na myślenie, że desery pojawią się przed naszymi gotowymi oczami i żołądkami. Niestety, brakuje mi naukowych, technicznych i praktycznych umiejętności, aby wymyślić jakieś własne wynalazki. W tym celu, jako osoba ściśle pomysłowa, podzielę się z wami 11 wynalazków, na które ktoś musi się dostać.,
Tłumacz psów
niektóre urządzenia twierdzą, że podzielić się z Tobą tym, co dokładnie myśli twój pies, ale ostatecznie te rzeczy są fałszywe. To takie fałszywe! Wiem o tym, bo kiedyś wypróbowałam jeden na moim psie i na początku kusiło mnie, by uwierzyć w jego twierdzenie, że mój pies mnie kocha. Ale potem umieściłem urządzenie na własnym kołnierzu koszuli, a urządzenie głośno dzieliło się z pokojem, że chciałem zakopać kość w ogródku., Ponieważ nie jestem seryjnym mordercą (a gdybym był, to każdy wie, że zakopywanie ich na podwórku jest dla amatorów) zadzwoniłem do hokuma w tej sprawie. Daj mi prawdziwego tłumacza psów! Pewnie szybko się starzeje (wiesz, że twój pies będzie głównie po prostu „cześć. Cześć. Hej. Hej. PRZESUŃ SIĘ. TERAZ KUPA?”), ale jednak!
maszyna, która ubiera Cię podczas snu
wiesz, jak w Clueless, Cher miał ten program komputerowy to pomogło jej ułożyć stroje?, To posuwa ten świetny pomysł o krok dalej. Ta maszyna użyłaby delikatnego dotyku, aby ubrać Cię bez zmuszania Cię do obudzenia się i wstawania z łóżka. Teraz, gdy to wypisuję, to brzmi….przerażające? ALE PODTRZYMUJĘ TO.
Dream-To-Movie Maker
Tak, chcę oglądać filmy moich marzeń. Tak! I wiesz, że ty też! To byłoby jak posiadanie własnej kolekcji filmów Davida Lyncha, aby po cichu wykręcić siebie i innych., Nie ma w tym nic strasznego, zwłaszcza jeśli chodzi o seksowne sny. Prawdziwy film, na którym montuję Batmana? Seksualnie? Jest to dopuszczalne.
Instant Heartbreaker Healer
nie wydaje mi się, aby istniał jakiś tonik lub urządzenie (patrząc na wieczne Słońce nieskazitelnego umysłu), które wymażyłoby wszystkie wspomnienia kogoś po rozstaniu lub cokolwiek innego. Ale myślę, że powinien być jakiś tonik leczniczy, który możesz spożywać, aby pozbyć się Żądła zakończenia twojego związku. Tonik powinien być o Smaku krówki.,
broń, która uruchamia kociaki
mamy problem z bronią w tym kraju. Broń jest najgorsza. Proponuję rekonfigurować wszystkie bronie tak, aby zamiast strzelać śmiertelnymi kulami, wyrzucały chichoczącego kociaka na wrogów. Puszysta, rozbrajająca i urocza niespodzianka z pewnością rozproszy każdą sytuację.
Pingwiny: Dla Domu
zapomnij o prawdziwych butlerach – dlaczego Pingwiny jeszcze nie zostały udomowione, aby wykonać nasze polecenia? To wydaje mi się szalone., Są słodkie, zabawne i są już ubrane w strój formalny. Połowa prac związanych z przygotowaniem ich do służby jest już wykonana. Niech ktoś na to wskoczy. Po cichu zawiązam związek, żeby mieć pewność, że żaden z nich nie jest źle wykorzystany. Sprawdziłem swoje bazy.
jadalne Torby na Popcorn
wszyscy wiedzą, że najlepszą częścią jedzenia popcornu mikrofalowego jest to, gdy twoja ręka patrzy przez z tyłu maślanej torebki i wychodzi ze śladem maślanego produktu, który można chciwie zlizać., Pójdźmy o krok dalej i Sprawmy, aby torby były całkowicie jadalne. * Drops mic; leaves to go lick popcorn worki*
Space Houses
fakt, że mieliśmy tak wiele wysięgników i popiersi mieszkań, a nadal nie mamy domów, które siedzą na kolumnach na tyle wysokie, aby dotrzeć w kosmos, jest po prostu parodią. Przecież nie brakuje nam mocy mózgu! Pomyśl o tym, mamy ludzi na tej planecie na tyle mądrych, by wymyślić wszystko, co Bravo ma do zaoferowania. Zajmijmy się tymi ludźmi. Chcę być Jetsonem.,
Najlepsi przyjaciele robotów
Ostatnia noc o 10:30: 00, byłem cały „, chodźmy na masaże w tym strasznym miejscu przy metrze.”Ona była „nie”, i w porządku. Gdybym miał przyjaciela robota, wszyscy by mówili: „Cóż, byłoby dziwnie dla mnie masować, ponieważ jestem robotem, ale chętnie przyjdę, potem możemy dostać lody!”Podoba mi się, że w tym scenariuszu mój robot najlepszy przyjaciel nie może dostać masażu, ale oczekuje lodów.,
telekinetyczne usuwanie kupki
To znaczy jasne, możesz nadrobić słówka z przyjaciółmi i może trochę poczytać, ale Boże, czego bym nie dał, żeby nie musieć robić przerw w moich czasach, aby wypracować mięsisty śmietnik od mojej osoby. Również to uczyniłoby nieśmiertelnego ” Czy Mogę zrobić kupę w domu tego faceta?”pytanie sporne.
chmury, które deszcz Candy kukurydza
Jeśli możemy przewidzieć pogodę (przynajmniej, możemy do pewnego stopnia — ha, stopień! To kalambur pogodowy) dlaczego teraz nie skoncentrować naszej energii na kontrolowaniu go? Cukierki zamiast deszczu?, Idealnie. Szampan zamiast śniegu? DAWAJ.
Image: Paramount Pictures; Giphy (7)
